Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
Жили - были дед и баба… Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два “Сааб”(а) и “Порше” для куража.
Баба солнечные ванны принимает у реки,
Баксами набив карманы, посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.., только основной доход
Обеспечила несушка - кличка “Ряба” - в гараже,
Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь!
Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда: “С двух яиц - отдашь одно!”
Дед пожаловался крыше: “Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!”
Крыша забивает стрелку…
Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку
- Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед…
Был доход, а нынче дуля! Куры “Рябы” больше нет...
автор: Неизвестен
Джип имели, два “Сааб”(а) и “Порше” для куража.
Баба солнечные ванны принимает у реки,
Баксами набив карманы, посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.., только основной доход
Обеспечила несушка - кличка “Ряба” - в гараже,
Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь!
Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда: “С двух яиц - отдашь одно!”
Дед пожаловался крыше: “Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!”
Крыша забивает стрелку…
Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку
- Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед…
Был доход, а нынче дуля! Куры “Рябы” больше нет...
автор: Неизвестен
Re: Похохочем?
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..
----
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
----
Чем больше спишь, тем меньше знаешь.
Чем меньше знаешь, тем больше веришь.
Чем больше веришь, тем больше обманывают.
Чем больше обманывают, тем меньше спишь.
Чем меньше спишь, тем больше знаешь.
Чем больше знаешь, тем меньше веришь.
Чем меньше веришь, тем меньше обманывают.
Чем меньше обманывают, тем больше спишь...
----
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: 'Да' или 'Нет'.
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не 'Поле чудес'.. это ЗАГС.
----
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор
его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не
спрашиваю, что у нее
болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не
поможет - прирежем.
----
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
----
Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.
----
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
----
Плачут не потому что ничего не получилось, плачут потому что ничего не получится.
----
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
----
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
----
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..
----
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
----
Чем больше спишь, тем меньше знаешь.
Чем меньше знаешь, тем больше веришь.
Чем больше веришь, тем больше обманывают.
Чем больше обманывают, тем меньше спишь.
Чем меньше спишь, тем больше знаешь.
Чем больше знаешь, тем меньше веришь.
Чем меньше веришь, тем меньше обманывают.
Чем меньше обманывают, тем больше спишь...
----
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: 'Да' или 'Нет'.
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не 'Поле чудес'.. это ЗАГС.
----
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор
его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не
спрашиваю, что у нее
болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не
поможет - прирежем.
----
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
----
Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.
----
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
----
Плачут не потому что ничего не получилось, плачут потому что ничего не получится.
----
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
----
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
----
Re: Похохочем?
еще про котов....ну их вот как-то больше....
Re: Похохочем?
Блин, ну почему у меня только по три картинки вставляется???????