Эта книга написана в период лихих 90-х. но и сейчас 95% информации очень актуальны!
Скрасит девку венец да молодец
русская пословица
Мне кажется, что всю прекрасную половину homo sapiens удастся разделить на "ищущих" и "рыщущих". Могу с уверенностью сказать, что вы, относитесь к первым, то есть тем женщинам, которые ищут в жизни новые пути и ощущения. Это крайне прелестный тип авантюристок, искательниц приключений, женщин, о которых грезят и которых боится большая часть сильной половины. К категории "рыщущих" можно смело отнести особей женского пола, чьи мечтания ограничиваются новым кухонным гарнитуром, даже если они имеют возможность менять его каждый день, а точнее, тех для кого поход по магазинам - главное развлечение.
У российских женщин было достаточно времени понять, что брак с "миллионером" аналогичен драгоценной короне - много блеска и завистливых взглядов, ну а владелице помимо всего этого - головная боль и забота думать о том, как бы это сокровище не "свалило на сторону". И все же хотя парчовые платья никогда не отличались комфортностью и практичностью, тем не менее до сих пор каждая женщина мечтает иметь в гардеробе что-нибудь этакое. Поэтому можете смело отказываться от просмотра очередной серии "Пора плакать бедной династии из Далласа из-за Санта-Барбары" и садитесь читать. Но! Прежде всего, заварите себе любимый сорт чая, налейте его в любимую парадную чашку, поставьте рядом любимые конфеты (Немного! А то будете думать, что вас тошнит после прочтения этих страниц) - и поехали...
Миллионер (англ. new Russian) - подвид исключительно мужского рода, недоверчив, самолюбив, упрям, капризен, хорошо себя чувствует в симбиозе с подвидом "телохранитель" (англ. bodyguard) лучше в виде стаи, любит повторять: "Чем лучше узнаешь людей, тем сильнее любишь собак", легко ловится на дорогое и блестящее и в неволе не утрачивает аппетита и скверных привычек.
БЖС (Большой Женский Словарь) последних лет издания.
Глава первая ЧТО ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ НАМ ГОТОВИТ
Чтоб на танцах щеголять
Надо кофту вязану
Чтоб с мальчишками гулять
Надо много разуму
частушка
АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ
o Когда я выйду замуж, то уйду с работы и ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле - качалке.
o А потом?
o Потом начну раскачиваться.
Для начала, моя дорогая, давайте проведем небольшой тест.
1.Вам срочно нужна новая помада. Если потратить деньги, которые у вас отложены до зарплаты на оплату коммунальных услуг, то приобретете уровня "Кристиан Диор", а если нет, то "Дзинтарс" или "пани Валевской":
а ) разумеется, самую лучшую;
б ) попроще;
в ) подожду до появления денег и куплю дорогую.
2. У вас есть свободная сумма денег, которую можно потратить только на один из нижеперечисленных поводов. Что вы выберете?
а ) роскошную туалетную воду;
б ) курс массажа;
в ) нарядный футляр для ручки.
3. Вам смертельно захотелось приобрести предмет роскоши, который вы можете купить только в данный момент, но сейчас не располагаете средствами. Что вы предпримете?
а ) одолжу деньги у знакомых, сказав, что они мне крайне необходимы;
б ) откажусь;
в ) попытаюсь договориться о продаже в более поздние сроки.
4.Ваш поклонник пригласил вас поужинать в дорогой ресторан. Официант подал вам меню. Что вы сделаете?
а ) закажу все, что в одиночку не смогу себе позволить;
б ) попрошу спутника взять на себя и эту заботу;
в ) натуральный сок и тушеные овощи.
5.Вам сделали подарок в "конверте", которого достаточно только на одну из следующих ювелирных вещиц. Какую вы предпочтете?
а ) золотое украшение с крохотным бриллиантом;
б ) чисто золотое украшение;
в ) бижутерию от известного модного дома.
6.Монблан - это:
а ) пирожное;
б ) что-то из области географии;
в ) ручка.
7.Christie's - это:
а ) название сигарет;
б ) модный дом;
в ) аукцион.
А ТЕПЕРЬ, КАК ВОДИТСЯ, ПОРА СОБРАТЬ СВОИ ОТВЕТЫ И РАССОРТИРОВАТЬ ПО А Б В
Заметно преобладающая категория "а" показывает, что у вас, увы, очень мало шансов воспользоваться этой информацией. вы относитесь к той категории женщин, которые носят нелестное прозвище "мотовка". Сказочки про богатеньких мужичков, для которых лучший носитель денег - ветер, уже можно услышать все реже. Преуспевающие бизнесмены любого уровня с уважением относятся к каждому рублю, оставленному им налоговыми службами, и ваши аппетиты не расположат их к завязыванию длительных отношений.
Большинство "б" характеризует вас как очень здравомыслящую особу. У вас немало шансов не только стать супругой, но и, вполне возможно, помощницей в бизнесе потенциального мужа.
У вас сплошное "в"?! Извините, но мне кажется, вы листаете эту брошюрку из праздного любопытства. Похоже, что ваше финансовое положение ничего себе... И если вы до сей поры одиноки, то ищете не толстый бумажник, а достойного к нему владельца. Могу только предостеречь: красавец, небогатый по вине Его Величества Случая, и вы в роли Феи - нет повести печальнее на свете...
Глава вторая СЕРДЦЕ В ГРУДИ БЬЕТСЯ КАК ПТИЦА
Княжна хороша, и барыня хороша, а живет красна и наша сестра
Русская пословица
Давайте оговоримся сразу: если вы рассчитываете только на свои физические данные, то не стоит терять время на чтение этих рекомендаций. Некрасивую женщину сейчас встретишь крайне редко, а вот неприятную в общении... Я думаю, что у каждой из нас подобные встречи бывают намного чаще, чем хотелось бы. Женщин, ориентированных на то, чтобы любой ценой заполучить в "законные" обеспеченного мужчину, отличает особая аура поиска "спонсора", что, как правило, отталкивает не только вожделенный объект, но и всех окружающих.
"Есть в Москве особая категория людей. Они ничего не понимают в живописи, не интересуются архитектурой и не любят памятников старины. Эта категория посещает музеи исключительно потому, что они расположены в прекрасных зданиях. Эти люди бродят по ослепительным залам, завистливо рассматривают подвесные потолки, трогают руками то, что трогать воспрещено, и беспрерывно бормочут:
o Эх! Люди жили!
Им не важно, что стены расписаны французом Пюви де Шаванном. Им важно узнать, сколько это стоило бывшему владельцу особняка. Они поднимаются по лестнице с мраморными изваяниями на площадках и представляют себе , сколько лакеев стояло здесь, сколько жалования и чаевых получал каждый лакей. На камине стоит фарфор, но они, не обращая на него внимания, решают, что камин - штука невыгодная: слишком много уходит дров. В столовой, обшитой дубовой панелью, они не смотрят на замечательную резьбу. Их мучит одна мысль: что здесь ел бывший хозяин купец и сколько бы это стоило при нынешней дороговизне?
В любом музее можно найти таких людей. В то время как экскурсии бодро маршируют от одного шедевра к другому, такой человек стоит посреди зала, и не глядя ни на что, мычит, тоскуя:
o Эх! Люди жили!"
Это не новый монолог Михаила Задорнова или Григория Горина - эти строки больше полувека назад написали в своих знаменитых "Двенадцати стульях" Ильф и Петров. Мне они кажутся достаточно ясными без комментариев.
Социологи заметили, что идеей устроить себе обеспеченную жизнь путем брака одержима не молодежь, а женщины, уже отметившиеся в его институте. И самое смешное, что это особы, не разведенные официально, а сохраняющие семейные отношения, но готовые, как только на горизонте появится желанная добыча, легким движением руки скинуть со своих плеч благоверного и парусным фрегатом с попутным ветром удачи направиться с новым супругом на Сейшелы. Разумеется, в жизни бывает всякое, и даже Принц Датский женился на полуавстралийке-полукитаянке, но если вы решились кардинально и целенаправленно изменить свою жизнь, то с семейным положением придется определиться более конкретно.
Если вы, будучи официально замужем, читаете эту информацию, то, вероятно, в семейном Багдаде далеко не все так спокойно, как полагается в пряничных сказках. Поэтому стоит прежде чем искать "нового русского", решить, чем не устраивает вас "старый". Я еще не встречала женщины, которая не считает себя сосудом с драгоценной влагой, которую ее супругу надо смаковать до старости (его, разумеется) с постоянным восхищением и благоговением. Недооцененность - черта, без которой любая женщина себя не ощущает. Все проблемы в том, что женщины ждут не принца, а того, кто их самих коронует. Теперь же давайте представим королевство Любви, которое населяют одни принцессы, принцессы, принцессы... И далеко не любимая вами приятельница с завидущими глазенками - скопище всяческих подлянок - тоже принцесса...
Куры хвостами вертят - к метели
народная примета
Вот мы с вами и пришли, как и герои знаменитого фильма "Кин-дза-дза", к цветовой дифференциации штанов. То есть, если у человека есть отличие от других, то оно должна быть выражено как можно ярче. Прежде чем будет проведен этот заочный анализ ваших достоинств и определено вознаграждение, попробуем обрисовать самые распространенные схемы, когда женщина решает поменять мужчину.
Брови черные не смоешь
Губы красны не сотрешь
Мой характер не узнаешь
Пока замуж не возьмешь
частушка
СХЕМА №1.
Вы гармонично развиваетесь, а Он усиленно деградирует: храпит во сне, не зарабатывает нужного количества денег, много ест, не выносит мусор и постоянно ругает рачьих-собачьих депутатов. Он вызывает у вас сравнение со старыми башмаками, которые давно используются на даче для разноски органических удобрений - вроде бы полезны и даже в какой-то мере незаменимы, но показать не стыдно разве что соседям по участку. Поэтому, пока вы сами еще вызываете сравнение с модельными туфельками, нужно "делать ноги".
СХЕМА №2
Вы - профессиональная сердцеедка. Вам постоянно нужно ощущать мужское внимание. Интерес противоположного пола - единственное, что заставляет вашу кровь бежать быстрее в жилах. Вы не первый раз замужем, но и не последний. Просто пришло время сменить партнера и лучше, если им окажется состоятельный человек, так как, в отличие от застойных времен, в большинстве случаев мужское достоинство прямо пропорционально толщине бумажника.
СХЕМА №3
Вы хотите отомстить. Он недостаточно к вам внимателен или увлечен Соперницей. Когда вы пронесетесь мимо него на роскошной машине, заполненной пакетами с покупками из самых дорогих магазинов, Он, ослепленный вашим великолепием, почувствует себя брошенным и чужим на этом празднике жизни. Он снова станет добиваться вашей близости, а вы рассмеетесь смехом галапагосской игуаны и укатите на Канарские острова. На уик-энд.
Не учи сороку вприсядку плясать
народная мудрость
Ситуации во всех трех случаях в равной мере заслуживают того, чтобы подумать о смене мужчины. Проблема состоит в другом: весьма вероятно, что такого дурака, который объявил бы вас своей перед богом и людьми может и не найтись. Поэтому все же стоит попробовать старый как мир рецепт - измену. Вполне возможно, что после этого вы раздумаете тратить деньги на развод, а наоборот, прикупите что-нибудь в дом для укрепления семейного очага. И, к слову, хочу привести один поучительный пример из жизни моих знакомых.
Некая госпожа З., будучи замужем за интеллегентнейшим молодым человеком, в силу своей очень гуманной профессии - со скромным материальным положением, решила почувствовать себя игрушкой в руках богатого человека. Она знакомится с "новым русским" и через не очень долгое время уходит от "неудачливого супруга", а ее будущий муж - от "непродвинутой жены" и детей. Разумеется, для брошенных половин это было тяжелым потрясением. Но бывший супруг госпожи З. ушел с головой в работу и теперь является светилом первой величины в своем деле, а поскольку не тратит деньги на капризы жены, то и живет очень неплохо. Бывшая жена "нового русского", на которую он постоянно жаловался за то, что она лезет в его дела, оказалась очень удачливым предпринимателем. Самостоятельно разбогатела и не обделена мужским вниманием. Почему-то разойдясь со своей бывшей супругой, наш "новый русский" быстро превратился в "подержанного русского", так как оказалось, что деловой хваткой обладал не он, а его "бывшая". Он быстро скатился до мелкого мошенничества и оказался, мягко говоря, неуважаемым человеком в деловом мире. Теперь он очень скромно оплачиваемый сотрудник чужой фирмы. А его молодая жена вкалывает на двух работах и потихоньку спивается. Мораль этой истории такова: "Видели очи что покупали? Так ешьте, хоть повылазьте!"
Анекдот по случаю
o Я был возмущен, узнав, что Пьер сбежал с твоей женой ! Я думал, он твой лучший друг.
o Он и есть мой лучший друг, но пока этого не знает.
Как выйти замуж за миллионера
Как выйти замуж за миллионера
- Вложения
-
Последний раз редактировалось Virus 05 май 2021, 16:21, всего редактировалось 1 раз.
Реклама
Как выйти замуж за миллионера
Глава третья. САМА САДИК Я САДИЛА, САМА БУДУ ПОЛИВАТЬ
Уж ты сад, виноград,
Зеленая роща,
Кто же в доме виноват -
Все жена да теща.
Припевка такая
Рекомендуется учитывать еще один момент, когда отношения с чужими мужьями переходят из стадии дружеских в более тесные. В таких случаях законные жены меньше всего стремятся сохранить семьи, а больше всего - отправить к праотцам Соблазнительницу (если не сказать резче). И не ждите, что ваш поклонник в этой ситуации встанет на вашу защиту. Поэтому лозунг "Бойтесь случайных связей!" вполне подойдет и для этого случая.
Рассмотрим типы измен и их последствия.
Вошь на аркане?
Или блоха на цепи?
Жеребьевка
ТИП №1. "С РАСКЛЕЙКОЙ АФИШ"
Это такой тип измены, когда женщина не уверена в себе. Она заводит любовника. Страшно гордится его наличием. Демонстрирует друзьям. Пьеса, как правило, написанная по заезженному сюжету самой изменщицей. В зрители и болельщики вовлекаются все, включая домашних животных знакомых. Действие легко разбить на три основных акта: "Она рассказывает обо всем подруге"; "Обманутый муж за бутылкой с Настоящим Другом Еще Со Школьных Лет"; "Ситуация глазами героя-любовника". В принципе, эта история не волнует никого, кроме самого организатора процесса. Поэтому для придания ей значимости и кинематографических эффектов она создает фонтаны брызг из своей лужи, обливая ими всех в пределах досягаемости. Как правило, получается ужасно скучно и отдает бытом коммунальной квартиры.
ТИП №2. "ТИШЬ, ДА ГЛАДЬ, ДА БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ..."
Это самый распространенный вариант. Женщина, беспокоясь о своей репутации, всеми силами скрывает свое увлечение. Она тихо находит любовника, тихо позволяет себе "уступить" и тихо встречается, безо всякой "работы на публику". В таких случаях обычно любовник чувствует себя уязвленным такой бесславной победой и рвется на "подвиги", позволяя себе без согласия на то дамы искать с ней встречи на людях и подчеркивать отношения. Это мало чем грозит женщине, если ее муж не свихнулся на почве ревности - мало ли кому чего хочется, ведь для мужчины главное не победить, а продемонстрировать свою победу окружающим. Пусть себе глупое существо изображает что хочет - мой муж уверен в моей верности.
ТИП №3 "СЛУЧАЙНОСТЬ - ДЕТАЛЬ ЗАКОНОМЕРНОСТИ"
Два человека встречаются там, где им никто не может помешать (на отдыхе без семьи, в командировке и т. д.). Очень поднимает жизненный тонус. Мгновенно вспыхнувшая страсть, неожиданные эротические таланты, время расставаться, сожаление, что жизнь свела слишком поздно, отъезд и приятные воспоминания на всю жизнь, если встреча не осложнилась венерическими заболеваниями. В таких случаях не рекомендуется затягивать отношения и приурочивать свои командировки или отпуска к очередной встрече. В одну реку дважды все равно не войдешь. Если обстоятельства не позволяют вам быть вместе более недели, то: 1.
Не нужно создавать совместного запоминающегося мирка: никаких совместных фотографий на память, никаких памятных подарков и совместного похода по магазинам. Всякий раз одевая что-либо из одежды, купленной в его присутствии, вы будете ощущать не всегда приятное беспокойство. 2.
Упаси вас Господь знакомить его с вашими друзьями или родственниками. 3.
Относитесь к происходящему, как к походу в театр - только приятные воспоминания. И думайте, что в следующий раз вы посетите "другой спектакль".
Вообще любовное приключение, несмотря на все нравственные запреты, все равно остается тем, о чем нам хочется вспоминать всю жизнь. Ни одна драгоценность или новый костюм никогда не пробудит тех эмоций, которые дарит заинтересованный взгляд понравившегося вам мужчины. Да и стоит ли себя за это корить!
Анекдот по случаю
o Утверждают, что только при поцелуе передается пять миллионов микробов
o Но с другой стороны от стольких же избавляешься
Глава четвертая ОТВОРИ ПОТИХОНЬКУ КАЛИТКУ
Куры да амуры, да глазки на салазках
Поговорка
Многие женщины напрочь отвергают подобные отношения, считая их пустой тратой времени - "нельзя давать себя кому-то попользоваться". Стоит ли быть столь ортодоксальной? Вы же не питаетесь исключительно диетической, здоровой пищей, а иногда себе позволяете и бокал вина! Кратковременные отношения, если не они составляют основу вашей личной жизни, помогут вам в плане жизненного опыта. И когда вы встретите настоящего Мужчину своих грез, то у вас будет гораздо меньше шансов совершить глупую нелепость. По крайней мере, вы уже будете иметь какое-никакое представление о мужской психологии. О том, что Они любят и чего не любят. Возможно, даже вы будете удивлены тем, какими кисами-лапами бывают мужчины, когда им не грозит перспектива услышать как, уходя утром, вы заявите: "А здесь мы поставим шкаф".
Что грешно, то и смешно
Фольклор
Во всех случаях рекомендуется не пересекаться семьями, то есть вам не бывать дома у Него, а Ему не общаться с вашим мужем. Может показаться, что это лучшая маскировка, когда любимые мужчины собираются за одним столом и ваши нежные взгляды не требуют объяснения. На самом деле все становится таким же бытовым, как жирные пятна на праздничной скатерти, и пахнет пирожками с капустой. Учтите, что мужчины, которые спят с подругами своих жен, исторически выверены как не-высший сорт, а подруги, промышляющие подобными утехами, на Руси давно пропечатаны очень емким и коротким словом. В любом случае, никогда не стоит давать себе волю делиться с кем-либо делиться эмоциями (если не хотите, конечно, чтобы это дошло до адресата), особенно с любимой подружкой. Вполне возможно, что она относится к вашему супругу слишком трепетно, чтобы не раскрыть ему глаза (с пользой для себя, разумеется).
Анекдот по случаю
Разъяренный рогоносец вбегает домой:
o Несчастная, я все знаю!
Жена, не теряя присутствия духа:
o Все? В каком же году скончался Иван Грозный?
Любви, огня да кашля от людей не утаишь
русская пословица
Короче, если ваш голос, как у мадам Бовари, присоединился к сладкому хору неверных жен, то, главное, постарайтесь не стать посмешищем. Попробовав адюльтер, вполне возможно, вы более ничего не захотите менять в своей жизни, а супруг окажется самым лучшим из всех мужчин (кстати, в основном, так оно и бывает). Но если обнаружите, что только с того момента и началась настоящая жизнь (постарайтесь определить это не ранее чем через полгода), то - попутного вам ветра.
Напутственное слово от известного покорителя женских сердец Джакомо Казановы:
"Венецианцев старых времен, для которых любовные связи были такой же глубокой тайной, как и политика, вытеснили нынче современные венецианцы, отличающиеся именно тем, что не желают ни из чего делать секретов. Когда мужчины приходят сюда в обществе женщин, они хотят пробудить зависть в равных себе и похвастаться своими победами. Тот, кто приходит один, стремится узнать что-нибудь новенькое либо заставить кого-либо ревновать. Женщины идут туда больше показаться, нежели поглядеть на других, и всячески стремятся изобразить, что не испытывают ни капли стыда. Кокетству здесь места нет: все наряды в беспорядке, и кажется, напротив, что в этом месте непременно женщинам надо показаться с изьянами в убранстве - они как будто хотят, чтобы всякий встречный обратил на это внимание. Мужчины, ведя их под руку, должны всячески выказывать скуку перед давнишней снисходительностью своей дамы и делать вид, будто нимало не придают значения тому, что красотки выставляют напоказ разорванные старые туалеты - знаки мужских побед..."
Ой, напоминает что-то очень и очень современное! Таких дам "на поводках" можно встретить в различных увеселительных заведениях в компании "новых" русских или нерусских. Не забывайте, что наши мужчины по менталитету ближе к Чингисхану, нежели к королю Артуру. Они обожают "покупать" женщин, а ведь еще никто не женился на собственной вещи. Поэтому история, разыгранная в фильме "Красотка" (Pretty Woman), в наших условиях, вряд ли возможна.
Психологи утверждают, что влияние западных фильмов о таких брачно-финансовых удачах нанесло непоправимую психологическую травму женщинам 60-х годов рождения, которые почувствовали себя резко обделенными рождественскими подарками и совершенно не учли, что на том же Западе неработающая женщина - скорее исключение, нежели правило.
Муж в голях, жена - в бусовых серьгах
Закономерность
Большая часть одиноких женщин реагирует на жен преуспевающих мужиков обычно на таком уровне: "ни рожи, ни кожи, уже не знает, что на себя нацепить, а он в мою сторону поглядывает". Они забывают о том, что у мужского пола достаточно распространена привычка "поглядывать по сторонам", а то, что она в этот момент оказалась в поле зрения - только по причине соседства стола с закусками. Поэтому, если хотите добиться завершения общения с вами до того, как минутная стрелка совершит оборот, почаще жалуйтесь на жизнь и нехватку денег, ссылайтесь на преуспевающих в жизни теперь уже бывших подруг: "Вот пройда! Нахальство - второе счастье!", обвиняйте в своих неудачах окружающих и просите помочь найти вам богатого любовника.
Фи, какой мерзкий образ! Вне всяких сомнений, это не о вас. И таких театрально-отрицательных персонажей вообще в жизни не так часто встретишь. Я привела его в пример исключительно с той целью, чтобы моя дорогая читательница увидела и подчеркнула в себе совершенно противоположные черты. А еще я хотела бы предостеречь от очень распространенной ошибки тех, кто только начинает свой путь в "высшее общество" - остерегайтесь стать профессиональной "прихлебщицей" - так в кругу тех, кто имеет определенный социальный вес и может не волноваться, что его забудут пригласить на престижное мероприятие, называют любительниц там оказаться, даже если их не ждали. "Прихлебщицы" хорошо усвоили, что хозяева постесняются выставить их вон из-за нежелания портить себе настроение или из опасения, что они прибыли с кем-то приглашенным. В пьесе Екатерины Великой "Передняя знатного боярина" (она была еще и неплохим литератором) есть неплохо сохранившийся до нашего времени типаж - госпожа Выпивайкова, коей и принадлежит следующий монолог:
"Выпивши чарку водки, подожду-таки я здесь до обеда. Авось назад приедут, так поклонюсь; а после поеду домка в три, да пораскажу, что здесь видела: так и там что-нибудь попадется. В первом раскажу, что здесь происходило; в другом, коли упомню, так все, что слышала... а и забудется, так дополнить можно; а в третьем поплачу, да пожалуюсь на Хрисанфа и на всех его домашних... Я вить ведаю, что там ево не любят; так вось либо за то что-нибудь и дадут: и естьли что попадется, то поеду купить виноградного винца, да сахарцу заесть. А коли не дадут ничего, так еще съезжу разбить две свадьбы, да одну составить; туда меня ждут и на сердце у меня ето лежит... после, естьли успею, то вотрусь как нибудь и в бесовские сени мускарадного дома, чтоб видеть как одеты барыни... которые туда входят и от туда выходят. И ето надобно, чтоб завтра было что порасказать той благодетельнице, к которой колобовый пирог повезу" (орфография авторская).
Поэтому лучше всего при новом знакомстве постараться не сразу ссылаться на те дома, куда уже были вхожи. Это еще царица наша не жаловала.
Будь у вас личный психоаналитик, он бы непременно порекомендовал вообразить себя чистым листом бумаги, на котором будет записываться новая жизнь. Мы сделаем это более наглядно, оставив чистый лист, к которому вы вернетесь после прочтения финальной страницы книги и поставите дату. Потом этот день можно будет отмечать каждый год как День Решения.
Глава пятая Я О ПРОШЛОМ УЖЕ НЕ МЕЧТАЮ, И МНЕ ПРОШЛОГО БОЛЬШЕ НЕ ЖАЛЬ
Несолоно хлебать - что немилого целовать
Поговорка
АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ
Учительница объясняет ученикам разницу между красавицей-розой и скромной незаметной фиалкой:
o Представьте себе красивую даму, идущую по улице в роскошном платье. Она шагает гордо, ни с кем не здороваясь и ни на кого не оглядываясь. А вслед за нею плетется неприметное создание...
Маленькая девочка тянет руку:
o Я знаю, кто это! Муж этой дамы!
Для начала следует определиться, что охота подобного рода - не кота веником гонять. Следует вооружиться по последнему слову современной техники. Помните, как укомплектовывался Шварценеггер в фильме "Коммандо"? Да, да, именно в таком настроении и ритме придется готовиться к нашим с вами боевым действиям. Поэтому давайте-ка проверим арсенал. Итак...
Ш К А Ф
Могу предположить, что большинство вещей в вашем шкафу не от кутюрье. Ничего страшного. Сейчас, хвала туркам и китайцам, расплодилось такое количество недорогих вещей, которые не сразу распознаешь как нефирменные. Вам осталось только определиться, какой из всемирно известных кутюрье подошел бы вам. Предположим, вы достаточно молоды, хохотушка, проказница и ваши любимые цвета вполне походят под определение "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан". Тогда стиль Enrico Coveri - то, что вам нужно. Кто это такой? Постоянный гость всех модных журналов. Ах, если бы у вас были деньги на модные журналы, вы не задали бы этого вопроса? Тогда могу подсказать, что в организациях, торгующих модными журналами, практически всегда остаются устаревшие номера, которые они готовы отдать за бесценок. Это во-первых. Во-вторых, даже в салонах красоты средних расценок есть столики с подобной литературой для посетительниц. Вы можете прийти на стрижку чуть загодя и спокойно просмотреть номера пусть даже двухгодичной давности. Модельеры редко меняют стиль. Изменяются только остромодные акценты. Посмотрев журналы и обнаружив пару коллекций Enrico, вы уже сможете составить представление о его творческом почерке и о том, что можно сотворить с уже имеющимися кофточками и юбочками, чтобы они напоминали стиль этого законодателя подиума. Могу даже чуть-чуть подсказать: яркие колготки, обувь немыслимых цветов, к которой никак не подойдет определение "практичная", волосы, которые кроме расчески, кажется, не знают никаких ухищрений, "черти-что" тропических красок, не стесняющее движений, улыбка на пол-лица, ширина шага, способная охватить три ступеньки, лак для ногтей несуществующего в природе оттенка, помада с блеском, заставляющая мужчину вспомнить о сочном фрукте, и настроение: "Завтра я еду на Ямайку". Попробуйте! Жаль, что мы не можем заключить пари на ваш успех. Я уверена, что выиграла бы.
Может, вы морщите нос, не признавая этого попугайного оперения? Вы любите все строгое-престрогое. Классичное-преклассичное. Ну, что же, мировая мода позаботилась и о вас. Конечно, это Givenchy. Нет, если вы монашка, то у вас нет шансов не только выйти замуж за "нового русского", но и вообще когда-либо совершить этот шаг. Попробуйте сделать вашу любовь к классике заметней. Пусть ваш костюм вызывает ассоциации не с униформой театральной билетерши, а с летящим фраком маэстро. Согласитесь, что и то, и другое - классика. Вам нужно только чуть подчеркнуть плечо, сделать чуть короче или, наоборот, чуть длиннее юбку, одеть пиджак просто на тело без всяких рубашечно-блузочных прокладок. А может быть, даже... расстегнуть одну пуговицу сверху. Сделать дневной, но подчеркнутый макияж и максимально открыть лицо. Попробуйте! Ну, как? На мой взгляд, гораздо лучше. А попади вы в руки Thierry Mugler, он, несомненно, порекомендовал бы к этому сменить макияж на "вамп", одеть ажурные чулки и перчатки и взять в руки нечто напоминающее хлыстик. Несложно? Когда читаешь, конечно. На практике это займет у вас гораздо больше времени. Но зато как приятно будет его тратить!
Я бы порекомендовала провести этот процесс с приятельницей одинаковой с вами комплекции. Этим вы, разумеется:
растянете процесс и получите двойное удовольствие;
будете иметь возможность объединить усилия и гардеробы, так как у всех есть вещи "почти новые", но почему-то нелюбимые, которые занимают плечики не первый год, и которые с удовольствием будут отданы в хорошие руки;
увидите, как на другом сидят ваши вещи и, может быть, обнаружите их скрытые достоинства;
отметите, как по-идиотски выглядит словесное подчеркивание своих физических, на взгляд владельца, достоинств вроде: "Мне говорили, что у меня красивые ножки!" (Бог мой, а когда кому-либо говорили, что они кривые!);
получите кипу советов, что-то из которых все же стоит обдумать;
найдете массу новых вариантов для комбинаций предметов туалета;
обнаружите, что если поменять пуговицы или сделать другие несложные изменения, то вещь еще сойдет за модную;
все равно захотите приобрести новую "шмотку".
Если у кого-то сейчас "густо" с деньгами, то у нее, вероятно, не стоит вопрос о том, как стать супругой очень обеспеченного человека. В нашем случае ситуация, скорее всего, прямо противоположная. Так что же делать, если возможности и желания не совпадают? В жизни всегда есть выход. В данном случае это магазины дешевых товаров. В России еще не развит институт сезонных распродаж. Но есть масса фирм, которые ввозят к нам супердешевые качественные вещи. Фирмы-перекупщики приобретают их по смешным ценам, и после этого ярлычки с цифрами уже не вызывают у покупателя смех. Если вы очень постараетесь, то найдете этот оптовый склад и попытаетесь убедить торговцев стать вашими поставщиками. Вполне возможно, что вы тоже сможете быть полезны им по роду своей деятельности.
Могу вас утешить: в России распространено достаточно много "левого" товара, и надпись на этикетке Paris у нестесненной в средствах подруги не будет гарантией того, что этикетка пришита не в Турции. А вещь из качественной ткани, выполненная знакомой хорошей мастерицей, будет смотреться намного эффектнее той, что продается как "фирменная". Этикетку не носят на груди, как орден, поэтому, имея хорошего портного, можно всегда выглядеть классно. С этим видом оружия мы разобрались, но несколько позже проверим боеготовность. Сейчас же пора проведать, как там тяжелая артиллерия, которая находится там же, где и...
Т У М Б А Д Л Я О Б У В И
Каблук - лучшее женское оружие за всю историю человечества. Редкий муж может похвастаться, что не испытал на себе его действие. Я бы назвала каблук оружием самого массового поражения. Попавших под его воздействие легко отличить по суетливости в присутствии своей благоверной, постоянном желании показать "кто здесь хозяин" подчиненным сотрудницам, несвежим манжетам рубашки, жутко подобранным носкам и ситцевым трусам.
Но на ваших ножках эта реальная угроза должна смотреться так же невинно, как лапки спящей кошечки. Объект вашей охоты не должен предполагать, что когда вы вдруг окажетесь сильно раздосадованы его присутствием, то можете снять сей изящный предмет с напедикюренных пальчиков и заехать ему куда Бог на душу положит. Поэтому изысканная и очень безопасная на вид обувь - необходимое условие вашего успеха. К сожалению, этот предмет туалета не может стоить дешево - это будет сразу заметно. Тут сэкономить вряд ли удастся. Конечно, в крупных магазинах столичных городов бывают уценки, но не более чем, например, с 200 до 150 долларов. Единственное утешение в том, что бывшие союзные республики взялись "за ум", то есть за легкую промышленность, и появился шанс купить не очень дорогую, но качественную обувь из Белоруссии или Латвии. Оно конечно не Милан, но я не думаю, что в сложившейся ситуации ваше портмоне выдержит расходы на обувь от Валентино. Замечу, что речь идет только о повседневной обуви. То, что вы видите представительским вариантом, должно быть дорого, неброско и не остромодно. "Лодочка", уверенно и красиво облегающая стопу и готовая в любой момент соскользнуть с дорогого чулка на пол - тривиальное средство обольщения мужчин всех возрастов и сословий.
А теперь мне хотелось бы предостеречь вас от капканов, которые возможно стоят на тропе покупки классной обуви. Эти строчки могут быть понятны только для жительниц России, которые пережили время, когда дефицитной обувью, разваливающейся через неделю, торговали цыганки на рынке.
Сейчас ситуация изменилась не намного. Трудно встретить обувь, которая бы не носила название "итальянская". Производители почестнее хотя бы пишут "итальянский стиль", а не "made in Italy". А цены устанавливаются такие же как и на фирменнейшие вещи. Почти все турецкие фирмы почему - то носят громкие итальянские имена вроде Белуджио или Паоло Росси. Что нужно знать, чтобы потратив большие деньги не остаться босиком?
Вот несколько очень дельных советов:
обувь, цена которой выше 100 долларов, должна иметь прошитые стельки с шелковой ленточкой (не приклеенной, а встроченной), заделанные кожей швы в застежке "молния";
клеймо производителя должно соответствовать товарному знаку внутри обуви;
гарантия должна быть не менее двух месяцев;
обязательно сохраните чек или делайте покупку в присутствии двух свидетелей;
при покупке поставьте пару на ровную поверхность. Носок и набойка должны быть на одном уровне. Это первый признак качественной обуви и гарантия, что каблук "не поедет";
в случае некачественной покупки обязательно обратитесь в бюро товарных экспертиз. Продавец, предложивший "барахло" и отказавшийся вернуть за него деньги, будет обязан это сделать, а также оплатить экспертизу.
А теперь самое время вспомнить о том, без чего ни один приличный индеец не выйдет "на дело" - о боевой раскраске. Давайте проверим...
ТУАЛЕТНЫЙ СТОЛИК
Это для любой женщины самое любимое место в доме - своем и подруги. Когда берутся в руки всякие тюбики, пузыречки, коробочки и выбираются ингредиенты для очередного обольщения, каждая из нас чувствует то же, что и коварная флорентийка Катерина Медичи, готовящая очередное смертоносное зелье для новой фаворитки своего любвеобильного мужа. И задача у нас с вами примерно такая же - увидев вас, потенциальная добыча должна почувствовать, что все остальные женщины для него уже не существуют.
Сейчас развелось такое обилие всяких средств для подчеркивания и сохранения красоты, что этот арсенал женщины разделили на две части - то, что находится непосредственно в ванной комнате и то, что можно считать просто украшением себя и содержится рядом с драгоценностями и бижутерией - чисто декоративная косметика. Вот с нее мы и начнем.
Когда читаешь книжки с рекомендациями годов примерно 60-х, то там женщинам рекомендуется все в одном экземпляре выбрать из трех тонов пудры, пяти помады, трех - четырех оттенков лака и т. д. При этом категорически замечается, что макияж не в вечернее время недопустим. Горе тем женщинам, у которых начальница придерживается этих установок. Если вы всегда ухожены, то карьера вам не светит.
Поэтому сразу же оговорю и те профессии, где яркий макияж будет работать против вас:
медицина. Нет ничего хуже для пациента, когда ему по - настоящему тошно, а у врача или медсестры ногти покрыты ярким лаком и вызывающе накрашены губы;
финансовое учреждение. Здесь совершенно неуместны яркие тона. Они заставляют задуматься о том, что у женщины сейчас в голове не цифры, а ветер;
переводчик. Любая ваша запинка сразу же будет вызывать усиленное вашими яркими цветами раздражение, по принципу: "лучше бы меньше на мужиков охотилась, а больше занималась профессиональным ростом".
Может, у вас дома завалялись книги вроде "Красота и гигиена", изданные лет тридцать назад, в которых блондинкам рекомендуется розовая помада, брюнеткам - красная, а шатенкам - рябиновая. Все очень просто, с учетом того, что в магазинах ничего не было. Восхищение вызывало все, что удавалось достать.
А что сейчас? О! Много чего. Сейчас такое обилие тонов и оттенков, что нет такого цвета, который бы вам не подошел. Дело остается за малым - выбрать оттенок.
Однако очень сложно среди всеобщего изобилия выбрать то, что тебе к лицу. Как часто женщина выбирает тени, помаду, румяна вроде своего тона, вроде модной гаммы, а потом приходит домой и понимает, что это не ее. Так обидно, как будто игрушку отобрали.
Во-первых, это, разумеется, не ее цвет. Поэтому не нужно следовать модным тенденциям и выбирать, к примеру, "каменную" гамму. Нужно научиться применять их по отношению к себе. Если уж очень хочется сделать супермодный макияж, то придется пересмотреть весь гардероб, подобрать одежду соответствующих тонов. Возможно, даже перекрасить волосы и убедиться в том, что красота требует жертв.
Во-вторых, вполне возможно, что цветовая гамма покупки - именно то, что надо. Но подходит к... пальто, а не к костюму. В этом случае деньги потрачены не зря. Как говаривали последователи Вольтера: "Спасти нас может только просвещенный разум" Поэтому давайте просветимся на бытовом уровне обычного европейского стилиста.
Если вы чувствуете, что не очень точно знаете, какие цвета вам подходят, то прочтите эти азбучные для современной женщины истины: ·
Просмотрите рекламу в бесплатных газетах. Наверняка в какой-нибудь наткнетесь на объявление, что опытный стилист предлагает свои услуги по подбору "палитры". Это очень удобная вещь, заимев которую я решила массу вопросов. Достаточно иметь в своей сумочке "веер" различных цветовых оттенков, которые очень хорошо сочетаются между собой, - и вы никогда не купите себе ничего из вещей "не к лицу". Если в вашем городе такой службы нет, то просматривайте модные журналы. Там обязательно найдете рекламу фирм, оказывающих подобные услуги. Стоит это меньше 50 долларов, а денег экономит гораздо больше. ·
Пользуйтесь только хорошей косметикой зарекомендовавших себя фирм, которые существуют на рынке не менее нескольких десятков лет. Кстати, наша российская косметика старейших косметических фирм не уступает по качеству зарубежным. Я думаю, в этом вы со мной согласитесь.
Сейчас становится все больше женщин, о которых можно сказать, что у них кожа "проблемная". И на туалетном столике выстраиваются ряды баночек с кремами, которые используются в лучшем случае для рук, потому что кожа лица их не принимает.
Мой косметолог помог мне очень дельными советами, которые, возможно, пригодятся и вам:
К каждому крему имейте соответствующие косметическое молочко и тоник этой же серии.
Если кожа начинает "возмущаться", оставьте ее на пару дней в покое, не умываясь и не используя никаких кремов. Уличную пыль можно снять кипяченой водой, но опять-таки не умываясь, а аккуратно промакивая лицо мокрой тканевой салфеткой.
Постоянно принимайте капсулы с витамином А.
Делайте ежедневную гимнастику так, чтобы лицо стало влажным от пота.
Перед тем как мыть голову, смажьте лицо детским маслом.
Контрасты из травяных паровых ванночек и кусочков льда из отваров тех же трав очень эффективны. Но не давайте лицу "замерзнуть".
Перед выходом на улицу пользуйтесь пудрой, так как это защищает от ужасного городского смога.
Перед выездом за город пользуйтесь жирными кремами, иначе лицо по возвращении будет буквально обожжено воздухом. Если это случилось, не накладывайте крем, а сделайте мягкий компресс из отвара противовоспалительных трав и смажьте лицо оливковым маслом.
Принимайте ванну только с ароматическими маслами.
Еще я бы посоветовала быть осторожной с кремами, которые предлагают распространители. Они, как правило, стоят очень недешево. Обычно это старательно рекламируемые революционные новейшие направления. Лучше воспользоваться пробником в фирменном магазине и после этого надежно потратить деньги на средства ухода за кожей от фирмы, зарекомендовавшей себя еще много лет назад, которая действительно может себе позволить иметь сеть магазинов и финансировать новейшие разработки.
Уж ты сад, виноград,
Зеленая роща,
Кто же в доме виноват -
Все жена да теща.
Припевка такая
Рекомендуется учитывать еще один момент, когда отношения с чужими мужьями переходят из стадии дружеских в более тесные. В таких случаях законные жены меньше всего стремятся сохранить семьи, а больше всего - отправить к праотцам Соблазнительницу (если не сказать резче). И не ждите, что ваш поклонник в этой ситуации встанет на вашу защиту. Поэтому лозунг "Бойтесь случайных связей!" вполне подойдет и для этого случая.
Рассмотрим типы измен и их последствия.
Вошь на аркане?
Или блоха на цепи?
Жеребьевка
ТИП №1. "С РАСКЛЕЙКОЙ АФИШ"
Это такой тип измены, когда женщина не уверена в себе. Она заводит любовника. Страшно гордится его наличием. Демонстрирует друзьям. Пьеса, как правило, написанная по заезженному сюжету самой изменщицей. В зрители и болельщики вовлекаются все, включая домашних животных знакомых. Действие легко разбить на три основных акта: "Она рассказывает обо всем подруге"; "Обманутый муж за бутылкой с Настоящим Другом Еще Со Школьных Лет"; "Ситуация глазами героя-любовника". В принципе, эта история не волнует никого, кроме самого организатора процесса. Поэтому для придания ей значимости и кинематографических эффектов она создает фонтаны брызг из своей лужи, обливая ими всех в пределах досягаемости. Как правило, получается ужасно скучно и отдает бытом коммунальной квартиры.
ТИП №2. "ТИШЬ, ДА ГЛАДЬ, ДА БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ..."
Это самый распространенный вариант. Женщина, беспокоясь о своей репутации, всеми силами скрывает свое увлечение. Она тихо находит любовника, тихо позволяет себе "уступить" и тихо встречается, безо всякой "работы на публику". В таких случаях обычно любовник чувствует себя уязвленным такой бесславной победой и рвется на "подвиги", позволяя себе без согласия на то дамы искать с ней встречи на людях и подчеркивать отношения. Это мало чем грозит женщине, если ее муж не свихнулся на почве ревности - мало ли кому чего хочется, ведь для мужчины главное не победить, а продемонстрировать свою победу окружающим. Пусть себе глупое существо изображает что хочет - мой муж уверен в моей верности.
ТИП №3 "СЛУЧАЙНОСТЬ - ДЕТАЛЬ ЗАКОНОМЕРНОСТИ"
Два человека встречаются там, где им никто не может помешать (на отдыхе без семьи, в командировке и т. д.). Очень поднимает жизненный тонус. Мгновенно вспыхнувшая страсть, неожиданные эротические таланты, время расставаться, сожаление, что жизнь свела слишком поздно, отъезд и приятные воспоминания на всю жизнь, если встреча не осложнилась венерическими заболеваниями. В таких случаях не рекомендуется затягивать отношения и приурочивать свои командировки или отпуска к очередной встрече. В одну реку дважды все равно не войдешь. Если обстоятельства не позволяют вам быть вместе более недели, то: 1.
Не нужно создавать совместного запоминающегося мирка: никаких совместных фотографий на память, никаких памятных подарков и совместного похода по магазинам. Всякий раз одевая что-либо из одежды, купленной в его присутствии, вы будете ощущать не всегда приятное беспокойство. 2.
Упаси вас Господь знакомить его с вашими друзьями или родственниками. 3.
Относитесь к происходящему, как к походу в театр - только приятные воспоминания. И думайте, что в следующий раз вы посетите "другой спектакль".
Вообще любовное приключение, несмотря на все нравственные запреты, все равно остается тем, о чем нам хочется вспоминать всю жизнь. Ни одна драгоценность или новый костюм никогда не пробудит тех эмоций, которые дарит заинтересованный взгляд понравившегося вам мужчины. Да и стоит ли себя за это корить!
Анекдот по случаю
o Утверждают, что только при поцелуе передается пять миллионов микробов
o Но с другой стороны от стольких же избавляешься
Глава четвертая ОТВОРИ ПОТИХОНЬКУ КАЛИТКУ
Куры да амуры, да глазки на салазках
Поговорка
Многие женщины напрочь отвергают подобные отношения, считая их пустой тратой времени - "нельзя давать себя кому-то попользоваться". Стоит ли быть столь ортодоксальной? Вы же не питаетесь исключительно диетической, здоровой пищей, а иногда себе позволяете и бокал вина! Кратковременные отношения, если не они составляют основу вашей личной жизни, помогут вам в плане жизненного опыта. И когда вы встретите настоящего Мужчину своих грез, то у вас будет гораздо меньше шансов совершить глупую нелепость. По крайней мере, вы уже будете иметь какое-никакое представление о мужской психологии. О том, что Они любят и чего не любят. Возможно, даже вы будете удивлены тем, какими кисами-лапами бывают мужчины, когда им не грозит перспектива услышать как, уходя утром, вы заявите: "А здесь мы поставим шкаф".
Что грешно, то и смешно
Фольклор
Во всех случаях рекомендуется не пересекаться семьями, то есть вам не бывать дома у Него, а Ему не общаться с вашим мужем. Может показаться, что это лучшая маскировка, когда любимые мужчины собираются за одним столом и ваши нежные взгляды не требуют объяснения. На самом деле все становится таким же бытовым, как жирные пятна на праздничной скатерти, и пахнет пирожками с капустой. Учтите, что мужчины, которые спят с подругами своих жен, исторически выверены как не-высший сорт, а подруги, промышляющие подобными утехами, на Руси давно пропечатаны очень емким и коротким словом. В любом случае, никогда не стоит давать себе волю делиться с кем-либо делиться эмоциями (если не хотите, конечно, чтобы это дошло до адресата), особенно с любимой подружкой. Вполне возможно, что она относится к вашему супругу слишком трепетно, чтобы не раскрыть ему глаза (с пользой для себя, разумеется).
Анекдот по случаю
Разъяренный рогоносец вбегает домой:
o Несчастная, я все знаю!
Жена, не теряя присутствия духа:
o Все? В каком же году скончался Иван Грозный?
Любви, огня да кашля от людей не утаишь
русская пословица
Короче, если ваш голос, как у мадам Бовари, присоединился к сладкому хору неверных жен, то, главное, постарайтесь не стать посмешищем. Попробовав адюльтер, вполне возможно, вы более ничего не захотите менять в своей жизни, а супруг окажется самым лучшим из всех мужчин (кстати, в основном, так оно и бывает). Но если обнаружите, что только с того момента и началась настоящая жизнь (постарайтесь определить это не ранее чем через полгода), то - попутного вам ветра.
Напутственное слово от известного покорителя женских сердец Джакомо Казановы:
"Венецианцев старых времен, для которых любовные связи были такой же глубокой тайной, как и политика, вытеснили нынче современные венецианцы, отличающиеся именно тем, что не желают ни из чего делать секретов. Когда мужчины приходят сюда в обществе женщин, они хотят пробудить зависть в равных себе и похвастаться своими победами. Тот, кто приходит один, стремится узнать что-нибудь новенькое либо заставить кого-либо ревновать. Женщины идут туда больше показаться, нежели поглядеть на других, и всячески стремятся изобразить, что не испытывают ни капли стыда. Кокетству здесь места нет: все наряды в беспорядке, и кажется, напротив, что в этом месте непременно женщинам надо показаться с изьянами в убранстве - они как будто хотят, чтобы всякий встречный обратил на это внимание. Мужчины, ведя их под руку, должны всячески выказывать скуку перед давнишней снисходительностью своей дамы и делать вид, будто нимало не придают значения тому, что красотки выставляют напоказ разорванные старые туалеты - знаки мужских побед..."
Ой, напоминает что-то очень и очень современное! Таких дам "на поводках" можно встретить в различных увеселительных заведениях в компании "новых" русских или нерусских. Не забывайте, что наши мужчины по менталитету ближе к Чингисхану, нежели к королю Артуру. Они обожают "покупать" женщин, а ведь еще никто не женился на собственной вещи. Поэтому история, разыгранная в фильме "Красотка" (Pretty Woman), в наших условиях, вряд ли возможна.
Психологи утверждают, что влияние западных фильмов о таких брачно-финансовых удачах нанесло непоправимую психологическую травму женщинам 60-х годов рождения, которые почувствовали себя резко обделенными рождественскими подарками и совершенно не учли, что на том же Западе неработающая женщина - скорее исключение, нежели правило.
Муж в голях, жена - в бусовых серьгах
Закономерность
Большая часть одиноких женщин реагирует на жен преуспевающих мужиков обычно на таком уровне: "ни рожи, ни кожи, уже не знает, что на себя нацепить, а он в мою сторону поглядывает". Они забывают о том, что у мужского пола достаточно распространена привычка "поглядывать по сторонам", а то, что она в этот момент оказалась в поле зрения - только по причине соседства стола с закусками. Поэтому, если хотите добиться завершения общения с вами до того, как минутная стрелка совершит оборот, почаще жалуйтесь на жизнь и нехватку денег, ссылайтесь на преуспевающих в жизни теперь уже бывших подруг: "Вот пройда! Нахальство - второе счастье!", обвиняйте в своих неудачах окружающих и просите помочь найти вам богатого любовника.
Фи, какой мерзкий образ! Вне всяких сомнений, это не о вас. И таких театрально-отрицательных персонажей вообще в жизни не так часто встретишь. Я привела его в пример исключительно с той целью, чтобы моя дорогая читательница увидела и подчеркнула в себе совершенно противоположные черты. А еще я хотела бы предостеречь от очень распространенной ошибки тех, кто только начинает свой путь в "высшее общество" - остерегайтесь стать профессиональной "прихлебщицей" - так в кругу тех, кто имеет определенный социальный вес и может не волноваться, что его забудут пригласить на престижное мероприятие, называют любительниц там оказаться, даже если их не ждали. "Прихлебщицы" хорошо усвоили, что хозяева постесняются выставить их вон из-за нежелания портить себе настроение или из опасения, что они прибыли с кем-то приглашенным. В пьесе Екатерины Великой "Передняя знатного боярина" (она была еще и неплохим литератором) есть неплохо сохранившийся до нашего времени типаж - госпожа Выпивайкова, коей и принадлежит следующий монолог:
"Выпивши чарку водки, подожду-таки я здесь до обеда. Авось назад приедут, так поклонюсь; а после поеду домка в три, да пораскажу, что здесь видела: так и там что-нибудь попадется. В первом раскажу, что здесь происходило; в другом, коли упомню, так все, что слышала... а и забудется, так дополнить можно; а в третьем поплачу, да пожалуюсь на Хрисанфа и на всех его домашних... Я вить ведаю, что там ево не любят; так вось либо за то что-нибудь и дадут: и естьли что попадется, то поеду купить виноградного винца, да сахарцу заесть. А коли не дадут ничего, так еще съезжу разбить две свадьбы, да одну составить; туда меня ждут и на сердце у меня ето лежит... после, естьли успею, то вотрусь как нибудь и в бесовские сени мускарадного дома, чтоб видеть как одеты барыни... которые туда входят и от туда выходят. И ето надобно, чтоб завтра было что порасказать той благодетельнице, к которой колобовый пирог повезу" (орфография авторская).
Поэтому лучше всего при новом знакомстве постараться не сразу ссылаться на те дома, куда уже были вхожи. Это еще царица наша не жаловала.
Будь у вас личный психоаналитик, он бы непременно порекомендовал вообразить себя чистым листом бумаги, на котором будет записываться новая жизнь. Мы сделаем это более наглядно, оставив чистый лист, к которому вы вернетесь после прочтения финальной страницы книги и поставите дату. Потом этот день можно будет отмечать каждый год как День Решения.
Глава пятая Я О ПРОШЛОМ УЖЕ НЕ МЕЧТАЮ, И МНЕ ПРОШЛОГО БОЛЬШЕ НЕ ЖАЛЬ
Несолоно хлебать - что немилого целовать
Поговорка
АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ
Учительница объясняет ученикам разницу между красавицей-розой и скромной незаметной фиалкой:
o Представьте себе красивую даму, идущую по улице в роскошном платье. Она шагает гордо, ни с кем не здороваясь и ни на кого не оглядываясь. А вслед за нею плетется неприметное создание...
Маленькая девочка тянет руку:
o Я знаю, кто это! Муж этой дамы!
Для начала следует определиться, что охота подобного рода - не кота веником гонять. Следует вооружиться по последнему слову современной техники. Помните, как укомплектовывался Шварценеггер в фильме "Коммандо"? Да, да, именно в таком настроении и ритме придется готовиться к нашим с вами боевым действиям. Поэтому давайте-ка проверим арсенал. Итак...
Ш К А Ф
Могу предположить, что большинство вещей в вашем шкафу не от кутюрье. Ничего страшного. Сейчас, хвала туркам и китайцам, расплодилось такое количество недорогих вещей, которые не сразу распознаешь как нефирменные. Вам осталось только определиться, какой из всемирно известных кутюрье подошел бы вам. Предположим, вы достаточно молоды, хохотушка, проказница и ваши любимые цвета вполне походят под определение "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан". Тогда стиль Enrico Coveri - то, что вам нужно. Кто это такой? Постоянный гость всех модных журналов. Ах, если бы у вас были деньги на модные журналы, вы не задали бы этого вопроса? Тогда могу подсказать, что в организациях, торгующих модными журналами, практически всегда остаются устаревшие номера, которые они готовы отдать за бесценок. Это во-первых. Во-вторых, даже в салонах красоты средних расценок есть столики с подобной литературой для посетительниц. Вы можете прийти на стрижку чуть загодя и спокойно просмотреть номера пусть даже двухгодичной давности. Модельеры редко меняют стиль. Изменяются только остромодные акценты. Посмотрев журналы и обнаружив пару коллекций Enrico, вы уже сможете составить представление о его творческом почерке и о том, что можно сотворить с уже имеющимися кофточками и юбочками, чтобы они напоминали стиль этого законодателя подиума. Могу даже чуть-чуть подсказать: яркие колготки, обувь немыслимых цветов, к которой никак не подойдет определение "практичная", волосы, которые кроме расчески, кажется, не знают никаких ухищрений, "черти-что" тропических красок, не стесняющее движений, улыбка на пол-лица, ширина шага, способная охватить три ступеньки, лак для ногтей несуществующего в природе оттенка, помада с блеском, заставляющая мужчину вспомнить о сочном фрукте, и настроение: "Завтра я еду на Ямайку". Попробуйте! Жаль, что мы не можем заключить пари на ваш успех. Я уверена, что выиграла бы.
Может, вы морщите нос, не признавая этого попугайного оперения? Вы любите все строгое-престрогое. Классичное-преклассичное. Ну, что же, мировая мода позаботилась и о вас. Конечно, это Givenchy. Нет, если вы монашка, то у вас нет шансов не только выйти замуж за "нового русского", но и вообще когда-либо совершить этот шаг. Попробуйте сделать вашу любовь к классике заметней. Пусть ваш костюм вызывает ассоциации не с униформой театральной билетерши, а с летящим фраком маэстро. Согласитесь, что и то, и другое - классика. Вам нужно только чуть подчеркнуть плечо, сделать чуть короче или, наоборот, чуть длиннее юбку, одеть пиджак просто на тело без всяких рубашечно-блузочных прокладок. А может быть, даже... расстегнуть одну пуговицу сверху. Сделать дневной, но подчеркнутый макияж и максимально открыть лицо. Попробуйте! Ну, как? На мой взгляд, гораздо лучше. А попади вы в руки Thierry Mugler, он, несомненно, порекомендовал бы к этому сменить макияж на "вамп", одеть ажурные чулки и перчатки и взять в руки нечто напоминающее хлыстик. Несложно? Когда читаешь, конечно. На практике это займет у вас гораздо больше времени. Но зато как приятно будет его тратить!
Я бы порекомендовала провести этот процесс с приятельницей одинаковой с вами комплекции. Этим вы, разумеется:
растянете процесс и получите двойное удовольствие; будете иметь возможность объединить усилия и гардеробы, так как у всех есть вещи "почти новые", но почему-то нелюбимые, которые занимают плечики не первый год, и которые с удовольствием будут отданы в хорошие руки; увидите, как на другом сидят ваши вещи и, может быть, обнаружите их скрытые достоинства; отметите, как по-идиотски выглядит словесное подчеркивание своих физических, на взгляд владельца, достоинств вроде: "Мне говорили, что у меня красивые ножки!" (Бог мой, а когда кому-либо говорили, что они кривые!); получите кипу советов, что-то из которых все же стоит обдумать; найдете массу новых вариантов для комбинаций предметов туалета; обнаружите, что если поменять пуговицы или сделать другие несложные изменения, то вещь еще сойдет за модную; все равно захотите приобрести новую "шмотку".Если у кого-то сейчас "густо" с деньгами, то у нее, вероятно, не стоит вопрос о том, как стать супругой очень обеспеченного человека. В нашем случае ситуация, скорее всего, прямо противоположная. Так что же делать, если возможности и желания не совпадают? В жизни всегда есть выход. В данном случае это магазины дешевых товаров. В России еще не развит институт сезонных распродаж. Но есть масса фирм, которые ввозят к нам супердешевые качественные вещи. Фирмы-перекупщики приобретают их по смешным ценам, и после этого ярлычки с цифрами уже не вызывают у покупателя смех. Если вы очень постараетесь, то найдете этот оптовый склад и попытаетесь убедить торговцев стать вашими поставщиками. Вполне возможно, что вы тоже сможете быть полезны им по роду своей деятельности.
Могу вас утешить: в России распространено достаточно много "левого" товара, и надпись на этикетке Paris у нестесненной в средствах подруги не будет гарантией того, что этикетка пришита не в Турции. А вещь из качественной ткани, выполненная знакомой хорошей мастерицей, будет смотреться намного эффектнее той, что продается как "фирменная". Этикетку не носят на груди, как орден, поэтому, имея хорошего портного, можно всегда выглядеть классно. С этим видом оружия мы разобрались, но несколько позже проверим боеготовность. Сейчас же пора проведать, как там тяжелая артиллерия, которая находится там же, где и...
Т У М Б А Д Л Я О Б У В И
Каблук - лучшее женское оружие за всю историю человечества. Редкий муж может похвастаться, что не испытал на себе его действие. Я бы назвала каблук оружием самого массового поражения. Попавших под его воздействие легко отличить по суетливости в присутствии своей благоверной, постоянном желании показать "кто здесь хозяин" подчиненным сотрудницам, несвежим манжетам рубашки, жутко подобранным носкам и ситцевым трусам.
Но на ваших ножках эта реальная угроза должна смотреться так же невинно, как лапки спящей кошечки. Объект вашей охоты не должен предполагать, что когда вы вдруг окажетесь сильно раздосадованы его присутствием, то можете снять сей изящный предмет с напедикюренных пальчиков и заехать ему куда Бог на душу положит. Поэтому изысканная и очень безопасная на вид обувь - необходимое условие вашего успеха. К сожалению, этот предмет туалета не может стоить дешево - это будет сразу заметно. Тут сэкономить вряд ли удастся. Конечно, в крупных магазинах столичных городов бывают уценки, но не более чем, например, с 200 до 150 долларов. Единственное утешение в том, что бывшие союзные республики взялись "за ум", то есть за легкую промышленность, и появился шанс купить не очень дорогую, но качественную обувь из Белоруссии или Латвии. Оно конечно не Милан, но я не думаю, что в сложившейся ситуации ваше портмоне выдержит расходы на обувь от Валентино. Замечу, что речь идет только о повседневной обуви. То, что вы видите представительским вариантом, должно быть дорого, неброско и не остромодно. "Лодочка", уверенно и красиво облегающая стопу и готовая в любой момент соскользнуть с дорогого чулка на пол - тривиальное средство обольщения мужчин всех возрастов и сословий.
А теперь мне хотелось бы предостеречь вас от капканов, которые возможно стоят на тропе покупки классной обуви. Эти строчки могут быть понятны только для жительниц России, которые пережили время, когда дефицитной обувью, разваливающейся через неделю, торговали цыганки на рынке.
Сейчас ситуация изменилась не намного. Трудно встретить обувь, которая бы не носила название "итальянская". Производители почестнее хотя бы пишут "итальянский стиль", а не "made in Italy". А цены устанавливаются такие же как и на фирменнейшие вещи. Почти все турецкие фирмы почему - то носят громкие итальянские имена вроде Белуджио или Паоло Росси. Что нужно знать, чтобы потратив большие деньги не остаться босиком?
Вот несколько очень дельных советов:
обувь, цена которой выше 100 долларов, должна иметь прошитые стельки с шелковой ленточкой (не приклеенной, а встроченной), заделанные кожей швы в застежке "молния"; клеймо производителя должно соответствовать товарному знаку внутри обуви; гарантия должна быть не менее двух месяцев; обязательно сохраните чек или делайте покупку в присутствии двух свидетелей; при покупке поставьте пару на ровную поверхность. Носок и набойка должны быть на одном уровне. Это первый признак качественной обуви и гарантия, что каблук "не поедет"; в случае некачественной покупки обязательно обратитесь в бюро товарных экспертиз. Продавец, предложивший "барахло" и отказавшийся вернуть за него деньги, будет обязан это сделать, а также оплатить экспертизу.А теперь самое время вспомнить о том, без чего ни один приличный индеец не выйдет "на дело" - о боевой раскраске. Давайте проверим...
ТУАЛЕТНЫЙ СТОЛИК
Это для любой женщины самое любимое место в доме - своем и подруги. Когда берутся в руки всякие тюбики, пузыречки, коробочки и выбираются ингредиенты для очередного обольщения, каждая из нас чувствует то же, что и коварная флорентийка Катерина Медичи, готовящая очередное смертоносное зелье для новой фаворитки своего любвеобильного мужа. И задача у нас с вами примерно такая же - увидев вас, потенциальная добыча должна почувствовать, что все остальные женщины для него уже не существуют.
Сейчас развелось такое обилие всяких средств для подчеркивания и сохранения красоты, что этот арсенал женщины разделили на две части - то, что находится непосредственно в ванной комнате и то, что можно считать просто украшением себя и содержится рядом с драгоценностями и бижутерией - чисто декоративная косметика. Вот с нее мы и начнем.
Когда читаешь книжки с рекомендациями годов примерно 60-х, то там женщинам рекомендуется все в одном экземпляре выбрать из трех тонов пудры, пяти помады, трех - четырех оттенков лака и т. д. При этом категорически замечается, что макияж не в вечернее время недопустим. Горе тем женщинам, у которых начальница придерживается этих установок. Если вы всегда ухожены, то карьера вам не светит.
Поэтому сразу же оговорю и те профессии, где яркий макияж будет работать против вас:
медицина. Нет ничего хуже для пациента, когда ему по - настоящему тошно, а у врача или медсестры ногти покрыты ярким лаком и вызывающе накрашены губы; финансовое учреждение. Здесь совершенно неуместны яркие тона. Они заставляют задуматься о том, что у женщины сейчас в голове не цифры, а ветер; переводчик. Любая ваша запинка сразу же будет вызывать усиленное вашими яркими цветами раздражение, по принципу: "лучше бы меньше на мужиков охотилась, а больше занималась профессиональным ростом".Может, у вас дома завалялись книги вроде "Красота и гигиена", изданные лет тридцать назад, в которых блондинкам рекомендуется розовая помада, брюнеткам - красная, а шатенкам - рябиновая. Все очень просто, с учетом того, что в магазинах ничего не было. Восхищение вызывало все, что удавалось достать.
А что сейчас? О! Много чего. Сейчас такое обилие тонов и оттенков, что нет такого цвета, который бы вам не подошел. Дело остается за малым - выбрать оттенок.
Однако очень сложно среди всеобщего изобилия выбрать то, что тебе к лицу. Как часто женщина выбирает тени, помаду, румяна вроде своего тона, вроде модной гаммы, а потом приходит домой и понимает, что это не ее. Так обидно, как будто игрушку отобрали.
Во-первых, это, разумеется, не ее цвет. Поэтому не нужно следовать модным тенденциям и выбирать, к примеру, "каменную" гамму. Нужно научиться применять их по отношению к себе. Если уж очень хочется сделать супермодный макияж, то придется пересмотреть весь гардероб, подобрать одежду соответствующих тонов. Возможно, даже перекрасить волосы и убедиться в том, что красота требует жертв.
Во-вторых, вполне возможно, что цветовая гамма покупки - именно то, что надо. Но подходит к... пальто, а не к костюму. В этом случае деньги потрачены не зря. Как говаривали последователи Вольтера: "Спасти нас может только просвещенный разум" Поэтому давайте просветимся на бытовом уровне обычного европейского стилиста.
Если вы чувствуете, что не очень точно знаете, какие цвета вам подходят, то прочтите эти азбучные для современной женщины истины: ·
Просмотрите рекламу в бесплатных газетах. Наверняка в какой-нибудь наткнетесь на объявление, что опытный стилист предлагает свои услуги по подбору "палитры". Это очень удобная вещь, заимев которую я решила массу вопросов. Достаточно иметь в своей сумочке "веер" различных цветовых оттенков, которые очень хорошо сочетаются между собой, - и вы никогда не купите себе ничего из вещей "не к лицу". Если в вашем городе такой службы нет, то просматривайте модные журналы. Там обязательно найдете рекламу фирм, оказывающих подобные услуги. Стоит это меньше 50 долларов, а денег экономит гораздо больше. ·
Пользуйтесь только хорошей косметикой зарекомендовавших себя фирм, которые существуют на рынке не менее нескольких десятков лет. Кстати, наша российская косметика старейших косметических фирм не уступает по качеству зарубежным. Я думаю, в этом вы со мной согласитесь.
Сейчас становится все больше женщин, о которых можно сказать, что у них кожа "проблемная". И на туалетном столике выстраиваются ряды баночек с кремами, которые используются в лучшем случае для рук, потому что кожа лица их не принимает.
Мой косметолог помог мне очень дельными советами, которые, возможно, пригодятся и вам:
К каждому крему имейте соответствующие косметическое молочко и тоник этой же серии. Если кожа начинает "возмущаться", оставьте ее на пару дней в покое, не умываясь и не используя никаких кремов. Уличную пыль можно снять кипяченой водой, но опять-таки не умываясь, а аккуратно промакивая лицо мокрой тканевой салфеткой. Постоянно принимайте капсулы с витамином А. Делайте ежедневную гимнастику так, чтобы лицо стало влажным от пота. Перед тем как мыть голову, смажьте лицо детским маслом. Контрасты из травяных паровых ванночек и кусочков льда из отваров тех же трав очень эффективны. Но не давайте лицу "замерзнуть". Перед выходом на улицу пользуйтесь пудрой, так как это защищает от ужасного городского смога. Перед выездом за город пользуйтесь жирными кремами, иначе лицо по возвращении будет буквально обожжено воздухом. Если это случилось, не накладывайте крем, а сделайте мягкий компресс из отвара противовоспалительных трав и смажьте лицо оливковым маслом. Принимайте ванну только с ароматическими маслами.Еще я бы посоветовала быть осторожной с кремами, которые предлагают распространители. Они, как правило, стоят очень недешево. Обычно это старательно рекламируемые революционные новейшие направления. Лучше воспользоваться пробником в фирменном магазине и после этого надежно потратить деньги на средства ухода за кожей от фирмы, зарекомендовавшей себя еще много лет назад, которая действительно может себе позволить иметь сеть магазинов и финансировать новейшие разработки.
Как выйти замуж за миллионера
Глава шестая ПУТЬ ДАЛЕК У НАС С ТОБОЮ...
Иной охоч да не горазд, а иной и горазд, да не охоч.
Главное - определиться!
Теперь на некоторое время захлопнем дверцы вашего арсенала и подумаем: "А куда, собственно, вы собрались? " Вроде бы цель ясно указана на обложке этой книжки, но сейчас проблемы Ильи Муромца с его тремя дорогами - для вас детская считалочка. Впереди масса дорог и все без указателей, даже обрыв и крутой поворот не отмечены. Что делать? Абсолютно верно. Начинаем вести себя как заправские охотницы, и находим направление первобытным методом - по звездам, а добычу - по запаху и следам.
Многого захочешь, пораньше с постели соскочишь.
Примета такая
Где мы проводим больше всего времени? Правильно. На работе. Это замкнутый мирок, куда, кажется, новая муха не залетит, не говоря уж об объекте для увлечения. А может все не так плохо? Помните вызвавший потрясение у большинства советских женщин фильм "Москва слезам не верит"? Нет, сейчас мне хочется привести в пример не преуспевшую в карьере героиню Веры Алентовой, а ее боевую подружку из химчистки. Очаровательнейший эпизод с генералом. Это я не к тому, что "ловите генералов, пока их жен нет поблизости", а к тому, что интересная женщина, эффектно выполняющая свою работу, неотразима. Давайте рассмотрим несколько вариантов, когда может вспыхнуть ваше Очарование. Должна сразу заметить, что престижные ранее профессии официанток и барменш, в наше время интересны только своими чаевыми и, увы, очень кратковременными знакомствами. Предположим, вы работаете в типографии. Наибольшее количество контактов, а значит, и вымотанных нервов в этом случае приходится на человека, работающего с заказчиками. Если вы будете заниматься только наклейками на банки с консервами, то это практически безнадежный вариант. Работа с теми, кто заказывает свой фирменный стиль или даже просто визитки, пожалуй наиболее интересна.
Вообразите себе следующую ситуацию:
Вы работаете в небольшой фирме, занимающейся подобным видом деятельности. Мало вероятно, что ваше рабочее место оборудовано по последнему слову евродизайна и на столе стоит даже плохонький компьютер. Владельцы фирмы несомненно заинтересованы, чтобы все выглядело респектабельно. Но у них пока нет денег, а пожизненно - времени и вкуса. Остается уповать только на себя, бесценную, так как и зарплата не дотягивает до той, в которую вам самой хотелось бы себя оценить. Возьмем самый худший вариант, когда и офисная мебель носит инвентарные номера расформированного 5 лет назад конструкторского бюро. Тогда представляйте, что это ваша квартира, куда очень хочется завлечь друзей.
На всякого зверя - по снасти.
Народный совет
Если помещение требует косметического ремонта, берите "за жабры" владельцев и доказывайте необходимость этого процесса. Перед разговором с боссом пробегитесь по магазинам стройматериалов. Присмотрите все необходимое в двух вариантах: то, что хотелось бы и "дешево и сердито". Составьте две сметы и представьте начальству. Скорее всего, оно отреагирует положительно на последний вариант. Выбирайте из своего гардероба наиболее поношенные джинсы и свитера и берите на себя руководство ремонтом. Вы можете возразить: "А какао моему боссу за такую зарплату подносить в постель или нет?" Этого делать не нужно. А вот если вы будете сидеть в помещении, напоминающем конуру, то и ассоциации у клиентов будут соответствующие и, прежде всего, с вами. Так что не волнуйтесь, не перетрудитесь. Контролировать вам придется до последней мелочи ВСЕ. Могу горестно напророчить, что и окна и пол придется перемывать за уборщицей самой. Поэтому стоит смело в списке обязательных хлопот, предоставленных шефу на подпись, поставить исполнителем себя и не постесняться предложить это дополнительно оплатить.
Люблю серка за обычай - кряхтит, да везет
Народное наблюдение
Ну вот, все более-менее приобрело незатрапезный вид, и нужно заняться уютом. Сейчас вам предстоит еще более нелегкая задача убедить босса, что не самая дешевая кофеварка, чайник и набор приличной посуды - это то, о чем он мечтал всю жизнь, а заодно необходимы такие мелочи как привлекательные канцелярские товары, симпатичные горшочки с живыми цветами и маленькие произведения искусства вроде настольной статуэтки и картинки на стену. Картинка не обязательно должна быть живописью. Вполне можно купить очень недорогую и очень симпатичную акварельку или просто графический лист. Будет неплохо, если его выполнит дизайнер или художник, сотрудничающий с фирмой, ведь даже для визиток необходимо художественное чутье.
Настольная статуэтка, как вы это очень скоро обнаружите, вещь более утилитарная, чем даже ножницы. Ей очень удобно придавливать оставленные записки, вертеть в руках, когда возникает неловкость в разговоре, чувственно поглаживать наманикюренным пальчиком изгибы, когда хотите перевести разговор в более доверительное русло. Единственное, для чего не пригодна эта милейшая вещица - для метания в порыве гнева в какого-нибудь субъекта.
Теперь вроде уже все готово и можно ждать гостей. Если вы думаете, что поза Аленушки - подходящий вариант, то истомитесь ожидаючи. Для того, чтобы в эту фирму пришел тот, кто нужен вам, нужно хотя бы его пригласить. Это делается очень просто. Зная заранее, что молодой предприниматель Александр Геннадьевич Щепкин неравнодушен к женской красоте и имеет перспективный бизнес при отсутствии супруги, стоит позвонить ему в офис, предложить новые образцы визитных карточек, с которыми он может ознакомиться в вашей фирме. Рассчитывать, что Александр Геннадьевич до этого всю жизнь мечтал получить подобное предложение - верх наивности. В лучшем случае он вам вежливо откажет. Поэтому, когда будете расставлять свои силки, не забудьте отметить, что вы видите в его лице не заказчика, а прежде всего олицетворение бизнесмена.
И медведь костоправ, только самоучка
Фольклор
Пока вы просто проводите маркетинг нового направления, и вам будет очень важно узнать именно Его мнение. В этом случае отказ грозит разве только, если приглашаемый находится в состоянии жесточайшего похмелья, а самолет в направлении очередной командировки вылетает через час.
И вот в назначенное время открываются двери кабинета и к вам входит Он (кстати, первый из многих, кому суждено будет попасть в этот кабинет таким образом). Разумеется, вы готовились к этой встрече. Ваша одежда соответствует всем канонам бизнес-стиля (об этом чуть позже), но рукава блузки открывают очаровательные запястья, блузка застегнута не на самую верхнюю пуговицу, на столе смущенно притаилась конфетка (сразу видна невинная порочность сладкоежки), а в руках, заметно волнуясь, покручивается карандашик. Вы смущены визитом господина, ради вас оставившего на некоторое время свои дела. Вы сделаете все, чтобы он не остался разочарован, вы боитесь не угодить его взыскательному вкусу, предлагаете оценить последние образцы... Уже на этом этапе можно сотворить тайну для двоих, разглядывая образцы цветных бумажек. Этот господин уже доверяет вам тонкости своего вкуса, пускаясь в высказывания о том, как эффектно будет выглядеть визитка на этом образце и как бедно на том. Думаю не стоит уточнять: необходимо, чтобы Александр Геннадьевич сделал фирме заказ на что-нибудь не самое дешевое. Этим убиваются сразу два зайца: отрабатывается ваша зарплата и появляется повод еще раз увидеться. Не знаю, каким образом, но вы добьетесь, чтобы вас пригласили к себе в офис помочь
Дятел и дуб продалбливает
подсказка
Расставить цветочные горшочки по принципу "Сада Камней", но в случае провала вам придется повторить подобное с господином Стружкиным, и так далее до положительного результата.
Представим, что все сошлось как в пасьянсе, и последовало предложение навестить Щепкинский офис. Теперь нужно подготовиться как актрисе перед дебютом, то есть подготовить и роль, и костюм. Поскольку приглашение было не совсем формальное, а на предмет, не имеющий отношения к вашей работе, то бизнес-стиль совершенно не обязателен. Наоборот, что-нибудь женственно-романтическое, но не вызывающее. Что-нибудь а-ля барышня, но в вашем стиле. Дело в том, что надев очень обращающий на себя внимание наряд, вы рискуете показаться чужеродным элементом в милой его сердцу обстановке, а это не будет способствовать желанию продолжить знакомство.
Тетерка сера, а тетерева взяла
Биологический закон
Вы должны выглядеть робкой гостьей в его "империи", даже если размеры последней не больше офиса вашего работодателя. Если ваш приход будет отмечен предложением располагаться поудобнее и выпить кофе, то этот раунд можно считать отыгранным успешно. А что касается цветочных советов, то давайте их робко и смущенно, как если бы нечто подобное было вне вашей компетенции (кстати, так оно и есть). Совершенно ненавязчиво намекните, что вам известно место в городе, где это композиционное решение выглядит потрясающе и, если у господина Щепкина найдется время, то вы с удовольствием будете его гидом. Будем надеяться, что эта идея ему понравится и...
Сейчас мы пока оставим этот сюжет и рассмотрим другой, более романтический и более распространенный: вы - продавец. Я не беру такой выдающийся случай, как продавец-консультант престижного салона мужской одежды, и такой бесперспективный, как продавец женского белья. Сейчас на игровое поле выйдет продавец чуть более праздничного варианта, чем продуктовый, но не намного более выигрышного - мастер цветочного оформления. В этом случае, не нужно заботиться об интерьере, так как оправа в виде цветочного салона сродни голливудским декорациям. Здесь налицо то преимущество, что нет необходимости самой искать объект, а есть возможность выбирать.
Суди не по годам, а по зубам
Замечание по теме
Сложное, но обязательное условие - если вы вынуждены работать в паре, то это должна быть молодая приятная особа. И вот появляется Он - представитель мужского пола, заслуживающий на ваш взгляд, большего внимания, чем обычный клиент. Что нужно делать? То же, что и делали за минуту до этого, только гораздо лучше! Проявите максимум внимания, если увидите, что Он сам не очень знает какой букет ему необходим, расспросите по какому случаю он его приобретает. Если выяснится, что не для любимой женщины - давите на газ. Конечно же, вы сразу попросите информацию об особе, которой предназначен этот дар. А потом используете все свое умение и профессиональный опыт, чтобы у него создалось впечатление, что букет выбрал и составил он, а вы только связали ленточкой и упаковали в целлофан. Не забудьте вместе с букетом на прощание вручить комплимент, что покупателя с таким тонким вкусом и творческим подходом встретишь редко и вы будете рады всегда его видеть в вашем салоне. Если он не отпустит шутку о скидке или, как потом выяснится, не окажется чьим-то водителем, которому хозяин поручает столь деликатные вещи, то запаситесь терпением и ждите следующего визита, который обязательно должен последовать в скором будущем. Будем надеяться, что объект зачастит в ваш салон, а также, что таких объектов одновременно окажется несколько. Вопрос о том, любите ли вы сами, когда вам дарят цветы, не должен вызвать отрицательный ответ, даже если у вас на эти лилии, асфоделии, герберы и прочую ботанику выработалась аллергия. Вы должны утвердительно кивнуть и ответить, что не было случая, чтобы букет который вышел из ваших рук, вам не хотелось оставить себе, вы без ума от своей работы, и не хотите находиться нигде, кроме цветочного салона. Скажите, что здесь всегда присутствует атмосфера праздника, что это место откуда уходят только с хорошим настроением. Короче, ваш салон это филиал Эдема на грешной земле.
К гребцу и берег приплывет
Проверенный случай
Вот тут он вас очень сильно зауважает, так как идеологически сильных и не жалующихся на тяжелую работу, маленькую зарплату и капризных клиентов продавцов он еще не встречал. Вы, несомненно, яркая индивидуальность, которая в перспективе может открыть свою фирму, так как одержима работой. А поскольку мужчинам кажется, что цветочный бизнес - это что-то изящное и нетрудоемкое, то в глазах вашего клиента вы вырастете по значительности до женщины его круга и он пригласит вас выпить с ним кофе в соседний ресторанчик, а там... Теперь снова прервемся и рассмотрим следующий сюжет.
Одна из очень интересных профессий для темы нашего разговора - ветеринар. Разумеется, то, что вы имеете специальное образование - маловероятно, но если до безумия любите братьев наших меньших, то оказаться в числе обслуживающего персонала ветеринарной клиники - вполне вероятно. Сейчас большая собака - непременный друг состоятельного человека. А поскольку хлопот с этими барбосами с родословными, не умещающимися на одном листе, будет побольше, чем с настоящими членами королевских фамилий, то зная, куда делать псу укол, вы станете вхожи в дома с телевизионными охранными системами. Итак, рассмотрим вариации на тему "Добрый доктор Айболит".
Анекдот по случаю
o Мой муж настаивает, чтобы я пошла на кулинарные курсы.
o Он что, завел собаку?
Для съемок этого фильма гример не понадобится, так как внешний вид главной героини, то есть вас, не предполагает стандартного использования декоративной косметики, да и трудно в специальном служебном одеянии выглядеть сексапильной. Единственным атрибутом кокетства может стать... марлевая повязка, закрывающая пол - лица и напоминающая (крайне отдаленно) о восточных женщинах, и штаны, которые, если походить вертлявой походкой, дополнят образ ветеринарной Гюльчатай.
На беседу с огоньком, с огоньком.
А с беседы с пареньком, с пареньком.
Кадрильная песня
Когда дело касается болезни четвероногого члена семьи, то эти вопросы решает не телохранитель, не секретарь, а только Сам. Понятное дело, что когда надо осмотреть песика, который весит больше вас, трудно изобразить из себя нечто хрупкое и беззащитное. Оставьте основной процесс доктору, а сами как ассистент подавайте все, что необходимо. Также позаботьтесь о хозяине - направляйте его деятельность, чтобы он не переживал, что к его Дружку не знают с какой стороны подойти, а сам поучаствовал в лечебном деле. Если вы видите, что у клиента (имеется в виду не животное) начинается истерика - не пытайтесь его по-матерински уговорить, а объясните, что если он не будет вести себя как надо, то вылетит за дверь вместе со своим гавкающим и кусачим приятелем, несмотря на сочувствие к последнему, а также прочтите мини-лекцию из трех слов, что вы бы и без него, сопливого, обошлись, если бы его присутствие не действовало благотворно на собаку. После пары секунд, которые ему будут отведены на соображение, он посмотрит на вас более осмысленно. К этому моменту у вас должна быть подготовлена самая лучезарная и доброжелательная улыбка. После оказания песику помощи не удивляйтесь тому, что вас от души отблагодарят. На попытку сунуть в карман деньги отреагируйте как должно - верните их обратно, так как то, что вами делается, входит в обязанности сотрудника клиники. Обычно животным на некоторое время требуется патронаж. Ходить и делать медицинские процедуры вы сможете за отдельную плату, если эта услуга в клинике не предусмотрена бухгалтерией.
Кабы я была красива
У отца богатого -
Не любила бы тебя
Мазурика проклятого.
Частушка
И вот перед вами распахнулись двери, сделанные из очень качественной стали - на дверях сейчас не экономят - и вы вошли в дом, который, если хозяин не женат, вполне может стать вашим домом. Если его владелец при первом вашем посещении не хамит, а наоборот подвигает вам кресло, то можете считать, что "почта и телеграф" уже взяты. Проявите максимум нежности к мохнатому больному и не капельки не проливайте ее на здорового владельца. Пусть он почувствует ревность к своему же кобелю. На этом этапе сработают природные инстинкты. Если благодарный хозяин предложит что-нибудь выпить, попросите чашечку кофе, залпом проглотите - и ретируйтесь, объяснив, что вам пора на курсы итальянского языка (желательно, чтобы это оказалось правдой). Думаю, не стоит уточнять, что в этот визит ваш внешний вид будет ближе к типу "леди", нежели "ханумы". Остается надеяться, что в следующие ваши визиты у вас найдутся общие интересы и темы. Вы ему расскажете, что работа в клинике вам не в тягость, но в дальнейшем вы планируете заняться поставкой ветеринарного оборудования, а также открыть что-то вроде санатория для лающих, мяукающих и прочих, где можно будет подлечить животных от неправильного обращения с ними хозяев. Доверительно объясните ему, что у собак и кошек легко развиваются почечные и сердечные заболевания, а они бедолаги, в отличие от хозяев, не могут сами о себе позаботится и вынуждены есть всякие сухие корма. В общем, ваш собеседник должен сообразить, что ваше присутствие необходимо в доме, хотя бы в качестве консультанта. За консультации деньги не берите, попросите считать это дружеской любезностью с вашей стороны. Главное, чтобы его псина к вам привязалась и хозяин стал доверять вам уход за ней, когда будет уезжать в командировки. Теперь можете быть совершенно спокойны за свою будущность - пес не потерпит рядом с хозяином в доме другую даму, а хозяин не посмеет ослушаться своего самого преданного друга.
Переходим к следующему сюжету.
Вы - массажист. Это крайне непросто, так как вступить в близкие отношения для вас несложно, а вот стать официально госпожой Т. практически мало реальных шансов. Здесь возможен только один вариант - он помогает вам как близкому человеку создать свой оздоровительный центр и, благодаря этому, вы поднимаетесь по ступенькам социальной лестницы, благодаря чему будет намного проще решить личную проблему.
А теперь представим, что вы учитель. В этом случае есть только одно, но очень существенное преимущество перед вышеупомянутыми ситуациями - у вас есть высшее образование. Школа - место не самое перспективное для замужества, но если чуть-чуть постараться, то можно получить неплохой результат. Дети - это то, ради чего их родители не пожалеют многого. Если вас будут любить ваши подопечные, то все остальное приложится.
Если вы работаете в привилегированном платном учебном заведении (а вам необходимо иметь высокий уровень квалификации, чтобы вас пригласили туда преподавать), то постоянное общение с родителями учеников, которые в состоянии оплачивать учебу своих отпрысков, автоматически вводит вас в их круг. Только примите мой очень дружеский совет - за пределами школы забывайте свои командные нотки и менторский тон, а то прочно завоюете прозвище "училка". Вообще работа с детьми очень благотворна для жизненного тонуса. По сравнению со своими сверстниками других профессий преподаватели средних школ обычно более жизнерадостны, активны, и никогда не ощущают проблем "отцов и детей".
Сюжет очень и очень перспективный - вы сотрудник газеты. Вы недавно пришли в не самое популярное и читаемое издание города. Небольшой штат перегруженных сотрудников, отсутствие почтения у сильных мира сего, мизерная зарплата, постоянная угроза подачи в суд недовольными материалом, задерганный редактор, срывающий злость на подчиненных, - вот что ждет начинающего журналиста. Что из этого можно извлечь, кроме нервного срыва? Все! И даже чуть-чуть больше. Профессия журналиста не без шарма. И не так уж важен для среднего бизнесмена рейтинг вашего издания, если напротив него сидит красивая женщина с диктофоном. Вам просто достаточно договориться об интервью с ним как с представителем интересующего вас рода бизнеса, а уж кофе выпить он вас, несомненно, пригласит.
Глава седьмая ОРЛИНЫЙ ВЗОР, НАПОР, ИЗЯЩНЫЙ ПОВОРОТ - И ПРЯМО В РУКИ ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД
Ученая ведьма хуже прирожденной
Кто бы спорил...
Помните Людоедку Эллочку? Думаю, что продолжи Ильф и Петров эту тему, соперница Вандербильдихи обдала бы героев облаком пыли, пронесясь мимо в собственном авто. Девушка правильно поставила для себя планку, ориентируясь вовсе не на соседку Марь Ванну. Давайте-ка и мы с вами выберем себе образец. Сейчас в мире такое огромное количество топ-моделей, что просто не может быть, чтобы вы на кого-нибудь да не были похожи.
Ориентация на чужой образ жизни, а если буквально, подглядывание в замочную скважину, - то, на чем делают сегодня тираж почти все журналы и толстенькие газетки. Никого не заинтересует наводнение из-за разлившейся Амазонки, если по ее берегам не поселились многочисленные родственники, а вот перманентные выкидыши, о которых со слезой в голосе на всю Россию вещают "звезды", заметно поднимают спрос печатного издания и популярность несостоявшихся родителей. Поэтому узнать, "чем обедал крокодил", или из чего состоит вечерний салат Клаудии Шиффер, не составляет проблемы.
Предлагаю, чтобы не привязываться к конкретному объекту, придумать гипотетическую топ-модель и кинозвезду Тим Люше. Эта фантастическая красотка, лицо виднейшей косметической фирмы, очень похожа на вас. Только она Там, а вы Здесь. Но если мы не можем окончательно устранить эту "несправедливость", то несколько изменить вашу ситуацию абсолютно реально.
Мы - бедные, учимся на медные
констатация
Итак, вы начинаете просто отслеживать каждый шаг Тим. Вы становитесь ее фанатом. Главное заставить себя поверить, что она - это вы. Каждую телепередачу, где появляется Тим, записываете на специальную видеокассету, выделенную вами для "двойника". Пытаетесь похудеть до ее комплекции (к этому мы еще вернемся), отрабатываете ее походку только не специфическую, "подиумную", а свободную, уличную. Копируете ее прическу, экспериментируете с макияжем, который она рекламировала в последнем журнале. Одеваетесь в ее стиле (я понимаю, что у вас нет денег на пальто от Труссарди, в котором она последний раз приезжала в Санкт-Петербург, но подобный мешковатый халат вы вчера видели на "барахоловке" за вполне приемлемую цену), завязываете шейный платок так же, как она, красите волосы в тот же цвет. Короче, делаете все, что полагается, чтобы выиграть на конкурсе "Я - Тим". Если через пару месяцев не услышите в автобусе или метро восхищенный шепот юного поколения: "Смотри! Смотри! Вылитая Тим!", значит, плохо постарались.
Анекдот по случаю
- Ты знаешь, я похудела на пять килограммов.
- А ты взвешивалась до обеда или после?
Вот когда вы услышите это лестное сравнение, то мои советы могут вам стать и не очень нужными. В этот момент сама Люше сможет вам позавидовать. Вы почувствуете, что у вас весь мир в кармане. Окружающие почувствуют тоже самое и... вполне возможно, добыча сама приползет к вам с поводком в зубах. Но это самый удачный вариант. Рассмотрим трудоемкие варианты с более затяжным временным периодом.
Вы привели себя в порядок. Внутреннее ощущение соответствует внешнему. Чтобы состояние динамики не пропало, необходимо действовать дальше. Сейчас нужно определиться с местом, где вы станете подстерегать добычу. Не надо к бабушке ходить, чтобы понять, что это будет не студенческая столовая.
По предыдущим примерам, вы уже вероятно сообразили, что не имея некоторого уровня дохода, решить эту задачу будет достаточно проблематично. В любом случае, если ваша зарплата не позволяет не экономить на шампуне, то нужно прежде всего решать задачу не с эффектным замужеством, а с независимым положением.
- А на что мне тогда обеспеченный муж? - спросите вы.
- А для чего ему вы такая? - отвечу я.
Глава восьмая ДЕВУШКАМ ИЗ ВЫСШЕГО ОБЩЕСТВА ТРУДНО ИЗБЕЖАТЬ ОДИНОЧЕСТВА
И собака к собаке не подойдет, не обнюхав ее
Записки ветеринара
Если вспомнить русский фольклор, то Иван-царевич не за лягушкой к Кощею собрался, а за очень и очень престижной дамой, да и "забугорная" Синдерелла, она же Золушка, была при наличии крестной - Феи - не совсем бесприданницей, и еще сама кое-что умела. Если диплом об окончании высшего учебного заведения не имеется в наличии, то лучше подумать о том, как его заполучить. Сейчас такое огромное количество различных народных университетов пооткрывалось, что только ленивый не сумеет отучиться на приличную "корочку". И самое главное, вы кардинально смените круг общения, что позволит намного приблизиться к мечте.
Давайте вместе проанализируем, где можно встретить преуспевающих мужчин. Разумеется, это деловые организации и места престижные, в которых бедным людям практически делать нечего.
Рассмотрим первую категорию. Это:
банки
коммерческие структуры
государственные учреждения
Банк
Начнем с такого голливудского варианта, как встреча в банке. Как это может произойти? О, теперь вы и продюсер, и сценарист, и режиссер, и актер одновременно. Рецепта на все случаи жизни здесь быть не может. Все будет зависеть исключительно от вашего таланта.
Прежде всего попробуем придумать, как вы там окажетесь, но сразу договоримся, что это будет охота не за человеком уровня Билла Гейтса или, на худой конец, г-на Брынцалова. Сейчас мы будем рассчитывать на предпринимателя, владельца небольшой фирмы, который пока еще сам совершает платежные операции и не меняет автомобили по мере засорения пепельницы. Это человек, способный сам о себе позаботиться, а также обеспечить работой небольшой коллектив. Он не носит пиджаки известных фирм и модельную обувь. Внешне мало отличается от миллионов других тружеников, так как всю прибыль старается пустить на развитие предприятия. Как правило, такие люди через достаточно малый промежуток времени становятся самыми желанными клиентами банков, поскольку их бизнес налажен и репутация не оставляет желать лучшего. Они стабильны и надежны, а также уверены, что их средств хватит на то, чтобы обеспечить детям приличное образование. Их отличает здравый смысл и практичность, поэтому загородным особнякам предпочитают небольшие удобные квартиры, автомобили среднего класса - представительским моделям и в состоянии оценить успехи и деловые качества других.
Возвращаемся к тому, что вам необходимо получить постоянный доступ в банк. Существует несколько способов. Самый простой - это стать клиентом данного банка. Вам не стоит пытаться делать это в очень известном, позволяющем себе роскошные операционные залы банке. Как правило, для маленьких фирм они очень дороги, а те, кто там обслуживаются, уже имеют возможность для каждодневных визитов держать специального человека, который отвозит и привозит бумаги.
Будет лучше, если вы остановитесь на небольшом банке, работающем со вкладами частных лиц и обслуживающем в том числе и небольшие фирмы. В них царит обычно почти домашняя атмосфера. Каждого клиента узнают в лицо, и, если позволяет время, обслуживающая вас сотрудница с удовольствием пообщается с вами на темы, далекие от банковских. Если вы владеете собственным, даже небольшим, делом, - вам и так придется бывать там по необходимости. Теперь есть шанс сделать эту необходимость приятной. Если вы сотрудник предприятия, то можно договориться, что деньги будут переводить на ваш личный счет, а вы будете их забирать в удобное для вас время. В этом есть свое преимущество: вы можете хоть пять раз на дню брать себе на чашку кофе - вам никто не посмеет и слова сказать. Только вздохнут и в глаза посмотрят со значением. Но есть и другие возможности стать клиентом банка. Существует огромное количество видов вкладов. Вам нужно выбрать такой вариант, чтобы иметь возможность бывать там как можно чаще.
Наиболее распространенным является депозитное хранение денег, то есть банк берет их под оговоренный процент на установленный срок. Например, можно положить некоторую сумму сроком на год, но каждый месяц приходить снимать дивиденды. В этом есть огромный плюс, так как какой бы мизерной ни была сумма, всегда можно сказать, что вы рантье и живете на проценты с капитала. А уж как вы живете на эти самые проценты, и можно ли на них жить вообще - это уже другая сказка. Возможен и такой вариант: вы открываете текущий счет и можете пополнять его любой суммой, которой располагаете. Правильно, это тот же вариант, который предлагали и советские сберкассы, но в нашем варианте вместо толчеи у окошечка, как это было раньше, когда и вкладчики и плательщики за коммунальные услуги грызлись в одной очереди, вам предложат подождать, пока обслужат максимум пару человек на роскошном мягком кожаном уголке. В общем, совершенно завлекательный вариант даже без нашей основной цели. Теперь просмотрим возможный сценарий вашей охоты в этом храме капитала.
Обычно в банке, где обслуживают население, есть обменный пункт. Поэтому, когда в поле зрения появляется достойная добыча, всегда можно спросить: "Не подскажете ли, какой курс сегодня у голландского гульдена в соседнем банке? А по курсу Центрального Банка?" Если в этом банке существует система обслуживания пластиковых карт, то можно задать вопрос и на эту тему: "Не подскажете ли, где в городе еще можно воспользоваться этим шедевром электроники? А вы не знаете, в магазине Версаче по ним обслуживают?" Вполне возможно, что ответ будет вежливым и подробным - поскольку здесь вы со своим объектом находитесь на одной ступени социальной лестницы (покинув это милое финансовое учреждение, вы сразу почувствуете разницу в несколько пролетов).
Анекдот по случаю
- Как вам удается сводить концы с концами?
- Вполне нормально, тяжело только последние 28 дней месяца.
Поэтому ловите момент и сохраняйте эту иллюзию как можно дольше, подкрепляя своим очарованием. Дальнейшее развитие событий сохраняет все атрибуты классического: "Не подскажете ли, как пройти в Публичную библиотеку?" Если объект вами заинтересовался, то шанс есть. Не заинтересовался - нет шанса. Ждите следующего.
Если за углом банка оказалась кофейня и новый знакомый вас пригласил туда либо еще куда-то, самое золотое правило на этот случай - как можно меньше открывать рот. Будьте таинственной, а то он сразу догадается о ваших чисто символических финансовых возможностях.
Совершенно необходимо прикупить брошюрку из серии "Деньги и банки" и немножко, что называется, насобачиться.
Постарайтесь завести как можно больше пластиковых карточек. Они должны ненавязчиво показывать краешки из бумажника. В крайнем случае заложите все специальные отделения использованными карточками для таксофонов, но хотя бы одна должна быть настоящая. Кстати - и это уже серьезно - если вы еще не пользуетесь этой системой расчета, то совершенно напрасно. Имея такую штучку, вы практически всегда имеете с собой любую часть хоть своих сбережений - хоть все - без риска, что их украдут и используют. Запад уже давно пользуется только этим видом платежей. А в имиджевых целях это вообще выглядит очень эффектно, когда вместо тертой-перетертой наличности, дама изящно вставляет карточку в специальное приспособление и набирает код. Даже если на счету карточки остается сумма, достаточная только для проезда в метро, все равно это выглядит так, будто у вас есть возможность купить весь метрополитен.
Коммерческие учреждения
Это не самый удачный вариант, так как в основном там находятся штатные сотрудники фирмы, которые всегда очень заняты для того, чтобы уделять внимание прекрасному полу. Вариант не самый удачный, однако и не безнадежный.
Удачей здесь может стать наличие у Вас профессии дизайнера или просто оформителя. Например, цветочные композиции из натурального материала лучше составлять уже на месте, так как при самой щадящей транспортировке хрупкий засушенный материал может быть поврежден. Это достаточно длительный процесс - обычно в фирму для украшения заказывается не одна композиция, а несколько.
Обыграйте свою работу как мини-спектакль. Принесите с собой портативный магнитофончик и под чувственные мелодии совершайте свое очень притягательное для всех посторонних дело, но так, чтобы у любопытствующих возникло впечатление, что они присутствуют при некоем таинстве. Стоит ли добавлять, что ваша одежда и макияж должны быть частью этого действа? Будьте "при исполнении" мечтательно отрешенной, а когда пригласят на традиционный офисный ланч - сдержанно обаятельной. Дальше смотрите по обстоятельствам.
Если вас пригласили организовать рабочее пространство сотрудников, то обязательно переговорите с каждым, выяснив все его пожелания. Один из них может оказаться героем вашего романа.
Ну, а если вы не обладаете столь творческими профессиями? О, тогда попробуйте свои силы в распространении не только женской, но и мужской парфюмерии. Являясь полноправным дистрибьютором, вы можете "закрепить" за собой несколько солидных фирм, в которых вас всегда будут с радостью ждать, если вы с максимальным профессионализмом и доброжелательностью будете знакомить их с поступившими новинками. Главное, чтобы вам самой нравилось то, чем вы занимаетесь и что предлагаете, тогда это будет нравиться и окружающим.
Государственные учреждения
Встретиться с состоятельным человеком в государственном учреждении наиболее вероятно, если вы сама являетесь служащей одного из следующих ведомств:
налоговые службы;
таможня;
финансово - экономическое управление;
комитет по лицензированию видов деятельности;
управление по борьбе с экономической преступностью.
В сотрудники последнего учреждения стараются женщин на ответственную работу не принимать - они не выдерживают и быстро попадают в амурные сети своих подследственных.
Обычно те из предпринимателей, кто вынужден обращаться в государственные органы для решения своих вопросов, крайне редко вспоминают их посещение добрым словом. И если встреча с вами окажется приятной неожиданностью и исключением из правил, то шансы на успех в личной жизни у вас очень и очень существенные. Нельзя сказать, что только лучезарно улыбаясь, вы сразу же вызовете симпатию со стороны обратившегося к вам. Наше законодательство пока настолько далеко не только от совершенства, но и от элементарного здравого смысла, что, объясняя все его каверзы нормальному человеку, очень трудно более одной секунды удержать на лице радостное выражение. Поэтому придется немало покорпеть над законами и инструкциями, чтобы вразумительно объяснить человеку, как решить его проблему. Зато, если вы поможете несчастному российскому бизнесмену выйти из общения с государственной финансовой политикой с наименьшим количеством ранений, то можете рассчитывать на приглашение на совместный ужин.
Обычно работа в государственных структурах довольно сильно влияет на мировоззрение человека - он становится боязливым и предпочитает стать бюрократом, нежели взять на себя ответственность за поставленную подпись. В этом случае даме не светит никакое замужество. Приняв этот стиль работы, она никогда не решится расписаться даже на своих брачных документах.
Попытайтесь в любой должности иметь свое мнение по любому вопросу, а главное, научитесь его отстаивать, опираясь на нормативы и инструкции. Позиция "и нашим, и вашим" никогда не приводила к положительному результату.
Кстати, в подобного рода учреждениях не возбраняется наличие зеркала в кабинете. Повесьте его так, чтобы все время видеть свое лицо - это очень помогает контролировать выражение - и заведите большое количество живых горшечных цветов. Эти зеленые друзья очень хорошо забирают на себя отрицательную энергетику. Могу даже порекомендовать совершенно конкретные, которые легко вырастить самим и они очень неприхотливы в уходе. Хотя пока эти названия вам, скорее всего, ничего не скажут, но если вы их запомните, то, увидев в цветочных магазинах, будете иметь представление, как они выглядят и, встретив подобные растения у знакомых, сможете попросить отросток. Итак...
Пахистахис желтый
Родина - Перу. Растет в тропических лесах.
Многолетний кустарник высотой до 1 метра с тонкими продолговатыми листьями и яркими желтыми колосовидными соцветиями длиной до 20 сантиметров.
Цветет с весны до осени. Любит свет, температуру 18-20 градусов и обильную поливку. Необходимо часто подкармливать и ежегодно пересаживать. Землю для этого цветка можно набрать в лиственном лесу и смешать с мхом и песком.
Размножается черенками.
Сансевьера
Это удивительное экзотическое растение совершенно неприхотливо. Достаточно срезать лист, поставить его в воду, как он очень быстро выпустит "бородку" корешков. Его лучше посадить в неглубокий горшочек с рыхлой песчаной землей и поставить куда угодно, за исключением кладовки. Оно будет выпускать мечевидные листочки и радовать вас.
Кодиеум пестрый
Ну очень красивый. С красно - зелеными резными листьями он будет всегда приятно обращать на себя внимание. Тоже очень неприхотлив. Не любит прямых солнечных лучей. Поливать зимой умеренно, а летам обильно. Размножается черенками и предпочитает жить в земле такой же как и пахистахис.
Бегония
Будет очень эффектно и оригинально, если весь кабинет вы украсите различными сортами бегоний. У меня их 16 видов. И я обожаю этот неприхотливый, очень благодарный цветок и являюсь его поклонником, поэтому позволю себе более подробно остановиться на данном виде.
Бегония была открыта в XVII веке натуралистом Шарлем Плюмье во время экспедиции на Антильские острова и названа в честь его покровителя, губернатора Сан-Доминго Михаэля Бегона. Окраска листьев так живописна, что перед ней меркнут даже цветки: у одних листьев она бордовая, почти черная, с фосфоресцирующими пятнами, у других - изумрудно-зеленая, с разбросанными серебристо-муаровыми жемчужинами, у иных темно-зеленая кайма переходит в серебристо-малиновую и далее в коричневую зону. В общем, выглядят совершенно как цветы для Цезаря.
Я не буду останавливаться на способах ухода за ними, так как различные сорта требуют различного ухода, но все они не выносят пересушенного воздуха, поэтому перед тем как заводить крупнолиственные растения, купите в цветочном магазине специальный пульверизатор для опрыскивания растений.
И еще: не забывайте, что все цветы не менее живые, чем мы с вами, поэтому не забывайте с ними разговаривать. От этого они гораздо лучше себя чувствуют и дарят вам свою энергию, которая важнее аптечных витаминов.
Глава девятая НА ВЕРНИСАЖЕ КАК ТО РАЗ...
Поп - попа, дурак - дурака и знают.
К слову о клубности
Теперь рассмотрим варианты встречи в местах "престижных".
Разумеется, это места, которые имеет смысл посещать только тем, кто богат. Местами таковыми являются:, например, автомобильные салоны.
Это самый надежный вариант. В салоны, торгующие новыми престижными моделями, просто поглазеть редко кто заходит. Обычно это те, кто уже в состоянии приобрести нечто такое, от чего мужское сердце в бронированном покрытии в виде многосантиметровой толщины бумажника просто дрогнет.
А как же попасть туда вам, чтобы не поймать ехидную улыбку продавца? Они истинных клиентов от фальшивых отличают еще за витринами. Очень и очень просто. Обычно в таких роскошных автомагазинах есть небольшие отдельчики, торгующие различной автомобильной косметикой, брелками, другими автомобильными "штучками". Вы свободно можете купить замшевую подушечку для протирки стекол, жидкость для ухода за сидениями в салоне и разные разности, которые можете использовать в домашнем хозяйстве, так как подушечкой можно протирать и зеркала в спальне и ванной комнате, а "салонной жидкостью" чистить мягкую мебель. К тому же это очень неплохой подарок знакомым, у кого есть автомобиль. Это произведет на продавцов впечатление, что у Вас уже есть "четырехколесный друг" и они с удовольствием продемонстрируют достоинства Вашего потенциального "приятеля". Но прежде чем задавать вопросы продавцам необходимо и самой кое в чем разбираться.
Например, мечта наших мужичков, которые хотят очень сильно выпендриться, - это Porsche 911 и Alfa Romeo 156. Ну, в крайнем случае, Audi S4, Mersedes Benz C43 AMG. Это последние модели, представленные на франкфуртской автомобильной ярмарке. Они еще только должны встать на конвейер, и ваше любопытство по поводу этих моделей будет абсолютно уместным. Вы ведь имеете право желать приобрести только самое-самое новое. А пока продавец будет объяснять, что особой разницы между тем, что находится в салоне, и тем, что в модных журналах, не имеется, вы спиной сможете ощутить, что к вашему разговору с интересом прислушивается мужчина, который приехал в этот магазин явно не за жидкостью для мытья стекол...
"Рыбным" местом являются антикварные магазины, но только очень серьезного уровня. Вы можете представиться дизайнером, в обязанности которого входит также оформление квартир клиентов предметами антиквариата и, прежде чем приглашать сюда вашего клиента, вы хотели бы кое-что разузнать, чтобы ваше предложение выглядело максимально грамотным. Продавцы магазина проведут для вас экскурсию - лекцию, из которой вы почерпнете достаточно сведений, чтобы невзначай сразить знанием этого предмета вашу потенциальную добычу. Можете даже позволить себе купить какую-нибудь открытку начала века. Сейчас в таких магазинах малолюдно бывает редко, так что держите ружье своей привлекательности в боевом состоянии.
Анекдот по случаю
- Поверьте, я талантливый художник и моя картина стоит этих денег!
- Вы прекрасно выглядите для пятисотлетнего мужчины.
Я уже упоминала дорогие рестораны, в которые неплохо пойти выпить чашку шоколада. Возьмите за правило посещать таких мест хотя бы раз в месяц, в день зарплаты. Это очень дисциплинирует и сохраняет боевой тонус.
Роскошные магазины одежды какой-нибудь известной фирмы - вполне реальное место, где вы сможете купить себе не только носовой платочек, но и помочь эффектному мужчине определить, как на нем сидит пиджак. Посещение таких магазинов желательно в любом случае, так как одно дело - листать странички в модных журналах, а другое - видеть объект "вживую". Вы быстро убедитесь в том, что качество этих вещей говорит само за себя и предпочтете одну блузку из такого магазина десятку поделок китайско-турецкого производства. Не говоря уже о том, что легко научитесь отличать их на других людях, что, несомненно, поможет вам. Фраза "Почему мужчины так любят Бали?" как реакция на ботинки ручной работы может стать причиной его первого заинтересованного взгляда в вашу сторону.
Кстати, можете не комплексовать из-за своей скромности и бережливости в тратах. Например Пьера Кардена все называют миллионером с замашками бедняка. Мэтр мировой моды до сих пор спит в крохотной комнатке с видом на Елисейские Поля. Всю жизнь у него одна домоправительница - его сестра. Даже сегодня он ведет бухгалтерию своей империи только сам, причем в ученических тетрадках.
А его собственность включает в себя не только фабрики одежды по всему миру, но и мебель, спорттовары, сигареты, серебро, лампы, ручки, бритвы, куклы и много-много чего другого, Один швейцарский банкир, являющийся одним из самых богатых людей мира бог его знает в каком уже поколении, ездит на работу на своем велосипеде и считает страшно расточительным подавать на приемах икру. Как видите, кое в чем мы с вами можем утереть нос мировой финансовой элите.
Иной охоч да не горазд, а иной и горазд, да не охоч.
Главное - определиться!
Теперь на некоторое время захлопнем дверцы вашего арсенала и подумаем: "А куда, собственно, вы собрались? " Вроде бы цель ясно указана на обложке этой книжки, но сейчас проблемы Ильи Муромца с его тремя дорогами - для вас детская считалочка. Впереди масса дорог и все без указателей, даже обрыв и крутой поворот не отмечены. Что делать? Абсолютно верно. Начинаем вести себя как заправские охотницы, и находим направление первобытным методом - по звездам, а добычу - по запаху и следам.
Многого захочешь, пораньше с постели соскочишь.
Примета такая
Где мы проводим больше всего времени? Правильно. На работе. Это замкнутый мирок, куда, кажется, новая муха не залетит, не говоря уж об объекте для увлечения. А может все не так плохо? Помните вызвавший потрясение у большинства советских женщин фильм "Москва слезам не верит"? Нет, сейчас мне хочется привести в пример не преуспевшую в карьере героиню Веры Алентовой, а ее боевую подружку из химчистки. Очаровательнейший эпизод с генералом. Это я не к тому, что "ловите генералов, пока их жен нет поблизости", а к тому, что интересная женщина, эффектно выполняющая свою работу, неотразима. Давайте рассмотрим несколько вариантов, когда может вспыхнуть ваше Очарование. Должна сразу заметить, что престижные ранее профессии официанток и барменш, в наше время интересны только своими чаевыми и, увы, очень кратковременными знакомствами. Предположим, вы работаете в типографии. Наибольшее количество контактов, а значит, и вымотанных нервов в этом случае приходится на человека, работающего с заказчиками. Если вы будете заниматься только наклейками на банки с консервами, то это практически безнадежный вариант. Работа с теми, кто заказывает свой фирменный стиль или даже просто визитки, пожалуй наиболее интересна.
Вообразите себе следующую ситуацию:
Вы работаете в небольшой фирме, занимающейся подобным видом деятельности. Мало вероятно, что ваше рабочее место оборудовано по последнему слову евродизайна и на столе стоит даже плохонький компьютер. Владельцы фирмы несомненно заинтересованы, чтобы все выглядело респектабельно. Но у них пока нет денег, а пожизненно - времени и вкуса. Остается уповать только на себя, бесценную, так как и зарплата не дотягивает до той, в которую вам самой хотелось бы себя оценить. Возьмем самый худший вариант, когда и офисная мебель носит инвентарные номера расформированного 5 лет назад конструкторского бюро. Тогда представляйте, что это ваша квартира, куда очень хочется завлечь друзей.
На всякого зверя - по снасти.
Народный совет
Если помещение требует косметического ремонта, берите "за жабры" владельцев и доказывайте необходимость этого процесса. Перед разговором с боссом пробегитесь по магазинам стройматериалов. Присмотрите все необходимое в двух вариантах: то, что хотелось бы и "дешево и сердито". Составьте две сметы и представьте начальству. Скорее всего, оно отреагирует положительно на последний вариант. Выбирайте из своего гардероба наиболее поношенные джинсы и свитера и берите на себя руководство ремонтом. Вы можете возразить: "А какао моему боссу за такую зарплату подносить в постель или нет?" Этого делать не нужно. А вот если вы будете сидеть в помещении, напоминающем конуру, то и ассоциации у клиентов будут соответствующие и, прежде всего, с вами. Так что не волнуйтесь, не перетрудитесь. Контролировать вам придется до последней мелочи ВСЕ. Могу горестно напророчить, что и окна и пол придется перемывать за уборщицей самой. Поэтому стоит смело в списке обязательных хлопот, предоставленных шефу на подпись, поставить исполнителем себя и не постесняться предложить это дополнительно оплатить.
Люблю серка за обычай - кряхтит, да везет
Народное наблюдение
Ну вот, все более-менее приобрело незатрапезный вид, и нужно заняться уютом. Сейчас вам предстоит еще более нелегкая задача убедить босса, что не самая дешевая кофеварка, чайник и набор приличной посуды - это то, о чем он мечтал всю жизнь, а заодно необходимы такие мелочи как привлекательные канцелярские товары, симпатичные горшочки с живыми цветами и маленькие произведения искусства вроде настольной статуэтки и картинки на стену. Картинка не обязательно должна быть живописью. Вполне можно купить очень недорогую и очень симпатичную акварельку или просто графический лист. Будет неплохо, если его выполнит дизайнер или художник, сотрудничающий с фирмой, ведь даже для визиток необходимо художественное чутье.
Настольная статуэтка, как вы это очень скоро обнаружите, вещь более утилитарная, чем даже ножницы. Ей очень удобно придавливать оставленные записки, вертеть в руках, когда возникает неловкость в разговоре, чувственно поглаживать наманикюренным пальчиком изгибы, когда хотите перевести разговор в более доверительное русло. Единственное, для чего не пригодна эта милейшая вещица - для метания в порыве гнева в какого-нибудь субъекта.
Теперь вроде уже все готово и можно ждать гостей. Если вы думаете, что поза Аленушки - подходящий вариант, то истомитесь ожидаючи. Для того, чтобы в эту фирму пришел тот, кто нужен вам, нужно хотя бы его пригласить. Это делается очень просто. Зная заранее, что молодой предприниматель Александр Геннадьевич Щепкин неравнодушен к женской красоте и имеет перспективный бизнес при отсутствии супруги, стоит позвонить ему в офис, предложить новые образцы визитных карточек, с которыми он может ознакомиться в вашей фирме. Рассчитывать, что Александр Геннадьевич до этого всю жизнь мечтал получить подобное предложение - верх наивности. В лучшем случае он вам вежливо откажет. Поэтому, когда будете расставлять свои силки, не забудьте отметить, что вы видите в его лице не заказчика, а прежде всего олицетворение бизнесмена.
И медведь костоправ, только самоучка
Фольклор
Пока вы просто проводите маркетинг нового направления, и вам будет очень важно узнать именно Его мнение. В этом случае отказ грозит разве только, если приглашаемый находится в состоянии жесточайшего похмелья, а самолет в направлении очередной командировки вылетает через час.
И вот в назначенное время открываются двери кабинета и к вам входит Он (кстати, первый из многих, кому суждено будет попасть в этот кабинет таким образом). Разумеется, вы готовились к этой встрече. Ваша одежда соответствует всем канонам бизнес-стиля (об этом чуть позже), но рукава блузки открывают очаровательные запястья, блузка застегнута не на самую верхнюю пуговицу, на столе смущенно притаилась конфетка (сразу видна невинная порочность сладкоежки), а в руках, заметно волнуясь, покручивается карандашик. Вы смущены визитом господина, ради вас оставившего на некоторое время свои дела. Вы сделаете все, чтобы он не остался разочарован, вы боитесь не угодить его взыскательному вкусу, предлагаете оценить последние образцы... Уже на этом этапе можно сотворить тайну для двоих, разглядывая образцы цветных бумажек. Этот господин уже доверяет вам тонкости своего вкуса, пускаясь в высказывания о том, как эффектно будет выглядеть визитка на этом образце и как бедно на том. Думаю не стоит уточнять: необходимо, чтобы Александр Геннадьевич сделал фирме заказ на что-нибудь не самое дешевое. Этим убиваются сразу два зайца: отрабатывается ваша зарплата и появляется повод еще раз увидеться. Не знаю, каким образом, но вы добьетесь, чтобы вас пригласили к себе в офис помочь
Дятел и дуб продалбливает
подсказка
Расставить цветочные горшочки по принципу "Сада Камней", но в случае провала вам придется повторить подобное с господином Стружкиным, и так далее до положительного результата.
Представим, что все сошлось как в пасьянсе, и последовало предложение навестить Щепкинский офис. Теперь нужно подготовиться как актрисе перед дебютом, то есть подготовить и роль, и костюм. Поскольку приглашение было не совсем формальное, а на предмет, не имеющий отношения к вашей работе, то бизнес-стиль совершенно не обязателен. Наоборот, что-нибудь женственно-романтическое, но не вызывающее. Что-нибудь а-ля барышня, но в вашем стиле. Дело в том, что надев очень обращающий на себя внимание наряд, вы рискуете показаться чужеродным элементом в милой его сердцу обстановке, а это не будет способствовать желанию продолжить знакомство.
Тетерка сера, а тетерева взяла
Биологический закон
Вы должны выглядеть робкой гостьей в его "империи", даже если размеры последней не больше офиса вашего работодателя. Если ваш приход будет отмечен предложением располагаться поудобнее и выпить кофе, то этот раунд можно считать отыгранным успешно. А что касается цветочных советов, то давайте их робко и смущенно, как если бы нечто подобное было вне вашей компетенции (кстати, так оно и есть). Совершенно ненавязчиво намекните, что вам известно место в городе, где это композиционное решение выглядит потрясающе и, если у господина Щепкина найдется время, то вы с удовольствием будете его гидом. Будем надеяться, что эта идея ему понравится и...
Сейчас мы пока оставим этот сюжет и рассмотрим другой, более романтический и более распространенный: вы - продавец. Я не беру такой выдающийся случай, как продавец-консультант престижного салона мужской одежды, и такой бесперспективный, как продавец женского белья. Сейчас на игровое поле выйдет продавец чуть более праздничного варианта, чем продуктовый, но не намного более выигрышного - мастер цветочного оформления. В этом случае, не нужно заботиться об интерьере, так как оправа в виде цветочного салона сродни голливудским декорациям. Здесь налицо то преимущество, что нет необходимости самой искать объект, а есть возможность выбирать.
Суди не по годам, а по зубам
Замечание по теме
Сложное, но обязательное условие - если вы вынуждены работать в паре, то это должна быть молодая приятная особа. И вот появляется Он - представитель мужского пола, заслуживающий на ваш взгляд, большего внимания, чем обычный клиент. Что нужно делать? То же, что и делали за минуту до этого, только гораздо лучше! Проявите максимум внимания, если увидите, что Он сам не очень знает какой букет ему необходим, расспросите по какому случаю он его приобретает. Если выяснится, что не для любимой женщины - давите на газ. Конечно же, вы сразу попросите информацию об особе, которой предназначен этот дар. А потом используете все свое умение и профессиональный опыт, чтобы у него создалось впечатление, что букет выбрал и составил он, а вы только связали ленточкой и упаковали в целлофан. Не забудьте вместе с букетом на прощание вручить комплимент, что покупателя с таким тонким вкусом и творческим подходом встретишь редко и вы будете рады всегда его видеть в вашем салоне. Если он не отпустит шутку о скидке или, как потом выяснится, не окажется чьим-то водителем, которому хозяин поручает столь деликатные вещи, то запаситесь терпением и ждите следующего визита, который обязательно должен последовать в скором будущем. Будем надеяться, что объект зачастит в ваш салон, а также, что таких объектов одновременно окажется несколько. Вопрос о том, любите ли вы сами, когда вам дарят цветы, не должен вызвать отрицательный ответ, даже если у вас на эти лилии, асфоделии, герберы и прочую ботанику выработалась аллергия. Вы должны утвердительно кивнуть и ответить, что не было случая, чтобы букет который вышел из ваших рук, вам не хотелось оставить себе, вы без ума от своей работы, и не хотите находиться нигде, кроме цветочного салона. Скажите, что здесь всегда присутствует атмосфера праздника, что это место откуда уходят только с хорошим настроением. Короче, ваш салон это филиал Эдема на грешной земле.
К гребцу и берег приплывет
Проверенный случай
Вот тут он вас очень сильно зауважает, так как идеологически сильных и не жалующихся на тяжелую работу, маленькую зарплату и капризных клиентов продавцов он еще не встречал. Вы, несомненно, яркая индивидуальность, которая в перспективе может открыть свою фирму, так как одержима работой. А поскольку мужчинам кажется, что цветочный бизнес - это что-то изящное и нетрудоемкое, то в глазах вашего клиента вы вырастете по значительности до женщины его круга и он пригласит вас выпить с ним кофе в соседний ресторанчик, а там... Теперь снова прервемся и рассмотрим следующий сюжет.
Одна из очень интересных профессий для темы нашего разговора - ветеринар. Разумеется, то, что вы имеете специальное образование - маловероятно, но если до безумия любите братьев наших меньших, то оказаться в числе обслуживающего персонала ветеринарной клиники - вполне вероятно. Сейчас большая собака - непременный друг состоятельного человека. А поскольку хлопот с этими барбосами с родословными, не умещающимися на одном листе, будет побольше, чем с настоящими членами королевских фамилий, то зная, куда делать псу укол, вы станете вхожи в дома с телевизионными охранными системами. Итак, рассмотрим вариации на тему "Добрый доктор Айболит".
Анекдот по случаю
o Мой муж настаивает, чтобы я пошла на кулинарные курсы.
o Он что, завел собаку?
Для съемок этого фильма гример не понадобится, так как внешний вид главной героини, то есть вас, не предполагает стандартного использования декоративной косметики, да и трудно в специальном служебном одеянии выглядеть сексапильной. Единственным атрибутом кокетства может стать... марлевая повязка, закрывающая пол - лица и напоминающая (крайне отдаленно) о восточных женщинах, и штаны, которые, если походить вертлявой походкой, дополнят образ ветеринарной Гюльчатай.
На беседу с огоньком, с огоньком.
А с беседы с пареньком, с пареньком.
Кадрильная песня
Когда дело касается болезни четвероногого члена семьи, то эти вопросы решает не телохранитель, не секретарь, а только Сам. Понятное дело, что когда надо осмотреть песика, который весит больше вас, трудно изобразить из себя нечто хрупкое и беззащитное. Оставьте основной процесс доктору, а сами как ассистент подавайте все, что необходимо. Также позаботьтесь о хозяине - направляйте его деятельность, чтобы он не переживал, что к его Дружку не знают с какой стороны подойти, а сам поучаствовал в лечебном деле. Если вы видите, что у клиента (имеется в виду не животное) начинается истерика - не пытайтесь его по-матерински уговорить, а объясните, что если он не будет вести себя как надо, то вылетит за дверь вместе со своим гавкающим и кусачим приятелем, несмотря на сочувствие к последнему, а также прочтите мини-лекцию из трех слов, что вы бы и без него, сопливого, обошлись, если бы его присутствие не действовало благотворно на собаку. После пары секунд, которые ему будут отведены на соображение, он посмотрит на вас более осмысленно. К этому моменту у вас должна быть подготовлена самая лучезарная и доброжелательная улыбка. После оказания песику помощи не удивляйтесь тому, что вас от души отблагодарят. На попытку сунуть в карман деньги отреагируйте как должно - верните их обратно, так как то, что вами делается, входит в обязанности сотрудника клиники. Обычно животным на некоторое время требуется патронаж. Ходить и делать медицинские процедуры вы сможете за отдельную плату, если эта услуга в клинике не предусмотрена бухгалтерией.
Кабы я была красива
У отца богатого -
Не любила бы тебя
Мазурика проклятого.
Частушка
И вот перед вами распахнулись двери, сделанные из очень качественной стали - на дверях сейчас не экономят - и вы вошли в дом, который, если хозяин не женат, вполне может стать вашим домом. Если его владелец при первом вашем посещении не хамит, а наоборот подвигает вам кресло, то можете считать, что "почта и телеграф" уже взяты. Проявите максимум нежности к мохнатому больному и не капельки не проливайте ее на здорового владельца. Пусть он почувствует ревность к своему же кобелю. На этом этапе сработают природные инстинкты. Если благодарный хозяин предложит что-нибудь выпить, попросите чашечку кофе, залпом проглотите - и ретируйтесь, объяснив, что вам пора на курсы итальянского языка (желательно, чтобы это оказалось правдой). Думаю, не стоит уточнять, что в этот визит ваш внешний вид будет ближе к типу "леди", нежели "ханумы". Остается надеяться, что в следующие ваши визиты у вас найдутся общие интересы и темы. Вы ему расскажете, что работа в клинике вам не в тягость, но в дальнейшем вы планируете заняться поставкой ветеринарного оборудования, а также открыть что-то вроде санатория для лающих, мяукающих и прочих, где можно будет подлечить животных от неправильного обращения с ними хозяев. Доверительно объясните ему, что у собак и кошек легко развиваются почечные и сердечные заболевания, а они бедолаги, в отличие от хозяев, не могут сами о себе позаботится и вынуждены есть всякие сухие корма. В общем, ваш собеседник должен сообразить, что ваше присутствие необходимо в доме, хотя бы в качестве консультанта. За консультации деньги не берите, попросите считать это дружеской любезностью с вашей стороны. Главное, чтобы его псина к вам привязалась и хозяин стал доверять вам уход за ней, когда будет уезжать в командировки. Теперь можете быть совершенно спокойны за свою будущность - пес не потерпит рядом с хозяином в доме другую даму, а хозяин не посмеет ослушаться своего самого преданного друга.
Переходим к следующему сюжету.
Вы - массажист. Это крайне непросто, так как вступить в близкие отношения для вас несложно, а вот стать официально госпожой Т. практически мало реальных шансов. Здесь возможен только один вариант - он помогает вам как близкому человеку создать свой оздоровительный центр и, благодаря этому, вы поднимаетесь по ступенькам социальной лестницы, благодаря чему будет намного проще решить личную проблему.
А теперь представим, что вы учитель. В этом случае есть только одно, но очень существенное преимущество перед вышеупомянутыми ситуациями - у вас есть высшее образование. Школа - место не самое перспективное для замужества, но если чуть-чуть постараться, то можно получить неплохой результат. Дети - это то, ради чего их родители не пожалеют многого. Если вас будут любить ваши подопечные, то все остальное приложится.
Если вы работаете в привилегированном платном учебном заведении (а вам необходимо иметь высокий уровень квалификации, чтобы вас пригласили туда преподавать), то постоянное общение с родителями учеников, которые в состоянии оплачивать учебу своих отпрысков, автоматически вводит вас в их круг. Только примите мой очень дружеский совет - за пределами школы забывайте свои командные нотки и менторский тон, а то прочно завоюете прозвище "училка". Вообще работа с детьми очень благотворна для жизненного тонуса. По сравнению со своими сверстниками других профессий преподаватели средних школ обычно более жизнерадостны, активны, и никогда не ощущают проблем "отцов и детей".
Сюжет очень и очень перспективный - вы сотрудник газеты. Вы недавно пришли в не самое популярное и читаемое издание города. Небольшой штат перегруженных сотрудников, отсутствие почтения у сильных мира сего, мизерная зарплата, постоянная угроза подачи в суд недовольными материалом, задерганный редактор, срывающий злость на подчиненных, - вот что ждет начинающего журналиста. Что из этого можно извлечь, кроме нервного срыва? Все! И даже чуть-чуть больше. Профессия журналиста не без шарма. И не так уж важен для среднего бизнесмена рейтинг вашего издания, если напротив него сидит красивая женщина с диктофоном. Вам просто достаточно договориться об интервью с ним как с представителем интересующего вас рода бизнеса, а уж кофе выпить он вас, несомненно, пригласит.
Глава седьмая ОРЛИНЫЙ ВЗОР, НАПОР, ИЗЯЩНЫЙ ПОВОРОТ - И ПРЯМО В РУКИ ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД
Ученая ведьма хуже прирожденной
Кто бы спорил...
Помните Людоедку Эллочку? Думаю, что продолжи Ильф и Петров эту тему, соперница Вандербильдихи обдала бы героев облаком пыли, пронесясь мимо в собственном авто. Девушка правильно поставила для себя планку, ориентируясь вовсе не на соседку Марь Ванну. Давайте-ка и мы с вами выберем себе образец. Сейчас в мире такое огромное количество топ-моделей, что просто не может быть, чтобы вы на кого-нибудь да не были похожи.
Ориентация на чужой образ жизни, а если буквально, подглядывание в замочную скважину, - то, на чем делают сегодня тираж почти все журналы и толстенькие газетки. Никого не заинтересует наводнение из-за разлившейся Амазонки, если по ее берегам не поселились многочисленные родственники, а вот перманентные выкидыши, о которых со слезой в голосе на всю Россию вещают "звезды", заметно поднимают спрос печатного издания и популярность несостоявшихся родителей. Поэтому узнать, "чем обедал крокодил", или из чего состоит вечерний салат Клаудии Шиффер, не составляет проблемы.
Предлагаю, чтобы не привязываться к конкретному объекту, придумать гипотетическую топ-модель и кинозвезду Тим Люше. Эта фантастическая красотка, лицо виднейшей косметической фирмы, очень похожа на вас. Только она Там, а вы Здесь. Но если мы не можем окончательно устранить эту "несправедливость", то несколько изменить вашу ситуацию абсолютно реально.
Мы - бедные, учимся на медные
констатация
Итак, вы начинаете просто отслеживать каждый шаг Тим. Вы становитесь ее фанатом. Главное заставить себя поверить, что она - это вы. Каждую телепередачу, где появляется Тим, записываете на специальную видеокассету, выделенную вами для "двойника". Пытаетесь похудеть до ее комплекции (к этому мы еще вернемся), отрабатываете ее походку только не специфическую, "подиумную", а свободную, уличную. Копируете ее прическу, экспериментируете с макияжем, который она рекламировала в последнем журнале. Одеваетесь в ее стиле (я понимаю, что у вас нет денег на пальто от Труссарди, в котором она последний раз приезжала в Санкт-Петербург, но подобный мешковатый халат вы вчера видели на "барахоловке" за вполне приемлемую цену), завязываете шейный платок так же, как она, красите волосы в тот же цвет. Короче, делаете все, что полагается, чтобы выиграть на конкурсе "Я - Тим". Если через пару месяцев не услышите в автобусе или метро восхищенный шепот юного поколения: "Смотри! Смотри! Вылитая Тим!", значит, плохо постарались.
Анекдот по случаю
- Ты знаешь, я похудела на пять килограммов.
- А ты взвешивалась до обеда или после?
Вот когда вы услышите это лестное сравнение, то мои советы могут вам стать и не очень нужными. В этот момент сама Люше сможет вам позавидовать. Вы почувствуете, что у вас весь мир в кармане. Окружающие почувствуют тоже самое и... вполне возможно, добыча сама приползет к вам с поводком в зубах. Но это самый удачный вариант. Рассмотрим трудоемкие варианты с более затяжным временным периодом.
Вы привели себя в порядок. Внутреннее ощущение соответствует внешнему. Чтобы состояние динамики не пропало, необходимо действовать дальше. Сейчас нужно определиться с местом, где вы станете подстерегать добычу. Не надо к бабушке ходить, чтобы понять, что это будет не студенческая столовая.
По предыдущим примерам, вы уже вероятно сообразили, что не имея некоторого уровня дохода, решить эту задачу будет достаточно проблематично. В любом случае, если ваша зарплата не позволяет не экономить на шампуне, то нужно прежде всего решать задачу не с эффектным замужеством, а с независимым положением.
- А на что мне тогда обеспеченный муж? - спросите вы.
- А для чего ему вы такая? - отвечу я.
Глава восьмая ДЕВУШКАМ ИЗ ВЫСШЕГО ОБЩЕСТВА ТРУДНО ИЗБЕЖАТЬ ОДИНОЧЕСТВА
И собака к собаке не подойдет, не обнюхав ее
Записки ветеринара
Если вспомнить русский фольклор, то Иван-царевич не за лягушкой к Кощею собрался, а за очень и очень престижной дамой, да и "забугорная" Синдерелла, она же Золушка, была при наличии крестной - Феи - не совсем бесприданницей, и еще сама кое-что умела. Если диплом об окончании высшего учебного заведения не имеется в наличии, то лучше подумать о том, как его заполучить. Сейчас такое огромное количество различных народных университетов пооткрывалось, что только ленивый не сумеет отучиться на приличную "корочку". И самое главное, вы кардинально смените круг общения, что позволит намного приблизиться к мечте.
Давайте вместе проанализируем, где можно встретить преуспевающих мужчин. Разумеется, это деловые организации и места престижные, в которых бедным людям практически делать нечего.
Рассмотрим первую категорию. Это:
банки
коммерческие структуры
государственные учреждения
Банк
Начнем с такого голливудского варианта, как встреча в банке. Как это может произойти? О, теперь вы и продюсер, и сценарист, и режиссер, и актер одновременно. Рецепта на все случаи жизни здесь быть не может. Все будет зависеть исключительно от вашего таланта.
Прежде всего попробуем придумать, как вы там окажетесь, но сразу договоримся, что это будет охота не за человеком уровня Билла Гейтса или, на худой конец, г-на Брынцалова. Сейчас мы будем рассчитывать на предпринимателя, владельца небольшой фирмы, который пока еще сам совершает платежные операции и не меняет автомобили по мере засорения пепельницы. Это человек, способный сам о себе позаботиться, а также обеспечить работой небольшой коллектив. Он не носит пиджаки известных фирм и модельную обувь. Внешне мало отличается от миллионов других тружеников, так как всю прибыль старается пустить на развитие предприятия. Как правило, такие люди через достаточно малый промежуток времени становятся самыми желанными клиентами банков, поскольку их бизнес налажен и репутация не оставляет желать лучшего. Они стабильны и надежны, а также уверены, что их средств хватит на то, чтобы обеспечить детям приличное образование. Их отличает здравый смысл и практичность, поэтому загородным особнякам предпочитают небольшие удобные квартиры, автомобили среднего класса - представительским моделям и в состоянии оценить успехи и деловые качества других.
Возвращаемся к тому, что вам необходимо получить постоянный доступ в банк. Существует несколько способов. Самый простой - это стать клиентом данного банка. Вам не стоит пытаться делать это в очень известном, позволяющем себе роскошные операционные залы банке. Как правило, для маленьких фирм они очень дороги, а те, кто там обслуживаются, уже имеют возможность для каждодневных визитов держать специального человека, который отвозит и привозит бумаги.
Будет лучше, если вы остановитесь на небольшом банке, работающем со вкладами частных лиц и обслуживающем в том числе и небольшие фирмы. В них царит обычно почти домашняя атмосфера. Каждого клиента узнают в лицо, и, если позволяет время, обслуживающая вас сотрудница с удовольствием пообщается с вами на темы, далекие от банковских. Если вы владеете собственным, даже небольшим, делом, - вам и так придется бывать там по необходимости. Теперь есть шанс сделать эту необходимость приятной. Если вы сотрудник предприятия, то можно договориться, что деньги будут переводить на ваш личный счет, а вы будете их забирать в удобное для вас время. В этом есть свое преимущество: вы можете хоть пять раз на дню брать себе на чашку кофе - вам никто не посмеет и слова сказать. Только вздохнут и в глаза посмотрят со значением. Но есть и другие возможности стать клиентом банка. Существует огромное количество видов вкладов. Вам нужно выбрать такой вариант, чтобы иметь возможность бывать там как можно чаще.
Наиболее распространенным является депозитное хранение денег, то есть банк берет их под оговоренный процент на установленный срок. Например, можно положить некоторую сумму сроком на год, но каждый месяц приходить снимать дивиденды. В этом есть огромный плюс, так как какой бы мизерной ни была сумма, всегда можно сказать, что вы рантье и живете на проценты с капитала. А уж как вы живете на эти самые проценты, и можно ли на них жить вообще - это уже другая сказка. Возможен и такой вариант: вы открываете текущий счет и можете пополнять его любой суммой, которой располагаете. Правильно, это тот же вариант, который предлагали и советские сберкассы, но в нашем варианте вместо толчеи у окошечка, как это было раньше, когда и вкладчики и плательщики за коммунальные услуги грызлись в одной очереди, вам предложат подождать, пока обслужат максимум пару человек на роскошном мягком кожаном уголке. В общем, совершенно завлекательный вариант даже без нашей основной цели. Теперь просмотрим возможный сценарий вашей охоты в этом храме капитала.
Обычно в банке, где обслуживают население, есть обменный пункт. Поэтому, когда в поле зрения появляется достойная добыча, всегда можно спросить: "Не подскажете ли, какой курс сегодня у голландского гульдена в соседнем банке? А по курсу Центрального Банка?" Если в этом банке существует система обслуживания пластиковых карт, то можно задать вопрос и на эту тему: "Не подскажете ли, где в городе еще можно воспользоваться этим шедевром электроники? А вы не знаете, в магазине Версаче по ним обслуживают?" Вполне возможно, что ответ будет вежливым и подробным - поскольку здесь вы со своим объектом находитесь на одной ступени социальной лестницы (покинув это милое финансовое учреждение, вы сразу почувствуете разницу в несколько пролетов).
Анекдот по случаю
- Как вам удается сводить концы с концами?
- Вполне нормально, тяжело только последние 28 дней месяца.
Поэтому ловите момент и сохраняйте эту иллюзию как можно дольше, подкрепляя своим очарованием. Дальнейшее развитие событий сохраняет все атрибуты классического: "Не подскажете ли, как пройти в Публичную библиотеку?" Если объект вами заинтересовался, то шанс есть. Не заинтересовался - нет шанса. Ждите следующего.
Если за углом банка оказалась кофейня и новый знакомый вас пригласил туда либо еще куда-то, самое золотое правило на этот случай - как можно меньше открывать рот. Будьте таинственной, а то он сразу догадается о ваших чисто символических финансовых возможностях.
Совершенно необходимо прикупить брошюрку из серии "Деньги и банки" и немножко, что называется, насобачиться.
Постарайтесь завести как можно больше пластиковых карточек. Они должны ненавязчиво показывать краешки из бумажника. В крайнем случае заложите все специальные отделения использованными карточками для таксофонов, но хотя бы одна должна быть настоящая. Кстати - и это уже серьезно - если вы еще не пользуетесь этой системой расчета, то совершенно напрасно. Имея такую штучку, вы практически всегда имеете с собой любую часть хоть своих сбережений - хоть все - без риска, что их украдут и используют. Запад уже давно пользуется только этим видом платежей. А в имиджевых целях это вообще выглядит очень эффектно, когда вместо тертой-перетертой наличности, дама изящно вставляет карточку в специальное приспособление и набирает код. Даже если на счету карточки остается сумма, достаточная только для проезда в метро, все равно это выглядит так, будто у вас есть возможность купить весь метрополитен.
Коммерческие учреждения
Это не самый удачный вариант, так как в основном там находятся штатные сотрудники фирмы, которые всегда очень заняты для того, чтобы уделять внимание прекрасному полу. Вариант не самый удачный, однако и не безнадежный.
Удачей здесь может стать наличие у Вас профессии дизайнера или просто оформителя. Например, цветочные композиции из натурального материала лучше составлять уже на месте, так как при самой щадящей транспортировке хрупкий засушенный материал может быть поврежден. Это достаточно длительный процесс - обычно в фирму для украшения заказывается не одна композиция, а несколько.
Обыграйте свою работу как мини-спектакль. Принесите с собой портативный магнитофончик и под чувственные мелодии совершайте свое очень притягательное для всех посторонних дело, но так, чтобы у любопытствующих возникло впечатление, что они присутствуют при некоем таинстве. Стоит ли добавлять, что ваша одежда и макияж должны быть частью этого действа? Будьте "при исполнении" мечтательно отрешенной, а когда пригласят на традиционный офисный ланч - сдержанно обаятельной. Дальше смотрите по обстоятельствам.
Если вас пригласили организовать рабочее пространство сотрудников, то обязательно переговорите с каждым, выяснив все его пожелания. Один из них может оказаться героем вашего романа.
Ну, а если вы не обладаете столь творческими профессиями? О, тогда попробуйте свои силы в распространении не только женской, но и мужской парфюмерии. Являясь полноправным дистрибьютором, вы можете "закрепить" за собой несколько солидных фирм, в которых вас всегда будут с радостью ждать, если вы с максимальным профессионализмом и доброжелательностью будете знакомить их с поступившими новинками. Главное, чтобы вам самой нравилось то, чем вы занимаетесь и что предлагаете, тогда это будет нравиться и окружающим.
Государственные учреждения
Встретиться с состоятельным человеком в государственном учреждении наиболее вероятно, если вы сама являетесь служащей одного из следующих ведомств:
налоговые службы;
таможня;
финансово - экономическое управление;
комитет по лицензированию видов деятельности;
управление по борьбе с экономической преступностью.
В сотрудники последнего учреждения стараются женщин на ответственную работу не принимать - они не выдерживают и быстро попадают в амурные сети своих подследственных.
Обычно те из предпринимателей, кто вынужден обращаться в государственные органы для решения своих вопросов, крайне редко вспоминают их посещение добрым словом. И если встреча с вами окажется приятной неожиданностью и исключением из правил, то шансы на успех в личной жизни у вас очень и очень существенные. Нельзя сказать, что только лучезарно улыбаясь, вы сразу же вызовете симпатию со стороны обратившегося к вам. Наше законодательство пока настолько далеко не только от совершенства, но и от элементарного здравого смысла, что, объясняя все его каверзы нормальному человеку, очень трудно более одной секунды удержать на лице радостное выражение. Поэтому придется немало покорпеть над законами и инструкциями, чтобы вразумительно объяснить человеку, как решить его проблему. Зато, если вы поможете несчастному российскому бизнесмену выйти из общения с государственной финансовой политикой с наименьшим количеством ранений, то можете рассчитывать на приглашение на совместный ужин.
Обычно работа в государственных структурах довольно сильно влияет на мировоззрение человека - он становится боязливым и предпочитает стать бюрократом, нежели взять на себя ответственность за поставленную подпись. В этом случае даме не светит никакое замужество. Приняв этот стиль работы, она никогда не решится расписаться даже на своих брачных документах.
Попытайтесь в любой должности иметь свое мнение по любому вопросу, а главное, научитесь его отстаивать, опираясь на нормативы и инструкции. Позиция "и нашим, и вашим" никогда не приводила к положительному результату.
Кстати, в подобного рода учреждениях не возбраняется наличие зеркала в кабинете. Повесьте его так, чтобы все время видеть свое лицо - это очень помогает контролировать выражение - и заведите большое количество живых горшечных цветов. Эти зеленые друзья очень хорошо забирают на себя отрицательную энергетику. Могу даже порекомендовать совершенно конкретные, которые легко вырастить самим и они очень неприхотливы в уходе. Хотя пока эти названия вам, скорее всего, ничего не скажут, но если вы их запомните, то, увидев в цветочных магазинах, будете иметь представление, как они выглядят и, встретив подобные растения у знакомых, сможете попросить отросток. Итак...
Пахистахис желтый
Родина - Перу. Растет в тропических лесах.
Многолетний кустарник высотой до 1 метра с тонкими продолговатыми листьями и яркими желтыми колосовидными соцветиями длиной до 20 сантиметров.
Цветет с весны до осени. Любит свет, температуру 18-20 градусов и обильную поливку. Необходимо часто подкармливать и ежегодно пересаживать. Землю для этого цветка можно набрать в лиственном лесу и смешать с мхом и песком.
Размножается черенками.
Сансевьера
Это удивительное экзотическое растение совершенно неприхотливо. Достаточно срезать лист, поставить его в воду, как он очень быстро выпустит "бородку" корешков. Его лучше посадить в неглубокий горшочек с рыхлой песчаной землей и поставить куда угодно, за исключением кладовки. Оно будет выпускать мечевидные листочки и радовать вас.
Кодиеум пестрый
Ну очень красивый. С красно - зелеными резными листьями он будет всегда приятно обращать на себя внимание. Тоже очень неприхотлив. Не любит прямых солнечных лучей. Поливать зимой умеренно, а летам обильно. Размножается черенками и предпочитает жить в земле такой же как и пахистахис.
Бегония
Будет очень эффектно и оригинально, если весь кабинет вы украсите различными сортами бегоний. У меня их 16 видов. И я обожаю этот неприхотливый, очень благодарный цветок и являюсь его поклонником, поэтому позволю себе более подробно остановиться на данном виде.
Бегония была открыта в XVII веке натуралистом Шарлем Плюмье во время экспедиции на Антильские острова и названа в честь его покровителя, губернатора Сан-Доминго Михаэля Бегона. Окраска листьев так живописна, что перед ней меркнут даже цветки: у одних листьев она бордовая, почти черная, с фосфоресцирующими пятнами, у других - изумрудно-зеленая, с разбросанными серебристо-муаровыми жемчужинами, у иных темно-зеленая кайма переходит в серебристо-малиновую и далее в коричневую зону. В общем, выглядят совершенно как цветы для Цезаря.
Я не буду останавливаться на способах ухода за ними, так как различные сорта требуют различного ухода, но все они не выносят пересушенного воздуха, поэтому перед тем как заводить крупнолиственные растения, купите в цветочном магазине специальный пульверизатор для опрыскивания растений.
И еще: не забывайте, что все цветы не менее живые, чем мы с вами, поэтому не забывайте с ними разговаривать. От этого они гораздо лучше себя чувствуют и дарят вам свою энергию, которая важнее аптечных витаминов.
Глава девятая НА ВЕРНИСАЖЕ КАК ТО РАЗ...
Поп - попа, дурак - дурака и знают.
К слову о клубности
Теперь рассмотрим варианты встречи в местах "престижных".
Разумеется, это места, которые имеет смысл посещать только тем, кто богат. Местами таковыми являются:, например, автомобильные салоны.
Это самый надежный вариант. В салоны, торгующие новыми престижными моделями, просто поглазеть редко кто заходит. Обычно это те, кто уже в состоянии приобрести нечто такое, от чего мужское сердце в бронированном покрытии в виде многосантиметровой толщины бумажника просто дрогнет.
А как же попасть туда вам, чтобы не поймать ехидную улыбку продавца? Они истинных клиентов от фальшивых отличают еще за витринами. Очень и очень просто. Обычно в таких роскошных автомагазинах есть небольшие отдельчики, торгующие различной автомобильной косметикой, брелками, другими автомобильными "штучками". Вы свободно можете купить замшевую подушечку для протирки стекол, жидкость для ухода за сидениями в салоне и разные разности, которые можете использовать в домашнем хозяйстве, так как подушечкой можно протирать и зеркала в спальне и ванной комнате, а "салонной жидкостью" чистить мягкую мебель. К тому же это очень неплохой подарок знакомым, у кого есть автомобиль. Это произведет на продавцов впечатление, что у Вас уже есть "четырехколесный друг" и они с удовольствием продемонстрируют достоинства Вашего потенциального "приятеля". Но прежде чем задавать вопросы продавцам необходимо и самой кое в чем разбираться.
Например, мечта наших мужичков, которые хотят очень сильно выпендриться, - это Porsche 911 и Alfa Romeo 156. Ну, в крайнем случае, Audi S4, Mersedes Benz C43 AMG. Это последние модели, представленные на франкфуртской автомобильной ярмарке. Они еще только должны встать на конвейер, и ваше любопытство по поводу этих моделей будет абсолютно уместным. Вы ведь имеете право желать приобрести только самое-самое новое. А пока продавец будет объяснять, что особой разницы между тем, что находится в салоне, и тем, что в модных журналах, не имеется, вы спиной сможете ощутить, что к вашему разговору с интересом прислушивается мужчина, который приехал в этот магазин явно не за жидкостью для мытья стекол...
"Рыбным" местом являются антикварные магазины, но только очень серьезного уровня. Вы можете представиться дизайнером, в обязанности которого входит также оформление квартир клиентов предметами антиквариата и, прежде чем приглашать сюда вашего клиента, вы хотели бы кое-что разузнать, чтобы ваше предложение выглядело максимально грамотным. Продавцы магазина проведут для вас экскурсию - лекцию, из которой вы почерпнете достаточно сведений, чтобы невзначай сразить знанием этого предмета вашу потенциальную добычу. Можете даже позволить себе купить какую-нибудь открытку начала века. Сейчас в таких магазинах малолюдно бывает редко, так что держите ружье своей привлекательности в боевом состоянии.
Анекдот по случаю
- Поверьте, я талантливый художник и моя картина стоит этих денег!
- Вы прекрасно выглядите для пятисотлетнего мужчины.
Я уже упоминала дорогие рестораны, в которые неплохо пойти выпить чашку шоколада. Возьмите за правило посещать таких мест хотя бы раз в месяц, в день зарплаты. Это очень дисциплинирует и сохраняет боевой тонус.
Роскошные магазины одежды какой-нибудь известной фирмы - вполне реальное место, где вы сможете купить себе не только носовой платочек, но и помочь эффектному мужчине определить, как на нем сидит пиджак. Посещение таких магазинов желательно в любом случае, так как одно дело - листать странички в модных журналах, а другое - видеть объект "вживую". Вы быстро убедитесь в том, что качество этих вещей говорит само за себя и предпочтете одну блузку из такого магазина десятку поделок китайско-турецкого производства. Не говоря уже о том, что легко научитесь отличать их на других людях, что, несомненно, поможет вам. Фраза "Почему мужчины так любят Бали?" как реакция на ботинки ручной работы может стать причиной его первого заинтересованного взгляда в вашу сторону.
Кстати, можете не комплексовать из-за своей скромности и бережливости в тратах. Например Пьера Кардена все называют миллионером с замашками бедняка. Мэтр мировой моды до сих пор спит в крохотной комнатке с видом на Елисейские Поля. Всю жизнь у него одна домоправительница - его сестра. Даже сегодня он ведет бухгалтерию своей империи только сам, причем в ученических тетрадках.
А его собственность включает в себя не только фабрики одежды по всему миру, но и мебель, спорттовары, сигареты, серебро, лампы, ручки, бритвы, куклы и много-много чего другого, Один швейцарский банкир, являющийся одним из самых богатых людей мира бог его знает в каком уже поколении, ездит на работу на своем велосипеде и считает страшно расточительным подавать на приемах икру. Как видите, кое в чем мы с вами можем утереть нос мировой финансовой элите.
Как выйти замуж за миллионера
Глава десятая ГОВОРЯТ: "НЕ ПОВЕЗЕТ, ЕСЛИ ЧЕРНЫЙ КОТ ДОРОГУ ПЕРЕЙДЕТ"
Не зови обезьяну к орехам - все поест.
Рекомендации диетолога
Вполне возможно, у вас на язычке вертится замечание: "А не рехнулась ли милейшая Елена Танасис, которая позволяет себе давать рекомендации не о том, как найти свою единственную в жизни любовь, и даже не просто мужчину, а обычный кошелек!" Могу ответить, только то, что кошелек я рекомендую найти не обычный, а заполненный крупнокупюрным содержимым, тем более что, как правило, мужчина, являющийся нагрузкой к тугому бумажнику, почему-то выглядит все равно чертовски привлекательно, даже если оставил дома своего пузатенького друга из кожи крокодила. Данные женской статистики говорят, что среди такого рода мужчин большинство хорошо образованных, воспитанных и в свежих рубашках, не говоря уж о том, что у них нет нерешаемых проблем с испорченными зубами. Эти люди себя "не на помойке нашли" и, разумеется, меньше всего хотят связать свою судьбу с прачкой, пусть даже обладающей душевными качествами матери Терезы. На этом уровне социальной лестницы присутствуют два основных критерия, по которым выбираются жены:
уверенность мужчины в чувствах со стороны женщины;
умение женщины держаться в обществе.
Эти два пункта содержат в себе великое множество подпунктов, которые можно уточнять практически до миллиметров длины юбки. Я постараюсь рассмотреть все среднестатистические варианты возможных ситуаций, но предупреждаю, что это похоже на умение обращаться с электронагревательными приборами - даже изучив детально инструкцию, на практике существует опасность ожога, пожара, удара током и так далее... Поэтому, моя милая читательница, доверяйте, но проверяйте!
Хотя, впрочем, не боги горшки обжигают! И огромное количество обеспеченных не старых мужчин готовы связать себя узами брака, если почувствуют, что они этого действительно хотят. А что они действительно этого хотят, вы сможете без особых усилий внушить им, хорошенько изучив эту "инструкцию по эксплуатации".
Замечено, что встретившись с людьми, преуспевшими несколько больше, чем другие в социально-денежных вопросах, даже те, кто был с ними знаком достаточно давно и кому есть что вспомнить со времен обливания друг друга из водяных пистолетов, начинают заунывную мелодию вроде этой: "Вот ты молодец, сумел добиться всего в жизни, а я не могу, наверное характер не тот..." Заканчивается этот монолог всегда одинаково, что жизнь его не складывается, потому, что не везет, потому что не привык толкаться локтями, потому что добр и доверчив и так далее. Вполне вероятно, что этот человек и в самом деле обладает качествами, которым позавидовал бы святейший Никола Угодник, но после его всхлипываний тот человек, которому он жалуется, чувствует себя Синей Бородой. Как вы думаете, очень приятно чувствовать себя сродни обитателям Муромской дорожки только за то, что ты платишь огромные налоги и пашешь как крестьянская лошадь в своей фирме? Богатые люди до одури устали от проблем, которые пытаются на них повесить ближние и дальние знакомые и родственники, поэтому я думаю, что вы догадываетесь, о чем сейчас пойдет речь - об умении правильно оценить свои возможности и определить желания.
Сейчас мне хотелось бы задать несколько вопросов, на которые вы должны не лукавя ответить "да" или "нет":
Ваша жизнь складывается удачно?
Окружающие достойно Вас оценивают?
У Вас есть настоящие друзья?
Есть ли мужчина, который испытывает к Вам серьезные чувства?
Считаете ли Вы что Ваше окружение соответствует Вашему уровню интеллекта?
Каждое новое утро - это подарок в вашей жизни?
Покупаете ли вы какой-нибудь пустячок, на случай если у близкого вам человека плохое настроение и его надо как-то отвлечь?
Посчитайте, сколько ответов каждого вида набралось. Если значительно преобладает "нет", то это достаточно серьезно для того, чтобы задуматься о необходимости посещения психоаналитика. Существует мнение, что с подружкой за бутылочкой вина психоанализ пройдет гораздо эффективнее, но уверяю вас, что обратившись к хорошему специалисту (только не к тому, который четко устанавливает таксу за прием не дожидаясь последнего. Первый прием всегда должен быть отмечен символической платой), вы почувствуете себя намного комфортнее, так как вам помогут пересмотреть отношение к себе и окружающему миру. Вполне возможно, что у вас есть удивительные качества, о которых вы даже не задумываетесь и, наоборот, выставляете те, на которые окружающие реагируют несколько напряженно. Это похоже на своеобразный душевный макияж: "Какие у нас красивые искренние глазки! Подчеркнем во взгляде искренность. А вот этот прыщик зависти запудрим. Нечего ему на кончике носа блестеть!" Короче, сами увидите.
Анекдот по случаю
- Милый, ты напоминаешь мне океан.
- Я так же силен и романтичен?
- Нет, меня так же от тебя тошнит.
А теперь, если вы мне не совсем поверили, я нарисую вам картинку, которая скорее всего покажется вам очень и очень знакомой.
Вы возвращаетесь, усталая, с работы. День был очень неудачный. Вы не вовремя сдали задание, потому что другие исполнители вовремя не сделали то, что должны были сделать. А начальник сорвал свою злость на вас. По дороге домой ваш каблук проваливается в решетку канализационного люка и ломается. Когда вы подходите к двери своей квартиры, то обнаруживаете на коврике "привет" от соседской кошки. Прямо перед дверцей холодильника пакет с молоком вырывается из рук, трескается и обрызгивает ваш костюм. Когда вы начинаете отглаживать на завтра другой - утюг выходит из строя...
Уверена, что такие неудачные дни с более чем достаточным набором неприятностей сотой доли которого достаточно, чтобы расплакаться, бывают. И не слишком редко.
Вы уверены, что такая цепочка всяческой пакости могла случиться только с вами, что вам просто хронически не везет и удачливой вы себя назвать не можете. Давайте разберем все по пунктам.
Неприятности на работе
Прежде всего, у вас есть работа. То, что начальник выплеснул на вас эмоции означает, что он рассчитывает на ваше понимание, и ему скорее всего придется тоже получить нахлобучку от вышестоящих. Завтра вы придете на работу и договоритесь о том, что вы от его имени всех "построите", чтобы не подводили больше. Проанализируйте, где еще могут встретиться подобные "слабые места" и подстрахуйтесь, проконтролировав чужую деятельность заранее.
Сломался каблук
Ну не нога же в конце концов. Понятное дело, что туфли новые, но они у вас не первые, не последние, да и все равно должны когда-нибудь сноситься. Бытовая проблема, не более того. Даже если у вас сейчас финансовые проблемы - все равно туфли новые нужны, а их покупка - дело не из неприятных. Вполне возможно, что вам удастся приобрести что-нибудь помоднее.
"Привет" от соседской кошки
Бог мой, минутная уборка. Стоит ли об этом задумываться дольше.
Пакет с молоком
Тоже исправляется ведерком с водой и тряпкой. Если лень идти еще раз в магазин, обойдетесь и так. Устройте себе разгрузочный день.
Испорченный костюм
Сейчас такое огромное количество всяких средств от пятен, что эта проблема легко решается. Если ткань ориентирована на химчистку, то среди ваших знакомых наверняка у кого-нибудь есть пузырьковая машина, ну в крайнем случае, отнесете в обычную чистку. Думайте, что отстирываете не от пятен крови, и этим утешьтесь.
Утюг вышел из строя
Не вечный же двигатель вы приобретали, в самом деле. Бытовая техника всегда ломается. Повесьте костюм на вешалку и проведите мокрой ладонью по ткани. Наверняка складок станет меньше. А завтра кто-нибудь из знакомых мужчин посмотрит поломку.
Как видите, по одиночке с каждой из этих проблем справиться очень и очень легко. Так суммируйте это "легко" и отнеситесь к ним соответственно. Помните, что любая проблема решается поэтапно. Расстраиваться стоит, только когда тяжело заболевает кто-нибудь из близких. В остальном случаются просто неприятности, которые устраняются через какое-то время.
Я понимаю, советовать легко, а что делать, когда просто плохо на душе? Разумеется, сменить настроение. Это можно сделать миллионом способов. Вот очень маленькая их часть.
Возьмите посмотреть новую видеокассету, лучше мелодраму.
Переставьте мебель.
Поставьте на компьютере новую заставку и заведите себе виртуальное существо.
Купите новое растение в горшочке.
Заведите черепаху - китайские мудрецы упорядочивали мысли о мировых проблемах, созерцая этих существ.
Добавьте новые штрихи к знакомым вещичкам - поменяйте салфетки под вазочками, переложите педикюрные принадлежности в плетеную корзиночку, наденьте на мягкую мебель веселенькие ситцевые чехлы на завязочках.
Купите пару новых кухонных полотенец.
Нарисуйте свою унылую рожицу и приколите бумажку с ней на зеркало.
Вспомните о том, кто уже несколько лет должен вам деньги, позвоните и напомните.
Купите любимый запах в магазинчике ароматов и заполните им весь дом.
Примите ванну, жуя мандарины и бросая шкурки в воду.
Сходите в зоопарк.
Съешьте пирожное.
Сделайте гимнастику.
Напишите письма (а потом подумайте стоит ли их отправлять).
Заново наведите порядок в сумочке.
Просто побродите по магазинам, примеряя все, что вам понравится. Когда увидите, как на вас прекрасно сидит какая-нибудь вещь, подыщите способ решить финансовый вопрос.
Купите новый крем.
Возьмите у подружки новый журнал.
Приготовьте что-нибудь такое... такое... как к примеру...
ПИРАМИДА ХЕОПСА
Банку сгущенки смешать с молотыми сухарями или крошеным печеньем, чтобы получилась масса, из которой можно лепить "куличики" (как на берегу моря в детстве из мокрого песка). В нее добавляем любые несоленые орешки, слегка поджаренные и мелко нарезанные, заранее вымоченные курагу, изюм, чернослив. Этого побольше. Слепите невысокую пирамиду и украсьте, как позволяет фантазия. Сейчас в магазинах огромное разнообразие всяких стружек, присыпок, шоколадных флажков. Поэтому украшайте, ешьте (лучше не одна) и радуйтесь.
Глава одиннадцатая ДЕВЧОНКИ В СТОРОНКЕ СТОЯТ, ПЛАТОЧКИ В РУКАХ ТЕРЕБЯТ
Старого мужа соломкой прикрою, молодого сама отогрею
Рекомендации на случай отключения батарей
Давайте попробуем разобраться с самой собой гораздо глубже, чем уровень одежды и косметики.
Коснемся темы, которая по своей популярности уже давно относится к разряду "набивших оскомину", но тем не менее очень актуальной - я говорю о сексапильности. Сразу предупрежу, что рецептов вроде нанесения ванильного мороженого на интимные части тела не ищите, а также описания ошеломительных по своему эффекту акробатических трюков из профессионального багажа жриц любви африканского племени "хочу-буду", которые не стоит выполнять без наблюдения опытного травматолога.
Речь пойдет о несложных правилах, чтобы при первой же встрече с вашим потенциальным супругом вы почувствовали себя прежде всего женщиной. Это всегда элементарно просто, потому что заложено в нас самой природой, но обстоятельства - такие, как загруженность повседневными делами, отсутствие настроения, неприятности на работе и иже с ними - практически всегда успешно с ней соперничают. Вы наверное замечали, что масса окружающих вас особей женского пола, несмотря на мини-юбки, устрашающих размеров декольте, черные чулки, вызывающе откровенное поведение и прочие атрибуты, более уместные на "панели", очень редко вызывают интерес у мужчин, разве что в состоянии "подшофе". Если еще не так давно, в силу лозунга "У нас секса нет!" это имело определенный успех в сравнении с усиленно пропагандируемым образом боевой подруги строителя коммунизма (наверное, помните, как на киноэкране "папочкины" доченьки к ужасу родителей меняли свои лаковые туфельки на "кирзачи" и уезжали на новостройки руководить бригадами отпетых уголовников, с которыми улаживали конфликтные ситуации посредством стенной газеты и дружеского разговора за чашкой чая). Сегодня совсем другая история. Образ профсоюзного работника успешно заменила трогательная в своей доверчивости, чувственная и не обремененная интеллектом женщина 25-40 лет. Она добра, слегка эмоциональна и имеет хорошо оплачиваемую работу, либо брачный контракт, позволяющий ей не беспокоиться о будущем. А поскольку те, кто следует модным настроениям, имеют больше шансов на успех, то не будем противостоять этому и постараемся создать именно такой образ.
Анекдот по случаю
- Я выйду замуж только за богатого!
- Как ты корыстна!
- Нет, просто тогда он не будет жаловаться, что я его пилю из-за денег.
Я несколько отвлекусь, чтобы уточнить некоторые сложные этапы пути к свадебному маршу в платье от Нины Риччи. Если вы выглядите как победительница конкурса "Мисс мира", то у вас очень мало шансов, что мужчины будут обращать на Вас внимание с целью создания семьи. Здесь срабатывает принцип "слишком красивая для тебя". Я приведу на эту тему несколько высказываний мужчин, у которых нет недостатка во внимании со стороны женщин.
Олег Я., киноактер
"Красота - это так относительно. Даже чисто внешняя красота совершенно не зависит от черт лица, фигуры, одежды. Все зависит от внутренней энергии женщины. Для меня Надежда Бабкина - это лекарство от импотенции. Если разобрать ее концерт по составляющим - то это какой-то сельский клуб, но когда я встречаюсь с ней в жизни и на сцене, то чувствую себя искупавшимся в горном ручье. За ней гоняться, как журавля ловить. Всю жизнь себя чувствуешь охотником. Стареть нет времени".
Борис Г., рок-музыкант
"Женщина - это совершенно не материально, хотя ее даже можно потрогать. Она то звучит, то исчезает как дуновение. Вот она рядом, и вот ее нет. Внешность? Я об этом даже и не задумываюсь. Некрасивых женщин еще просто в жизни не встречал. А вот стерв, случалось. Стерва и Женщина - это разные виды. Для меня стервозная особь - что-то вроде какого-нибудь узконационального алкогольного напитка - один раз отведаешь, а потом всю жизнь только при воспоминании вздрагиваешь от отвращения. А Женщина - это как ароматный крепкий чай. Всегда замечательно и в горе, и в радости..."
Денис Е., режиссер
"Красота - может самое относительное из всего. От женщины должно что-то исходить, какой-то импульс - ум, шарм, энергия, сексуальность, блеск в глазах. Это не обязательно должно быть связано с внешностью. Я не хочу противопоставлять длинные ноги и шарм, но красавица с темпераментом статуи - это скучно. Что касается девушек a la Клаудиа Шиффер... Мне неприятно стремление женщин походить на какой-то эталон, пусть даже самый прекрасный. 90-60-90 - это, наверное, хорошо для здоровья, но стремление к этому тоскливо. Мне интересна непохожесть, индивидуальность, пусть даже отрицательная. Но чтобы подойти познакомиться, мне надо почувствовать симпатию со стороны женщины".
Валерий А., весьма состоятельный человек
"Терпеть не могу так называемых "стильных" девушек. Я как-то зашел в один ночной клуб, так там было по минимуму три Мадонны - Мэрилин. Я даже попытался вспомнить, когда я успел так напиться, что у меня уже в глазах не двоится, а просто умножается. А потом мой приятель поимел в роли эскорт-леди девушку "под Линду Евангелисту". Говорит, что когда увидел в Париже на подиуме настоящую Линду, так чуть не ляпнул: "А эта дура что здесь делает?
Девушка, с которой хочу связать жизнь, должна быть не красивой, а прекрасной. У нее должно быть открытое доброе лицо, нежные руки, умные глаза. Телосложение? Ну, конечно, чтобы не инвалид, а с руками и ногами. Грудь значения не имеет. Была бы хоть какая-нибудь. Очень важно, когда у женщины мягкая манера говорить. Была у меня одна подружка, говорила только по-русски, так когда мы с ней в Австрию ездили, и она мне в дорогом магазине показывала, что ей нравится и что хочется купить, то побледневший хозяин пытался выяснить, чем "фроляйн" так недовольна, что ее голосом можно дрова пилить".
Глава двенадцатая КУКЛА ДАША, КУКЛА НИНА...
Мама, чаю, мама, чаю
Из большого чайника
Полюбила тракториста
Думала начальника
Чайная церемония по-русски
Сейчас я предлагаю что-то вроде игры в куколку Барби, но нашу "куколку", которая окажется в предполагаемых для вас ситуациях, назовем каким-нибудь редким именем. Пусть это будет Кларисса. Если вам понравятся мои рекомендации, то вы сможете купить корректирующий карандаш, затереть везде слово "Кларисса", а вместо этого вписать собственное имя. Тогда вы легко почувствуете себя героиней, о которой пишут книжки, и сможете не потеряться в различных ситуациях.
"Итак, она звалась"... Кларисса.
Кларисса проснулась в мрачнейшем настроении. Радоваться было нечему. Идти на работу, которую она называла не иначе как "каторга", не просто не хотелось, а казалось насилием над собой. Мизерная зарплата и постоянные нервные срывы начальницы убивали желание не только работать, но и вообще жить и смотреть на белый свет. Вынужденная с 9 до 18 часов находиться в тесной комнатенке с еще двумя сотрудницами, которые, казалось, понятия не имели о том, что такое дезододоранты, пользовались самыми дешевыми туалетными водами и считали хорошим тоном заниматься макияжем в начале рабочего дня, она чувствовала, что тихо и безвозвратно вянет. Ее вроде как уже постоянный приятель, с которым она познакомилась год назад на пляже, появлялся в снимаемой ей "гостинке" с периодичностью раз в неделю с бутылкой относительно приличного шампанского для нее и бутылкой водки для себя. Он занимался каким-то, как говорил, "бизнесом", говорил, что у него деловая встреча, кому-то "отстегивал" и "отслюнявливал", рассказывал о безумно богатых и авторитетных приятелях, которые его несказанно уважают и постоянно приглашают в сауну, но ходил в тех же джинсах, в которых был, когда они познакомились и опустошал, не стесняясь, морозильник от пачки пельменей, которую без него Кларисса растягивала на пару дней. Она безропотно жертвовала всем что было в холодильнике, чтобы удержать не любовь - увы, на этот счет сомнений не возникало - а просто ощущение своей полноценности как женщины. Она пыталась знакомиться с другими мужчинами, но в результате меняла шило на мыло: очередной Он каждый вечер где-то пропадал "по делам" с партнерами "под закуску", приходил к ней переночевать, а утром "стрелял" сигареты, утверждая, что ему вот-вот вернут одолженные школьному приятелю большие "бабки" и Он отвезет Клариссу на экзотические острова. Поэтому сегодняшний вариант казался Клариссе наименьшим из зол, а на лучшее оставалось только надеяться.
Нынешний день обещал быть не самым плохим, так как должны были выдать зарплату. На трамвайной остановке Кларисса подошла к газетному киоску и увидела симпатичный хорошо изданный журнал с милым названием "НАТАЛИ". Она и раньше слышала, что там печатают брачные объявления иностранных мужчин, но искать себе жениха в другой стране - это ей еще не приходило в голову. Кларисса окончательно опустошила портмоне в расчете на зарплату и купила журнал. Оставшихся денег едва хватило на трамвай, да и то в одну сторону.
День прошел незаметно. Кларисса чувствовала себя как школьница, прихватившая на урок хомячка. Ей ужасно хотелось пролистать скорее журнал, но присутствие в комнате "теток" могло испортить все удовольствие поглаживания атласных страниц, прочтения полезных советов, которые были теперь адресованы только ей, а не ее соседкам. И самое главное, ей не хотелось, увидеть в этой "камере пыток" впервые лицо того, кто увезет ее далеко - далеко. Целый день мечтательная улыбка не покидала ее губ, обычно крепко поджатых - она готовилась к вечернему свиданию с фотографией и письмом ЕГО. В комнате, где обычно говорили только о проблемах в семье или перемывали кости знакомым, появилось нечто такое, что заставило коллег Клариссы лишних пару раз глянуть в зеркальце на самих себя - может и на их лицах появилось это изумительное романтичное выражение! На обратном пути Кларисса заметила, что мужчины на улице обращают на нее больше внимания, нежели обычно. Хвала всевышнему - был конец недели и ее приятель не должен был объявиться именно сегодня. Вечер ничто не должно было испортить.
Его звали Джордж. Он занимался компьютерным бизнесом, имел свой дом, неплохие физические данные и мечтал о девушке из России, которая напишет ему на английском языке. Проблема состояла в том, что Кларисса в школе изучала немецкий, а на предложенном ей рынке женихов немец был всего один, да и то такой, что лучше бы его не было вообще - искатель девушки (!) с необузданной эротической фантазией. Кларисса вдруг отчетливо поняла, что если она сейчас не решится, то до конца жизни будет заполнять холодильник пельменями для гастролирующих мужчин. Она подошла к зеркалу и увидела женщину, которая внешне вполне достойна украсить дом компьютерного бизнесмена, если смыть с нее всю эту пыль неудавшейся личной жизни. Кларисса прошла в ванную комнату и включила воду - сегодня же все следы от огорчений уйдут от нее вместе с горячей водой. Она достала крем для тела, который перестала употреблять уже давно, так как прокуренный нос ее нынешнего приятеля был все равно не в состоянии уловить гиацинтовую ноту, которая рекламировалась в том же журнале "НАТАЛИ", различные щеточки, щипчики и пилочки для ногтей, взбила пышную пену для ванны, приготовленную на травах, и подумала, что не зря Венера вышла на земную твердь именно из этой среды.
Клариссу никому бы в голову не пришло назвать глупой девушкой. Она прекрасно понимала, что принцы на белых конях если и скачут, то не на ее улице. Получившая среднее специальное образование, она остерегалась замечаний вроде того, что и без окончания высшего учебного заведения можно сделать неплохо карьеру, но жизнь складывалась таким образом, что об университетском дипломе пока приходилось только мечтать. Кларисса старалась прочитывать все газеты, которые приходили в фирму, где она работала в должности рядового сотрудника бухгалтерии, не позволяла себе приходить на работу в джинсах, всегда выдерживая бизнес-стиль. Владелец фирмы отметил ее профессиональные успехи и уже пообещал ей оплатить вечерние курсы повышения квалификации. Кларисса никогда не была отличницей в школе, но она твердо усвоила, что любая лестница, в том числе и социальная, состоит из множества ступенек, которые возможно преодолеть шаг за шагом. Поэтому путь к знакомству с Джорджем Кларисса разбила на множество маленьких ступенечек, которые по одной было бы легко пройти.
Первой ступенькой было послать письмо и фотографию в Америку. Кларисса купила коробку недорогих, но вкусных конфет и направилась с ними к своей знакомой, которая работала секретарем в более солидной фирме, чем Кларисса, и сносно владела деловым английским языком. За полчаса они вместе написали небольшое письмо, в котором Кларисса выглядела очень милой барышней и утверждала, что для нее главное в человеке - это доброе сердце (здесь Кларисса ничуть не покривила душой, так как по своей природе была очень сострадательной особой). Далее нужно было сфотографироваться. Кларисса обратилась в фотоателье, где ей сделали несколько очень душевных снимков, на которых Кларисса выглядела сущей Офелией, Жизелью и немножко Сонечкой Мармеладовой. Выбрав "самую беззащитную" фотографию, Кларисса отправила ее и письмо по указанному в журнале адресу, а сама отправилась в организацию американских миссионеров "Родственники во Христе", где ее снабдили литературой на религиозные темы на русском и английском языках. Кларисса не относила себя к религиозным фанатикам, но любила читать популярную литературу, которую к тому же раздавали бесплатно, за ее неиссякаемый оптимизм. На этот раз, помимо заряда оптимизма, Кларисса решила еще приобрести и некоторые знания иностранного языка. Потратив солидную сумму денег, весьма ощутимую для ее бюджета, она приобрела самоучитель английского языка с аудиокассетой. Можно только восхищаться ее целеустремленностью - за месяц она просто заставила себя выучить наизусть все фразы с кассеты, а также разобралась с религиозной литературой на английском языке, так как всегда могла сверить правильность своего перевода с изданием на русском. Вскоре она сразила своего шефа, переведя ему то что было написано на инструкции к подаренным ему часам, а ее коллеги доросли в обращении к ней от Лара до Клариссы Дмитриевны. Кларисса расцветала, она чувствовала, что она благоухает успехом. Все чаще останавливались машины с молодыми людьми, предлагавшими подвезти. Иногда она даже соглашалась, но потом жалела об этом, так как это все заканчивалось донельзя тривиально - напрашиванием к ней в гости на чашечку кофе, а Кларисса уже имела достаточно такого кофейного опыта, чтобы понять, насколько ей это неинтересно.
Она не затрудняла себя вопросом: "почему мужчины увидели, что я очаровательна не два месяца назад, а именно сейчас?" - на это просто не было времени. Она постоянно вела себя так, как будто рядом с ней был Джордж - любящий, красивый, респектабельный. Кларисса напряженно следила за европейской модой, и привычные вещи стали приобретать какой-то неуловимый шарм, потому что из кармашка жакета из недорогой ткани изящно выглядывал кончик шелкового платка, выкроенного ею из старой косынки, в вырезе блузки ненавязчиво мелькала ниточка искусственного жемчуга хорошего качества, невольно вызывая сравнение с жемчугами английской аристократии, туфли всегда выглядели так, будто их только что отчищала целая бригада гномов, на колготках не было ни единой затяжки (каких усилий это стоило Клариссе! Все хорошо знают, что окружающий мир - злейший враг колготок, особенно когда они надеты в первый раз). Ноготки на руках почти незаметно поблескивали нейтрального цвета лаком, а когда Кларисса сбрасывала туфельку, чтобы ножка немного отдохнула от каблука, то неяркие пятнышки лака на пальчиках стопы невольно привлекали внимание своими очаровательными линиями и заметной ухоженностью. Стоит ли говорить, что Клариссе за это время ни разу не пришлось терпеть общество ее приятеля - любителя пельменей. Она не постеснялась назвать вещи своими именами, хотя ей и пришлось выслушать все, на что способен обиженный самец, когда его мисочка оказывается неожиданно пустой - от оскорблений до признаний в неземной любви (с заметным преобладанием первого).
Кларисса чувствовала себя как невеста принца, задерживающегося в командировке по важным государственным делам. Она нашла адреса еще нескольких брачных агентств Европы и Америки и послала туда свои фотографии и письма на английском и немецком языках написанные ею самой, но пока еще отредактированные подругой. Кларисса была уверена, что праздник будет уже завтра. А мы все прекрасно знаем, что 31 декабря намного волшебнее 1 января. Она готовилась к нему как опытная хозяйка по принципу "праздничным должно быть все". Она приучила себя делать кратковременные записи только ручкой с золотым пером(совершено неважно, что она была китайского производства и ее цена очень соответствовала более чем скромным возможностям Клариссы). Она привела свой рабочий стол в идеальный порядок, не лишив его легкой кокетливости: поставив маленький горшочек с цветущей фиалкой и разноцветную башенку бумаги для заметок. Кларисса полюбила в себе будущую принцессу и вела себя подобающим образом. Она не позволяла себе откровенно разглядывать понравившегося ей человека, а дело в том, что все партнеры ее работодателя не сговариваясь стали предлагать Клариссе совместный ужин. Кларисса мечтательно улыбалась... и голосом, в котором звучало искреннее сожаление, говорила, что пока не может, потому что ходит на курсы вождения автомобиля. Это была истинная правда: ей удалось оплатить это обучение не деньгами, а услугами (умеющая держать в руках не только косметические карандаш и тушь, она выполнила специальные таблицы для обучающихся вождению, хотя ради этого пришлось пожертвовать многими выходными днями). Это не звучало резким отказом, но наводило на мысль, что здесь дешевым ресторанчиком не обойдешься.
Таким образом Кларисса убивала всех зайцев разом:
отсеивала воздыхателей по критерию масштабности;
обучалась вождению автомобиля (на Западе не имеют прав только люди с нездоровой психикой!);
приобретала полезные знакомства, так как на курсы ходили обучаться представители не самого бедного сословия;
чувствовала себя несколько более социально значимой, нежели раньше.
Кларисса ощущала себя паломником, идущим в храм. Ни погодные условия, ни уставшие ноги не должны были стать препятствием для достижения цели. Результаты не заставили себя долго ждать. Шеф попросил Клариссу составить ему компанию на ужин с приехавшими из другого города партнерами. Кларисса сказала, что это очень лестное предложение для нее (тем более, что у нее есть водительские права и она всегда сможет подстраховать шефа, если он "примет на грудь"), но поскольку она не собирается идти в ресторан в деловом костюме, ее шефу придется понести небольшие расходы на экипировку Клариссы. Шеф молча выложил двести долларов, из чего Кларисса сделала вывод, что его любовница скромна в своих желаниях и носит исключительно турецкие вещи. На эти деньги Кларисса купила себе итальянские вечерние туфли и помаду, а платье и украшения одолжила у подруги, подарив ей за это французские колготки. Разумеется, магазинах были взяты чеки и отданы шефу, чтобы не думал, что она на эти деньги будет несколько месяцев жить. Раньше Кларисса никогда не бывала в таких ресторанах, поэтому не поленилась заранее съездить туда и, как бы выбирая место для дружеского ужина, (это было почти правдой) ознакомилась заранее с меню, ценами, расположением всех помещений и запомнила имена официантов и администратора.
Разумеется, Кларисса не пришла на работу в вечернем наряде. В назначенный день она ушла из конторы после обеда и не спеша привела себя в порядок. В оговоренное заранее время за ней заехали. Кларисса волновалась как школьница на новогоднем спектакле. Она как заклинание твердила, что ей, главное, не надо суетиться, а дать мужчинам возможность за ней поухаживать. Когда она оказалась за столом, то по несвежим манжетам и комкам тряпочек, которые использовались в роли носовых платков, Кларисса поняла, что вечер будет гаже некуда, если вовремя не принять меры. На шефа надежды было мало, так как он почти заискивал перед этими замухрышками, оказывавшими влияние на его бизнес. Ухаживания сразу же приобрели несколько сальный характер и после второй рюмки грозили перерасти в откровенное приставание. Кларисса не без оснований предположила, что ее служебные обязанности расширены до присутствия в постелях гостиничных номеров гостей, а это не вписывалось в ее планы. Она спокойно и уверенно отказалась от крепких напитков, и заказала себе крайне легкий ужин. На удивление мужчин и шефа, привыкших к тому, что их спутницы набирают все по принципу "haliava, please", а потом горько сетуют на нарушения диеты, заметила, что в последнее время ей все реже удается поужинать дома, поэтому она выработала себе оптимальное для нее меню в этом ресторане. А гостям бы порекомендовала горячую осетрину или индейку с трюфелями. На шефа в этот момент Кларисса не смотрела, но почувствовала, как он опешил. Кларисса не была секретаршей, поэтому она смело пошла ва-банк. Единственным способом не потерять работу и "не расширить круг обязанностей" было чувствовать себя приглашенной звездой. Она представила себе, что рядом с ней сейчас находится Джордж и оценивает ее как будущую супругу. Она мечтательно улыбнулась, и сосед напротив сразу же отреагировал хищным взглядом. Это также не входило в планы Клариссы.
Анекдот по случаю
- Мне так не везет с девушками. Вчера в ресторане моя новая подружка, увидев улитку в листьях салата, подозвала официанта и приказала : "Выкиньте мозгляка!"
- Ну и что?
- Официант выкинул меня.
Она откровенно небрежно поддерживала разговор, уводя мужчин от сексуальных тем или намеков, делая вид, что либо не слышала, либо не поняла, и рассказывала исторические байки о городе, даря милейшие и ободряющие улыбки только шефу. Она правильно рассчитала, что после четвертой рюмки он будет воспринимать ее только как свою женщину, которую нужно всячески опекать, а не раздаривать гостям. Кларисса заметила, что мужчина за соседним столиком с интересом ее разглядывает. Надо честно признаться, что, увидев его, Кларисса забыла не только о Джордже, но и о том, где находится Америка. Она извинилась перед спутниками, что вынуждена их на пару минуток покинуть, спустилась в холл ресторана и уютно расположилась в мягком кресле. В конце концов, она имела право отдохнуть несколько минут от вида гостей и их вонючих сигар, которые придавали им сходство с обитателями мексиканских трущоб. Молодой человек появился через минуту. Он уверенно подошел к Клариссе. "Вы заняты на целый вечер?" - вопрос прозвучал так, как будто он имел право задавать его. Она рассердилась, но не подала вида - ее явно принимали за проститутку, и ей не было ясно, разочарует или обрадует молодого человека ее настоящий статус сопровождающей при занюханном шефе. Сам молодой человек выглядел гораздо респектабельнее, чем ее соседи по столику. Она встала: "Извините, мне пора к гостям, но если я останусь вежливой еще час, то сама себе выпишу орден...". Молодой человек, не сводя с нее оценивающего взгляда, взял со стола рекламный листок ресторана и написал свое имя и номер телефона: "Буду рад встретиться с вами здесь же или там, где вы назначите". У Клариссы пересохло в горле, поэтому она вежливо кивнула, положила листочек в вечернюю сумочку и не оборачиваясь вышла к "своей" компании. Шеф и гости уже сидели с осоловевшими глазками. Кларисса наклонилась к шефу и сказала, что ей уже пора, так как нужно успеть перевести несколько писем. Уже плохо соображавший шеф солидно кивнул, и Кларисса изящно упорхнула, пока он не одумался и не задал конкретных вопросов. Она сделала все, чтобы не взглянуть в сторону нового знакомого, иначе он последовал бы за ней, а этого по законам жанра делать не стоило.
Теперь давайте на некоторое время оставим нашу героиню и устроим дискуссию в лучших традициях школьных уроков литературы. Кларисса - абсолютный типаж. Более того, у нее есть конкретный прообраз, историю которого вы узнаете далее. Сейчас, пока не пошли заключительные титры, следовало бы остановиться на психологических особенностях и нюансах ситуации. Если вы попрактикуетесь в выстраивании причинно-следственных цепочек, то будете совершать меньше ошибок не только в личной жизни.
Прежде всего, у этой девушки есть очень редкое достоинство - она не считает, что в этом мире окружающие ей что-то должны. Большинство одиноких женщин, со всеми их многочисленными достоинствами уверены, что судьба их несправедливо обделила. Они обвиняют в своих бедах и неудачах государство, начальника и близких знакомых, которые всю свою жизнь посвятили исключительно деланию им всяческих пакостей. Их вечно больше всех толкают на улицах, говорят заготовленные заранее за несколько дней (месяцев, лет - нужное подчеркнуть) гадости, а "за глаза" обсуждают только их личную жизнь. Психологи определяют человека-неудачника по вышеуказанным признакам и между собой шутят, что от такой головной боли лучшее лекарство - гильотина. Да и как объяснить человеку, что соседская баба Маша вовсе не использует всю мощь своей мозговой энергии на то, чтобы вторгнуться в его личную жизнь. Если он откажется признавать происки бабы Маши, то исчезнет социальная значимость, а вместе с ней - смысл жизни. От такой дури, которая хуже наркотика калечит человеческие судьбы, есть только одно лекарство - работа. Поэтому, если вы хотя бы в ком-нибудь видите врага, испеките вкусное пирожное и угостите им и тех кого любите, и тех кого не любите. Жизнь станет вкуснее и легче. И вот вам рецепт, который не нанесет урона бюджету, даже если вы будете пользоваться им каждый день.
ПЕЧЕНЬЕ ПО-АФРИКАНСКИ
Возьмите 100 г муки, столько же маргарина, 10 г дрожжей, треть стакана молока, пару ложек сливочного масла. Из муки, молока, маргарина, дрожжей замесите плотное тесто и дайте с часик постоять. Затем раскатайте его толщиной 2 мм, вырежьте симпатичной формочкой и обжарьте на сковороде с двух сторон. Перед подачей на стол полейте растопленным маслом.
Если в тесто добавить любимый набор специй, получится изумительно вкусно, а африканский рецепт приобретет черты вашей индивидуальности.
Но пора возвратиться к нашей героине.
На следующий день Кларисса долго собиралась с духом, прежде чем переступить порог кабинета шефа. Когда она вошла, то выглядела спокойной и несколько усталой. Немного растерянный шеф с "мешками" под глазами попытался попенять ей за ранний уход. Кларисса сделала над собой огромное усилие, и ее голос прозвучал с нотками плохо скрываемой скуки - как ей и хотелось. Она объяснила, что все, что происходит в мужской компании - дело самой мужской компании, но она присутствовала прежде всего как представитель фирмы ее шефа, поэтому ей не хотелось бы, чтобы у партнеров ее босса возникла мысль, что в этой фирме им "доступно" все. Кларисса сильно рисковала - шеф был недоволен ее поведением и считал, что достаточно заплатил за ее покладистость, тем более что безработных специалистов ее квалификации было вокруг более чем достаточно. И единственным правильным выходом для Клариссы было продемонстрировать, что она пошла на это исключительно из любезности, а вообще подобные выходы для нее не редкость, только в более приличной компании. Шеф еще в ресторане и еще будучи трезвым, отметил, что Клариссе посещение этого заведения не в новинку. Она легко разбиралась в батарее предложенных ножей и вилок, так что сам он тихонько подглядывал за ней, чтобы делать так же. Она легко чуть отклонялась в нужную сторону, чтобы официанту было удобно ее обслуживать и поблагодарила его, назвав по имени, как будто они были давно знакомы. То, что имя официанта было написано на карточке, приколотой к его рубашке, шеф оставил без внимания. Чтобы не оставлять ситуацию в подвешенном состоянии, Кларисса сама предложила шефу, что если вновь появится необходимость принять гостей, то она готова в рамках служебных обязанностей помочь ему организовать и культурную программу, и ужин в недорогом приличном кафе, с чуть меньшим ассортиментом, но с заметно лучшим качеством и несравнимо меньшими ценами. Шеф посмотрел на нее с нескрываемым интересом и искренне поблагодарил, сказав что был бы рад посетить это место гораздо раньше для ужина с Клариссой. Этот раунд она несомненно выиграла, но на данный момент это мало заботило Клариссу. Номер телефона, записанный на рекламном листке, не давал забыть о себе. Она чуть ли не удерживала одной рукой другую, которая непроизвольно тянулась к телефонному аппарату. Продержалась Кларисса ровно до конца обеденного перерыва, затем набрала заветный номер и попросила соединить с Сергеем Владимировичем. Ей не пришлось долго объяснять, кто она. Сергей Владимирович, судя по всему, в хорошо отлаженном режиме попросил ее имя и номер телефона, сообщив, что сегодня улетает в командировку на пару дней и, как только вернется, обязательно с нею свяжется.
Все эти два дня Кларисса люто себя ненавидела. Она клюнула на блесну, как дурная рыбешка, для которой даже не считают нужным спрятать крючок под червячка. Ей не стоило звонить, а просто нужно было еще раз перекусить в этом ресторане, где Сергей Владимирович явно был завсегдатаем. Пусть денег хватило бы только на чашку кофе и мороженое. А сейчас ей просто объяснили, что когда до нее дойдет очередь, то ей сообщат.
Как ни странно, но через пару дней Клариссу пригласили к телефону, и голос, который она сразу узнала, предложил ей встретиться в этот же вечер в том же месте, где они познакомились. Кларисса согласилась, одела новые туфли и скромный костюмчик, в котором ходила на работу, и на троллейбусе поехала на свидание. Он ждал ее за столиком. Кларисса отказалась от просмотра меню, и так, будто это было в сотый раз, заказала пару фирменных салатов и минеральную воду без газа. Опешивший от такой скромности и уверенности Клариссы, ее спутник предложил расширить выбор, на что Кларисса отреагировала нестандартно, сообщив, что более свободно себя чувствовать она привыкла только по субботам - тогда она позволяет себе несколько погурманствовать, поскольку все равно избавится от лишних калорий на дискотеке. Думаю, что будет не слишком интересно описывать эту встречу. Могу только сказать, что Кларисса, как Золушка, уехала домой до полуночи (часа за два), а держалась очень ровно, как если бы они познакомились на официальном приеме. Было решено, что Сергей позвонит ей в пятницу, и они договорятся о встрече в дансинг-холле.
Эта история закончилась через полгода в одном из Домов Счастья. Сергей рассказывал, что его поразила эта девушка, которая не пыталась рассказывать о себе и жаловаться на материальные трудности, которая не тянула из него деньги на новое платье, а доступно объяснила, что расходы на ее экипировку являются обязательной частью их совместного появления. В противном случае они будут встречаться в пирожковой на углу. Он почувствовал в ней будущую хозяйку его дома, которая будет всегда соответствовать уровню его карьеры. Сейчас Кларисса учится на юридическом факультете университета. Кстати, письмо от Джорджа она получила месяца за два до замужества, где он писал, что очень хочет с ней встретиться, потому что с фотографии на него посмотрел Идеал Его Женщины. Это не святочная сказка, а более чем реальная история. Сейчас карьеру сделать очень несложно, если в голове наведен порядок с амбициями. Для Клариссы импульсом стал созданный мысленно образ. Она не мечтала по вечерам о том, что к ее ногам упадет мир. Она жила так, как будто этот мир уже к упал ее ногам.
Психоаналитик выделил бы в поведении такие доминирующие мотивы:
желание изменить ситуацию;
четко заданная планка (образ Джорджа);
критическое отношение к себе;
реальная оценка своего труда;
попытка психологически заполнить пока пустующее место партнера;
карьеризм;
работоспособность как средство достижения цели.
Эта история абсолютно типична. Сейчас институт брака стал намного сложнее в силу изменившихся имущественных отношений. И пока дело не дошло до брачных контрактов, мужчины стараются жениться на женщинах, которые ждут от них детей, либо из карьеристических или деловых соображений. В случае с Клариссой вы видите последний вариант, когда состоявшийся социально мужчина ищет себе жену - управляющую делами. Можно не сомневаться, что Клариссе придется общаться с деловыми партнерами мужа. В ее лице он получил идеального заместителя по связям с общественностью. Я бы с удовольствием описала развитие их романа более детально, но это была бы другая книга, вроде "Джейн Эйр". Первая встреча всегда будет основополагающей в закладке отношений. Сергей увидел Клариссу, когда она своей манерой держаться просто "вытягивала" ситуацию, в которой были задействованы шеф с партнерами. Поэтому в его голове мог сложиться образ женщины, с которой нигде не стыдно показаться. Окажись Кларисса в тот вечер в более легкомысленном наряде и в более фривольном настроении, у этой истории был бы совсем другой конец.
В тот вечер Сергей не выискивал среди присутствующих девушек будущую жену. Он невольно отметил, что Кларисса блестяще вышла из достаточно сложной ситуации. У мужчин его положения нет проблем с легкодоступными простушками, обладающими пропорциями фотомоделей. После чисто биологического интереса (это святое) они реагируют на престижность женщины, как сороки на блестящее. В данном случае Кларисса эффектно "обставила" не самых слабых представителей сильного пола. Это вызвало любопытство Сергея. Разумеется, с ним Кларисса никогда не использовала подобных методов решения вопросов, но Сергей всегда помнил о ее потенциальных возможностях и гордился, что приручил строптивицу.
Глава тринадцатая А Я ВОВСЕ НЕ КОЛДУНЬЯ...
Мураши в доме - к счастью
Утешение хозяевам
Теперь давайте отвлечемся от почти производственного анализа результата проделанной Клариссой работы и просмотрим некоторые замечания, которые помогут вам в оценке характера нового знакомого:
Ладонь, которой вы коснулись впервые, сухая, теплая и энергичная - собирайте чемоданчик и готовьтесь следовать за ним хоть на край света. Это ярко выраженный "Настоящий Полковник". Он скорее всего великодушный человек, который не будет закатывать истерику из-за того, что среди его деловых бумаг случайно затеряются ваши колготки.
Вас коснулось нечто бледное, холодное и влажное. Конечно, это еще не полная "клиника", но учтите, что обладатели таких рук склонны к депрессии, меланхолии и психозам
Постоянно красные руки при любой температуре - в этом случае безо всяких надежд на оптический обман начинайте переставлять ноги, одну за другой, чтобы оказаться от такого человека как можно дальше. Такие конечности однозначно принадлежат человеку злобного и жестокого нрава.
Шероховатая поверхность тыльной стороны ладони говорит, что ее владельцу не чужды доброжелательность, деликатность, желание помочь.
Гладкая кожа - обычно признак очень эгоистичного человека.
Короткие пальцы принадлежат обычно людям бесцеремонным, не признающим этикета, но очень жизнеспособным, чей житейский взгляд всегда верен.
Рука с длинной кистью принадлежит людям, придающим большое значение мелочам. Поэтому перед второй встречей оглядите себя в зеркале чуть более пристально, чем обычно, и более тщательно наведите порядок в сумочке.
Маленькие руки принадлежат широким натурам с очень приличной родословной и характером, не признающим поводка.
Наоборот, мужчина с крупными кистями рук - потенциальный "подкаблучник".
Да ну их! Давайте поговорим о чем-нибудь более приятном. Например, вспомним...
Анекдот по случаю:
Идет конгресс феминисток.
На повестке дня три вопроса:
1. Все мужики - сволочи.
2. Надеть нечего.
3. Разное.
Исходя из вышесказанного, пора переходить ко второму вопросу.
Как бы мы ни выстраивали психологические ловушки,
Но, если вы не будете уверены в себе,
То в капкан попадете сами.
А для уверенности в себе нужно
Не так уж много - быть в отличной форме.
А что нужно, чтобы быть в отличной форме?
А ничего особенного - то,
Что вы делаете каждый день,
Но теперь будете делать и знать,
Что вы всегда в отличной форме.
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Как просыпаться? Посредством теплого душа с тонизирующим легким массажем для всего тела. На полочке в ванной обязательно должно быть несколько видов зубной пасты и разноцветных кусочков мыла с совершенно разными запахами. Маленькая возможность прямо с утра покапризничать и повыбирать очень повышает настроение.
Перед тем как надеть свое восхитительное эротичное белье, покрутитесь перед зеркалом во весь рост и нанесите на тело увлажняющий крем.
Сполосните лицо не холодной водой и промокните полотенцем, лучше вафельным. Если используете косметическое молочко, не забудьте протереть после него лицо ваткой с тоником. Накладывайте крем для глаз и увлажняющий и защитный для лица отдельно.
Постарайтесь, чтобы ароматы средств для ухода за кожей, дезодоранта, туалетной воды и лака для волос сочетались. Для этого нужно потратить специальное время, чтобы все это "вынюхать" и скомпоновать.
Перед выходом из дома обязательно смажьте руки ароматным кремом (тогда их будет приятно подавать для поцелуя).
Вечером макияж лучше снять молочком с тоником - водой смывать не стоит.
Перед сном обязательно наложите на области под глазами увлажняющий крем.
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ
Уговорите себя обязательно делать еженедельную чистку лица над паровой ванночкой. После этого можете положить на глаза мешочки с чаем или другими освежающими средствами.
Брови нужно приводить в порядок пинцетом тоже не реже одного раза в неделю - тогда не будет заметного покраснения кожи, как если бы это занятие было авральным.
Педикюр и маникюр - дело примерно такой же периодичности. Научитесь делать эти процедуры сами - так меньше вероятности подцепить какую-нибудь инфекцию.
Раз в неделю очень желательно посещение сауны или длительное принятие ванны. Обязательно разотрите тело жестковатой губкой, а потом смажьте питательным кремом. Освойте методику самостоятельного массажа, хотя, если есть деньги на сеанс массажа, потратьте их по назначению, а не на косметический продукт - пользы будет больше.
Раз в неделю особенно тщательно вымойте голову особым очищающим шампунем, который смоет с волос стойкий налет от кондиционеров, а также сделайте небольшой массаж кожи головы с настойками трав.
Посетите тренажерный зал.
Хотя бы один из двух выходных дней полностью посвятите себе, а не домашним проблемам.
РАЗ В МЕСЯЦ
Обязательный визит в парикмахерскую (постарайтесь менять прическу и цвет волос почаще).
Обязательный поход в театр, на выставку - короче, в культурное место.
Спортивная пробежка по магазинам одежды, парфюмерии и обуви. Которая может быть просто ознакомительная, чтобы всегда знать, "где какая рыба и почем".
Покупка очередного номера любимого модного журнала.
Вечерок сплетен с любимой подружкой.
РАЗ В ГОД
Недельный выезд "куда-нибудь подальше".
"Забурение" на курс очистки организма в клинику красоты.
Смена партнера (не делового).
Если хотя бы год выполнять эти рекомендации, то в жизни станет намного больше ярких красок. А пока попробуйте приготовить...
ЯЗЫК ПО-ИТАЛЬЯНСКИ
Для этого понадобятся: среднего размера говяжий язык, четверть килограмма тертого сыра твердых сортов, столько же сливочного масла, стакан панировочных сухарей, соль и любимые специи.
Язык отварить в подсоленной воде до готовности. На несколько секунд поместить в холодную воду, чтобы легче было снять кожу. Нарезать тонкими ломтиками. Сотейник смазать маслом, уложить слой ломтиков языка, густо посыпать сыром, полить маслом. Выложить второй слой языка, посыпать сыром, смешанным с сухарями, полить маслом и запечь в духовке до оплавления сыра.
А хотите погадать на картах, как заправская гадалка? Тогда дождитесь полнолуния, пригласите подружку, зажгите свечи и возьмите 5 карт любой масти: туз, король, дама, валет, десятка. Каждая из них символизирует вопрос:
Туз - о том, что было.
Король - о настоящем.
Дама - о будущем.
Валет - о том, будем ли мы счастливы.
Десятка - как долго мы будем жить.
Трижды перемешиваем карты и располагаем их веером в одной руке. Протягиваем вверх "рубашкой" человеку, которому гадаем, чтобы вытащил одну. Поворачиваем ее вверх "картинкой", чтобы увидеть, какой вопрос следует задать судьбе.
Теперь нужно вытащить карту, обозначающую ответ на вопрос. Для этого помещаем вытащенную карту обратно и повторяем процесс, перетасовав три раза. Узнав ответ, можно перетасовать карты три раза и переходить к следующему вопросу.
Вот как отвечают карты на вопросы:
...туза:
Туз - разочарование в любви, чувство без взаимности.
Король - недоразумение в семье.
Дама - интриги против вас, которые не прекратились до сих пор.
Валет - несбывшиеся мечты.
Десятка - враги в ближайшем окружении.
...короля:
Туз - в данный момент решается ваша судьба.
Король - вас окружают недоброжелатели.
Дама - вы любите человека недостойного.
Валет - следует использовать накопленную информацию.
Десятка - в вашей жизни начинается удачная полоса.
...дамы:
Туз - все будет удивительно хорошо.
Король - вы отдадите все долги.
Дама - разлука с любимым человеком.
Валет - ждите больших неприятностей.
Десятка - проблемы со здоровьем.
...валета:
Туз - вы будете счастливы, если преодолеете излишнюю эмоциональность.
Король - исправьте зло, причиненное другим, иначе не будет удачи.
Дама - дорогу осилит идущий; смело преодолевайте препятствия.
Валет - если не поторопитесь, то упустите удачу.
Десятка - будьте очень кропотливы в исполнении задуманного, где-то вам строятся козни.
...десятки:
Туз - последите за своим здоровьем.
Король - время менять все в вашей жизни.
Дама - только терпение и снисходительность спасут вас от рокового стресса.
Валет - последите за своим питанием.
Десятка - немедленно обратитесь к врачу.
Когда наступает период черной меланхолии, ничто так не помогает, как гадание на картах в компании любимой подружки.
Возможно, что отношения с вашим новым другом складываются не так, как вам хотелось бы. Несмотря на их достаточную длительность (вы встречаетесь с ним уже несколько месяцев), он ведет себя очень сдержанно. Вы постоянно ощущаете границу, переступив которую можете навлечь на себя гнев. Ваши встречи наводят вас на мысль, что, окажись на вашем месте движущийся манекен, то он и не заметил бы разницы. Попытайтесь узнать о его предыдущем браке (редкий мужчина в нем не побывал, если же не побывал до 35 лет, то и вам ничего не светит - это закоренелый холостяк). Кто кого бросил. Нередко инициатором развода выступает женщина, которая, освободившись от старых цепей, легко находит себе новые из более драгоценного металла. Если у вашего знакомого в жизни была такая женщина, то это очень сложный для брачной перспективы случай. Мужчины никогда не забывают женщин, которые их бросили. Теперь деньги, успех у женщин, слава нужны только для того, чтобы доказать "той", что она еще пожалеет об этом, что она его никогда не понимала, что он таких, как она, может иметь тысячи... Поэтому задумайтесь о своем "тысячном" месте и резко меняйте тактику. Прежде всего, поймите, что мысли о семейном счастье с вами не закрадываются ему в голову даже в минуту сентиментального настроения. Если вас устраивает сложившаяся ситуация, то продолжайте жить как жили, а если нет, то либо не теряйте время, либо прочитайте историю, которая произошла с моей знакомой.
Девка парня извела, под свой норов подвела.
Один из способов достичь семейного счастья
Лиза считалась девушкой достаточно самостоятельной. У нее были несколько магазинчиков, торгующих канцелярскими товарами. Имея опыт неудачного замужества с богатым человеком, который после развода умудрился оставить ее только с видавшим виды автомобилем, она не была настроена на очередной брак. Ее внешность не вызывала сожаления, и знакомых бизнесменов было достаточно для того, чтобы не ужинать в одиночестве на маленькой кухонке, а достаточно часто делать это в приличных ресторанчиках. Надо сказать, что Лизе уже давно наскучили традиционные ни к чему не обязывающие связи. Все мужчины, с которыми она едва успевала познакомиться, начинали учить ее как нужно зарабатывать деньги, а поскольку Лиза и без них с этим неплохо справлялась, то жизнь начинала казаться составленной только из налоговых деклараций и занудных мужчин, и было откровенно тошно, несмотря на новую итальянскую мебель и неплохую модель "Volvo". На одном из приемов она познакомилась с достаточно симпатичным молодым человеком, который сразу же начал за ней ухаживать. И как ухаживать! Роскошные цветы посыльный доставлял ей домой ровно в девять утра. Каждую субботу на совместном ужине официант к десерту приносил запеченную в пирожное миниатюрную золотую фигурку, название которой Лиза должна была угадать, когда та находилась еще у нее во рту. В общем, совсем как в фильме "9,5 недель", только в российском исполнении, а значит, гораздо "круче". То что Алексей (а его звали именно так) сделал ее участницей какого-то спектакля, Лиза стала понимать уже не через девять с половиной, а через две недели (наши бабы на этот счет соображают быстрее, нежели американские). Осчастливленная Лиза должна была стать для кого-то предметом зависти и раскаяния. Точнее, для его бывшей жены, которая, расставшись с ним, очень неплохо вышла замуж. Такого положения дел наша героиня терпеть не хотела даже за пирожные с экологически чистым золотом, о которое она постоянно рисковала сломать свои пока еще натуральные зубы. Тем более, что Алексей ей и в самом деле очень нравился.
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - просто отказалась от ужина, сказав, что очень занята, а сама поехала ужинать в это же время в этот же ресторан с давним приятелем. Алексея там не было, но была масса общих знакомых. Разумеется, утром цветов не было.
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - она занималась своими делами и не успевала позвонить Алексею. Разумеется, он сам ей позвонил.
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - спросила, куда он запропал. Разумеется, он выставил ей претензии за тот вечер.
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - сказала, что у нее своя деловая жизнь и что она панически боится зубных врачей. Разумеется, он стал настаивать на встрече
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - согласилась, но с этой минуты Алексей стал доказывать свою состоятельность во всех отношениях Лизе, а не "бывшей". Разумеется, сейчас Лиза нянчит годовалую Алексеевну, а ее муж доказывает ей, что он самый лучший супруг и отец в мире. Иногда она с этим даже соглашается.
Вы мне скажете, что если бы встретился такой Алексей, то... А вот и нет. Дело в том, что до свадьбы с Лизой, - а она уже была об этом осведомлена - он менял девушек гораздо чаще, чем они того хотели. Это была как бы игра с самим собой - показать даме, каким он может быть роскошным кавалером, а потом резко бросить - мол, сама виновата, разочаровала. Мстил он таким образом всем женщинам разом, "чтобы локти кусали за свою глупость". В общем, доигрался - боится Лизиного гнева больше банкротства.
Не зови обезьяну к орехам - все поест.
Рекомендации диетолога
Вполне возможно, у вас на язычке вертится замечание: "А не рехнулась ли милейшая Елена Танасис, которая позволяет себе давать рекомендации не о том, как найти свою единственную в жизни любовь, и даже не просто мужчину, а обычный кошелек!" Могу ответить, только то, что кошелек я рекомендую найти не обычный, а заполненный крупнокупюрным содержимым, тем более что, как правило, мужчина, являющийся нагрузкой к тугому бумажнику, почему-то выглядит все равно чертовски привлекательно, даже если оставил дома своего пузатенького друга из кожи крокодила. Данные женской статистики говорят, что среди такого рода мужчин большинство хорошо образованных, воспитанных и в свежих рубашках, не говоря уж о том, что у них нет нерешаемых проблем с испорченными зубами. Эти люди себя "не на помойке нашли" и, разумеется, меньше всего хотят связать свою судьбу с прачкой, пусть даже обладающей душевными качествами матери Терезы. На этом уровне социальной лестницы присутствуют два основных критерия, по которым выбираются жены:
уверенность мужчины в чувствах со стороны женщины; умение женщины держаться в обществе.Эти два пункта содержат в себе великое множество подпунктов, которые можно уточнять практически до миллиметров длины юбки. Я постараюсь рассмотреть все среднестатистические варианты возможных ситуаций, но предупреждаю, что это похоже на умение обращаться с электронагревательными приборами - даже изучив детально инструкцию, на практике существует опасность ожога, пожара, удара током и так далее... Поэтому, моя милая читательница, доверяйте, но проверяйте!
Хотя, впрочем, не боги горшки обжигают! И огромное количество обеспеченных не старых мужчин готовы связать себя узами брака, если почувствуют, что они этого действительно хотят. А что они действительно этого хотят, вы сможете без особых усилий внушить им, хорошенько изучив эту "инструкцию по эксплуатации".
Замечено, что встретившись с людьми, преуспевшими несколько больше, чем другие в социально-денежных вопросах, даже те, кто был с ними знаком достаточно давно и кому есть что вспомнить со времен обливания друг друга из водяных пистолетов, начинают заунывную мелодию вроде этой: "Вот ты молодец, сумел добиться всего в жизни, а я не могу, наверное характер не тот..." Заканчивается этот монолог всегда одинаково, что жизнь его не складывается, потому, что не везет, потому что не привык толкаться локтями, потому что добр и доверчив и так далее. Вполне вероятно, что этот человек и в самом деле обладает качествами, которым позавидовал бы святейший Никола Угодник, но после его всхлипываний тот человек, которому он жалуется, чувствует себя Синей Бородой. Как вы думаете, очень приятно чувствовать себя сродни обитателям Муромской дорожки только за то, что ты платишь огромные налоги и пашешь как крестьянская лошадь в своей фирме? Богатые люди до одури устали от проблем, которые пытаются на них повесить ближние и дальние знакомые и родственники, поэтому я думаю, что вы догадываетесь, о чем сейчас пойдет речь - об умении правильно оценить свои возможности и определить желания.
Сейчас мне хотелось бы задать несколько вопросов, на которые вы должны не лукавя ответить "да" или "нет":
Ваша жизнь складывается удачно?
Окружающие достойно Вас оценивают?
У Вас есть настоящие друзья?
Есть ли мужчина, который испытывает к Вам серьезные чувства?
Считаете ли Вы что Ваше окружение соответствует Вашему уровню интеллекта?
Каждое новое утро - это подарок в вашей жизни?
Покупаете ли вы какой-нибудь пустячок, на случай если у близкого вам человека плохое настроение и его надо как-то отвлечь?
Посчитайте, сколько ответов каждого вида набралось. Если значительно преобладает "нет", то это достаточно серьезно для того, чтобы задуматься о необходимости посещения психоаналитика. Существует мнение, что с подружкой за бутылочкой вина психоанализ пройдет гораздо эффективнее, но уверяю вас, что обратившись к хорошему специалисту (только не к тому, который четко устанавливает таксу за прием не дожидаясь последнего. Первый прием всегда должен быть отмечен символической платой), вы почувствуете себя намного комфортнее, так как вам помогут пересмотреть отношение к себе и окружающему миру. Вполне возможно, что у вас есть удивительные качества, о которых вы даже не задумываетесь и, наоборот, выставляете те, на которые окружающие реагируют несколько напряженно. Это похоже на своеобразный душевный макияж: "Какие у нас красивые искренние глазки! Подчеркнем во взгляде искренность. А вот этот прыщик зависти запудрим. Нечего ему на кончике носа блестеть!" Короче, сами увидите.
Анекдот по случаю
- Милый, ты напоминаешь мне океан.
- Я так же силен и романтичен?
- Нет, меня так же от тебя тошнит.
А теперь, если вы мне не совсем поверили, я нарисую вам картинку, которая скорее всего покажется вам очень и очень знакомой.
Вы возвращаетесь, усталая, с работы. День был очень неудачный. Вы не вовремя сдали задание, потому что другие исполнители вовремя не сделали то, что должны были сделать. А начальник сорвал свою злость на вас. По дороге домой ваш каблук проваливается в решетку канализационного люка и ломается. Когда вы подходите к двери своей квартиры, то обнаруживаете на коврике "привет" от соседской кошки. Прямо перед дверцей холодильника пакет с молоком вырывается из рук, трескается и обрызгивает ваш костюм. Когда вы начинаете отглаживать на завтра другой - утюг выходит из строя...
Уверена, что такие неудачные дни с более чем достаточным набором неприятностей сотой доли которого достаточно, чтобы расплакаться, бывают. И не слишком редко.
Вы уверены, что такая цепочка всяческой пакости могла случиться только с вами, что вам просто хронически не везет и удачливой вы себя назвать не можете. Давайте разберем все по пунктам.
Неприятности на работе
Прежде всего, у вас есть работа. То, что начальник выплеснул на вас эмоции означает, что он рассчитывает на ваше понимание, и ему скорее всего придется тоже получить нахлобучку от вышестоящих. Завтра вы придете на работу и договоритесь о том, что вы от его имени всех "построите", чтобы не подводили больше. Проанализируйте, где еще могут встретиться подобные "слабые места" и подстрахуйтесь, проконтролировав чужую деятельность заранее.
Сломался каблук
Ну не нога же в конце концов. Понятное дело, что туфли новые, но они у вас не первые, не последние, да и все равно должны когда-нибудь сноситься. Бытовая проблема, не более того. Даже если у вас сейчас финансовые проблемы - все равно туфли новые нужны, а их покупка - дело не из неприятных. Вполне возможно, что вам удастся приобрести что-нибудь помоднее.
"Привет" от соседской кошки
Бог мой, минутная уборка. Стоит ли об этом задумываться дольше.
Пакет с молоком
Тоже исправляется ведерком с водой и тряпкой. Если лень идти еще раз в магазин, обойдетесь и так. Устройте себе разгрузочный день.
Испорченный костюм
Сейчас такое огромное количество всяких средств от пятен, что эта проблема легко решается. Если ткань ориентирована на химчистку, то среди ваших знакомых наверняка у кого-нибудь есть пузырьковая машина, ну в крайнем случае, отнесете в обычную чистку. Думайте, что отстирываете не от пятен крови, и этим утешьтесь.
Утюг вышел из строя
Не вечный же двигатель вы приобретали, в самом деле. Бытовая техника всегда ломается. Повесьте костюм на вешалку и проведите мокрой ладонью по ткани. Наверняка складок станет меньше. А завтра кто-нибудь из знакомых мужчин посмотрит поломку.
Как видите, по одиночке с каждой из этих проблем справиться очень и очень легко. Так суммируйте это "легко" и отнеситесь к ним соответственно. Помните, что любая проблема решается поэтапно. Расстраиваться стоит, только когда тяжело заболевает кто-нибудь из близких. В остальном случаются просто неприятности, которые устраняются через какое-то время.
Я понимаю, советовать легко, а что делать, когда просто плохо на душе? Разумеется, сменить настроение. Это можно сделать миллионом способов. Вот очень маленькая их часть.
Возьмите посмотреть новую видеокассету, лучше мелодраму.
Переставьте мебель.
Поставьте на компьютере новую заставку и заведите себе виртуальное существо.
Купите новое растение в горшочке.
Заведите черепаху - китайские мудрецы упорядочивали мысли о мировых проблемах, созерцая этих существ.
Добавьте новые штрихи к знакомым вещичкам - поменяйте салфетки под вазочками, переложите педикюрные принадлежности в плетеную корзиночку, наденьте на мягкую мебель веселенькие ситцевые чехлы на завязочках.
Купите пару новых кухонных полотенец.
Нарисуйте свою унылую рожицу и приколите бумажку с ней на зеркало.
Вспомните о том, кто уже несколько лет должен вам деньги, позвоните и напомните.
Купите любимый запах в магазинчике ароматов и заполните им весь дом.
Примите ванну, жуя мандарины и бросая шкурки в воду.
Сходите в зоопарк.
Съешьте пирожное.
Сделайте гимнастику.
Напишите письма (а потом подумайте стоит ли их отправлять).
Заново наведите порядок в сумочке.
Просто побродите по магазинам, примеряя все, что вам понравится. Когда увидите, как на вас прекрасно сидит какая-нибудь вещь, подыщите способ решить финансовый вопрос.
Купите новый крем.
Возьмите у подружки новый журнал.
Приготовьте что-нибудь такое... такое... как к примеру...
ПИРАМИДА ХЕОПСА
Банку сгущенки смешать с молотыми сухарями или крошеным печеньем, чтобы получилась масса, из которой можно лепить "куличики" (как на берегу моря в детстве из мокрого песка). В нее добавляем любые несоленые орешки, слегка поджаренные и мелко нарезанные, заранее вымоченные курагу, изюм, чернослив. Этого побольше. Слепите невысокую пирамиду и украсьте, как позволяет фантазия. Сейчас в магазинах огромное разнообразие всяких стружек, присыпок, шоколадных флажков. Поэтому украшайте, ешьте (лучше не одна) и радуйтесь.
Глава одиннадцатая ДЕВЧОНКИ В СТОРОНКЕ СТОЯТ, ПЛАТОЧКИ В РУКАХ ТЕРЕБЯТ
Старого мужа соломкой прикрою, молодого сама отогрею
Рекомендации на случай отключения батарей
Давайте попробуем разобраться с самой собой гораздо глубже, чем уровень одежды и косметики.
Коснемся темы, которая по своей популярности уже давно относится к разряду "набивших оскомину", но тем не менее очень актуальной - я говорю о сексапильности. Сразу предупрежу, что рецептов вроде нанесения ванильного мороженого на интимные части тела не ищите, а также описания ошеломительных по своему эффекту акробатических трюков из профессионального багажа жриц любви африканского племени "хочу-буду", которые не стоит выполнять без наблюдения опытного травматолога.
Речь пойдет о несложных правилах, чтобы при первой же встрече с вашим потенциальным супругом вы почувствовали себя прежде всего женщиной. Это всегда элементарно просто, потому что заложено в нас самой природой, но обстоятельства - такие, как загруженность повседневными делами, отсутствие настроения, неприятности на работе и иже с ними - практически всегда успешно с ней соперничают. Вы наверное замечали, что масса окружающих вас особей женского пола, несмотря на мини-юбки, устрашающих размеров декольте, черные чулки, вызывающе откровенное поведение и прочие атрибуты, более уместные на "панели", очень редко вызывают интерес у мужчин, разве что в состоянии "подшофе". Если еще не так давно, в силу лозунга "У нас секса нет!" это имело определенный успех в сравнении с усиленно пропагандируемым образом боевой подруги строителя коммунизма (наверное, помните, как на киноэкране "папочкины" доченьки к ужасу родителей меняли свои лаковые туфельки на "кирзачи" и уезжали на новостройки руководить бригадами отпетых уголовников, с которыми улаживали конфликтные ситуации посредством стенной газеты и дружеского разговора за чашкой чая). Сегодня совсем другая история. Образ профсоюзного работника успешно заменила трогательная в своей доверчивости, чувственная и не обремененная интеллектом женщина 25-40 лет. Она добра, слегка эмоциональна и имеет хорошо оплачиваемую работу, либо брачный контракт, позволяющий ей не беспокоиться о будущем. А поскольку те, кто следует модным настроениям, имеют больше шансов на успех, то не будем противостоять этому и постараемся создать именно такой образ.
Анекдот по случаю
- Я выйду замуж только за богатого!
- Как ты корыстна!
- Нет, просто тогда он не будет жаловаться, что я его пилю из-за денег.
Я несколько отвлекусь, чтобы уточнить некоторые сложные этапы пути к свадебному маршу в платье от Нины Риччи. Если вы выглядите как победительница конкурса "Мисс мира", то у вас очень мало шансов, что мужчины будут обращать на Вас внимание с целью создания семьи. Здесь срабатывает принцип "слишком красивая для тебя". Я приведу на эту тему несколько высказываний мужчин, у которых нет недостатка во внимании со стороны женщин.
Олег Я., киноактер
"Красота - это так относительно. Даже чисто внешняя красота совершенно не зависит от черт лица, фигуры, одежды. Все зависит от внутренней энергии женщины. Для меня Надежда Бабкина - это лекарство от импотенции. Если разобрать ее концерт по составляющим - то это какой-то сельский клуб, но когда я встречаюсь с ней в жизни и на сцене, то чувствую себя искупавшимся в горном ручье. За ней гоняться, как журавля ловить. Всю жизнь себя чувствуешь охотником. Стареть нет времени".
Борис Г., рок-музыкант
"Женщина - это совершенно не материально, хотя ее даже можно потрогать. Она то звучит, то исчезает как дуновение. Вот она рядом, и вот ее нет. Внешность? Я об этом даже и не задумываюсь. Некрасивых женщин еще просто в жизни не встречал. А вот стерв, случалось. Стерва и Женщина - это разные виды. Для меня стервозная особь - что-то вроде какого-нибудь узконационального алкогольного напитка - один раз отведаешь, а потом всю жизнь только при воспоминании вздрагиваешь от отвращения. А Женщина - это как ароматный крепкий чай. Всегда замечательно и в горе, и в радости..."
Денис Е., режиссер
"Красота - может самое относительное из всего. От женщины должно что-то исходить, какой-то импульс - ум, шарм, энергия, сексуальность, блеск в глазах. Это не обязательно должно быть связано с внешностью. Я не хочу противопоставлять длинные ноги и шарм, но красавица с темпераментом статуи - это скучно. Что касается девушек a la Клаудиа Шиффер... Мне неприятно стремление женщин походить на какой-то эталон, пусть даже самый прекрасный. 90-60-90 - это, наверное, хорошо для здоровья, но стремление к этому тоскливо. Мне интересна непохожесть, индивидуальность, пусть даже отрицательная. Но чтобы подойти познакомиться, мне надо почувствовать симпатию со стороны женщины".
Валерий А., весьма состоятельный человек
"Терпеть не могу так называемых "стильных" девушек. Я как-то зашел в один ночной клуб, так там было по минимуму три Мадонны - Мэрилин. Я даже попытался вспомнить, когда я успел так напиться, что у меня уже в глазах не двоится, а просто умножается. А потом мой приятель поимел в роли эскорт-леди девушку "под Линду Евангелисту". Говорит, что когда увидел в Париже на подиуме настоящую Линду, так чуть не ляпнул: "А эта дура что здесь делает?
Девушка, с которой хочу связать жизнь, должна быть не красивой, а прекрасной. У нее должно быть открытое доброе лицо, нежные руки, умные глаза. Телосложение? Ну, конечно, чтобы не инвалид, а с руками и ногами. Грудь значения не имеет. Была бы хоть какая-нибудь. Очень важно, когда у женщины мягкая манера говорить. Была у меня одна подружка, говорила только по-русски, так когда мы с ней в Австрию ездили, и она мне в дорогом магазине показывала, что ей нравится и что хочется купить, то побледневший хозяин пытался выяснить, чем "фроляйн" так недовольна, что ее голосом можно дрова пилить".
Глава двенадцатая КУКЛА ДАША, КУКЛА НИНА...
Мама, чаю, мама, чаю
Из большого чайника
Полюбила тракториста
Думала начальника
Чайная церемония по-русски
Сейчас я предлагаю что-то вроде игры в куколку Барби, но нашу "куколку", которая окажется в предполагаемых для вас ситуациях, назовем каким-нибудь редким именем. Пусть это будет Кларисса. Если вам понравятся мои рекомендации, то вы сможете купить корректирующий карандаш, затереть везде слово "Кларисса", а вместо этого вписать собственное имя. Тогда вы легко почувствуете себя героиней, о которой пишут книжки, и сможете не потеряться в различных ситуациях.
"Итак, она звалась"... Кларисса.
Кларисса проснулась в мрачнейшем настроении. Радоваться было нечему. Идти на работу, которую она называла не иначе как "каторга", не просто не хотелось, а казалось насилием над собой. Мизерная зарплата и постоянные нервные срывы начальницы убивали желание не только работать, но и вообще жить и смотреть на белый свет. Вынужденная с 9 до 18 часов находиться в тесной комнатенке с еще двумя сотрудницами, которые, казалось, понятия не имели о том, что такое дезододоранты, пользовались самыми дешевыми туалетными водами и считали хорошим тоном заниматься макияжем в начале рабочего дня, она чувствовала, что тихо и безвозвратно вянет. Ее вроде как уже постоянный приятель, с которым она познакомилась год назад на пляже, появлялся в снимаемой ей "гостинке" с периодичностью раз в неделю с бутылкой относительно приличного шампанского для нее и бутылкой водки для себя. Он занимался каким-то, как говорил, "бизнесом", говорил, что у него деловая встреча, кому-то "отстегивал" и "отслюнявливал", рассказывал о безумно богатых и авторитетных приятелях, которые его несказанно уважают и постоянно приглашают в сауну, но ходил в тех же джинсах, в которых был, когда они познакомились и опустошал, не стесняясь, морозильник от пачки пельменей, которую без него Кларисса растягивала на пару дней. Она безропотно жертвовала всем что было в холодильнике, чтобы удержать не любовь - увы, на этот счет сомнений не возникало - а просто ощущение своей полноценности как женщины. Она пыталась знакомиться с другими мужчинами, но в результате меняла шило на мыло: очередной Он каждый вечер где-то пропадал "по делам" с партнерами "под закуску", приходил к ней переночевать, а утром "стрелял" сигареты, утверждая, что ему вот-вот вернут одолженные школьному приятелю большие "бабки" и Он отвезет Клариссу на экзотические острова. Поэтому сегодняшний вариант казался Клариссе наименьшим из зол, а на лучшее оставалось только надеяться.
Нынешний день обещал быть не самым плохим, так как должны были выдать зарплату. На трамвайной остановке Кларисса подошла к газетному киоску и увидела симпатичный хорошо изданный журнал с милым названием "НАТАЛИ". Она и раньше слышала, что там печатают брачные объявления иностранных мужчин, но искать себе жениха в другой стране - это ей еще не приходило в голову. Кларисса окончательно опустошила портмоне в расчете на зарплату и купила журнал. Оставшихся денег едва хватило на трамвай, да и то в одну сторону.
День прошел незаметно. Кларисса чувствовала себя как школьница, прихватившая на урок хомячка. Ей ужасно хотелось пролистать скорее журнал, но присутствие в комнате "теток" могло испортить все удовольствие поглаживания атласных страниц, прочтения полезных советов, которые были теперь адресованы только ей, а не ее соседкам. И самое главное, ей не хотелось, увидеть в этой "камере пыток" впервые лицо того, кто увезет ее далеко - далеко. Целый день мечтательная улыбка не покидала ее губ, обычно крепко поджатых - она готовилась к вечернему свиданию с фотографией и письмом ЕГО. В комнате, где обычно говорили только о проблемах в семье или перемывали кости знакомым, появилось нечто такое, что заставило коллег Клариссы лишних пару раз глянуть в зеркальце на самих себя - может и на их лицах появилось это изумительное романтичное выражение! На обратном пути Кларисса заметила, что мужчины на улице обращают на нее больше внимания, нежели обычно. Хвала всевышнему - был конец недели и ее приятель не должен был объявиться именно сегодня. Вечер ничто не должно было испортить.
Его звали Джордж. Он занимался компьютерным бизнесом, имел свой дом, неплохие физические данные и мечтал о девушке из России, которая напишет ему на английском языке. Проблема состояла в том, что Кларисса в школе изучала немецкий, а на предложенном ей рынке женихов немец был всего один, да и то такой, что лучше бы его не было вообще - искатель девушки (!) с необузданной эротической фантазией. Кларисса вдруг отчетливо поняла, что если она сейчас не решится, то до конца жизни будет заполнять холодильник пельменями для гастролирующих мужчин. Она подошла к зеркалу и увидела женщину, которая внешне вполне достойна украсить дом компьютерного бизнесмена, если смыть с нее всю эту пыль неудавшейся личной жизни. Кларисса прошла в ванную комнату и включила воду - сегодня же все следы от огорчений уйдут от нее вместе с горячей водой. Она достала крем для тела, который перестала употреблять уже давно, так как прокуренный нос ее нынешнего приятеля был все равно не в состоянии уловить гиацинтовую ноту, которая рекламировалась в том же журнале "НАТАЛИ", различные щеточки, щипчики и пилочки для ногтей, взбила пышную пену для ванны, приготовленную на травах, и подумала, что не зря Венера вышла на земную твердь именно из этой среды.
Клариссу никому бы в голову не пришло назвать глупой девушкой. Она прекрасно понимала, что принцы на белых конях если и скачут, то не на ее улице. Получившая среднее специальное образование, она остерегалась замечаний вроде того, что и без окончания высшего учебного заведения можно сделать неплохо карьеру, но жизнь складывалась таким образом, что об университетском дипломе пока приходилось только мечтать. Кларисса старалась прочитывать все газеты, которые приходили в фирму, где она работала в должности рядового сотрудника бухгалтерии, не позволяла себе приходить на работу в джинсах, всегда выдерживая бизнес-стиль. Владелец фирмы отметил ее профессиональные успехи и уже пообещал ей оплатить вечерние курсы повышения квалификации. Кларисса никогда не была отличницей в школе, но она твердо усвоила, что любая лестница, в том числе и социальная, состоит из множества ступенек, которые возможно преодолеть шаг за шагом. Поэтому путь к знакомству с Джорджем Кларисса разбила на множество маленьких ступенечек, которые по одной было бы легко пройти.
Первой ступенькой было послать письмо и фотографию в Америку. Кларисса купила коробку недорогих, но вкусных конфет и направилась с ними к своей знакомой, которая работала секретарем в более солидной фирме, чем Кларисса, и сносно владела деловым английским языком. За полчаса они вместе написали небольшое письмо, в котором Кларисса выглядела очень милой барышней и утверждала, что для нее главное в человеке - это доброе сердце (здесь Кларисса ничуть не покривила душой, так как по своей природе была очень сострадательной особой). Далее нужно было сфотографироваться. Кларисса обратилась в фотоателье, где ей сделали несколько очень душевных снимков, на которых Кларисса выглядела сущей Офелией, Жизелью и немножко Сонечкой Мармеладовой. Выбрав "самую беззащитную" фотографию, Кларисса отправила ее и письмо по указанному в журнале адресу, а сама отправилась в организацию американских миссионеров "Родственники во Христе", где ее снабдили литературой на религиозные темы на русском и английском языках. Кларисса не относила себя к религиозным фанатикам, но любила читать популярную литературу, которую к тому же раздавали бесплатно, за ее неиссякаемый оптимизм. На этот раз, помимо заряда оптимизма, Кларисса решила еще приобрести и некоторые знания иностранного языка. Потратив солидную сумму денег, весьма ощутимую для ее бюджета, она приобрела самоучитель английского языка с аудиокассетой. Можно только восхищаться ее целеустремленностью - за месяц она просто заставила себя выучить наизусть все фразы с кассеты, а также разобралась с религиозной литературой на английском языке, так как всегда могла сверить правильность своего перевода с изданием на русском. Вскоре она сразила своего шефа, переведя ему то что было написано на инструкции к подаренным ему часам, а ее коллеги доросли в обращении к ней от Лара до Клариссы Дмитриевны. Кларисса расцветала, она чувствовала, что она благоухает успехом. Все чаще останавливались машины с молодыми людьми, предлагавшими подвезти. Иногда она даже соглашалась, но потом жалела об этом, так как это все заканчивалось донельзя тривиально - напрашиванием к ней в гости на чашечку кофе, а Кларисса уже имела достаточно такого кофейного опыта, чтобы понять, насколько ей это неинтересно.
Она не затрудняла себя вопросом: "почему мужчины увидели, что я очаровательна не два месяца назад, а именно сейчас?" - на это просто не было времени. Она постоянно вела себя так, как будто рядом с ней был Джордж - любящий, красивый, респектабельный. Кларисса напряженно следила за европейской модой, и привычные вещи стали приобретать какой-то неуловимый шарм, потому что из кармашка жакета из недорогой ткани изящно выглядывал кончик шелкового платка, выкроенного ею из старой косынки, в вырезе блузки ненавязчиво мелькала ниточка искусственного жемчуга хорошего качества, невольно вызывая сравнение с жемчугами английской аристократии, туфли всегда выглядели так, будто их только что отчищала целая бригада гномов, на колготках не было ни единой затяжки (каких усилий это стоило Клариссе! Все хорошо знают, что окружающий мир - злейший враг колготок, особенно когда они надеты в первый раз). Ноготки на руках почти незаметно поблескивали нейтрального цвета лаком, а когда Кларисса сбрасывала туфельку, чтобы ножка немного отдохнула от каблука, то неяркие пятнышки лака на пальчиках стопы невольно привлекали внимание своими очаровательными линиями и заметной ухоженностью. Стоит ли говорить, что Клариссе за это время ни разу не пришлось терпеть общество ее приятеля - любителя пельменей. Она не постеснялась назвать вещи своими именами, хотя ей и пришлось выслушать все, на что способен обиженный самец, когда его мисочка оказывается неожиданно пустой - от оскорблений до признаний в неземной любви (с заметным преобладанием первого).
Кларисса чувствовала себя как невеста принца, задерживающегося в командировке по важным государственным делам. Она нашла адреса еще нескольких брачных агентств Европы и Америки и послала туда свои фотографии и письма на английском и немецком языках написанные ею самой, но пока еще отредактированные подругой. Кларисса была уверена, что праздник будет уже завтра. А мы все прекрасно знаем, что 31 декабря намного волшебнее 1 января. Она готовилась к нему как опытная хозяйка по принципу "праздничным должно быть все". Она приучила себя делать кратковременные записи только ручкой с золотым пером(совершено неважно, что она была китайского производства и ее цена очень соответствовала более чем скромным возможностям Клариссы). Она привела свой рабочий стол в идеальный порядок, не лишив его легкой кокетливости: поставив маленький горшочек с цветущей фиалкой и разноцветную башенку бумаги для заметок. Кларисса полюбила в себе будущую принцессу и вела себя подобающим образом. Она не позволяла себе откровенно разглядывать понравившегося ей человека, а дело в том, что все партнеры ее работодателя не сговариваясь стали предлагать Клариссе совместный ужин. Кларисса мечтательно улыбалась... и голосом, в котором звучало искреннее сожаление, говорила, что пока не может, потому что ходит на курсы вождения автомобиля. Это была истинная правда: ей удалось оплатить это обучение не деньгами, а услугами (умеющая держать в руках не только косметические карандаш и тушь, она выполнила специальные таблицы для обучающихся вождению, хотя ради этого пришлось пожертвовать многими выходными днями). Это не звучало резким отказом, но наводило на мысль, что здесь дешевым ресторанчиком не обойдешься.
Таким образом Кларисса убивала всех зайцев разом:
отсеивала воздыхателей по критерию масштабности;
обучалась вождению автомобиля (на Западе не имеют прав только люди с нездоровой психикой!);
приобретала полезные знакомства, так как на курсы ходили обучаться представители не самого бедного сословия;
чувствовала себя несколько более социально значимой, нежели раньше.
Кларисса ощущала себя паломником, идущим в храм. Ни погодные условия, ни уставшие ноги не должны были стать препятствием для достижения цели. Результаты не заставили себя долго ждать. Шеф попросил Клариссу составить ему компанию на ужин с приехавшими из другого города партнерами. Кларисса сказала, что это очень лестное предложение для нее (тем более, что у нее есть водительские права и она всегда сможет подстраховать шефа, если он "примет на грудь"), но поскольку она не собирается идти в ресторан в деловом костюме, ее шефу придется понести небольшие расходы на экипировку Клариссы. Шеф молча выложил двести долларов, из чего Кларисса сделала вывод, что его любовница скромна в своих желаниях и носит исключительно турецкие вещи. На эти деньги Кларисса купила себе итальянские вечерние туфли и помаду, а платье и украшения одолжила у подруги, подарив ей за это французские колготки. Разумеется, магазинах были взяты чеки и отданы шефу, чтобы не думал, что она на эти деньги будет несколько месяцев жить. Раньше Кларисса никогда не бывала в таких ресторанах, поэтому не поленилась заранее съездить туда и, как бы выбирая место для дружеского ужина, (это было почти правдой) ознакомилась заранее с меню, ценами, расположением всех помещений и запомнила имена официантов и администратора.
Разумеется, Кларисса не пришла на работу в вечернем наряде. В назначенный день она ушла из конторы после обеда и не спеша привела себя в порядок. В оговоренное заранее время за ней заехали. Кларисса волновалась как школьница на новогоднем спектакле. Она как заклинание твердила, что ей, главное, не надо суетиться, а дать мужчинам возможность за ней поухаживать. Когда она оказалась за столом, то по несвежим манжетам и комкам тряпочек, которые использовались в роли носовых платков, Кларисса поняла, что вечер будет гаже некуда, если вовремя не принять меры. На шефа надежды было мало, так как он почти заискивал перед этими замухрышками, оказывавшими влияние на его бизнес. Ухаживания сразу же приобрели несколько сальный характер и после второй рюмки грозили перерасти в откровенное приставание. Кларисса не без оснований предположила, что ее служебные обязанности расширены до присутствия в постелях гостиничных номеров гостей, а это не вписывалось в ее планы. Она спокойно и уверенно отказалась от крепких напитков, и заказала себе крайне легкий ужин. На удивление мужчин и шефа, привыкших к тому, что их спутницы набирают все по принципу "haliava, please", а потом горько сетуют на нарушения диеты, заметила, что в последнее время ей все реже удается поужинать дома, поэтому она выработала себе оптимальное для нее меню в этом ресторане. А гостям бы порекомендовала горячую осетрину или индейку с трюфелями. На шефа в этот момент Кларисса не смотрела, но почувствовала, как он опешил. Кларисса не была секретаршей, поэтому она смело пошла ва-банк. Единственным способом не потерять работу и "не расширить круг обязанностей" было чувствовать себя приглашенной звездой. Она представила себе, что рядом с ней сейчас находится Джордж и оценивает ее как будущую супругу. Она мечтательно улыбнулась, и сосед напротив сразу же отреагировал хищным взглядом. Это также не входило в планы Клариссы.
Анекдот по случаю
- Мне так не везет с девушками. Вчера в ресторане моя новая подружка, увидев улитку в листьях салата, подозвала официанта и приказала : "Выкиньте мозгляка!"
- Ну и что?
- Официант выкинул меня.
Она откровенно небрежно поддерживала разговор, уводя мужчин от сексуальных тем или намеков, делая вид, что либо не слышала, либо не поняла, и рассказывала исторические байки о городе, даря милейшие и ободряющие улыбки только шефу. Она правильно рассчитала, что после четвертой рюмки он будет воспринимать ее только как свою женщину, которую нужно всячески опекать, а не раздаривать гостям. Кларисса заметила, что мужчина за соседним столиком с интересом ее разглядывает. Надо честно признаться, что, увидев его, Кларисса забыла не только о Джордже, но и о том, где находится Америка. Она извинилась перед спутниками, что вынуждена их на пару минуток покинуть, спустилась в холл ресторана и уютно расположилась в мягком кресле. В конце концов, она имела право отдохнуть несколько минут от вида гостей и их вонючих сигар, которые придавали им сходство с обитателями мексиканских трущоб. Молодой человек появился через минуту. Он уверенно подошел к Клариссе. "Вы заняты на целый вечер?" - вопрос прозвучал так, как будто он имел право задавать его. Она рассердилась, но не подала вида - ее явно принимали за проститутку, и ей не было ясно, разочарует или обрадует молодого человека ее настоящий статус сопровождающей при занюханном шефе. Сам молодой человек выглядел гораздо респектабельнее, чем ее соседи по столику. Она встала: "Извините, мне пора к гостям, но если я останусь вежливой еще час, то сама себе выпишу орден...". Молодой человек, не сводя с нее оценивающего взгляда, взял со стола рекламный листок ресторана и написал свое имя и номер телефона: "Буду рад встретиться с вами здесь же или там, где вы назначите". У Клариссы пересохло в горле, поэтому она вежливо кивнула, положила листочек в вечернюю сумочку и не оборачиваясь вышла к "своей" компании. Шеф и гости уже сидели с осоловевшими глазками. Кларисса наклонилась к шефу и сказала, что ей уже пора, так как нужно успеть перевести несколько писем. Уже плохо соображавший шеф солидно кивнул, и Кларисса изящно упорхнула, пока он не одумался и не задал конкретных вопросов. Она сделала все, чтобы не взглянуть в сторону нового знакомого, иначе он последовал бы за ней, а этого по законам жанра делать не стоило.
Теперь давайте на некоторое время оставим нашу героиню и устроим дискуссию в лучших традициях школьных уроков литературы. Кларисса - абсолютный типаж. Более того, у нее есть конкретный прообраз, историю которого вы узнаете далее. Сейчас, пока не пошли заключительные титры, следовало бы остановиться на психологических особенностях и нюансах ситуации. Если вы попрактикуетесь в выстраивании причинно-следственных цепочек, то будете совершать меньше ошибок не только в личной жизни.
Прежде всего, у этой девушки есть очень редкое достоинство - она не считает, что в этом мире окружающие ей что-то должны. Большинство одиноких женщин, со всеми их многочисленными достоинствами уверены, что судьба их несправедливо обделила. Они обвиняют в своих бедах и неудачах государство, начальника и близких знакомых, которые всю свою жизнь посвятили исключительно деланию им всяческих пакостей. Их вечно больше всех толкают на улицах, говорят заготовленные заранее за несколько дней (месяцев, лет - нужное подчеркнуть) гадости, а "за глаза" обсуждают только их личную жизнь. Психологи определяют человека-неудачника по вышеуказанным признакам и между собой шутят, что от такой головной боли лучшее лекарство - гильотина. Да и как объяснить человеку, что соседская баба Маша вовсе не использует всю мощь своей мозговой энергии на то, чтобы вторгнуться в его личную жизнь. Если он откажется признавать происки бабы Маши, то исчезнет социальная значимость, а вместе с ней - смысл жизни. От такой дури, которая хуже наркотика калечит человеческие судьбы, есть только одно лекарство - работа. Поэтому, если вы хотя бы в ком-нибудь видите врага, испеките вкусное пирожное и угостите им и тех кого любите, и тех кого не любите. Жизнь станет вкуснее и легче. И вот вам рецепт, который не нанесет урона бюджету, даже если вы будете пользоваться им каждый день.
ПЕЧЕНЬЕ ПО-АФРИКАНСКИ
Возьмите 100 г муки, столько же маргарина, 10 г дрожжей, треть стакана молока, пару ложек сливочного масла. Из муки, молока, маргарина, дрожжей замесите плотное тесто и дайте с часик постоять. Затем раскатайте его толщиной 2 мм, вырежьте симпатичной формочкой и обжарьте на сковороде с двух сторон. Перед подачей на стол полейте растопленным маслом.
Если в тесто добавить любимый набор специй, получится изумительно вкусно, а африканский рецепт приобретет черты вашей индивидуальности.
Но пора возвратиться к нашей героине.
На следующий день Кларисса долго собиралась с духом, прежде чем переступить порог кабинета шефа. Когда она вошла, то выглядела спокойной и несколько усталой. Немного растерянный шеф с "мешками" под глазами попытался попенять ей за ранний уход. Кларисса сделала над собой огромное усилие, и ее голос прозвучал с нотками плохо скрываемой скуки - как ей и хотелось. Она объяснила, что все, что происходит в мужской компании - дело самой мужской компании, но она присутствовала прежде всего как представитель фирмы ее шефа, поэтому ей не хотелось бы, чтобы у партнеров ее босса возникла мысль, что в этой фирме им "доступно" все. Кларисса сильно рисковала - шеф был недоволен ее поведением и считал, что достаточно заплатил за ее покладистость, тем более что безработных специалистов ее квалификации было вокруг более чем достаточно. И единственным правильным выходом для Клариссы было продемонстрировать, что она пошла на это исключительно из любезности, а вообще подобные выходы для нее не редкость, только в более приличной компании. Шеф еще в ресторане и еще будучи трезвым, отметил, что Клариссе посещение этого заведения не в новинку. Она легко разбиралась в батарее предложенных ножей и вилок, так что сам он тихонько подглядывал за ней, чтобы делать так же. Она легко чуть отклонялась в нужную сторону, чтобы официанту было удобно ее обслуживать и поблагодарила его, назвав по имени, как будто они были давно знакомы. То, что имя официанта было написано на карточке, приколотой к его рубашке, шеф оставил без внимания. Чтобы не оставлять ситуацию в подвешенном состоянии, Кларисса сама предложила шефу, что если вновь появится необходимость принять гостей, то она готова в рамках служебных обязанностей помочь ему организовать и культурную программу, и ужин в недорогом приличном кафе, с чуть меньшим ассортиментом, но с заметно лучшим качеством и несравнимо меньшими ценами. Шеф посмотрел на нее с нескрываемым интересом и искренне поблагодарил, сказав что был бы рад посетить это место гораздо раньше для ужина с Клариссой. Этот раунд она несомненно выиграла, но на данный момент это мало заботило Клариссу. Номер телефона, записанный на рекламном листке, не давал забыть о себе. Она чуть ли не удерживала одной рукой другую, которая непроизвольно тянулась к телефонному аппарату. Продержалась Кларисса ровно до конца обеденного перерыва, затем набрала заветный номер и попросила соединить с Сергеем Владимировичем. Ей не пришлось долго объяснять, кто она. Сергей Владимирович, судя по всему, в хорошо отлаженном режиме попросил ее имя и номер телефона, сообщив, что сегодня улетает в командировку на пару дней и, как только вернется, обязательно с нею свяжется.
Все эти два дня Кларисса люто себя ненавидела. Она клюнула на блесну, как дурная рыбешка, для которой даже не считают нужным спрятать крючок под червячка. Ей не стоило звонить, а просто нужно было еще раз перекусить в этом ресторане, где Сергей Владимирович явно был завсегдатаем. Пусть денег хватило бы только на чашку кофе и мороженое. А сейчас ей просто объяснили, что когда до нее дойдет очередь, то ей сообщат.
Как ни странно, но через пару дней Клариссу пригласили к телефону, и голос, который она сразу узнала, предложил ей встретиться в этот же вечер в том же месте, где они познакомились. Кларисса согласилась, одела новые туфли и скромный костюмчик, в котором ходила на работу, и на троллейбусе поехала на свидание. Он ждал ее за столиком. Кларисса отказалась от просмотра меню, и так, будто это было в сотый раз, заказала пару фирменных салатов и минеральную воду без газа. Опешивший от такой скромности и уверенности Клариссы, ее спутник предложил расширить выбор, на что Кларисса отреагировала нестандартно, сообщив, что более свободно себя чувствовать она привыкла только по субботам - тогда она позволяет себе несколько погурманствовать, поскольку все равно избавится от лишних калорий на дискотеке. Думаю, что будет не слишком интересно описывать эту встречу. Могу только сказать, что Кларисса, как Золушка, уехала домой до полуночи (часа за два), а держалась очень ровно, как если бы они познакомились на официальном приеме. Было решено, что Сергей позвонит ей в пятницу, и они договорятся о встрече в дансинг-холле.
Эта история закончилась через полгода в одном из Домов Счастья. Сергей рассказывал, что его поразила эта девушка, которая не пыталась рассказывать о себе и жаловаться на материальные трудности, которая не тянула из него деньги на новое платье, а доступно объяснила, что расходы на ее экипировку являются обязательной частью их совместного появления. В противном случае они будут встречаться в пирожковой на углу. Он почувствовал в ней будущую хозяйку его дома, которая будет всегда соответствовать уровню его карьеры. Сейчас Кларисса учится на юридическом факультете университета. Кстати, письмо от Джорджа она получила месяца за два до замужества, где он писал, что очень хочет с ней встретиться, потому что с фотографии на него посмотрел Идеал Его Женщины. Это не святочная сказка, а более чем реальная история. Сейчас карьеру сделать очень несложно, если в голове наведен порядок с амбициями. Для Клариссы импульсом стал созданный мысленно образ. Она не мечтала по вечерам о том, что к ее ногам упадет мир. Она жила так, как будто этот мир уже к упал ее ногам.
Психоаналитик выделил бы в поведении такие доминирующие мотивы:
желание изменить ситуацию;
четко заданная планка (образ Джорджа);
критическое отношение к себе;
реальная оценка своего труда;
попытка психологически заполнить пока пустующее место партнера;
карьеризм;
работоспособность как средство достижения цели.
Эта история абсолютно типична. Сейчас институт брака стал намного сложнее в силу изменившихся имущественных отношений. И пока дело не дошло до брачных контрактов, мужчины стараются жениться на женщинах, которые ждут от них детей, либо из карьеристических или деловых соображений. В случае с Клариссой вы видите последний вариант, когда состоявшийся социально мужчина ищет себе жену - управляющую делами. Можно не сомневаться, что Клариссе придется общаться с деловыми партнерами мужа. В ее лице он получил идеального заместителя по связям с общественностью. Я бы с удовольствием описала развитие их романа более детально, но это была бы другая книга, вроде "Джейн Эйр". Первая встреча всегда будет основополагающей в закладке отношений. Сергей увидел Клариссу, когда она своей манерой держаться просто "вытягивала" ситуацию, в которой были задействованы шеф с партнерами. Поэтому в его голове мог сложиться образ женщины, с которой нигде не стыдно показаться. Окажись Кларисса в тот вечер в более легкомысленном наряде и в более фривольном настроении, у этой истории был бы совсем другой конец.
В тот вечер Сергей не выискивал среди присутствующих девушек будущую жену. Он невольно отметил, что Кларисса блестяще вышла из достаточно сложной ситуации. У мужчин его положения нет проблем с легкодоступными простушками, обладающими пропорциями фотомоделей. После чисто биологического интереса (это святое) они реагируют на престижность женщины, как сороки на блестящее. В данном случае Кларисса эффектно "обставила" не самых слабых представителей сильного пола. Это вызвало любопытство Сергея. Разумеется, с ним Кларисса никогда не использовала подобных методов решения вопросов, но Сергей всегда помнил о ее потенциальных возможностях и гордился, что приручил строптивицу.
Глава тринадцатая А Я ВОВСЕ НЕ КОЛДУНЬЯ...
Мураши в доме - к счастью
Утешение хозяевам
Теперь давайте отвлечемся от почти производственного анализа результата проделанной Клариссой работы и просмотрим некоторые замечания, которые помогут вам в оценке характера нового знакомого:
Ладонь, которой вы коснулись впервые, сухая, теплая и энергичная - собирайте чемоданчик и готовьтесь следовать за ним хоть на край света. Это ярко выраженный "Настоящий Полковник". Он скорее всего великодушный человек, который не будет закатывать истерику из-за того, что среди его деловых бумаг случайно затеряются ваши колготки.
Вас коснулось нечто бледное, холодное и влажное. Конечно, это еще не полная "клиника", но учтите, что обладатели таких рук склонны к депрессии, меланхолии и психозам
Постоянно красные руки при любой температуре - в этом случае безо всяких надежд на оптический обман начинайте переставлять ноги, одну за другой, чтобы оказаться от такого человека как можно дальше. Такие конечности однозначно принадлежат человеку злобного и жестокого нрава.
Шероховатая поверхность тыльной стороны ладони говорит, что ее владельцу не чужды доброжелательность, деликатность, желание помочь.
Гладкая кожа - обычно признак очень эгоистичного человека.
Короткие пальцы принадлежат обычно людям бесцеремонным, не признающим этикета, но очень жизнеспособным, чей житейский взгляд всегда верен.
Рука с длинной кистью принадлежит людям, придающим большое значение мелочам. Поэтому перед второй встречей оглядите себя в зеркале чуть более пристально, чем обычно, и более тщательно наведите порядок в сумочке.
Маленькие руки принадлежат широким натурам с очень приличной родословной и характером, не признающим поводка.
Наоборот, мужчина с крупными кистями рук - потенциальный "подкаблучник".
Да ну их! Давайте поговорим о чем-нибудь более приятном. Например, вспомним...
Анекдот по случаю:
Идет конгресс феминисток.
На повестке дня три вопроса:
1. Все мужики - сволочи.
2. Надеть нечего.
3. Разное.
Исходя из вышесказанного, пора переходить ко второму вопросу.
Как бы мы ни выстраивали психологические ловушки,
Но, если вы не будете уверены в себе,
То в капкан попадете сами.
А для уверенности в себе нужно
Не так уж много - быть в отличной форме.
А что нужно, чтобы быть в отличной форме?
А ничего особенного - то,
Что вы делаете каждый день,
Но теперь будете делать и знать,
Что вы всегда в отличной форме.
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Как просыпаться? Посредством теплого душа с тонизирующим легким массажем для всего тела. На полочке в ванной обязательно должно быть несколько видов зубной пасты и разноцветных кусочков мыла с совершенно разными запахами. Маленькая возможность прямо с утра покапризничать и повыбирать очень повышает настроение.
Перед тем как надеть свое восхитительное эротичное белье, покрутитесь перед зеркалом во весь рост и нанесите на тело увлажняющий крем.
Сполосните лицо не холодной водой и промокните полотенцем, лучше вафельным. Если используете косметическое молочко, не забудьте протереть после него лицо ваткой с тоником. Накладывайте крем для глаз и увлажняющий и защитный для лица отдельно.
Постарайтесь, чтобы ароматы средств для ухода за кожей, дезодоранта, туалетной воды и лака для волос сочетались. Для этого нужно потратить специальное время, чтобы все это "вынюхать" и скомпоновать.
Перед выходом из дома обязательно смажьте руки ароматным кремом (тогда их будет приятно подавать для поцелуя).
Вечером макияж лучше снять молочком с тоником - водой смывать не стоит.
Перед сном обязательно наложите на области под глазами увлажняющий крем.
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ
Уговорите себя обязательно делать еженедельную чистку лица над паровой ванночкой. После этого можете положить на глаза мешочки с чаем или другими освежающими средствами.
Брови нужно приводить в порядок пинцетом тоже не реже одного раза в неделю - тогда не будет заметного покраснения кожи, как если бы это занятие было авральным.
Педикюр и маникюр - дело примерно такой же периодичности. Научитесь делать эти процедуры сами - так меньше вероятности подцепить какую-нибудь инфекцию.
Раз в неделю очень желательно посещение сауны или длительное принятие ванны. Обязательно разотрите тело жестковатой губкой, а потом смажьте питательным кремом. Освойте методику самостоятельного массажа, хотя, если есть деньги на сеанс массажа, потратьте их по назначению, а не на косметический продукт - пользы будет больше.
Раз в неделю особенно тщательно вымойте голову особым очищающим шампунем, который смоет с волос стойкий налет от кондиционеров, а также сделайте небольшой массаж кожи головы с настойками трав.
Посетите тренажерный зал.
Хотя бы один из двух выходных дней полностью посвятите себе, а не домашним проблемам.
РАЗ В МЕСЯЦ
Обязательный визит в парикмахерскую (постарайтесь менять прическу и цвет волос почаще).
Обязательный поход в театр, на выставку - короче, в культурное место.
Спортивная пробежка по магазинам одежды, парфюмерии и обуви. Которая может быть просто ознакомительная, чтобы всегда знать, "где какая рыба и почем".
Покупка очередного номера любимого модного журнала.
Вечерок сплетен с любимой подружкой.
РАЗ В ГОД
Недельный выезд "куда-нибудь подальше".
"Забурение" на курс очистки организма в клинику красоты.
Смена партнера (не делового).
Если хотя бы год выполнять эти рекомендации, то в жизни станет намного больше ярких красок. А пока попробуйте приготовить...
ЯЗЫК ПО-ИТАЛЬЯНСКИ
Для этого понадобятся: среднего размера говяжий язык, четверть килограмма тертого сыра твердых сортов, столько же сливочного масла, стакан панировочных сухарей, соль и любимые специи.
Язык отварить в подсоленной воде до готовности. На несколько секунд поместить в холодную воду, чтобы легче было снять кожу. Нарезать тонкими ломтиками. Сотейник смазать маслом, уложить слой ломтиков языка, густо посыпать сыром, полить маслом. Выложить второй слой языка, посыпать сыром, смешанным с сухарями, полить маслом и запечь в духовке до оплавления сыра.
А хотите погадать на картах, как заправская гадалка? Тогда дождитесь полнолуния, пригласите подружку, зажгите свечи и возьмите 5 карт любой масти: туз, король, дама, валет, десятка. Каждая из них символизирует вопрос:
Туз - о том, что было.
Король - о настоящем.
Дама - о будущем.
Валет - о том, будем ли мы счастливы.
Десятка - как долго мы будем жить.
Трижды перемешиваем карты и располагаем их веером в одной руке. Протягиваем вверх "рубашкой" человеку, которому гадаем, чтобы вытащил одну. Поворачиваем ее вверх "картинкой", чтобы увидеть, какой вопрос следует задать судьбе.
Теперь нужно вытащить карту, обозначающую ответ на вопрос. Для этого помещаем вытащенную карту обратно и повторяем процесс, перетасовав три раза. Узнав ответ, можно перетасовать карты три раза и переходить к следующему вопросу.
Вот как отвечают карты на вопросы:
...туза:
Туз - разочарование в любви, чувство без взаимности.
Король - недоразумение в семье.
Дама - интриги против вас, которые не прекратились до сих пор.
Валет - несбывшиеся мечты.
Десятка - враги в ближайшем окружении.
...короля:
Туз - в данный момент решается ваша судьба.
Король - вас окружают недоброжелатели.
Дама - вы любите человека недостойного.
Валет - следует использовать накопленную информацию.
Десятка - в вашей жизни начинается удачная полоса.
...дамы:
Туз - все будет удивительно хорошо.
Король - вы отдадите все долги.
Дама - разлука с любимым человеком.
Валет - ждите больших неприятностей.
Десятка - проблемы со здоровьем.
...валета:
Туз - вы будете счастливы, если преодолеете излишнюю эмоциональность.
Король - исправьте зло, причиненное другим, иначе не будет удачи.
Дама - дорогу осилит идущий; смело преодолевайте препятствия.
Валет - если не поторопитесь, то упустите удачу.
Десятка - будьте очень кропотливы в исполнении задуманного, где-то вам строятся козни.
...десятки:
Туз - последите за своим здоровьем.
Король - время менять все в вашей жизни.
Дама - только терпение и снисходительность спасут вас от рокового стресса.
Валет - последите за своим питанием.
Десятка - немедленно обратитесь к врачу.
Когда наступает период черной меланхолии, ничто так не помогает, как гадание на картах в компании любимой подружки.
Возможно, что отношения с вашим новым другом складываются не так, как вам хотелось бы. Несмотря на их достаточную длительность (вы встречаетесь с ним уже несколько месяцев), он ведет себя очень сдержанно. Вы постоянно ощущаете границу, переступив которую можете навлечь на себя гнев. Ваши встречи наводят вас на мысль, что, окажись на вашем месте движущийся манекен, то он и не заметил бы разницы. Попытайтесь узнать о его предыдущем браке (редкий мужчина в нем не побывал, если же не побывал до 35 лет, то и вам ничего не светит - это закоренелый холостяк). Кто кого бросил. Нередко инициатором развода выступает женщина, которая, освободившись от старых цепей, легко находит себе новые из более драгоценного металла. Если у вашего знакомого в жизни была такая женщина, то это очень сложный для брачной перспективы случай. Мужчины никогда не забывают женщин, которые их бросили. Теперь деньги, успех у женщин, слава нужны только для того, чтобы доказать "той", что она еще пожалеет об этом, что она его никогда не понимала, что он таких, как она, может иметь тысячи... Поэтому задумайтесь о своем "тысячном" месте и резко меняйте тактику. Прежде всего, поймите, что мысли о семейном счастье с вами не закрадываются ему в голову даже в минуту сентиментального настроения. Если вас устраивает сложившаяся ситуация, то продолжайте жить как жили, а если нет, то либо не теряйте время, либо прочитайте историю, которая произошла с моей знакомой.
Девка парня извела, под свой норов подвела.
Один из способов достичь семейного счастья
Лиза считалась девушкой достаточно самостоятельной. У нее были несколько магазинчиков, торгующих канцелярскими товарами. Имея опыт неудачного замужества с богатым человеком, который после развода умудрился оставить ее только с видавшим виды автомобилем, она не была настроена на очередной брак. Ее внешность не вызывала сожаления, и знакомых бизнесменов было достаточно для того, чтобы не ужинать в одиночестве на маленькой кухонке, а достаточно часто делать это в приличных ресторанчиках. Надо сказать, что Лизе уже давно наскучили традиционные ни к чему не обязывающие связи. Все мужчины, с которыми она едва успевала познакомиться, начинали учить ее как нужно зарабатывать деньги, а поскольку Лиза и без них с этим неплохо справлялась, то жизнь начинала казаться составленной только из налоговых деклараций и занудных мужчин, и было откровенно тошно, несмотря на новую итальянскую мебель и неплохую модель "Volvo". На одном из приемов она познакомилась с достаточно симпатичным молодым человеком, который сразу же начал за ней ухаживать. И как ухаживать! Роскошные цветы посыльный доставлял ей домой ровно в девять утра. Каждую субботу на совместном ужине официант к десерту приносил запеченную в пирожное миниатюрную золотую фигурку, название которой Лиза должна была угадать, когда та находилась еще у нее во рту. В общем, совсем как в фильме "9,5 недель", только в российском исполнении, а значит, гораздо "круче". То что Алексей (а его звали именно так) сделал ее участницей какого-то спектакля, Лиза стала понимать уже не через девять с половиной, а через две недели (наши бабы на этот счет соображают быстрее, нежели американские). Осчастливленная Лиза должна была стать для кого-то предметом зависти и раскаяния. Точнее, для его бывшей жены, которая, расставшись с ним, очень неплохо вышла замуж. Такого положения дел наша героиня терпеть не хотела даже за пирожные с экологически чистым золотом, о которое она постоянно рисковала сломать свои пока еще натуральные зубы. Тем более, что Алексей ей и в самом деле очень нравился.
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - просто отказалась от ужина, сказав, что очень занята, а сама поехала ужинать в это же время в этот же ресторан с давним приятелем. Алексея там не было, но была масса общих знакомых. Разумеется, утром цветов не было.
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - она занималась своими делами и не успевала позвонить Алексею. Разумеется, он сам ей позвонил.
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - спросила, куда он запропал. Разумеется, он выставил ей претензии за тот вечер.
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - сказала, что у нее своя деловая жизнь и что она панически боится зубных врачей. Разумеется, он стал настаивать на встрече
А что же сделала Лиза? Ничего особенного - согласилась, но с этой минуты Алексей стал доказывать свою состоятельность во всех отношениях Лизе, а не "бывшей". Разумеется, сейчас Лиза нянчит годовалую Алексеевну, а ее муж доказывает ей, что он самый лучший супруг и отец в мире. Иногда она с этим даже соглашается.
Вы мне скажете, что если бы встретился такой Алексей, то... А вот и нет. Дело в том, что до свадьбы с Лизой, - а она уже была об этом осведомлена - он менял девушек гораздо чаще, чем они того хотели. Это была как бы игра с самим собой - показать даме, каким он может быть роскошным кавалером, а потом резко бросить - мол, сама виновата, разочаровала. Мстил он таким образом всем женщинам разом, "чтобы локти кусали за свою глупость". В общем, доигрался - боится Лизиного гнева больше банкротства.
Как выйти замуж за миллионера
Глава четырнадцатая А Я ВСЕ ГЛЯЖУ, ВЗГЛЯД НЕ ОТВОЖУ
Стоя вместе у колодца, и ведро с ведром столкнется...
К вопросу о субординации
Теперь подошло время опять поговорить об этих совершенно несносных богатых мужчинах. У них есть абсолютно отвратительная, на наш с вами взгляд, особенность: они могут позволить себе выбирать из понравившихся женщин. А наша с вами задача состоит в том, чтобы объяснить ему, что лучшая женщина - это вы.
У мужчин, особенно уверенных в себе, есть черта, которая выдает с головой момент, когда их можно брать голыми руками. Этот момент наступает тогда, когда мужчина "глазеет". Вы скорее всего не раз чувствовали откровенное раздражение, когда замечали, что какой-нибудь субъект (совершенно вас не интересующий) откровенно пялится в вашу сторону. Замечено, что это не всегда есть проявление невоспитанности. Как правило, редкий мужчина, у которого все в порядке с гормонами, может контролировать свой интерес, если в поле зрения появляется заинтересовавшая его женщина.
Анекдот по случаю
- Люси, выходи за меня замуж.
- Я не Люси, а Эллен!
- Если ты уже сейчас споришь по пустякам, что же будет дальше?
Здесь не играет роли ни воспитание, ни образование. Здесь все происходит на уровне "хочу - купи". Мужчины вообще любят "глазами". В этот момент самым лучшим будет, пока его пересохший рот снова не заполнила слюна, взять ситуацию под контроль. На всякий случай отойти от мужчины, с которым вы в этот момент находились рядом (решительности у подконтрольного может хватить ненадолго). Сделать какой-нибудь побудительный эротический жест, к примеру, эффектно нагнуться, чтобы поправить бантик на туфельке. Проходя мимо, уронить (нет, нет, не надушенный платочек - с насморком сейчас никто не ходит в присутственные места) журнал-каталог путешествий; это же может стать поводом обсудить маршрут вашего свадебного путешествия. Достать из сумочки томик со стихами или молитвенник в сафьяновом переплете и погрузиться в чтение. Сесть в сторонку в компании только с опустевшим бокалом и дать ему повод предложить вам что-нибудь из напитков.
Думаю, что если проиллюстрирую мои рекомендации примером из жизни моей знакомой, то это будет более наглядно и понятно.
Алиса работала служащей в одном из банков. Это была достаточно смышленая и не обиженная внешними данными девушка. Работа в банке практически не оставляла времени на личную жизнь, да и сама Алиса поставила карьеру во главе всех своих мечтаний, поэтому брак не планировался еще как минимум пару лет.
Она редко выходила в "люди", но один раз подруга дала ей билет на какой-то праздничный вечер, куда приглашались "отцы города". Алиса, разумеется, никуда бы не пошла, если бы не завлекательная концертная программа. Под это дело снимали огромное помещение театра. Алиса всегда приезжала на все мероприятия за полчаса до начала, чтобы спокойно привести себя в порядок и успеть поболтать с подругой в театральном буфете. Поскольку должны были появиться высокопоставленные чиновники, охраны было больше, чем приглашенных. Алиса отдала на входе билет дюжему молодцу с рацией и подошла к стойке гардероба. Рядом находился такой же дюжий молодец, который помог Алисе снять шубку. Его взгляд, когда он отдавал номерок Алисе, показался ей выжидательным и она, рассердившись, дала ему десять долларов, которые носила в портмоне "на всякий случай" с тайной надеждой, что молодец откажется. Молодец не отказался. Алиса не была богатой женщиной, просто у нее мельче не оказалось Раздосадованная, она отправилась в буфет искать подругу. Как только она присела за столик, к ней подошел очаровательный молодой человек в костюме явно итальянского происхождения и что называется стал "клеиться". Он оказался приятнейшим собеседником, галантным кавалером и прочее, прочее... В общем, он сделал так, что на весь вечер отделил Алису от подоспевшей подруги. Все было как в сказке про Принца, если бы после окончания концерта он не предложил ей поехать поужинать в один из ночных клубов с мужским стриптизом. Алиса вежливо отказалась; тогда он слишком откровенно стал напрашиваться на "чашечку кофе". Короче, Алиса стукнула его по укладке сумочкой от Валентино. Молодой ловелас стал сразу идеальным джентльменом, извинился и предложил Алисе машину и шофера для того, чтобы ее доставили домой. Время было позднее, и Алисе ничего не оставалось делать, как согласиться. За рулем по-настоящему солидного автомобиля сидел молодец, которому она дала "чаевые". Когда они немного отъехали, "шофер" развернулся и очень четко и, как потом вспоминала Алиса, убедительно произнес: "Если вы не замужем, то сейчас вы видите перед собой очень неплохую кандидатуру в мужья. Мне желательно услышать ответ сейчас же". Ответ Алисы привел в восторг и "кандидата", и меня, когда я услышала эту историю: "Ваша кандидатура меня вполне устраивает, и я уверена, что не переплатила".
Скорее всего, вы уже и сами догадались, что "молодец" у стойки гардероба оказался калифом в традициях сказок "Тысячи и одной ночи", то бишь "новым русским", которому понравилась девушка. Отсутствие у нее спутника и щедрые чаевые показали ему, что объект симпатии твердо стоит на своих собственных ногах. Когда Алиса отшила зарекомендовавшего себя опасным сердцеедом помощника по особым поручениям этого господина, то он, не собиравшийся решать свои семейные вопросы, почувствовал, что другого такого случая придется ждать слишком долго и попросил руку и сердце. Его интересовал только один аспект - моментальная симпатия Алисы, - потенциальная жена ничего не должна была знать о его более чем солидном финансовом положении и слушаться только своей интуиции и женского чутья. Это тоже не святочная сказка - сейчас Алиса является представителем его компании на Кипре где ее супруг проводит с ней все выходные и праздники. Кстати, ей я обязана изумительными рецептами греческой кухни.
ОВОЩИ В ГОРШОЧКЕ ПО-ГРЕЧЕСКИ
Возьмите небольшой кусочек мяса граммов 100-150, средних размеров луковицу, среднюю морковь, веточки сельдерея (если любите его), небольшой баклажан, готовое картофельное пюре - примерно стакан, с половинку спичечного коробка шпика, столовую ложку молотых сухарей и столовую ложку сливочного масла, черный молотый перец, соль и пару-тройку маслин без косточек.
Мясо и овощи (кроме баклажанов) пропускают через мясорубку, солят и перчат. Баклажан ошпаривают кипятком, снимают кожицу и нарезают ломтиками. В смазанный маслом глиняный горшочек (большой) или в несколько небольших раскладывают картофельное пюре, на него массу из мяса и овощей, баклажаны и мелкие кубики шпика. Все посыпают сухарями, а на поверхности раскладывают кусочки сливочного масла. Тушат в духовке при средней температуре.
ФАРШИРОВАННЫЕ ОГУРЦЫ
(В этом рецепте не указываются пропорции, так как любой, кто хоть раз приготовил хотя бы яичницу, сделает все в лучшем виде.)
Необходимы:
Огурцы средних размеров, масло растительное, сметана или йогурт, томат-паста, сок лимона, мука, укроп.
Для начинки: фарш мясной, немного шампиньонов, лук репчатый, хлеб белый или отварной рис, яйца, перец молотый черный, соль.
Огурцы очищают, разрезают поперек, вынимают семена и заполняют углубления половинок начинкой. Складывают с пустыми половинками (не заполняйте начинкой обе половинки!), перевязывают ниткой и укладывают в смазанную жиром посуду для духовки. Сметану или йогурт смешивают с томатной пастой и заливают огурцы, спрыскивают соком лимона, накрывают крышкой и тушат 20 минут. Подавать с большим количеством зелени и светлым пивом.
Начинка готовится следующим образом: мясной фарш, мелко нарезанные грибы, мелко нарезанный лук смешивают с размягченным в молоке белым хлебом или рисом, добавляют зелень петрушки, сырое яйцо, соль, перец.
И на закуску - потрясающий салат, который обожали эпикурейцы.
САЛАТ
Соленую жирную сельдь очищают, удаляют кости и смешивают с мелко нарубленными помидорами, красным сладким перцем, репчатым луком, зеленым салатом. Из растительного масла, уксуса, соли и черного молотого перца готовят заправку и поливают ею салат.
Поскольку из крепких напитков Алиса и ее супруг предпочитают традиционные российские, то под охлажденную водку все это идет очень классно.
Алиса и Кларисса - персонажи реальные, уже прошедшие путь, который вам еще только предстоит пройти. Теперь попробуем подобраться поближе к вашей индивидуальности.
Глава пятнадцатая ДРАГОЦЕННАЯ ТЫ МОЯ ЖЕНЩИНА
Чего жена не любит, того и мужу не видать
Наблюдение в супермаркете
Стиль поведения женщин условно можно разделить на четыре типа:
хозяйка;
приз;
воин;
вдохновительница.
Хозяйка
Самый распространенный тип. Такая женщина весь свой пыл направляет на то, чтобы ее близким было хорошо. Иногда ее еще называют "мамочкой". Поле деятельности такой женщины очень широко - от собственной кухни до государства. К этому типу можно отнести Екатерину Медичи, Екатерину Великую, Маргарет Тэтчер и всех ваших знакомых домохозяек.
Таким женщинам не очень легко самим, хотя жить рядом с ними - сплошное удовольствие. Мужчина рядом с такой подругой превращается в ребенка и начинает двигаться к крайней бытовой зависимости, требуя обеспечить его любой мелочью. Все это может дойти до такого маразма, что великовозрастный "деточка" не будет знать, где продаются пенки и лезвия для бритья.
Если муж имеет неплохое финансовое положение, то его супруга обречена всю жизнь заниматься домашними заботами и вскоре превратится в хлопотливую курицу. Ее супруг не будет лениться сходить "налево", совершенно не смущаясь спросить для этого случая совета у супруги в выборе рубашки и галстука. Ему даже в голову не придет подумать о жене в тот момент, так как в его понятии законная жена будет "совсем другим" - нечто очень надежное в своей принадлежности ему и лишенное всякого романтического ореола. Для него это женщина, которой можно смело доверить бумажник, стирку рубашек и свой радикулит. Поэтому я бы рекомендовала свои таланты в области хозяйства демонстрировать намеком, а точнее научиться эффектно раскладывать закуски на пикнике. Позаботиться во время совместных ужинов дома не столько о том, чтобы ваш стол напоминал скатерть-самобранку, а о собственном макияже и изысканной сервировке, потому что богатые мужчины больше всего ценят Женщину-Приз.
Приз
У женщин этого типа проблема бывает не с отсутствием, а с выбором очередного кандидата на второстепенную роль мужа.
Она - это та, которая не будет заискивающе смотреть в рот своему спутнику, готовая смеяться любой его "тупоте".
Она никогда не позволит себе открыть самой дверь - автомобиля или входную - если рядом есть хотя бы одна особь мужского пола.
Она никогда не будет помогать подружке накрывать на стол или мыть в гостях посуду.
Она всегда приходит с визитом, а не заскакивает на "минутку", и всегда ее подарки и букеты изысканны и оригинальны.
Она великолепно образованна, но тщательно это скрывает.
Она никогда не выглядит только что вышедшей из парикмахерской или одевшей совершенно новую вещь, но при этом всегда выглядит хорошо.
Она отпускает остроты великолепно, но очень редко.
Она всегда спокойно держит себя в обществе самых красивых женщин
Она никогда не позволяет себе высказать неудовольствие, даже погодой.
Она никогда не одалживает деньги.
Она никогда не позволит в своем присутствии пошлых высказываний. Если это все же произойдет, то она найдет способ сразу же оставить пошляка в созданной им атмосфере, а сама отойдет к другим людям.
Она считает еду делом достаточно интимным и старается избегать застолий с обильной едой и возлияниями.
Она никогда не уделит только что представленному мужчине более двух минут сразу, но если его общество ей понравилось, то найдет способ дать ему возможность подойти к ней еще раз.
Она - этот приз, видя который мужчины готовы пройти все препятствия, чтобы его получить. При этом они редко осознают, что были отобраны еще до того, как успели подойти.
Конечно, таким дамам кухонный фартучек совершенно не к лицу, но что если в доме поздний гость, который вам совсем-совсем не в тягость? Не ехать же в круглосуточный магазин за хлебом, маслом и икрой! Поэтому дома всегда нужно иметь бутылочку марочного сухого вина и...
120 грамм сыра + любая приправа, 250 грамм картофеля соломкой, 100-150 сладкого перца, 2 луковицы, баночку зеленого горошка, 50 грамм мелко порезанной колбасы.
Нарезанный тонкими ломтиками сыр тщательно посыпьте приправой, после чего переложите в сотейник и ждите, пока не растает. Добавьте овощи и колбасу и тщательно перемешайте.
Из металлической фольги вырежьте кусок 45 на 50 см. Разместите содержимое кастрюльки в центре фольги. Поднимите вверх длинные стороны прямоугольника, и, оставив небольшой зазор для выхода пара, чтобы фольга не треснула, тщательно загните края по центру "двойным швом". То же самое - по коротким сторонам. Запеките в духовке в течение 20-25 минут.
Воин
Мне кажется, что большинство воспринимает образ женщины-воина как Нечто, несомненно, обладающее первичными и вторичными признаками слабого пола, но носящее вещи 50-54 размера, утихомиривающее разбушевавшихся мужичков одной левой, прямолинейное и справедливое... в общем смесь из героинь Нонны Мордюковой и Жанны д'Арк. А вот вовсе и нет. Настоящая женщина-воин - это Мата Хари. Она, так же как Женщина-Приз, дает себя завоевать, но победитель не замечает, что его поле деятельности с первой секунды встречи отмечено красными флажками, перепрыгнуть которые он не сможет без разрешения Дамы. Выдать их маскировку под "призовой фонд" может только проницательный взгляд и точная характеристика кому-либо из общих знакомых.
Но любому Воину нужны сражение и победа. Она не может находиться в покое. Она разрабатывает стратегию и тактику одновременно. Ее мозг - своеобразный компьютер, где любая информация записывается и ждет востребования. Она блестяще использует любую ситуацию. Мужчина для нее то же, что фигурка шахматного короля - нужен только на период партии. И дело не в цинизме. Просто она намного опережает в умственном развитии большинство своих знакомых и к эмоциональным играм подходит так же требовательно.
Как правило, женщины этого типа редко находят себе пару среди представителей бизнеса, но безумно увлекаются людьми творческого плана, которые используют их как "кормушку".
Что делать если вы себя почувствовали стопроцентным воином? Прежде всего порадоваться, так как у вас на роду написана очень неплохая карьера и финансовое положение. А вот если встретите мужчину, который вам понравился, сразу же купите себе на рот замочек. И Господь упаси поправить его даже в исторических фактах. Если он будет утверждать, что Волга впадает не в Каспийское море, то скажите, что вы совершенно не знаете географии. Этим вы не солжете, так как действительно не знаете ее в совершенстве. Это вас саму позабавит, так как будет напоминать ситуацию из "Алисы в стране Чудес", а ваш спутник почувствует, что он "хитер-мудер".
Избегайте ваших излюбленных мужских покроев, завуалируйте свой "мужской" ум чем-нибудь вроде Chanel или Nina Ricci. Чуть-чуть отрастите волосы и купите туалетную воду с пряным сладковатым запахом. Выбирайте маленькие сумочки, чтобы избежать соблазна носить с собой деловые бумаги, и высокие каблучки, чтобы мужчине было легче вас догнать. Оформите свою ванную комнату не в любимом вами лаконичном стиле, а наоборот, в перегруженно-будуарном, чтобы розовенькие и голубенькие полотенчики были обязательно с атласными бантиками, кружевчиками и вышивками, флаконы со всякими изысками были затейливых форм и в таких количествах, чтобы вызывать в памяти народные столпотворения по случаю приезда папы римского в Латинскую Америку.
Побольше читайте дешевых любовных романов и старайтесь себя вести как их героини. Это очень смягчит вашу манеру "махать шашкой" и "резать правду-матку", когда вы уже совсем не в силах терпеть мужские слабости.
Вдохновительница
Это самые несчастные женщины. Они недосягаемы, как линия горизонта. Они мечтательно отстранены от жизненной пошлости. Их всегда окружают артистические личности, которые готовы связать с ними свою судьбу, если бы была жилплощадь, где это возможно сделать. К сожалению, бывает так, что оказавшись в обществе людей менее интеллектуальных, она превращается в худший вариант бабы, которая начинает подчеркивать свою "томность" как альтернативу соседкиным брильянтам. Это достаточно сложный вариант для любого брака, кроме как с деятелем искусства. В этом случае она не позволит своему "примадону" завалить ее хозяйственными заботами, а станет нормальным критиком и творческим направляющим его деятельности.
Брак с бизнесменом, в случае если она не возьмет на себя хозяйственные заботы, будет очень недолгим, так как в кругу его знакомых этот тип женщины получит четкую классификацию: "с придурью". Самый оптимальный вариант, если женщина чувствует, что ее угнетает атмосфера бизнеса, что она не может отрабатывать один и тот же круг операций с девяти до шести, - это сменить род занятий. Обычно из вдохновительниц могут получиться неплохие преподаватели гуманитарных дисциплин, продюсеры творческих коллективов, журналисты и распространители косметики.
Для богатого мужчины, если женщина наделена талантом, очень важен факт ее признанности. Азбучная истина: лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, но если вы не известная художница, не прима театра, не автор бестселлера, то ваши шансы улучшить финансовое положение путем брака практически равны нулю. Поэтому если вы талантливы, то прежде всего усиленно занимайтесь своей карьерой - богатого мужа вам принесет дед Мороз.
Анекдот по случаю
Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит:
- Простите, подпись немного неразборчива, но я не думала, что у него будут так дрожать руки, когда он увидит пистолет.
Глава шестнадцатая МОЙ МИЛЕНОК КАК ТЕЛЕНОК
При первой кукушке брякни деньгами, чтоб водились.
Верная народная примета
Как только вы почувствуете первые результаты следования данному курсу - а это могут быть приглашения отобедать в кафе классом повыше, чем вы привыкли; дорогой костюм на мужчине, который чуть дольше, чем того требует вежливость, пожимает вам ручку; заказные букеты цветов к праздникам; очаровательные сувениры, привезенные специально для вас с какого-нибудь Мадагаскара; успехи в вашей карьере и другие приятности - обязательно зафиксируйте для себя этот момент и приготовьтесь как можно дольше удерживаться на завоеванных позициях.
Теперь стоит напомнить о некоторых психологических стадиях, которые проходит любой мужчина и которые вам надо четко определить в первые же секунды знакомства.
№1 БРАТОК
Эта стадия начинается у мальчиков с детского сада, а продолжается иногда как наказание его женщине за особо тяжкие кармические преступления - всю жизнь. Это самое естественное их состояние. Это постоянное "напрашивание" на неприятности в "поддатом" состоянии, ужасные манеры, постоянная ссылка на мужскую дружбу как на адвокатскую контору и все остальные приметы подростка, которого умные тетеньки называют "трудным". Удивительно, что будучи таким непрошибаемым в эстетическом плане, он может вполне преуспевать в коммерции. Например, держать несколько торговых точек. На этой стадии интерес к женщине и семейной жизни ничто по сравнению с покупкой нового автомобиля, поэтому ваше присутствие в его жизни - потерянное время. Вы превратитесь в снисходительную "мамашку", он свыкнется с этой мыслью и как только почувствует новую волну гормонов, то как дворовой кобелек, бросит вас ради какой-нибудь женщины, не связанной в его подсознании с образом опекунши, потому что он вступит с стадию мужчины, которому пришло время любить.
№2 ОБАМУРЕННЫЙ
Этот период хорошо знают матери сыновей-старшеклассников. Он обычно, как протуберанцы на солнце, периодически вспыхивает у мужчин до 25-27 лет. Эта стадия кратковременна, как цветение сакуры, - не успели вдохнуть аромат цветка, а лепестки уже облетели. Это тот случай, когда объяснить, почему принц женится на прачке, не смогут все королевские мудрецы - просто она оказалась в нужное время в нужном месте, то есть в том, куда наследник престола бросил взгляд, почувствовав огонь в крови. Это тот период, когда женить на себе молодого человека не составляет трудности. Ему просто нужно почувствовать себя настоящим мужчиной, способным целиком овладеть понравившейся ему женщиной. В чуть более старшем возрасте "обамуренность" легко вызывается элементарным несогласием женщины разделить пламенную страсть. И также легко проходит, когда цель достигнута, поэтому когда вы почувствуете, что интерес к вашей персоне чуть более сильный, чем к окружающим дамам, продумайте стратегию и тактику, чтобы достичь желаемого результата. "Я люблю" - это будет мучительное для него признание. И как только он это произнесет, то сразу усомнится в собственной искренности. Сделайте вид, что вы поверили, но не более того... Остальные рекомендации - чуть позже.
№3 МУЖ
Это крайне редкая стадия, даже если он чей-то законный муж. Обычно, если у женщины понятие семьи есть практически всегда, даже если они прожили вместе всего неделю, то мужчина иногда и за всю жизнь не ощутит себя мужем ни разу. Мужчина-муж - это человек, который заботится о продолжении своего рода не только в процессе делания детей, но постоянно уделяя внимание жене, как пчелка - своей царице-матке. Он отвечает за ее здоровье, настроение, а иногда и воспитание в духе здоровой ячейки общества. Как правило, это состояние крайне редко затягивается после регистрации брака больше, чем на пару месяцев. Обычно выражение "хороший семьянин" применяют к мужчинам, которые откровенно не высвечивают своих увлечений вне дома, а вернувшись к домашнему очагу, предоставляют домочадцам завоеванное право их ублажать. Это дежурные подарки жене и тупое просматривание телепередач вместо совместного выхода куда-нибудь. Вполне возможен вариант, что брак с вами окажется для него единственной возможностью пройти эту стадию. К сожалению, в основном это зависит только от его чувств к женщине. Я знаю случаи, когда бревноподобные мужья становились в других браках просто парусной яхтой, готовой мчать свое сокровище прямо из ЗАГСа куда оно прикажет. Поэтому никогда не интересуйтесь его прежними браками, главное, чтобы в момент ваших серьезных отношений он был юридически свободен.
№4 ПАПАША
Если мужчина хоть раз испытает это чувство, то менять семью ему противопоказано. Он может прохладно относиться к супруге, но для него она всегда будет человеком, имеющим права на его драгоценного отпрыска. Это тоже не очень частый случай, потому что мужчины обычно почему-то соразмеряют отношение к своим детям с отношением к их матери. Как только в отношениях супругов наступает разлад, дети автоматически переходят в лагерь матери. Раздосадованный супруг переносит обиду на детей. Это обычно обусловлено одним-единственным моментом - так проще "свалить", заявив, что в этом доме он никому не нужен. Если в момент развития ваших отношений вам приходится выслушивать слезливые истории о том, как бывшая супруга не допускает его к "кровинушкам", то очень хорошо подумайте, прежде чем связать судьбу с несчастным отцом. Редкая женщина лишит детей общества папочки - скорее всего это реальное желание уберечь деток от не совсем хорошего дяди, который просто претендует на эту роль.
№5 ПАНИКА
Мужчина на этой стадии (примерно от 35 до 50 лет) выглядит гораздо занимательнее, чем шимпанзе в ковбойском костюме. Ему кажется, что молодое поколение наступает ему на уже волочащийся по земле хвост, который он не может носить гордо задранным, как в юности. Он начинает осознавать, что кое-кто не только из его сверстников, но и более молодых преуспел гораздо больше. А он не преуспел, потому что слишком честен, отзывчив, неудачно женился и выбрал не ту профессию, короче, пошло-поехало... Он пытается поменять род занятий, завести себе молоденькую любовницу и выглядеть современным. Уверен, что если уйдет от семьи, то будет свободным, а там... ну, по крайней мере, сад с гуриями и он в чалме.
Женщине, которой повезло в данный период находиться рядом с ним, можно посоветовать только одно - хорошо осознавать, что дело не в ней, и почаще говорить ему, что он "по-прежнему самый красивый мужчина в Лондоне" (обязательно прочтите "Театр" Сомерсета Моэма), а заодно не забывать о себе. Когда его мысли будут больше заняты тем, как удержать вас, чем к кому перекинуться самому, то и дела у него пойдут лучше.
№6 БОНВИВАН
Этот период чисто биологический. Силы уходят, а гореть огнем юности сильно хочется. Откуда-то с антресолей достаются кокетливые взгляды, умильные улыбочки и стиль его юности. Начинается поиск достаточно молодой и сострадательной женщины, которая должна понимать его неудачи во всем. Этот период у мужчины совершенно сходен с состоянием женщины 35-40 лет, когда влажный взгляд юного красавца дороже всех сокровищ мира. Поэтому в такое время более чем старательно делают гимнастику...
Для лица:
УБИРАЕМ ДВОЙНОЙ ПОДБОРОДОК
Сожмите руку в кулак и подставьте его под подбородок. Упритесь языком в небо и держите его как можно более вертикально. Увеличивайте давление языка в течении 5 секунд. Затем медленно ослабьте.
ПОДТЯГИВАЕМ ВЕКИ
Чуть согнутые указательные пальцы положите на лицо пониже бровей. Большие пальцы уприте в скулы там, где вам будет удобней. Поднимите брови вверх насколько сможете и плотно их прижмите. Медленно закройте веки и почувствуйте, как сомкнутся ресницы. Зажмурьте глаза и сосчитайте до пяти. Теперь постепенно ослабьте давление пальцев и отдохните.
ДЛЯ ГЛАДКОСТИ ШЕИ
Поднимите голову (подбородок вверх и вперед). Прикусите легонько нижнюю губу. Продолжая тянуться вверх и вперед, несколько раз улыбнитесь, максимально растягивая губы. Затем медленно вернитесь в исходное положение и расслабьтесь.
ДЕЛАЕМ КРАСИВЫЙ ОВАЛ ЛИЦА
Поднимите верхнюю часть щек к внешним уголкам глаз с максимальным усилием. Досчитайте до пяти, затем медленно верните мышцы в исходную позицию. Расслабьте лицо и сделайте несколько вдохов и выдохов. Попытайтесь поднять все мышцы между уголком рта и висками. Коренные зубы должны быть сомкнуты, губы слегка раскрыты. Старайтесь не щуриться. После этого упражнения ощущается сильная усталость. Медленно, старательно выговаривая каждый звук, произнесите слово "католик". Мышцы расслабятся и станет легче.
Это упражнение выполняется так же, как и первое, но теперь поднимаются уголки рта. Середина верхней губы тоже поднимается, обнажая при этом верхние зубы. Выглядит это преуморительно, но ни в коем случае не щурьтесь.
Улыбайтесь одной стороной лица по направлению к правому или левому виску. Это должно быть одно непрерывное медленное движение. Затем мышцы медленно расслабить.
Поэтому будьте сострадательны и к женщинам и к мужчинам. Гораздо хуже, если этого периода не будет так как тогда сразу наступает...
№7 СТАРАТЕЛЬНОЕ СТАРЕНИЕ
В этот период мужчина может скакнуть сразу же. Его просто не интересует реакция на него прекрасной половины (голубые не в счет). Он опускается. Ходит в нечищенных стоптанных башмаках и замызганных рубашках. Обожает разговоры на темы о безмозглости женщин. Хамит сотрудницам и всем окружающим его дамам, но если ему меньше 100 лет, то на третий же день усиленного с ним кокетства замечает призывные взгляды и переходит в стадию №6, а затем в №2. Однако, если на вашем романтическом свидании он начнет зудеть по поводу несовершенства окружающего мира, то подарите ему медицинское судно и уходите. Это неисправимо. Это старость.
Анекдот по случаю
В отель входит очень пожилой мужчина в сопровождении юной девушки. Их встречает портье:
- Мы приготовили двойной номер для вас и вашей дочери
- Вы что, издеваетесь? Я не могу в своем возрасте иметь такую молодую дочь. Это моя жена
Глава семнадцатая НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
Либо дупеля в лет, либо стрелка в лоб
Русский фольклор
Итак, вы познакомились с тем, кто может оказаться вашей мечтой, и получили приглашение встретиться с ним еще раз. Подобные ситуации может возникать бесконечно долго, пока вы не выработаете оптимальную для вас тактику захвата. Поскольку лишь дураки учатся на своих ошибках, предлагаю вам использовать исторически отработанный в военной тактике маневр "огнем и подразделением". Для дам, совершенно несведущих в тактике ведения войн (а еще собираются замуж за нового русского!), поясняю: это маневр, в котором атакующую группу бойцов поддерживают шквальным огнем из имеющихся в наличии орудий. Самое главное в этом маневре не перестрелять своих же, то есть снаряды должны упасть далеко впереди атакующих. На практике это должно выглядеть примерно так...
Вы договорились о встрече примерно через неделю. На что вы потратите это время? На поиск подходящего наряда? На кросс по магазинам в поисках новой дешевой помады? Это будет абсолютно стереотипно и глупо! Так как, если вас пригласили еще раз встретиться - это значит, что ваша внешность более чем соответствует его вкусу. Выглядеть лучше на уровне одежды и макияжа - напрасная трата времени и денег. Вам необходимо просто выглядеть еще лучше, а для этого нужно сделать очень-очень много.
Начнем с самого обыденного - нескольких сеансов общего массажа и усиленного ухода за кожей и волосами.
Далее - сбор информации, которая должна быть у вас в запасе к моменту встречи. В нее входит:
Поиск общих знакомых (но очень аккуратно, так как связь должна быть строго односторонней).
Это очень тонкий процесс. Предположим, что вы имеете хотя бы одного человека, кто с ним знаком, но не является приятелем или приятельницей. Информацию нужно собирать в ракурсе возможного налаживания деловых связей с его фирмой. Необходимо узнать, где находится его офис и найти "посланца", который, посетив его под благовидным предлогом, подробно расскажет и опишет все, что узнал и увидел. Вас должно интересовать все - от покрытия пола до внешности секретарши. Боссов можно разделить на две категории:
тех, кто имеет сексапильных делопроизводителей;
и прочих.
Наличие в офисе эффектной девушки говорит о том, что шеф очень беспокоится о реноме своей фирмы. О том, что он восприимчив к женским чарам, поэтому считает и других мужчин к этому расположенными. Для вас это оптимальный вариант, так как в этом случае нужно просто уметь держаться и помалкивать, когда не спрашивают. Достаточно окутать себя легким флером престижности - и добыча будет трепыхаться в брачных силках. Однако скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Окутать себя флером престижности - не духами попрыскаться. Этого ни за какие деньги не купишь, поэтому на "флере" мы остановимся подробнее чуть позже.
Отсутствие среди персонала фирмы "витринной" девушки говорит о не слишком развитых мужских взглядах вашего подопытного. Он заезжен своей работой, возможно дела его идут далеко не так, как хотелось бы (не пугайтесь его бесперспективности - этот путь проходят все деловые мужчины, просто вы застали именно этот период), поэтому сейчас ему нужна обычная душевная женщина, с которой он может поделиться своими проблемами, а взамен получить внимание и поддержку. Здесь самое главное не превратиться в мамочку, утирающую его сопливенький носик и готовую сменить очередной памперс. Все, что вы ему дадите, - это уверенность в нем как в мужчине, но только не сочувствие. Вы не позволите себе дать ему ни единого совета или, что еще хуже, оказать конкретную помощь (мало ли какие у вас есть связи). Вы ни в коем случае не позволите объяснять вам деловые проблемы и хотя бы на какой-то миг представиться неудачником по сравнению с его преуспевающими знакомыми. Отстраняйтесь от всех его проблем и восхищайтесь его тонкостью, мужественностью и умом. Короче, после ваших разговоров он должен будет думать о том, как выставить свою кандидатуру на пост президента, потому что это единственное, что вас устроит для длительных с ним отношений.
знание основ бизнеса, которым он занимается.
Предположим, что он содержит оптовый продуктовый склад. Вы должны узнать все об ассортименте находящегося там товара, адреса магазинов, которые являются постоянными клиентами этих складов, техническом оснащении, календаре поставок и отгрузок, количестве персонала, обслуживающем его банке и т. д. Это все вы хорошенько запомните и никогда не проговоритесь о том, что знаете. Имея эти сведения, вы всегда сможете определить, насколько он с вами искренен, не ляпнуть какую-нибудь производственную глупость; определить его финансовые возможности, чтобы регулировать нормальные затраты на ваши совместные выходы в свет. Очень сложно удерживать грань между мотовством и скупостью. Если вы вынудите его тратить больше, чем он может, то он начнет психовать, а если меньше, то "дешево хорошо не бывает".
Анекдот по случаю
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил прогуляться по темной аллее?
- Как не возникнуть? Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Предположим, что в город приезжает Лючано Паваротти. Естественно, билеты по стоимости будут равны цене неплохого костюма. Вы должны знать, насколько реально требовать, чтобы он сводил вас туда. Если его финансы позволяют (пусть даже в ущерб костюму), то настаивайте, так как это будет выход "в свет", куда обычно выходят с женами или невестами. Пусть привыкает к этой мысли. Если же вы знаете, что это для него будет накладно - а мужчинам не всегда легко в этом признаться - то найдите предлог не ходить. В конце концов, не все любят великого тенора.
Когда вы узнаете его "критические дни", то есть график поставок основной партии товаров, то в эти дни приготовьтесь быть особенно мягкой и нетребовательной, так как в противном случае рискуете нарваться на его плохое настроение, которое он привыкнет на вас срывать.
Наблюдая движение товаров в магазинах - его клиентах, можно будет иметь представление о развитии его бизнеса и делать соответствующие выводы. В конце концов, вы собираетесь за "нового", а не "подержанного" русского. Если он потерпит финансовый крах, а ваши отношения уже будут определены, то вам никто не позавидует - он будет спасаться на вашей жилплощади от кредиторов, а чуткое женское сердце не сможет бросить его в трудную минуту. Оправданием этого предостережения может служить только то, что как только он выберется из финансовой ямы, то гарантированно не захочет больше встречаться с теми, кто был свидетелем его падения - сами догадываетесь, с кем именно...
Запомнить с первой же встречи, как он был одет, и узнать, где были приобретены эти вещи, и фирму-производителя.
То, как одет ваш новый знакомый, говорит об очень многом. Вполне возможно, что он познакомился с вами "при костюме и галстуке". Вы легко определите качество ткани, из которой он сшит, даже на вид. Если он неплохо сидит, но выполнен из дешевых синтетических тканей, то это уже является точным указанием на то, что этот мужчина настроен обеспечить себе такой стиль жизни, при котором он вскоре сможет позволить себе надеть кое-что получше. Он, несомненно, аккуратен в делах и требует того же от других. В этом случае, собираясь на встречу, не забудьте устроить себе аутотренинг "я - леди".
Если он носит дорогие джемпера и рубашки, то держите ушки на макушке. Он достаточно обеспечен и может себе позволить не изображать "раскрепощенного менеджера". С таким мужчиной рядом стоит держаться поскромнее и говорить исключительно об искусстве, но без интеллектуальной ноты. Если вам удалось побывать где-либо в турпоездке, то оптимальная тема для беседы - это его (боже упаси, только не ваши) рекомендации по выбору туристического маршрута и его же байки о Монпарнасе, Индонезийской Национальной галерее и катании на слонах в Таиланде. Это тот случай, когда ваши фальшивые драгоценности будут соответственно оценены. Поэтому лучше браслет из настоящих полудрагоценных камней, нежели колечко с имитацией бриллианта.
Если на нем плохо сидит очень дорогой костюм, то это просто спелая слива, за которой нужно только протянуть руку. Мужчины этого вида совершенно не утонченные натуры. Вам будет достаточно определить фирму изготовителя. Собрать кое-какие сведения о последних разработках их модельеров, плавно перейти к достоинствам владельца этого шедевра портновского искусства (если вы сразу же правильно определили фирму и отметили так же точно массу его достоинств, то вы, несомненно, очень тонкая натура). Все будет, как в популярной песенке: "Ему немного подпоешь - и делай с ним, что хошь!"
Если на нем великолепно сидящий костюм, цена которого выше суммы всех представимых расходов по этой статье, то спокойно говорите самой себе: "Мама дорогая, он что совсем рехнулся от обилия женщин? А я-то ему для чего понадобилась?" Одевайтесь и красьтесь точно так же, как в момент вашего знакомства, будьте уверены в себе, но ни в коем случае не резки. Заранее отрепетированная сдержанная чуть смущенная улыбка - и ни-ни "на чашечку кофе".
Он одет не в дешевые вещи, но откровенно не следит за собой. Это очень тяжкое испытание. Честно сказать, если и на следующую встречу он придет в таком же виде, то смело давайте от ворот поворот. Иначе вам придется терпеть в совместной жизни не только это. Враки, что мужчину исправит женская рука. Если вы хотите стать прачкой, камердинером, горничной и т. д., то лучше это делать за конкретную зарплату, нежели в качестве жены. Мужчины, когда захотят, так умеют вылизываться, что кошечки позавидуют. Поэтому, если он позволит себе прийти на встречу с вами не в стерильном виде, то смело высказывайте ему это в лицо. Объясните, что такого оскорбления вам еще в жизни никто не наносил, гордо, стараясь не поскользнуться, разворачивайтесь и уходите. Скорее всего, такой подход ему очень понравится, и он через некоторое время неожиданно возникнет перед вами "с иголочки" и с мольбой о прощении в виде подарка.
Сразу обратите внимание на его обувь: если она идеально начищена, то приводите себя, сумочку, туфли, косметичку в состояние идеального порядка. Для этого типа мужчин женщина - существо, постоянно нарушающее заведенный им порядок. Любая неряшливость для него будет отягощающим фактором. Старайтесь во время совместного ужина не делать из содержимого тарелки "винегрет", а по возможности до конца сохранять порядок поданных блюд, то есть пища на тарелке должна просто пропорционально убывать, а рюмки и бокалы становиться как постовые на отведенные им места.
Вычислить доминирующую ноту его парфюмерного запаха, найти в магазине эту туалетную воду и запомнить название.
Ах, запахи, запахи! Самая эротичная наша часть. Существует теория, что любим мы не глазами да ушами, как считалось испокон веков, а носом. Если вам не очень понравилась его туалетная вода, это знак того, что вас в нем устраивает только очень несущественная часть - возможное финансовое положение. Ерунда, что можно пойти в парфюмерный магазин и купить что-нибудь другое. "Что-нибудь другое" вам тоже не понравится - оно все равно приобретет его запах. И в разговоре на людях, и в более интимной обстановке вам всегда придется себя пересиливать. Никакие сокровища мира не стоят этих жертв. Туалетную воду нужно найти для того, чтобы понять насколько она отличается "в нейтральном виде" от "в сочетании". Если она покажется вам более приятной без Него, то подумайте о том, что не стоит терять время на завязывание отношений с этим человеком. Самой себе тоже очень сложно подобрать запах, который будет запахом вашего успеха. Поэтому не экономьте на пробниках. И когда вы заметите, что в какой-либо из дней несколько человек спросят вас, как называются ваши духи, то смело покупайте большой флакон. Если сможете себе позволить, приобретите коллекцию миниатюр различных ароматов. И для каждой смены одежды подберите свой запах. Это очень тонизирует. Все знают, что когда долго пользуешься одним и тем же, его перестаешь ощущать, а эффект ароматерапии известен еще с древнейших времен. Я, например, коллекционирую все запахи известнейших фирм и новый аромат предпочту новому костюму, так как преобладающая эффективность именно этого вида обольщения давно проверена.
Запомнить не только марку его автомобиля, но и модель.
После этого нужно связаться со "знающими людьми", чтобы они объяснили вам все достоинства и недостатки домика на колесах. Это выигрышная тема для общения. Вы должны будете навести его на нее и, аккуратно задавая вопросы (правильно задать вопрос может только тот, кто знает правильный ответ), "раскрутить" его на доверительные нотки, когда он будет хвастаться своей "тачкой". Потом уже станет легче разговаривать о "королях и капусте, о моржах и устрицах". Если вы не знаете, откуда эта цитата, то очень рекомендую купить и прочитать новеллы О. Генри. Там есть чему поучиться и что запомнить. К тому же, цитируя этого блестящего писателя, вы выиграете в остроумии и не будете утомительно интеллектуальны.
Ну, а если вы все же и сами в состоянии купить себе автомобиль (подержанный, разумеется), то некоторые советы моей знакомой, которая достаточно часто обновляет свой "не роскошь, а средство передвижения", могут вам очень и очень пригодиться.
Итак, вы наконец решились купить подержанный импортный автомобиль. Будьте осторожны, вам могут продать иномарку, побывавшую перед этим в аварии. Наивно предполагать, что владельцы не позаботились перед этим о приличной "маскировке" поврежденных частей. Конечно, была проведена замена поврежденных деталей корпуса или поврежденные детали были попросту отрихтованы и перекрашены. Если в аварии немного были помяты крыло или дверь, но при этом не повреждены крепежные детали корпуса - это терпимо. Правда, необходимо проверить, качественно ли проведена рихтовка, подготовка и покраска деформированного участка. Не должно быть неровностей, краска должна толстым слоем полностью закрывать металл и шпаклевку. Очень часто "царапины" замазываются (чаще всего женщинами) лаком для ногтей или обычной масляной краской без подготовки поверхности. Это приводит к попаданию под краску ржавчины, постепенно разъедающей корпус. Наглядно это определяется наличием вздутий на корпусе. Если при аварии была повреждена несущая рама автомобиля, то это просто опасно для жизни, так как, вытянутая заново, она все равно не сможет войти в первоначальное состояние. Я не буду приводить примеры того, что может произойти от последствий подобного "ремонта", но главное, после этого любая деталь может неожиданно "вылететь" без видимых причин.
Как же отличить автомобиль, побывавший в аварии, от нормального?
по несоразмерности деталей корпуса друг другу. К примеру, зазор между крылом, фарой, бампером и крышкой капота, с одной стороны, по сравнению с комплексом этих же размеров с другой;
несовпадение тональности крашеной детали с общей тональностью;
отсутствие резиновых прокладок между капотом и решеткой (у моделей, где она предусмотрена);
отсутствие слоя грязи и пыли на раме под двигателем. Это стопроцентный указатель на то, что автомобиль подвергался разборке.
Разумеется, цена от 800 до 2000 долларов - первое предупреждение о том, что эту машину лучше рассматривать как набор запчастей. Поэтому, прежде чем направиться на авторынок, определитесь с моделью, которую желаете приобрести. Будет очень хорошо, если нечто подобное будет у ваших приятелей и вы немного на ней поездите, чтобы сев за руль предлагаемой вам продавцом машины, могли уже на слух уловить дефекты работы двигателя, непослушный руль и так далее...
Возможно, вы воспользуетесь предложением турфирмы, специализирующейся на поездках за автомобилями в Голландию или Германию. Только предварительно уточните все вопросы, связанные с таможенными проблемами при перевозке через границу.
Удачного вам приобретения!
Анекдот по случаю
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать автомобиль "Опель"?
- Примерно через неделю его решит продавать Голубев.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет, я его вчера ему продал.
Ну как? Неплохое домашнее задание? Если вы думаете, что на этом все заканчивается, то очень сильно ошибаетесь! И не стоит утомленно вздыхать - еще в начале книжки я вас предупреждала, что вам предстоит стать настоящей охотницей. А какой же охотник без выносливости и терпения?
Стоя вместе у колодца, и ведро с ведром столкнется...
К вопросу о субординации
Теперь подошло время опять поговорить об этих совершенно несносных богатых мужчинах. У них есть абсолютно отвратительная, на наш с вами взгляд, особенность: они могут позволить себе выбирать из понравившихся женщин. А наша с вами задача состоит в том, чтобы объяснить ему, что лучшая женщина - это вы.
У мужчин, особенно уверенных в себе, есть черта, которая выдает с головой момент, когда их можно брать голыми руками. Этот момент наступает тогда, когда мужчина "глазеет". Вы скорее всего не раз чувствовали откровенное раздражение, когда замечали, что какой-нибудь субъект (совершенно вас не интересующий) откровенно пялится в вашу сторону. Замечено, что это не всегда есть проявление невоспитанности. Как правило, редкий мужчина, у которого все в порядке с гормонами, может контролировать свой интерес, если в поле зрения появляется заинтересовавшая его женщина.
Анекдот по случаю
- Люси, выходи за меня замуж.
- Я не Люси, а Эллен!
- Если ты уже сейчас споришь по пустякам, что же будет дальше?
Здесь не играет роли ни воспитание, ни образование. Здесь все происходит на уровне "хочу - купи". Мужчины вообще любят "глазами". В этот момент самым лучшим будет, пока его пересохший рот снова не заполнила слюна, взять ситуацию под контроль. На всякий случай отойти от мужчины, с которым вы в этот момент находились рядом (решительности у подконтрольного может хватить ненадолго). Сделать какой-нибудь побудительный эротический жест, к примеру, эффектно нагнуться, чтобы поправить бантик на туфельке. Проходя мимо, уронить (нет, нет, не надушенный платочек - с насморком сейчас никто не ходит в присутственные места) журнал-каталог путешествий; это же может стать поводом обсудить маршрут вашего свадебного путешествия. Достать из сумочки томик со стихами или молитвенник в сафьяновом переплете и погрузиться в чтение. Сесть в сторонку в компании только с опустевшим бокалом и дать ему повод предложить вам что-нибудь из напитков.
Думаю, что если проиллюстрирую мои рекомендации примером из жизни моей знакомой, то это будет более наглядно и понятно.
Алиса работала служащей в одном из банков. Это была достаточно смышленая и не обиженная внешними данными девушка. Работа в банке практически не оставляла времени на личную жизнь, да и сама Алиса поставила карьеру во главе всех своих мечтаний, поэтому брак не планировался еще как минимум пару лет.
Она редко выходила в "люди", но один раз подруга дала ей билет на какой-то праздничный вечер, куда приглашались "отцы города". Алиса, разумеется, никуда бы не пошла, если бы не завлекательная концертная программа. Под это дело снимали огромное помещение театра. Алиса всегда приезжала на все мероприятия за полчаса до начала, чтобы спокойно привести себя в порядок и успеть поболтать с подругой в театральном буфете. Поскольку должны были появиться высокопоставленные чиновники, охраны было больше, чем приглашенных. Алиса отдала на входе билет дюжему молодцу с рацией и подошла к стойке гардероба. Рядом находился такой же дюжий молодец, который помог Алисе снять шубку. Его взгляд, когда он отдавал номерок Алисе, показался ей выжидательным и она, рассердившись, дала ему десять долларов, которые носила в портмоне "на всякий случай" с тайной надеждой, что молодец откажется. Молодец не отказался. Алиса не была богатой женщиной, просто у нее мельче не оказалось Раздосадованная, она отправилась в буфет искать подругу. Как только она присела за столик, к ней подошел очаровательный молодой человек в костюме явно итальянского происхождения и что называется стал "клеиться". Он оказался приятнейшим собеседником, галантным кавалером и прочее, прочее... В общем, он сделал так, что на весь вечер отделил Алису от подоспевшей подруги. Все было как в сказке про Принца, если бы после окончания концерта он не предложил ей поехать поужинать в один из ночных клубов с мужским стриптизом. Алиса вежливо отказалась; тогда он слишком откровенно стал напрашиваться на "чашечку кофе". Короче, Алиса стукнула его по укладке сумочкой от Валентино. Молодой ловелас стал сразу идеальным джентльменом, извинился и предложил Алисе машину и шофера для того, чтобы ее доставили домой. Время было позднее, и Алисе ничего не оставалось делать, как согласиться. За рулем по-настоящему солидного автомобиля сидел молодец, которому она дала "чаевые". Когда они немного отъехали, "шофер" развернулся и очень четко и, как потом вспоминала Алиса, убедительно произнес: "Если вы не замужем, то сейчас вы видите перед собой очень неплохую кандидатуру в мужья. Мне желательно услышать ответ сейчас же". Ответ Алисы привел в восторг и "кандидата", и меня, когда я услышала эту историю: "Ваша кандидатура меня вполне устраивает, и я уверена, что не переплатила".
Скорее всего, вы уже и сами догадались, что "молодец" у стойки гардероба оказался калифом в традициях сказок "Тысячи и одной ночи", то бишь "новым русским", которому понравилась девушка. Отсутствие у нее спутника и щедрые чаевые показали ему, что объект симпатии твердо стоит на своих собственных ногах. Когда Алиса отшила зарекомендовавшего себя опасным сердцеедом помощника по особым поручениям этого господина, то он, не собиравшийся решать свои семейные вопросы, почувствовал, что другого такого случая придется ждать слишком долго и попросил руку и сердце. Его интересовал только один аспект - моментальная симпатия Алисы, - потенциальная жена ничего не должна была знать о его более чем солидном финансовом положении и слушаться только своей интуиции и женского чутья. Это тоже не святочная сказка - сейчас Алиса является представителем его компании на Кипре где ее супруг проводит с ней все выходные и праздники. Кстати, ей я обязана изумительными рецептами греческой кухни.
ОВОЩИ В ГОРШОЧКЕ ПО-ГРЕЧЕСКИ
Возьмите небольшой кусочек мяса граммов 100-150, средних размеров луковицу, среднюю морковь, веточки сельдерея (если любите его), небольшой баклажан, готовое картофельное пюре - примерно стакан, с половинку спичечного коробка шпика, столовую ложку молотых сухарей и столовую ложку сливочного масла, черный молотый перец, соль и пару-тройку маслин без косточек.
Мясо и овощи (кроме баклажанов) пропускают через мясорубку, солят и перчат. Баклажан ошпаривают кипятком, снимают кожицу и нарезают ломтиками. В смазанный маслом глиняный горшочек (большой) или в несколько небольших раскладывают картофельное пюре, на него массу из мяса и овощей, баклажаны и мелкие кубики шпика. Все посыпают сухарями, а на поверхности раскладывают кусочки сливочного масла. Тушат в духовке при средней температуре.
ФАРШИРОВАННЫЕ ОГУРЦЫ
(В этом рецепте не указываются пропорции, так как любой, кто хоть раз приготовил хотя бы яичницу, сделает все в лучшем виде.)
Необходимы:
Огурцы средних размеров, масло растительное, сметана или йогурт, томат-паста, сок лимона, мука, укроп.
Для начинки: фарш мясной, немного шампиньонов, лук репчатый, хлеб белый или отварной рис, яйца, перец молотый черный, соль.
Огурцы очищают, разрезают поперек, вынимают семена и заполняют углубления половинок начинкой. Складывают с пустыми половинками (не заполняйте начинкой обе половинки!), перевязывают ниткой и укладывают в смазанную жиром посуду для духовки. Сметану или йогурт смешивают с томатной пастой и заливают огурцы, спрыскивают соком лимона, накрывают крышкой и тушат 20 минут. Подавать с большим количеством зелени и светлым пивом.
Начинка готовится следующим образом: мясной фарш, мелко нарезанные грибы, мелко нарезанный лук смешивают с размягченным в молоке белым хлебом или рисом, добавляют зелень петрушки, сырое яйцо, соль, перец.
И на закуску - потрясающий салат, который обожали эпикурейцы.
САЛАТ
Соленую жирную сельдь очищают, удаляют кости и смешивают с мелко нарубленными помидорами, красным сладким перцем, репчатым луком, зеленым салатом. Из растительного масла, уксуса, соли и черного молотого перца готовят заправку и поливают ею салат.
Поскольку из крепких напитков Алиса и ее супруг предпочитают традиционные российские, то под охлажденную водку все это идет очень классно.
Алиса и Кларисса - персонажи реальные, уже прошедшие путь, который вам еще только предстоит пройти. Теперь попробуем подобраться поближе к вашей индивидуальности.
Глава пятнадцатая ДРАГОЦЕННАЯ ТЫ МОЯ ЖЕНЩИНА
Чего жена не любит, того и мужу не видать
Наблюдение в супермаркете
Стиль поведения женщин условно можно разделить на четыре типа:
хозяйка;
приз;
воин;
вдохновительница.
Хозяйка
Самый распространенный тип. Такая женщина весь свой пыл направляет на то, чтобы ее близким было хорошо. Иногда ее еще называют "мамочкой". Поле деятельности такой женщины очень широко - от собственной кухни до государства. К этому типу можно отнести Екатерину Медичи, Екатерину Великую, Маргарет Тэтчер и всех ваших знакомых домохозяек.
Таким женщинам не очень легко самим, хотя жить рядом с ними - сплошное удовольствие. Мужчина рядом с такой подругой превращается в ребенка и начинает двигаться к крайней бытовой зависимости, требуя обеспечить его любой мелочью. Все это может дойти до такого маразма, что великовозрастный "деточка" не будет знать, где продаются пенки и лезвия для бритья.
Если муж имеет неплохое финансовое положение, то его супруга обречена всю жизнь заниматься домашними заботами и вскоре превратится в хлопотливую курицу. Ее супруг не будет лениться сходить "налево", совершенно не смущаясь спросить для этого случая совета у супруги в выборе рубашки и галстука. Ему даже в голову не придет подумать о жене в тот момент, так как в его понятии законная жена будет "совсем другим" - нечто очень надежное в своей принадлежности ему и лишенное всякого романтического ореола. Для него это женщина, которой можно смело доверить бумажник, стирку рубашек и свой радикулит. Поэтому я бы рекомендовала свои таланты в области хозяйства демонстрировать намеком, а точнее научиться эффектно раскладывать закуски на пикнике. Позаботиться во время совместных ужинов дома не столько о том, чтобы ваш стол напоминал скатерть-самобранку, а о собственном макияже и изысканной сервировке, потому что богатые мужчины больше всего ценят Женщину-Приз.
Приз
У женщин этого типа проблема бывает не с отсутствием, а с выбором очередного кандидата на второстепенную роль мужа.
Она - это та, которая не будет заискивающе смотреть в рот своему спутнику, готовая смеяться любой его "тупоте".
Она никогда не позволит себе открыть самой дверь - автомобиля или входную - если рядом есть хотя бы одна особь мужского пола.
Она никогда не будет помогать подружке накрывать на стол или мыть в гостях посуду.
Она всегда приходит с визитом, а не заскакивает на "минутку", и всегда ее подарки и букеты изысканны и оригинальны.
Она великолепно образованна, но тщательно это скрывает.
Она никогда не выглядит только что вышедшей из парикмахерской или одевшей совершенно новую вещь, но при этом всегда выглядит хорошо.
Она отпускает остроты великолепно, но очень редко.
Она всегда спокойно держит себя в обществе самых красивых женщин
Она никогда не позволяет себе высказать неудовольствие, даже погодой.
Она никогда не одалживает деньги.
Она никогда не позволит в своем присутствии пошлых высказываний. Если это все же произойдет, то она найдет способ сразу же оставить пошляка в созданной им атмосфере, а сама отойдет к другим людям.
Она считает еду делом достаточно интимным и старается избегать застолий с обильной едой и возлияниями.
Она никогда не уделит только что представленному мужчине более двух минут сразу, но если его общество ей понравилось, то найдет способ дать ему возможность подойти к ней еще раз.
Она - этот приз, видя который мужчины готовы пройти все препятствия, чтобы его получить. При этом они редко осознают, что были отобраны еще до того, как успели подойти.
Конечно, таким дамам кухонный фартучек совершенно не к лицу, но что если в доме поздний гость, который вам совсем-совсем не в тягость? Не ехать же в круглосуточный магазин за хлебом, маслом и икрой! Поэтому дома всегда нужно иметь бутылочку марочного сухого вина и...
120 грамм сыра + любая приправа, 250 грамм картофеля соломкой, 100-150 сладкого перца, 2 луковицы, баночку зеленого горошка, 50 грамм мелко порезанной колбасы.
Нарезанный тонкими ломтиками сыр тщательно посыпьте приправой, после чего переложите в сотейник и ждите, пока не растает. Добавьте овощи и колбасу и тщательно перемешайте.
Из металлической фольги вырежьте кусок 45 на 50 см. Разместите содержимое кастрюльки в центре фольги. Поднимите вверх длинные стороны прямоугольника, и, оставив небольшой зазор для выхода пара, чтобы фольга не треснула, тщательно загните края по центру "двойным швом". То же самое - по коротким сторонам. Запеките в духовке в течение 20-25 минут.
Воин
Мне кажется, что большинство воспринимает образ женщины-воина как Нечто, несомненно, обладающее первичными и вторичными признаками слабого пола, но носящее вещи 50-54 размера, утихомиривающее разбушевавшихся мужичков одной левой, прямолинейное и справедливое... в общем смесь из героинь Нонны Мордюковой и Жанны д'Арк. А вот вовсе и нет. Настоящая женщина-воин - это Мата Хари. Она, так же как Женщина-Приз, дает себя завоевать, но победитель не замечает, что его поле деятельности с первой секунды встречи отмечено красными флажками, перепрыгнуть которые он не сможет без разрешения Дамы. Выдать их маскировку под "призовой фонд" может только проницательный взгляд и точная характеристика кому-либо из общих знакомых.
Но любому Воину нужны сражение и победа. Она не может находиться в покое. Она разрабатывает стратегию и тактику одновременно. Ее мозг - своеобразный компьютер, где любая информация записывается и ждет востребования. Она блестяще использует любую ситуацию. Мужчина для нее то же, что фигурка шахматного короля - нужен только на период партии. И дело не в цинизме. Просто она намного опережает в умственном развитии большинство своих знакомых и к эмоциональным играм подходит так же требовательно.
Как правило, женщины этого типа редко находят себе пару среди представителей бизнеса, но безумно увлекаются людьми творческого плана, которые используют их как "кормушку".
Что делать если вы себя почувствовали стопроцентным воином? Прежде всего порадоваться, так как у вас на роду написана очень неплохая карьера и финансовое положение. А вот если встретите мужчину, который вам понравился, сразу же купите себе на рот замочек. И Господь упаси поправить его даже в исторических фактах. Если он будет утверждать, что Волга впадает не в Каспийское море, то скажите, что вы совершенно не знаете географии. Этим вы не солжете, так как действительно не знаете ее в совершенстве. Это вас саму позабавит, так как будет напоминать ситуацию из "Алисы в стране Чудес", а ваш спутник почувствует, что он "хитер-мудер".
Избегайте ваших излюбленных мужских покроев, завуалируйте свой "мужской" ум чем-нибудь вроде Chanel или Nina Ricci. Чуть-чуть отрастите волосы и купите туалетную воду с пряным сладковатым запахом. Выбирайте маленькие сумочки, чтобы избежать соблазна носить с собой деловые бумаги, и высокие каблучки, чтобы мужчине было легче вас догнать. Оформите свою ванную комнату не в любимом вами лаконичном стиле, а наоборот, в перегруженно-будуарном, чтобы розовенькие и голубенькие полотенчики были обязательно с атласными бантиками, кружевчиками и вышивками, флаконы со всякими изысками были затейливых форм и в таких количествах, чтобы вызывать в памяти народные столпотворения по случаю приезда папы римского в Латинскую Америку.
Побольше читайте дешевых любовных романов и старайтесь себя вести как их героини. Это очень смягчит вашу манеру "махать шашкой" и "резать правду-матку", когда вы уже совсем не в силах терпеть мужские слабости.
Вдохновительница
Это самые несчастные женщины. Они недосягаемы, как линия горизонта. Они мечтательно отстранены от жизненной пошлости. Их всегда окружают артистические личности, которые готовы связать с ними свою судьбу, если бы была жилплощадь, где это возможно сделать. К сожалению, бывает так, что оказавшись в обществе людей менее интеллектуальных, она превращается в худший вариант бабы, которая начинает подчеркивать свою "томность" как альтернативу соседкиным брильянтам. Это достаточно сложный вариант для любого брака, кроме как с деятелем искусства. В этом случае она не позволит своему "примадону" завалить ее хозяйственными заботами, а станет нормальным критиком и творческим направляющим его деятельности.
Брак с бизнесменом, в случае если она не возьмет на себя хозяйственные заботы, будет очень недолгим, так как в кругу его знакомых этот тип женщины получит четкую классификацию: "с придурью". Самый оптимальный вариант, если женщина чувствует, что ее угнетает атмосфера бизнеса, что она не может отрабатывать один и тот же круг операций с девяти до шести, - это сменить род занятий. Обычно из вдохновительниц могут получиться неплохие преподаватели гуманитарных дисциплин, продюсеры творческих коллективов, журналисты и распространители косметики.
Для богатого мужчины, если женщина наделена талантом, очень важен факт ее признанности. Азбучная истина: лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, но если вы не известная художница, не прима театра, не автор бестселлера, то ваши шансы улучшить финансовое положение путем брака практически равны нулю. Поэтому если вы талантливы, то прежде всего усиленно занимайтесь своей карьерой - богатого мужа вам принесет дед Мороз.
Анекдот по случаю
Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит:
- Простите, подпись немного неразборчива, но я не думала, что у него будут так дрожать руки, когда он увидит пистолет.
Глава шестнадцатая МОЙ МИЛЕНОК КАК ТЕЛЕНОК
При первой кукушке брякни деньгами, чтоб водились.
Верная народная примета
Как только вы почувствуете первые результаты следования данному курсу - а это могут быть приглашения отобедать в кафе классом повыше, чем вы привыкли; дорогой костюм на мужчине, который чуть дольше, чем того требует вежливость, пожимает вам ручку; заказные букеты цветов к праздникам; очаровательные сувениры, привезенные специально для вас с какого-нибудь Мадагаскара; успехи в вашей карьере и другие приятности - обязательно зафиксируйте для себя этот момент и приготовьтесь как можно дольше удерживаться на завоеванных позициях.
Теперь стоит напомнить о некоторых психологических стадиях, которые проходит любой мужчина и которые вам надо четко определить в первые же секунды знакомства.
№1 БРАТОК
Эта стадия начинается у мальчиков с детского сада, а продолжается иногда как наказание его женщине за особо тяжкие кармические преступления - всю жизнь. Это самое естественное их состояние. Это постоянное "напрашивание" на неприятности в "поддатом" состоянии, ужасные манеры, постоянная ссылка на мужскую дружбу как на адвокатскую контору и все остальные приметы подростка, которого умные тетеньки называют "трудным". Удивительно, что будучи таким непрошибаемым в эстетическом плане, он может вполне преуспевать в коммерции. Например, держать несколько торговых точек. На этой стадии интерес к женщине и семейной жизни ничто по сравнению с покупкой нового автомобиля, поэтому ваше присутствие в его жизни - потерянное время. Вы превратитесь в снисходительную "мамашку", он свыкнется с этой мыслью и как только почувствует новую волну гормонов, то как дворовой кобелек, бросит вас ради какой-нибудь женщины, не связанной в его подсознании с образом опекунши, потому что он вступит с стадию мужчины, которому пришло время любить.
№2 ОБАМУРЕННЫЙ
Этот период хорошо знают матери сыновей-старшеклассников. Он обычно, как протуберанцы на солнце, периодически вспыхивает у мужчин до 25-27 лет. Эта стадия кратковременна, как цветение сакуры, - не успели вдохнуть аромат цветка, а лепестки уже облетели. Это тот случай, когда объяснить, почему принц женится на прачке, не смогут все королевские мудрецы - просто она оказалась в нужное время в нужном месте, то есть в том, куда наследник престола бросил взгляд, почувствовав огонь в крови. Это тот период, когда женить на себе молодого человека не составляет трудности. Ему просто нужно почувствовать себя настоящим мужчиной, способным целиком овладеть понравившейся ему женщиной. В чуть более старшем возрасте "обамуренность" легко вызывается элементарным несогласием женщины разделить пламенную страсть. И также легко проходит, когда цель достигнута, поэтому когда вы почувствуете, что интерес к вашей персоне чуть более сильный, чем к окружающим дамам, продумайте стратегию и тактику, чтобы достичь желаемого результата. "Я люблю" - это будет мучительное для него признание. И как только он это произнесет, то сразу усомнится в собственной искренности. Сделайте вид, что вы поверили, но не более того... Остальные рекомендации - чуть позже.
№3 МУЖ
Это крайне редкая стадия, даже если он чей-то законный муж. Обычно, если у женщины понятие семьи есть практически всегда, даже если они прожили вместе всего неделю, то мужчина иногда и за всю жизнь не ощутит себя мужем ни разу. Мужчина-муж - это человек, который заботится о продолжении своего рода не только в процессе делания детей, но постоянно уделяя внимание жене, как пчелка - своей царице-матке. Он отвечает за ее здоровье, настроение, а иногда и воспитание в духе здоровой ячейки общества. Как правило, это состояние крайне редко затягивается после регистрации брака больше, чем на пару месяцев. Обычно выражение "хороший семьянин" применяют к мужчинам, которые откровенно не высвечивают своих увлечений вне дома, а вернувшись к домашнему очагу, предоставляют домочадцам завоеванное право их ублажать. Это дежурные подарки жене и тупое просматривание телепередач вместо совместного выхода куда-нибудь. Вполне возможен вариант, что брак с вами окажется для него единственной возможностью пройти эту стадию. К сожалению, в основном это зависит только от его чувств к женщине. Я знаю случаи, когда бревноподобные мужья становились в других браках просто парусной яхтой, готовой мчать свое сокровище прямо из ЗАГСа куда оно прикажет. Поэтому никогда не интересуйтесь его прежними браками, главное, чтобы в момент ваших серьезных отношений он был юридически свободен.
№4 ПАПАША
Если мужчина хоть раз испытает это чувство, то менять семью ему противопоказано. Он может прохладно относиться к супруге, но для него она всегда будет человеком, имеющим права на его драгоценного отпрыска. Это тоже не очень частый случай, потому что мужчины обычно почему-то соразмеряют отношение к своим детям с отношением к их матери. Как только в отношениях супругов наступает разлад, дети автоматически переходят в лагерь матери. Раздосадованный супруг переносит обиду на детей. Это обычно обусловлено одним-единственным моментом - так проще "свалить", заявив, что в этом доме он никому не нужен. Если в момент развития ваших отношений вам приходится выслушивать слезливые истории о том, как бывшая супруга не допускает его к "кровинушкам", то очень хорошо подумайте, прежде чем связать судьбу с несчастным отцом. Редкая женщина лишит детей общества папочки - скорее всего это реальное желание уберечь деток от не совсем хорошего дяди, который просто претендует на эту роль.
№5 ПАНИКА
Мужчина на этой стадии (примерно от 35 до 50 лет) выглядит гораздо занимательнее, чем шимпанзе в ковбойском костюме. Ему кажется, что молодое поколение наступает ему на уже волочащийся по земле хвост, который он не может носить гордо задранным, как в юности. Он начинает осознавать, что кое-кто не только из его сверстников, но и более молодых преуспел гораздо больше. А он не преуспел, потому что слишком честен, отзывчив, неудачно женился и выбрал не ту профессию, короче, пошло-поехало... Он пытается поменять род занятий, завести себе молоденькую любовницу и выглядеть современным. Уверен, что если уйдет от семьи, то будет свободным, а там... ну, по крайней мере, сад с гуриями и он в чалме.
Женщине, которой повезло в данный период находиться рядом с ним, можно посоветовать только одно - хорошо осознавать, что дело не в ней, и почаще говорить ему, что он "по-прежнему самый красивый мужчина в Лондоне" (обязательно прочтите "Театр" Сомерсета Моэма), а заодно не забывать о себе. Когда его мысли будут больше заняты тем, как удержать вас, чем к кому перекинуться самому, то и дела у него пойдут лучше.
№6 БОНВИВАН
Этот период чисто биологический. Силы уходят, а гореть огнем юности сильно хочется. Откуда-то с антресолей достаются кокетливые взгляды, умильные улыбочки и стиль его юности. Начинается поиск достаточно молодой и сострадательной женщины, которая должна понимать его неудачи во всем. Этот период у мужчины совершенно сходен с состоянием женщины 35-40 лет, когда влажный взгляд юного красавца дороже всех сокровищ мира. Поэтому в такое время более чем старательно делают гимнастику...
Для лица:
УБИРАЕМ ДВОЙНОЙ ПОДБОРОДОК
Сожмите руку в кулак и подставьте его под подбородок. Упритесь языком в небо и держите его как можно более вертикально. Увеличивайте давление языка в течении 5 секунд. Затем медленно ослабьте.
ПОДТЯГИВАЕМ ВЕКИ
Чуть согнутые указательные пальцы положите на лицо пониже бровей. Большие пальцы уприте в скулы там, где вам будет удобней. Поднимите брови вверх насколько сможете и плотно их прижмите. Медленно закройте веки и почувствуйте, как сомкнутся ресницы. Зажмурьте глаза и сосчитайте до пяти. Теперь постепенно ослабьте давление пальцев и отдохните.
ДЛЯ ГЛАДКОСТИ ШЕИ
Поднимите голову (подбородок вверх и вперед). Прикусите легонько нижнюю губу. Продолжая тянуться вверх и вперед, несколько раз улыбнитесь, максимально растягивая губы. Затем медленно вернитесь в исходное положение и расслабьтесь.
ДЕЛАЕМ КРАСИВЫЙ ОВАЛ ЛИЦА
Поднимите верхнюю часть щек к внешним уголкам глаз с максимальным усилием. Досчитайте до пяти, затем медленно верните мышцы в исходную позицию. Расслабьте лицо и сделайте несколько вдохов и выдохов. Попытайтесь поднять все мышцы между уголком рта и висками. Коренные зубы должны быть сомкнуты, губы слегка раскрыты. Старайтесь не щуриться. После этого упражнения ощущается сильная усталость. Медленно, старательно выговаривая каждый звук, произнесите слово "католик". Мышцы расслабятся и станет легче.
Это упражнение выполняется так же, как и первое, но теперь поднимаются уголки рта. Середина верхней губы тоже поднимается, обнажая при этом верхние зубы. Выглядит это преуморительно, но ни в коем случае не щурьтесь.
Улыбайтесь одной стороной лица по направлению к правому или левому виску. Это должно быть одно непрерывное медленное движение. Затем мышцы медленно расслабить.
Поэтому будьте сострадательны и к женщинам и к мужчинам. Гораздо хуже, если этого периода не будет так как тогда сразу наступает...
№7 СТАРАТЕЛЬНОЕ СТАРЕНИЕ
В этот период мужчина может скакнуть сразу же. Его просто не интересует реакция на него прекрасной половины (голубые не в счет). Он опускается. Ходит в нечищенных стоптанных башмаках и замызганных рубашках. Обожает разговоры на темы о безмозглости женщин. Хамит сотрудницам и всем окружающим его дамам, но если ему меньше 100 лет, то на третий же день усиленного с ним кокетства замечает призывные взгляды и переходит в стадию №6, а затем в №2. Однако, если на вашем романтическом свидании он начнет зудеть по поводу несовершенства окружающего мира, то подарите ему медицинское судно и уходите. Это неисправимо. Это старость.
Анекдот по случаю
В отель входит очень пожилой мужчина в сопровождении юной девушки. Их встречает портье:
- Мы приготовили двойной номер для вас и вашей дочери
- Вы что, издеваетесь? Я не могу в своем возрасте иметь такую молодую дочь. Это моя жена
Глава семнадцатая НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
Либо дупеля в лет, либо стрелка в лоб
Русский фольклор
Итак, вы познакомились с тем, кто может оказаться вашей мечтой, и получили приглашение встретиться с ним еще раз. Подобные ситуации может возникать бесконечно долго, пока вы не выработаете оптимальную для вас тактику захвата. Поскольку лишь дураки учатся на своих ошибках, предлагаю вам использовать исторически отработанный в военной тактике маневр "огнем и подразделением". Для дам, совершенно несведущих в тактике ведения войн (а еще собираются замуж за нового русского!), поясняю: это маневр, в котором атакующую группу бойцов поддерживают шквальным огнем из имеющихся в наличии орудий. Самое главное в этом маневре не перестрелять своих же, то есть снаряды должны упасть далеко впереди атакующих. На практике это должно выглядеть примерно так...
Вы договорились о встрече примерно через неделю. На что вы потратите это время? На поиск подходящего наряда? На кросс по магазинам в поисках новой дешевой помады? Это будет абсолютно стереотипно и глупо! Так как, если вас пригласили еще раз встретиться - это значит, что ваша внешность более чем соответствует его вкусу. Выглядеть лучше на уровне одежды и макияжа - напрасная трата времени и денег. Вам необходимо просто выглядеть еще лучше, а для этого нужно сделать очень-очень много.
Начнем с самого обыденного - нескольких сеансов общего массажа и усиленного ухода за кожей и волосами.
Далее - сбор информации, которая должна быть у вас в запасе к моменту встречи. В нее входит:
Поиск общих знакомых (но очень аккуратно, так как связь должна быть строго односторонней).
Это очень тонкий процесс. Предположим, что вы имеете хотя бы одного человека, кто с ним знаком, но не является приятелем или приятельницей. Информацию нужно собирать в ракурсе возможного налаживания деловых связей с его фирмой. Необходимо узнать, где находится его офис и найти "посланца", который, посетив его под благовидным предлогом, подробно расскажет и опишет все, что узнал и увидел. Вас должно интересовать все - от покрытия пола до внешности секретарши. Боссов можно разделить на две категории:
тех, кто имеет сексапильных делопроизводителей;
и прочих.
Наличие в офисе эффектной девушки говорит о том, что шеф очень беспокоится о реноме своей фирмы. О том, что он восприимчив к женским чарам, поэтому считает и других мужчин к этому расположенными. Для вас это оптимальный вариант, так как в этом случае нужно просто уметь держаться и помалкивать, когда не спрашивают. Достаточно окутать себя легким флером престижности - и добыча будет трепыхаться в брачных силках. Однако скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Окутать себя флером престижности - не духами попрыскаться. Этого ни за какие деньги не купишь, поэтому на "флере" мы остановимся подробнее чуть позже.
Отсутствие среди персонала фирмы "витринной" девушки говорит о не слишком развитых мужских взглядах вашего подопытного. Он заезжен своей работой, возможно дела его идут далеко не так, как хотелось бы (не пугайтесь его бесперспективности - этот путь проходят все деловые мужчины, просто вы застали именно этот период), поэтому сейчас ему нужна обычная душевная женщина, с которой он может поделиться своими проблемами, а взамен получить внимание и поддержку. Здесь самое главное не превратиться в мамочку, утирающую его сопливенький носик и готовую сменить очередной памперс. Все, что вы ему дадите, - это уверенность в нем как в мужчине, но только не сочувствие. Вы не позволите себе дать ему ни единого совета или, что еще хуже, оказать конкретную помощь (мало ли какие у вас есть связи). Вы ни в коем случае не позволите объяснять вам деловые проблемы и хотя бы на какой-то миг представиться неудачником по сравнению с его преуспевающими знакомыми. Отстраняйтесь от всех его проблем и восхищайтесь его тонкостью, мужественностью и умом. Короче, после ваших разговоров он должен будет думать о том, как выставить свою кандидатуру на пост президента, потому что это единственное, что вас устроит для длительных с ним отношений.
знание основ бизнеса, которым он занимается.
Предположим, что он содержит оптовый продуктовый склад. Вы должны узнать все об ассортименте находящегося там товара, адреса магазинов, которые являются постоянными клиентами этих складов, техническом оснащении, календаре поставок и отгрузок, количестве персонала, обслуживающем его банке и т. д. Это все вы хорошенько запомните и никогда не проговоритесь о том, что знаете. Имея эти сведения, вы всегда сможете определить, насколько он с вами искренен, не ляпнуть какую-нибудь производственную глупость; определить его финансовые возможности, чтобы регулировать нормальные затраты на ваши совместные выходы в свет. Очень сложно удерживать грань между мотовством и скупостью. Если вы вынудите его тратить больше, чем он может, то он начнет психовать, а если меньше, то "дешево хорошо не бывает".
Анекдот по случаю
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил прогуляться по темной аллее?
- Как не возникнуть? Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Предположим, что в город приезжает Лючано Паваротти. Естественно, билеты по стоимости будут равны цене неплохого костюма. Вы должны знать, насколько реально требовать, чтобы он сводил вас туда. Если его финансы позволяют (пусть даже в ущерб костюму), то настаивайте, так как это будет выход "в свет", куда обычно выходят с женами или невестами. Пусть привыкает к этой мысли. Если же вы знаете, что это для него будет накладно - а мужчинам не всегда легко в этом признаться - то найдите предлог не ходить. В конце концов, не все любят великого тенора.
Когда вы узнаете его "критические дни", то есть график поставок основной партии товаров, то в эти дни приготовьтесь быть особенно мягкой и нетребовательной, так как в противном случае рискуете нарваться на его плохое настроение, которое он привыкнет на вас срывать.
Наблюдая движение товаров в магазинах - его клиентах, можно будет иметь представление о развитии его бизнеса и делать соответствующие выводы. В конце концов, вы собираетесь за "нового", а не "подержанного" русского. Если он потерпит финансовый крах, а ваши отношения уже будут определены, то вам никто не позавидует - он будет спасаться на вашей жилплощади от кредиторов, а чуткое женское сердце не сможет бросить его в трудную минуту. Оправданием этого предостережения может служить только то, что как только он выберется из финансовой ямы, то гарантированно не захочет больше встречаться с теми, кто был свидетелем его падения - сами догадываетесь, с кем именно...
Запомнить с первой же встречи, как он был одет, и узнать, где были приобретены эти вещи, и фирму-производителя.
То, как одет ваш новый знакомый, говорит об очень многом. Вполне возможно, что он познакомился с вами "при костюме и галстуке". Вы легко определите качество ткани, из которой он сшит, даже на вид. Если он неплохо сидит, но выполнен из дешевых синтетических тканей, то это уже является точным указанием на то, что этот мужчина настроен обеспечить себе такой стиль жизни, при котором он вскоре сможет позволить себе надеть кое-что получше. Он, несомненно, аккуратен в делах и требует того же от других. В этом случае, собираясь на встречу, не забудьте устроить себе аутотренинг "я - леди".
Если он носит дорогие джемпера и рубашки, то держите ушки на макушке. Он достаточно обеспечен и может себе позволить не изображать "раскрепощенного менеджера". С таким мужчиной рядом стоит держаться поскромнее и говорить исключительно об искусстве, но без интеллектуальной ноты. Если вам удалось побывать где-либо в турпоездке, то оптимальная тема для беседы - это его (боже упаси, только не ваши) рекомендации по выбору туристического маршрута и его же байки о Монпарнасе, Индонезийской Национальной галерее и катании на слонах в Таиланде. Это тот случай, когда ваши фальшивые драгоценности будут соответственно оценены. Поэтому лучше браслет из настоящих полудрагоценных камней, нежели колечко с имитацией бриллианта.
Если на нем плохо сидит очень дорогой костюм, то это просто спелая слива, за которой нужно только протянуть руку. Мужчины этого вида совершенно не утонченные натуры. Вам будет достаточно определить фирму изготовителя. Собрать кое-какие сведения о последних разработках их модельеров, плавно перейти к достоинствам владельца этого шедевра портновского искусства (если вы сразу же правильно определили фирму и отметили так же точно массу его достоинств, то вы, несомненно, очень тонкая натура). Все будет, как в популярной песенке: "Ему немного подпоешь - и делай с ним, что хошь!"
Если на нем великолепно сидящий костюм, цена которого выше суммы всех представимых расходов по этой статье, то спокойно говорите самой себе: "Мама дорогая, он что совсем рехнулся от обилия женщин? А я-то ему для чего понадобилась?" Одевайтесь и красьтесь точно так же, как в момент вашего знакомства, будьте уверены в себе, но ни в коем случае не резки. Заранее отрепетированная сдержанная чуть смущенная улыбка - и ни-ни "на чашечку кофе".
Он одет не в дешевые вещи, но откровенно не следит за собой. Это очень тяжкое испытание. Честно сказать, если и на следующую встречу он придет в таком же виде, то смело давайте от ворот поворот. Иначе вам придется терпеть в совместной жизни не только это. Враки, что мужчину исправит женская рука. Если вы хотите стать прачкой, камердинером, горничной и т. д., то лучше это делать за конкретную зарплату, нежели в качестве жены. Мужчины, когда захотят, так умеют вылизываться, что кошечки позавидуют. Поэтому, если он позволит себе прийти на встречу с вами не в стерильном виде, то смело высказывайте ему это в лицо. Объясните, что такого оскорбления вам еще в жизни никто не наносил, гордо, стараясь не поскользнуться, разворачивайтесь и уходите. Скорее всего, такой подход ему очень понравится, и он через некоторое время неожиданно возникнет перед вами "с иголочки" и с мольбой о прощении в виде подарка.
Сразу обратите внимание на его обувь: если она идеально начищена, то приводите себя, сумочку, туфли, косметичку в состояние идеального порядка. Для этого типа мужчин женщина - существо, постоянно нарушающее заведенный им порядок. Любая неряшливость для него будет отягощающим фактором. Старайтесь во время совместного ужина не делать из содержимого тарелки "винегрет", а по возможности до конца сохранять порядок поданных блюд, то есть пища на тарелке должна просто пропорционально убывать, а рюмки и бокалы становиться как постовые на отведенные им места.
Вычислить доминирующую ноту его парфюмерного запаха, найти в магазине эту туалетную воду и запомнить название.
Ах, запахи, запахи! Самая эротичная наша часть. Существует теория, что любим мы не глазами да ушами, как считалось испокон веков, а носом. Если вам не очень понравилась его туалетная вода, это знак того, что вас в нем устраивает только очень несущественная часть - возможное финансовое положение. Ерунда, что можно пойти в парфюмерный магазин и купить что-нибудь другое. "Что-нибудь другое" вам тоже не понравится - оно все равно приобретет его запах. И в разговоре на людях, и в более интимной обстановке вам всегда придется себя пересиливать. Никакие сокровища мира не стоят этих жертв. Туалетную воду нужно найти для того, чтобы понять насколько она отличается "в нейтральном виде" от "в сочетании". Если она покажется вам более приятной без Него, то подумайте о том, что не стоит терять время на завязывание отношений с этим человеком. Самой себе тоже очень сложно подобрать запах, который будет запахом вашего успеха. Поэтому не экономьте на пробниках. И когда вы заметите, что в какой-либо из дней несколько человек спросят вас, как называются ваши духи, то смело покупайте большой флакон. Если сможете себе позволить, приобретите коллекцию миниатюр различных ароматов. И для каждой смены одежды подберите свой запах. Это очень тонизирует. Все знают, что когда долго пользуешься одним и тем же, его перестаешь ощущать, а эффект ароматерапии известен еще с древнейших времен. Я, например, коллекционирую все запахи известнейших фирм и новый аромат предпочту новому костюму, так как преобладающая эффективность именно этого вида обольщения давно проверена.
Запомнить не только марку его автомобиля, но и модель.
После этого нужно связаться со "знающими людьми", чтобы они объяснили вам все достоинства и недостатки домика на колесах. Это выигрышная тема для общения. Вы должны будете навести его на нее и, аккуратно задавая вопросы (правильно задать вопрос может только тот, кто знает правильный ответ), "раскрутить" его на доверительные нотки, когда он будет хвастаться своей "тачкой". Потом уже станет легче разговаривать о "королях и капусте, о моржах и устрицах". Если вы не знаете, откуда эта цитата, то очень рекомендую купить и прочитать новеллы О. Генри. Там есть чему поучиться и что запомнить. К тому же, цитируя этого блестящего писателя, вы выиграете в остроумии и не будете утомительно интеллектуальны.
Ну, а если вы все же и сами в состоянии купить себе автомобиль (подержанный, разумеется), то некоторые советы моей знакомой, которая достаточно часто обновляет свой "не роскошь, а средство передвижения", могут вам очень и очень пригодиться.
Итак, вы наконец решились купить подержанный импортный автомобиль. Будьте осторожны, вам могут продать иномарку, побывавшую перед этим в аварии. Наивно предполагать, что владельцы не позаботились перед этим о приличной "маскировке" поврежденных частей. Конечно, была проведена замена поврежденных деталей корпуса или поврежденные детали были попросту отрихтованы и перекрашены. Если в аварии немного были помяты крыло или дверь, но при этом не повреждены крепежные детали корпуса - это терпимо. Правда, необходимо проверить, качественно ли проведена рихтовка, подготовка и покраска деформированного участка. Не должно быть неровностей, краска должна толстым слоем полностью закрывать металл и шпаклевку. Очень часто "царапины" замазываются (чаще всего женщинами) лаком для ногтей или обычной масляной краской без подготовки поверхности. Это приводит к попаданию под краску ржавчины, постепенно разъедающей корпус. Наглядно это определяется наличием вздутий на корпусе. Если при аварии была повреждена несущая рама автомобиля, то это просто опасно для жизни, так как, вытянутая заново, она все равно не сможет войти в первоначальное состояние. Я не буду приводить примеры того, что может произойти от последствий подобного "ремонта", но главное, после этого любая деталь может неожиданно "вылететь" без видимых причин.
Как же отличить автомобиль, побывавший в аварии, от нормального?
по несоразмерности деталей корпуса друг другу. К примеру, зазор между крылом, фарой, бампером и крышкой капота, с одной стороны, по сравнению с комплексом этих же размеров с другой;
несовпадение тональности крашеной детали с общей тональностью;
отсутствие резиновых прокладок между капотом и решеткой (у моделей, где она предусмотрена);
отсутствие слоя грязи и пыли на раме под двигателем. Это стопроцентный указатель на то, что автомобиль подвергался разборке.
Разумеется, цена от 800 до 2000 долларов - первое предупреждение о том, что эту машину лучше рассматривать как набор запчастей. Поэтому, прежде чем направиться на авторынок, определитесь с моделью, которую желаете приобрести. Будет очень хорошо, если нечто подобное будет у ваших приятелей и вы немного на ней поездите, чтобы сев за руль предлагаемой вам продавцом машины, могли уже на слух уловить дефекты работы двигателя, непослушный руль и так далее...
Возможно, вы воспользуетесь предложением турфирмы, специализирующейся на поездках за автомобилями в Голландию или Германию. Только предварительно уточните все вопросы, связанные с таможенными проблемами при перевозке через границу.
Удачного вам приобретения!
Анекдот по случаю
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать автомобиль "Опель"?
- Примерно через неделю его решит продавать Голубев.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет, я его вчера ему продал.
Ну как? Неплохое домашнее задание? Если вы думаете, что на этом все заканчивается, то очень сильно ошибаетесь! И не стоит утомленно вздыхать - еще в начале книжки я вас предупреждала, что вам предстоит стать настоящей охотницей. А какой же охотник без выносливости и терпения?
Как выйти замуж за миллионера
Глава восемнадцатая МЫ НАШ, МЫ НОВЫЙ МИР ПОСТРОИМ...
Удастся - голубец, а не удастся - дубец
Фольклор
Есть золотое правило, которое очень помогает решать все вопросы: "Глаза боятся, а руки делают". Самое главное поверить, что все обязательно будет так, как захочется. Схему отношений с мужчиной выстраивает только женщина. Мужчина по своей природе способен только выбирать биологически устраивающий его объект. У европейцев доминирует теория, что отношения мужчины и женщины - это поиск своих половинок, соединившись с которыми человек ощущает рай на земле до конца дней своих и далее в вечности. Почему-то китайцы со своей сверхстаринной культурой в вопросах интимных отношений и брака придерживаются абсолютно противоположной точки зрения. Они считают, что отношения мужчины и женщины - это непрерывная война, в которой, разумеется, выигрывает наименее пострадавший. Даже в интимной жизни для китайского императора существовала эдакая подсказка: "Совокупляясь, нужно думать о сопернике, как о дешевом глиняном горшке, а о себе, как о драгоценном камне".
Поэтому можете смело вооружаться этой заповедью не только для интимных, но и для дружеских отношений. Психологи не устают объяснять, что с людей, готовых принести себя в жертву по любому поводу, к тому же когда их об этом еще и не просят, гораздо больше, чем эгоистов, но в результате рядом с такими суперхорошими людьми всем очень тяжело живется, так как в воздухе постоянно витает атмосфера неудовольствия. Тот, кто занимает позицию эгоиста, хорошо это осознает и окончательно "срывается с катушек", а "жертва" чувствует себя нужной, постоянно указывает на свое благородство и закатывает глаза с видом мученика.
Вам необходимо проанализировать свои отношения с коллегами, друзьями, мужчинами и задать себе несколько вопросов:
Сказать "нет" обратившемуся к вам с просьбой - это исключено?
Часто ли у вас возникает ощущение, что большинство телефонных звонков - это просьбы?
Если, придя из магазина, вы обнаружили, что купили недорогой, но некачественный продукт, вы не станете возвращаться в магазин?
Если ваш возлюбленный не позвонил по причине занятости в назначенное время, он будет понят и прощен?
Если набралось преобладающее "да", то мир духовности вам намного ближе и не стоит ломать себя, пытаясь стать похожей на всех. Вы поставили себя в положение безотказной женщины, а это очень портит окружающих вас людей. Мне кажется, что стоит несколько пересмотреть отношение к позиции окружающих, либо принять постриг.
Если вы на все ответили жесткое "нет", вряд ли вам можно сесть на шею. Но не переборщите. Расчетливые и циничные особы несчастны вдвойне - они не могут испытывать искренних чувств и к тому же часто ошибаются в расчетах, потому что судят по себе.
Вот мы и пришли к выводу, что все хорошо в меру. Поэтому неплохо бы чуть-чуть отвлечься и приготовить экзотический низкокалорийный салат из редиса и апельсина.
САЛАТ
Берем три длинных крупных редиса, две столовых ложки лимонного сока, один крупный очищенный апельсин и отдельно сваренную в сахарном сиропе и порезанную мелкой крошкой его кожуру. Натираем на мелкой терке редис, добавляем сок лимона, соль, нарезанный кубиками апельсин и крошку из кожуры.
Съедаем его с кусочком постного мяса, выпиваем чашечку кофе (предположите, что в этот момент я рядом с вами и мы мило проводим время) и можно продолжать чтение с приятным апельсиновым привкусом во рту.
Необходимо обязательно провести психологическую разгрузку и делать это, возможно, даже с большей частотой, чем чистка зубов. Если внутри есть такие чувства, как зависть, гнев, ненависть, раздражение - то можете, как в "Семнадцати мгновениях весны" выставлять на окошко горшочек с цветком - явка провалена. Что бы вы ни предпринимали, успеха не будет.
Посмотрите на себя в зеркало, когда вас будут обуревать эти чувства, и не пугайтесь. Пусть сходство с саблезубой крысой не вводит вас в состояние паники. Это нормально. Мы все становимся такими, когда злимся. А если вы хотите отличаться, то надо быть ласковой, теплой, нежной, мурлыкающей... Правильно, правильно! Теперь необходимо подойти к зеркалу и кокетливо мяукнуть. Вот так! Замечательно! Сразу куда-то исчезают злые складочки у носа и бровей. Теперь по-о-отянулись, прогнулись и еще раз мурлыкнули. Замечательно, такой и оставайтесь. Очень рекомендую повторить это упражнение за пару секунд перед встречей, а можете даже в его присутствии где-нибудь на шестнадцатом такте увертюры ваших отношений и следующим номером станет исполняемый им романс: "Капризная, упрямая, вы сотканы из грез".
Собаку можно целовать в морду, а не в шерсть, кошку - наоборот.
Надежная примета
Помните, что у вас в запасе всего семь дней! Составим план-график действий.
Необходимо провести 3-4 сеанса массажа тела и лица. Если у вас нет постоянного массажиста, то, придя на сеанс, обязательно объясните, что вам необходимо чувствовать тонус, а не синяки. Пусть проведут щадящие сеансы. С массажем лица тоже нужно быть очень осторожной.
Перед тем, как записаться к косметологу, наведите справки о его образовании и обучении
Во время первого сеанса, если специалист не расспросил подробно о вашей коже, особенно если она проблемная, то сразу же откажитесь от его услуг.
В критические дни лучше воздержаться от посещения салона, так как кожа становится сверхчувствительной, во всяком случае очистку кожи и массаж лучше не делать. Дома сами проведете пилинг.
Не забудьте снять контактные линзы.
Перед наложением питательной маски уточните время ее нахождения на вашем лице. Всегда помните, что в питательных масках достаточно часто используют компоненты, вызывающие прилив крови, что через пару лишних минут может вызвать отвратительный результат, и поход за красотой приведет к совсем нежелательным результатам.
Никакой косметики в течении нескольких часов после посещения косметолога, поэтому лучше записывайтесь на вечернее время.
Обычно у каждой косметички свои крема для этих целей, которые они усиленно рекламируют. Как правило, дамы с чувствительной кожей начинают негативно реагировать где-то на третий раз, поэтому на сеанс лучше взять свой проверенный питательный крем, который вы очень хорошо переносите. На этот "подготовительный период" неплохо было бы воздержаться от макияжа - пусть кожа чуть-чуть отдохнет. А вот тонизирующие травяные масочки будут очень кстати. Или просто необходимы, если вы увлекаетесь солярием.
Все гениальное просто и то, что сделает с вами питательная маска из обычного "геркулеса", возможно удержит вас от траты денег на французские суперкрема.
МАСКА 1
Для сухой кожи:
Смешать одну столовую ложку геркулеса с таким же количеством оливкового масла и двумя-тремя ложками кипящего молока.
Для жирной кожи:
Те же пропорции, но вместо молока использовать кипящую воду и пять капель сока лимона.
Остудив до приятного тепла, маску наносят на 15-20 минут, а затем смывают холодной водой.
Арбуз, дыня, огурец, помидоры, капуста, персики, картофель, киви - все это хорошо и для внутреннего, и для наружного применения. Их наносят в виде кашицы на 15-20 минут, а затем смывают холодной водой, лучше минеральной без газа. Затем накладывают любой увлажняющий крем. Но можно получить результат еще лучше, если чуть-чуть постараться и приготовить маски...
МАСКА 2
Для сухой кожи:
Измельченные листья свежей капусты отварите в молоке до состояния кашицы. Нанесите на лицо и шею на 20 минут.
Листья кочанного салата мелко режут, растирают и смешивают с оливковым маслом и ложечкой лимонного сока.
Вырежьте тонкие длинные полоски из сырых кабачков и покройте ими лицо и шею.
В паре столовых ложек свежего некипяченого молока подержите несколько ломтиков огурца, слейте молоко и протрите им лицо. Можно в чайную ложку огуречного сока добавить несколько капель молока.
Смешайте натертый на терке помидор с небольшим количеством крахмала до получения кашицы, добавьте несколько капель оливкового масла. Маску нужно держать 15-20 минут.
Измельчите свежие листья малины, ежевики, калины, мать-и-мачехи (лучше растолочь не в металлической посуде, а толстостенной фарфоровой), смажьте кожу жирным кремом, а сверху положите кашицу из листьев и держите 15 минут.
Для жирной кожи:
Сочную морковку натрите на мелкой терке и добавьте немного талька для вязкости. Эту маску нужно наносить очень равномерно, тогда кожа приобретет чудесный золотистый оттенок. Не рекомендуется делать перед выходом "в свет" в первый раз. Необходим опыт.
Просто кашица из помидора хороша при жирной коже с крупными порами и землистым цветом лица.
Хорошо сужает поры сок красной смородины с крахмалом.
Протирайте лицо капустным соком.
Спелый абрикос очистить от шкурки и растереть с чайной ложечкой кислого молока, нанести на лицо, включая деликатные участки под глазами. Очень освежает.
Потрясающий будет эффект, если смешать кашицу из капустных листьев со взбитым белком. Очень хорошо перед торжественным выходом. Лицо "сбрасывает" пяток годков.
Если заметили, что кожа сухая, а волосы тусклые, попробуйте сделать себе такой приятный коктейль, как смесь пива и натурального сока. Это лучше, чем пить поливитамины.
Попробуйте, если кожа очень сухая - а от переутомления это случается достаточно часто - сделать горячий компресс. Он делается очень несложно.
Протираете оливковым маслом кожу лица, небольшую махровую салфетку с дырочками для глаз опускаете в горячий отвар ромашки, выжимаете и кладете на лицо на несколько минут. После чего накладываете питательную фруктовую маску из некислых фруктов.
Травяные лосьоны - это просто сказка. Жаль только, что мы не привыкли пользоваться ими постоянно. Да и из красивой бутылочки приятнее наливать на косметический тампон какой-нибудь супертоник. Мой знакомый косметолог завел для этих целей хрустальные графинчики. Ощущения, когда пользуешься его услугами, потрясающие, как будто ты в замке вечно юной колдуньи и все пахнет настоящими травами.
Впрочем, это легко сотворить самим, купив в аптеке или собрав самим хвощ полевой, цвет липы, ромашку, шалфей, мяту, лепестки пиона и розы.
Залить стаканом кипятка столовую ложку травы (можно в смеси), накрыть крышкой, дать остыть, а затем процедить. Если заморозить этот травяной настой в формочках для льда и протирать лицо после паровой ванночки, то лицо здорово подтянется. Хотя и в качестве лосьона дает прекрасный эффект.
А теперь напоминание на всякий случай.
Не забудьте: все нанесения и очищения следует проводить только в направлении линий наименьшего растяжения кожи: от крыльев носа к ушным раковинам, от середины лба к вискам, вокруг глаз - от внутреннего угла глаза по верхнему веку к наружному углу глаза, а затем по нижнему веку, вновь к внутреннему углу глаза. Протирайте лицо легкими круговыми движениями, а маски и крема наносите похлопывающими движениями кончиками пальцев.
Как видите, освежить себе жизнь можно не только, когда готовишься к встрече с мужчиной. Для меня подобное времяпрепровождение - лучшее средство от депрессии. У этого занятия есть одно очень большое преимущество перед остальными - результат буквально сразу "на лицо".
И, конечно, сон, сон, сон. Ничто так классно не разглаживает морщинки, как приятный долгий сон. Если у вас встреча (очень ответственная), то лучше всего поваляться часиков до одиннадцати утра. Поэтому не назначайте свиданий в будние дни. После работы лучше не встречаться даже со своими стилистами - они все силы направят только на то, чтобы сделать вас менее усталой и агрессивной. Так что просыпайтесь и себе в удовольствие просматривайте наряды, выбирайте макияж, но не болтайте по телефону - это очень утомляет. Вам необходимо к вечеру выглядеть загадочной, обольстительной, нежной, пленять чарующим голосом - вот обо всем этом и думайте в свободное время. Можно для настроения поставить на видео какую-нибудь мелодраму с чувственной красавицей-героиней (даже не можно, а нужно) И начинайте потихоньку вживаться в образ. К вечеру от вас должно веять уверенностью в себе и сдержанностью, наводящей на мысль "в тихом омуте черти водятся". Обязательно хорошо пообедайте дома - от голода могут появиться круги под глазами и урчание в желудке. А вам это совершенно ни к чему.
Можно приготовить потрясающую еду, которая имеет сразу несколько достоинств:
ее создание не будет утомительным;
это малокалорийно;
это оригинально;
это вкусно.
Берете апельсин, разрезаете его пополам, вынимаете мякоть и съедаете как кладезь витаминов. Обычную творожную массу, в которую можно добавить изюм, орехи, курагу, чернослив и черта в ступе, кладете в апельсиновую шкурку, заливаете яйцом и ставите подразогреться в духовку, пока яйцо не запечется. Уже впечатляет? Даже если вы не любите творог - для кофейных посиделок настоящая находка. А если тонкостенные чашечки с ароматным кофе, изящный сливочник со свежайшим содержимым, накрахмаленные салфеточки с ручной вышивкой? Да, да, это как нельзя лучше подойдет для романтического завтрака в постели.
Анекдот по случаю
- Дорогая, почему ты сделала кофе без сливок?
- Чтобы услышать твой голос, дорогой.
Глава девятнадцатая Я НА ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ЖЕНЮСЬ
Лучше жениться, чем волочиться
Мнение женщины
Вы встретились раз, еще раз... Сейчас не XIX век, когда порядочный мужчина уже должен был бы думать о том, в какой церкви ему венчаться. Пока вашему партнеру не более чем приятно общество Дамы. И вполне возможно, что завтра он скажет себе, что номер телефона, который он набирает всякий раз, чтобы услышать ваш голос, морально устарел и требуется другая комбинация цифр для тонуса.
Замечено, что женщины начинают увлекаться психологией, когда их уже бросили. Они воображают ее применение неким аппаратом Илизарова, который закрепит и срастит разрушенные отношения с мужчиной. На практике выходит все из рук вон плохо, и в результате она его просто ненавидит и всю оставшуюся жизнь кладет на то, чтобы ему что-то доказать. Обычно мужчине, которого истерически преследует и чинит козни бывшая пассия, достаточно пригласить ее на ужин, сказать, что она лучшее, что было в его жизни, что он кусает локти, но будучи полным импотентом, которым его сделала Соперница, он может только повиниться перед своей бывшей возлюбленной - Единственной и Неповторимой.
Как говорится, инцидент исчерпан, и все сестры получают по серьгам. "Брошенная" расцветает и горделиво посматривает по сторонам. "Негодяй" вместо ушатов грязи на свою голову имеет поддержку во всех вопросах, а "Соперница" избавляется от проклятий в свой адрес. Короче, полный happy end. И просто, как три копейки.
Если прочитать пару книжек по популярной психологии, то женщина, если это не станет ее излюбленной темой для беседы, достигнет несравнимо большего. Сейчас я хочу привести вам некоторые предполагаемые сложности, которые могут возникнуть в общении с мужчиной, занятым бизнесом.
Почему женщины хотят выйти замуж за богатого человека? Потому что им кажется, что его финансовые возможности могут обеспечить безопасность ее и детей - это, скажем так, основа, которая в случае выбора всегда решает в пользу богатства. Менее важный аргумент - это облегчение бытовых условий и эфемерная свобода, которую могут дать деньги: "Можно жить в Африке, можно в Антарктике". Это ненадежные расчеты, так как практика показывает, что жены богатых людей ведут очень подотчетную жизнь. Среди них процент посещающих психоаналитиков и наркологов очень высок. В народе говорят: "С жиру бесится". К сожалению, далеко не с жиру.
Давайте несколько уйдем от темы и чуть-чуть поговорим просто о вас, обо мне, о вашей или о моей подруге. Мне трудно учесть все возможные ситуации, которые сейчас происходят с вами. Возможно, вы едете в метро на работу и, чтобы скоротать время, ищете в этой книжке то, чего еще не знаете, а находите подтверждение тому, что знаете очень хорошо. Возможно, читаете ее в прохладной комнате, где вы живете, отгоняя мысли о финансовых проблемах и желании, чтобы рядом оказалось просто надежное мужское плечо, на которое можно опереться и не вздрагивать от мысли, что испортится какой-нибудь из бытовых приборов и нужно будет думать о том, кто его починит. Просто очень хочется, чтобы появился Он, заботливый и нежный, который не будет забывать поздравлять с праздниками, пусть даже по телефону, будет делать подарки "просто так" и совершенно неважно, что это будут не бриллианты, а коробочка зефира. И эту книжку вы купили не потому, что охотитесь за деньгами мужчины, а просто очень устали жить, учиться и бороться, устали верить в то, что косметика новой фирмы станет талисманом для ядерного взрыва мужского внимания, устали от того, что негодяй "бывший" опять не поздравил ребенка с днем рождения, устали от бабских посиделок с такими же одинокими подружками. Вы просто очень устали от того, что должны выглядеть как женщина, но перестали ею себя ощущать.
Я еще не встречала человека, который не был бы уверен, что в его жизни уже были Любовь и Страсть. "О! - говорят они. - В эту ловушку мы больше не попадемся". А один из героев моего любимого фильма "Любовь - предвестие печали..." режиссера Виктора Сергеева произносит: "Кто сказал, что Любовь созидает? Она разрушает, отбирает все: силы, время, деньги..." Да, конечно, выныриваешь из этого омута изрядно потрепанным, забыв обо всем на свете и начинаешь разгребать кучу проблем, которые не преминули накопиться, пока нашу душу заполняла поэтическая эйфория чувства небесного, и говоришь себе, что на эту удочку более не клюнешь. То же самое думают и богатые мужчины. Только у них гораздо меньше времени, чтобы позволить себе тонкие материи анализировать. Они контролируют свои эмоции насколько могут - ведь это тайный ход в их внутренний мир. Они могут расслабиться, кому-то поверить, сказать лишку, а потом за это поплатиться очень и очень сильно. Поэтому и женщин стараются воспринимать на уровне "голова, два уха" - так безопаснее. Они привыкли к тому, что в их фирмы внедряются "казачки", которые доносят на них во все существующие органы; привыкли к тому, что человек, которого он выручил в сложный период, одолжив деньги, постарается отправить своего благодетеля к праотцам, чтобы не рассчитываться; привыкли к тому, что к ним постоянно обращаются с просьбой о деньгах, и те, кому они откажут, автоматически переходят в ряды злейших врагов. Так чем вы сможете увлечь "нового русcкого"? Вероятно, только тем, чего у него очень сильный дефицит. Пониманием сложности его жизни и нормальным человеческим участием. Если вам никогда не бросали в спину: "Новая русская! Убила бы суку!" только за то, что вы прилично выглядите и ездите не на велосипеде на деньги, которые зарабатываете, уже несколько лет не вспоминая о выходных и отпусках, то я бы порекомендовала вначале попробовать хоть на пару деньков очутиться в этом положении, а потом уже начинать охоту на пока еще очень редкого зверя, который называется "new Russian".
Анекдот по случаю
- Кто сказал, что я вышла за него замуж по расчету? Я до сих пор не знаю, сколько у него домов.
Мужчина, занимающийся бизнесом, чья жизнь направлена на зарабатывание денег, чаще других страдает всевозможными болезнями. Руководя достаточно большим коллективом, он несет на себе ответственность за судьбы многих, хотя единственной его задачей является собственное материальное благополучие. Спустя очень короткий срок после начала деятельности он практически никому не доверяет, становится авторитарен, абсолютно нетерпим к недостаткам других, страдает нервными заболеваниями, одно из которых - депрессия. Он становится подозрительным ко всем, кроме собственной матери. Если имеется семья, то упреки вроде: "Вы все живете за мой счет!" становятся нормальным явлением. Позиция женщины в доме обязана быть: "Все как ты хочешь, дорогой". Любая мелочь вплоть до запонок не того цвета, вставленных в манжеты вечерней рубашки, может стоить хорошего настроения не только супруге, но и всем домочадцам, включая прислугу.
Вы скажете, что все мужчины капризны, так пусть он лучше будет богатый. Ой, ли! Но в одном вы совершенно правы - нужно самой попробовать, чтобы прийти к этому выводу.
Сейчас время кризиса коммуникативности. Если сказать проще, то при постоянном внешнем общении у большинства доминирует нота одиночества. Огромное количество типажей, которыми снабжают нас средства массовой информации, и жизнь "звезд" практически за стеклянными стенами только усугубляет это состояние, так как рядовому человеку кажется, что он и человек, окруженный славой и всеобщей любовью, мало чем отличаются друг от друга. И, то что он говорит, тоже можно воспринимать как откровение. Например, Андрей Макаревич прилюдно готовит, а не поет. Он практически делает ту работу, с которой домохозяйка справится не хуже. Полстраны не хуже игрока "угадывают мелодию", но он там, а они здесь. Народ ринулся в политику, чтобы всенародно рассказывать свои байки и анекдоты.
Аналогичные ситуации происходят с людьми богатыми.
Женщина, рассчитывающая свои шаги так, чтобы, не имея достаточно высокого социального статуса, вступить в брак с человеком, имеющим этот статус, должна учитывать следующие моменты - особенности психологических потребностей занимающегося бизнесом человека.
Сейчас психоаналитики процветают, и один из них, имеющий очень солидную клиентуру из "новых русских", описал доминирующую проблему в отношении богатых мужчин к женщинам, с которыми у них достаточно длительные отношения.
Их подруги:
невнимательны к своим возлюбленным;
постоянно требуют денег;
раздражительны и несексуальны;
болтливы;
назойливы;
резки.
Этот список претензий можно продолжать бесконечно. Женщины, с которыми проводились беседы, выдали свой список обид. Это:
крайне редкая возможность нормального спокойного общения;
невнимательность к своим возлюбленным;
постоянные упреки в мотовстве;
раздражительность и примитивный секс;
хамство;
откровенное желание унизить.
Если свести все это воедино, становится непонятно, что, собственно, этих людей соединило и держит вместе.
Возьмем типичную ситуацию из практики психоаналитика.
Анжелу привезла к врачу ее подруга. Пациентка в итальянской шубке все время плакала, смотрела на доктора умоляющими покрасневшими глазами и просила ее защитить. Как выяснилась, она боится, что муж нередко поднимавший на нее руку, убьет ее и женится на другой. Ей не разрешалось без спросу брать подаренную ей машину, приглашать в дом знакомых, больше минуты говорить по телефону. Но раз в месяц супруг вез ее по магазинам, где она могла приобрести себе все, вплоть до колье за сотни тысяч долларов. Она не была загружена домашними делами, так как у них имелись и горничная, и повар. Дома были отведены комнаты специально для косметического оборудования, которому бы позавидовали многие салоны. Оплачивались все массажистки, косметички, маникюрши, но с тем условием, чтобы сеансы проходили в стенах дома. Все, что бы она ни делала, вызывало отрицательную реакцию супруга.
Мой знакомый не побоялся и, будучи в неплохой спортивной форме, встретился с этим сатрапом, оказавшимся внешне таким, как любят изображать профессоров: в очках, худощавый, с залысинами и находящийся буквально в маниакально-депрессивном состоянии. Через час беседы "сатрап" рыдал на плече врача, рассказывая о своем детстве и о маме. Оказывается, его нынешняя жена привлекла его мягкостью характера, нежностью и заботливостью, но когда она вошла хозяйкой в его дом, то ее не интересовали проблемы супруга, она искала удовольствий только для себя. Он готов дать ей все, что она пожелает, только пусть он будет для нее всем в этой жизни.
Смоченный не менее горячими слезами рассказ супруги был практически идентичен. Оба совершенно были уверены в своей обманутости и коварстве партнера. Анжела, выходя замуж, была уверена, что нашла себе "папочку" старше себя, который всюду будет водить ее за ручку, баловать заграничными поездками, мороженым и спортивными машинами. Ее супруг Аркадий, владеющий огромной финансовой структурой, распоряжался судьбами сотен людей и всегда чувствовал на себе эту ответственность. Дома он хотел встретить "мамочку", которая хотя бы на пару часов создаст ему ощущение защищенности, как в детстве при матери. Когда этого не произошло, он решил "отомстить", так как его супругу ничто не должно было отвлекать от поставленной ей задачи. Кончилось это тем, что они сделали из моего знакомого более чем солидно оплачиваемую подушку, которая ездит с ними по всем курортам и круизам. Одной он "папочка", другому - "мамочка".
История для "новых русских" достаточно типичная. Так что же, собственно, привело к этому почти убийству двух людей, далеких от криминогенной бытовухи?
В трактовке моего знакомого, в большинстве схема отношений его пациентов и выросший из них конфликт просты как дважды два - драка в песочнице. В каждом взрослом человеке живет одновременно три стадии развития. Это Ребенок, Родитель и Взрослый.
Ребенок - первая стадия, которую мы проходим, когда о нас обязаны заботиться все: мамы, папы, учителя, милиционеры, врачи, наконец, государство. То, что называют инфантильностью. Даже на скамье подсудимых люди, в которых это состояние преобладает, ждут, что сейчас кто-то придет, пожурит их и уведет за ручку подальше от этих злых дядей.
Взрослый - стадия, в которой человек осознает, что несет ответственность за любой свой поступок, что любое его действие влияет на окружающий мир. Таких женщины просто обожают!
Родитель - когда человек несет ответственность за конкретных лиц, не только за детей. Любое решение, им принимаемое, он делает и от лица других. Наши депутаты - образец доминирования этой стадии. Любой бред они говорят от имени избирателей.
Все эти стадии - назовем их "эгоистиками" - постоянно стараются занять в человеке главенствующую позицию. В древности сказали бы, что это его демоны путают. Так вот, все смены настроения, мировоззрения, вкусов - это следствие того, что на некоторое время власть сменилась. Рассмотрим такой бытовой пример:
Вы заходите в магазин, выбираете что-либо и сторонитесь, чтобы малыш рядом с вами мог поудобнее рассмотреть витрину. В этот момент вас толкает настырная старушка, и вы сильно обижаетесь. Налицо ситуация, когда в вас просыпаются эти эгоистики. Когда вы заходите в магазин с ощущением, что можете совершить покупку, вы Взрослая, когда уступаете место ребенку - Родитель, когда обижаетесь на старушку - Ребенок.
Когда эти ребятки внутри вас находятся в постоянной пропорции, формируется ваш постоянный характер. Когда постоянный баланс нарушается и какой-то из них резко забирает власть, это означает расстройство психики. О вас будут говорить, что вы "странная". Разумеется, мы очень и очень условно разделили наших "демонов", но на примере Анжелы это выглядит так...
Когда она встретила своего будущего супруга, она была абсолютно уверена, что этот преуспевающий властный человек только и ждет того, чтобы по утрам заплетать ей косички. Будучи намного моложе, она думала, что он всю жизнь мечтал о "доченьке". Не очень хорошо разобравшись в ситуации, она никак не отреагировала на явное противоречие созданной ею модели их семейных отношений с занимаемой им должностью - тех, кого поучать и кому "носы утирать", ему хватало с лихвой.
Он же искал нежную, чуткую, обожающую его, которой можно доверять и жаловаться - также не рассчитав, что при их разнице в возрасте молодой жене, учитывая ее в общем-то примитивное, на уровне "хочу", мышление, никак не стать ему не то что мамочкой, но и старшей сестренкой.
В результате оба, хотя и не довели друг друга до крайности, но невроз заработали такой, что Анжеле, несмотря на ее возможности, от него просто не вылечиться, а ее супругу с его каждодневной психологической нагрузкой от него лечиться и вовсе бесполезно. Этого бы не произошло, если бы такие моменты были обговорены с психоаналитиком раньше, до свадьбы. Во всяком случае, называй Анжела своего супруга не "папусик", а "мой малыш" - все бы могло быть иначе. Аркадий получал бы иллюзию материнской защиты и еще больше бы опекал и заботился о своей супруге, а не ограничивал ей свободу.
Поэтому приготовьтесь к тому, что такой психоанализ себя и своего потенциального супруга вам нужно будет провести в наикратчайший срок с момента знакомства. В этих случаях самое главное - не "гнать лошадей".
Разумеется, в первые дни знакомства он не будет вам жаловаться на ночные страхи и недержание мочи с детства. Вы увидите сверхуверенного в себе мужчину, который через полчаса готов завоевать и принести на блюдечке любые полцарства, которые вам заблагорассудится заказать. Он будет стесняться даже своего поцарапанного пальца. Чем дольше вы его продержите в этом состоянии, тем больше у вас умения справляться с мужчинами. Будьте слабой как тростиночка, можете спокойно падать в обморок оттого, что из подворотни вышла киска, впадайте в растерянность, когда нужно будет переступить самостоятельно десятисантиметровый бордюрчик, широко раскрывайте от ужаса глаза, если вам необходимо приложить усилия самой, чтобы открыть дверь. В общем, я думаю, что вы меня поняли правильно. Так всю жизнь делает одна моя очень хорошая знакомая, очень неплохо сама зарабатывающая, но производящая впечатление, что и зубную щетку для нее поднять - непосильная задача, для этой цели существует специальная бригада эльфов, нанятых ее супругом.
Недавно я обратила внимание, что на ее тоненьком изящном пальчике появилось очень дорогое кольцо. Она заметила мой интерес и сказала, что ей его вчера подарил супруг по случаю того, что он накануне вечером явился домой буквально "на рогах". Утром умирая от стыда и жесточайшего похмелья, он боялся даже подойти к жене. Каково же было его удивление, когда его благоверная не только не произнесла ни слова упрека, но, не провалявшись свой законный час в ванне, села на машину и быстренько "сгоняла" за пивом. Растроганный супруг, как только головка чуть-чуть перестала "бо-бо", отправился со своей умницей в самый престижный ювелирный магазин.
Как говорят на востоке, эта история достойна того, чтобы быть записанной золотыми иголками в уголках глаз.
Когда человек перешагивает порог двадцатилетия, ему бесполезно говорить, что он сделал что-то не так, если вы не его непосредственный начальник, да и если начальник, то следует найти более мягкую форму.
Женщине очень легко нравиться мужчине, если она не забывает периодически восхищаться его достоинствами. Кстати, когда мужчина делает то же самое, он живет намного лучше. Попробуйте каждое утро говорить своему мужчине, что он само совершенство - он вам куропаток в зубах приносить научится, еще теплых.
Упреки - давно замечено - кроме раздражения никогда ничего не вызывают. Стоит вам напомнить мужчине, что он обещал что-то сделать и не выполнил, и в лучшем случае он выполнит обещанное, но другого обещания вам уже никогда не дождаться, а уж сюрприза и подавно.
Глава двадцатая ГЛАЗАМИ УМНЫМИ В ГЛАЗА МНЕ ПОСМОТРИ
Не нужен ученый, а нужен смышленый
Объявление о приеме на работу
А теперь очень и очень серьезная тема - женский ум. Помните как говорил наш школьный кумир "первый мушкетер" Атос о своей бывшей супруге Анне де Бейль, она же миледи. "У нее был кипучий ум, неженский ум, ум поэта!"
Ах-ах-ах! Не знаю как вы, а я всегда сочувствовала этой красавице. Ну, потравливала кой-кого, ну, натравливала на кой-кого, а положительные герои что, мало народу уложили? И белокурая красотка по тем временам вышла замуж за их "нового француза", в переводе на наши социальные отношения, - графа де ля Фер. Так давайте учиться на исторических примерах. Эта потрясающая женщина имела уйму всяческих знаний, но она никогда ни с кем не говорила на социально значимые темы. В случае опасности она поднимала щит: я женщина, я дура - и сразу находился спаситель.
Анекдот по случаю
Женщина, съездившая на рыбалку с мужем, рассказывает своей подруге:
- Я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. Короче, поймала рыбы больше, чем он.
Женщины народ и в самом деле очень глупый - они обожают демонстрировать свои мозги, вместо того чтобы демонстрировать другие части тела, вроде щиколотки. Покажите мне даму, которая не встрянет в разговор, когда мужчины начнут обсуждать какие-нибудь глобальные проблемы! Если такая находится и не страдает немотой, то ей выйти замуж за преуспевающего мужчину не составляет никакого труда. Не верите? Тогда рассказываю совершенно конкретный случай.
Муж моей знакомой - очень эрудированной, крепко стоящей на ногах в плане работы дамы, назовем ее Регина - был очень преуспевающим банкиром. Через некоторое время он уходит от своей положительной, но очень шумной и обожающей высказывать мнение супруги, к девушке "по вызову".
Почему? Вывод напрашивался сам собой: куда обычной работающей женщине в любовных утехах до профессионалки. Ан, нет! Ответ ошарашил всех знакомых - она умеет молчать. Все, кто имел хотя бы какое-нибудь представление о "разлучнице", были на редкость единодушны - глупее еще не встречали. Девушка затруднялась составить грамотно фразу из пары-тройки предложений. Ее можно было спокойно оставлять при переговорах любой секретности - она не повторила бы ни одного услышанного слова, потому что не могла запомнить. Ее нового супруга совершенно не смущало очень "громкое" прошлое возлюбленной и сейчас молчаливая девушка ведет уютное молчаливое существование со своим супругом, то в Таиланде, то в Париже. А Регина по-прежнему демонстрирует свою образованность, но только клиентам фирмы, которой владеет в горьком одиночестве. Если вы думаете, что я испытываю симпатию к "молчунье", то ошибаетесь. Регина - человек, к которому я отношусь с огромным уважением и была по ее сторону баррикад, когда решались бракоразводные вопросы. Но не могу не констатировать тот факт, что мужчина освобождается от интеллектуального диктата женщины, буквально удирая от нее.
Это объясняется очень просто с биологических позиций. Мужчина - прирожденный защитник, а женщина - спасительница. Когда она лишается безопасности, ее голова начинает работать так, как не грезилось и десяти "защитникам", иначе не будет спасено потомство. Этакий пещерный вариант.
А что происходит сегодня? Рассмотрим абсолютно стандартную ситуацию:
Мужчина пригласил новую знакомую в кафе. Если эта дама давно рассталась с прежним воздыхателем, то она, если не будет контролировать себя специально, сама откроет дверь, сама разденется в гардеробе, сама выберет и сядет за столик и так далее. И дело не в том, что мужчина будет невежлив - он не будет успевать предупреждать ее движения, и в результате не получится вечной игры "ты - моя, я - твой".
Для мужчин, занимающихся бизнесом, подобные детали очень важны. Они для того и зарабатывают деньги, чтобы вести достаточно свободный образ жизни и иметь возможность быть интересными для представительниц слабого пола. У мужчин патологически развита причинно-следственная цепочка: деньги - мужское "Я". Будучи сложен как Аполлон, он будет чувствовать себя дискомфортно рядом с маленьким пузатеньким мужчинкой, который богаче его.
Очень распространенная ошибка для дамы, оказавшейся спутницей богатого человека, - подчеркнуто демонстрировать, что она рядом с ним не ради денег. Как правило, это выглядит так же нелепо, как если бы она пошла пить кофе вместе с подругой и постоянно напоминала той, что всегда может сама за себя заплатить. Если вы чувствуете неловкость от посещения фешенебельных мест, то лучше прямо об этом сказать, чем весь вечер сидеть напряженно.
Сейчас крупные фирмы в рекламных целях устраивают по какому-либо случаю не "шведские столы", а роскошные ужины, напоминающие Лукулловы пиры. Те, кто по роду деятельности должны достаточно часто посещать такие мероприятия, запасаются заранее чем-нибудь из лекарств от несварения желудка, вроде фестала. Обычно процесс застолья выглядит несколько забавно, так как для обслуживания приглашают метрдотелей и официантов самых лучших ресторанов, а гости плохо представляют, что делать с тем, чем их угощают. Как правило, сначала за столом из нескольких человек никто долго не решается приступить к какому-нибудь диковинному блюду. Потом находится смельчак, и все следуют его примеру. То же происходит с использованием столовых приборов и поеданием чего-нибудь экзотического. Проблема использования нужной вилки из многих поданных - тоже нелегкая задача. Я не сомневаюсь, что для вас это не такая уж абракадабра, но давайте "сверим часы". Итак...
Небольшой столовый прибор для обеда с основным блюдом и десертом в основном выглядит так:
в середине стоит тарелка, слева лежит вилка, справа нож, десертная ложка занимает свое место вверху за тарелкой, ее ручка направлена вправо;
стакан для сока или воды или бокал для вина стоит за прибором справа. Если подается суп, то суповая тарелка (суповая чашка вместе с подставкой) стоит на тарелке для главного мясного или рыбного блюда, а суповая ложка лежит рядом с ножом справа;
если добавляют какой-то напиток, то бокалы (рюмки) размещают за прибором справа в такой последовательности, чтобы один за другим от края к центру можно было брать очередной бокал (рюмку). Сегодня вошло в обычай самым крайним справа обязательно ставить стакан для воды. Точно так же обращаются с приборами, если меню разнообразят дополнительные блюда. В первую очередь используется то, что находится с краю справа.
Столовый прибор для закусок, супа, рыбного и мясного блюда, а также десерта выглядит следующим образом:
справа, от края к центру, размещают нож для закуски, ложку, нож для рыбы, нож для стандартных блюд;
слева в такой же последовательности - вилку для закуски, вилку для рыбы, вилку для стандартных блюд;
за тарелкой находится десертная ложка(ручка направлена вправо), ниже - вилка для десерта ручкой влево;
если на десерт подают свежие фрукты, то вместо десертной ложки лежит нож для фруктов;
за приборами справа ставят бокалы: самым крайним стакан для воды, затем, возможно, бокал для сладкого вина (к закуске можно подать и сухую мадеру);
к супу никакого напитка не подают, поэтому нет и бокала. К рыбе ставится бокал для белого вина. К главному блюду, возможно, дичи подают красное вино, а на десерт бокал шампанского. Поэтому если на столе стоит множество бутылок, то не торопитесь просить налить привычное шампанское. Шампанское - строго десертный напиток. Вы поймаете удивленно-восхищенный взгляд, если произнесете, чуть протягивая гласные: "Я шампанское привыкла пить только на десерт". Обычно выстраивается ряд из пяти бокалов;
слева рядом или с небольшим смещением вверх по отношению к вилкам ставится маленькая тарелочка для хлеба, на край которой можно положить десертный нож, которым вы можете пользоваться для того, чтобы намазать масло на хлеб.
А теперь приведу примеры некоторых частностей:
Приборы в Англии кладутся выпуклостью вверх, а у нас - вниз, исключение составляет только столовое серебро с монограммами.
Подставки для ножей и вилок, которые в последнее время все больше входят в моду, ставят справа от тарелок. Кстати, приобретя эти подставки, вы очень облегчите себе жизнь, так как это будет выглядеть очень стильно и избавит от необходимости иметь кучу приборов. Можно, закончив есть блюдо, просто положить нож и вилку на подставки (если среди блюд нет рыбных, тогда обязательна смена приборов).
Если поданы матерчатые салфетки в специальных кольцах, то после еды салфетку засовывают в кольцо обратно, если нет, то оставляют, не складывая по изначальным линиям справа около тарелки.
Очень эффектно, если вы всегда будете иметь с собой зажим, которым сможете закрепить салфетку, так как она имеет премерзкую привычку сползать с колен на пол, а лучше держите ее на столе, чтобы было удобно промакивать губы перед каждым глотком.
Если вам подали модный сейчас артишок, то ешьте его, отрывая листики руками и обмакивая их в соус, а еще лучше вообще в ресторане не заказывайте свежий - только в приготовленном виде.
Устриц едят рыбной вилкой.
Не ешьте надетые на края бокала пластинки лимона или апельсина - это украшение.
Моллюсков из раковины выуживают вилочкой, а раковинку держат либо рукой, либо специальными щипчиками
Обязательно научитесь есть палочками. Это очень просто. Первую палочку укладывают в складку между большим и указательным пальцем и придерживают мизинцем и безымянным. Вторую держат большим и указательным и направляют средним пальцем. Она должна свободно двигаться, чтобы захватывать пищу. Потренируйтесь с толстыми вязальными спицами на кусочках мяса и консервированной кукурузе.
Глава двадцать первая АХ, ЭТА СВАДЬБА, СВАДЬБА, СВАДЬБА ПЕЛА И ПЛЯСАЛА...
Люди женятся, а у нас глаза светятся
Замечание энергетика
Может, это звучит несколько неправдоподобно, но в то время, когда я писала эту книгу, позвонила моя знакомая Оксана и пригласила на "скромное" торжество по случаю ее бракосочетания с очень богатым и очень внешне привлекательным молодым человеком.
Надо сказать, что Оксана из тех девушек, которые подходят под определение "яркая". Густая копна обесцвеченных волос, постоянно уложенная в замысловатую прическу, сильно накрашенные ресницы и помада каких-то особых оттенков, различимых, наверное, за километр. Если добавить к этому мини-юбки, которые вполне подошли бы под определение бикини, и блузочки с пляжными декольте, то появляется образ, в котором Оксана возникла в первые дни работы в очень солидном коммерческом учреждении. Надо сказать, что посмотреть на это "чудо" сбежались сотрудники не только мужского, но и женского пола. Позже они узнали, что Оксана заочно выиграла конкурс на это рабочее место - секретаря-референта, выдав самый блестящий результат по тестированию. Оксану природа наделила всем, чтобы ее можно было считать сексапильной. Несмотря на это, желающих пригласить ее на ужин не было. Ее вызывающая внешность отпугивала ассоциацией с совсем не деловыми кругами, а непринужденно провести время они могли и с другими девушками с ярким макияжем, не являющимися секретарями босса. Будучи очень доброжелательным и искренним человеком, она через короткое время завоевала симпатии окружающих. Оксана внимательно относилась ко всем просьбам и была проста в общении, считая, что ее достоинства не нуждаются в саморекламе. Когда на горизонте появился Артур, Оксану будто подменили. Она стала носить подчеркнуто деловую одежду, помаду неярких тонов, все вопросы Артура, который был деловым партнером босса Оксаны, решались с космической скоростью (разумеется, та часть, которая была в компетенции Оксаны). Более того, не имея высшего образования, она решила исправить эту оплошность и поступила на юридический факультет университета. Чтобы это не выглядело фантастически, поясню, что поступила она на платный курс. Каких жертв ей это стоило, трудно угадать, но не проучившись и семестра, она выходит замуж за Артура, которому в своем кругу было не стыдно представить красавицу жену - студентку университета.
Это история реальная, хотя разумеется, я поменяла имена.
Давайте проанализируем и эту ситуацию. Что было в этой девушке такого, что заставило Артура, уже успевшего вкусить прелести семейной жизни и развестись, снова купить обручальное кольцо?
Абсолютно земные качества: ум (она выдержала конкурсную основу для приема на работу и поступила в университет), располагающая манера общения (добра, отзывчива), внешняя привлекательность (то, без чего сейчас просто не вижу женщин) и умение почувствовать обстановку (она сразу отреагировала на деловой стиль Артура и поменяла свой).
Как видите, ничего сверхъестественного. Все укладывается в схемы, которые я описывала ранее.
Анекдот по случаю
- Мама, я так устала от Джека!
- Ты бы меньше за ним бегала.
Когда у вас будут складываться не совсем приятные отношения с мужчиной, представьте, что вам рассказывают об этом как о постороннем случае, и улыбнитесь. В конце концов, все романы, истории и фильмы построены на подобном материале. Воспринимайте все как непонравившуюся книжку, не грустите долго и "откладывайте" в сторону.
Мне очень хотелось бы помочь вам моими советами тогда, когда это будет необходимо. Эти рекомендации желательно использовать как знание иностранного языка - тогда, когда это требуется. В остальное время можно жить в обычном режиме, но не забывать, что лучший учитель - практика.
Автор: Петр Угроватов
Удастся - голубец, а не удастся - дубец
Фольклор
Есть золотое правило, которое очень помогает решать все вопросы: "Глаза боятся, а руки делают". Самое главное поверить, что все обязательно будет так, как захочется. Схему отношений с мужчиной выстраивает только женщина. Мужчина по своей природе способен только выбирать биологически устраивающий его объект. У европейцев доминирует теория, что отношения мужчины и женщины - это поиск своих половинок, соединившись с которыми человек ощущает рай на земле до конца дней своих и далее в вечности. Почему-то китайцы со своей сверхстаринной культурой в вопросах интимных отношений и брака придерживаются абсолютно противоположной точки зрения. Они считают, что отношения мужчины и женщины - это непрерывная война, в которой, разумеется, выигрывает наименее пострадавший. Даже в интимной жизни для китайского императора существовала эдакая подсказка: "Совокупляясь, нужно думать о сопернике, как о дешевом глиняном горшке, а о себе, как о драгоценном камне".
Поэтому можете смело вооружаться этой заповедью не только для интимных, но и для дружеских отношений. Психологи не устают объяснять, что с людей, готовых принести себя в жертву по любому поводу, к тому же когда их об этом еще и не просят, гораздо больше, чем эгоистов, но в результате рядом с такими суперхорошими людьми всем очень тяжело живется, так как в воздухе постоянно витает атмосфера неудовольствия. Тот, кто занимает позицию эгоиста, хорошо это осознает и окончательно "срывается с катушек", а "жертва" чувствует себя нужной, постоянно указывает на свое благородство и закатывает глаза с видом мученика.
Вам необходимо проанализировать свои отношения с коллегами, друзьями, мужчинами и задать себе несколько вопросов:
Сказать "нет" обратившемуся к вам с просьбой - это исключено?
Часто ли у вас возникает ощущение, что большинство телефонных звонков - это просьбы?
Если, придя из магазина, вы обнаружили, что купили недорогой, но некачественный продукт, вы не станете возвращаться в магазин?
Если ваш возлюбленный не позвонил по причине занятости в назначенное время, он будет понят и прощен?
Если набралось преобладающее "да", то мир духовности вам намного ближе и не стоит ломать себя, пытаясь стать похожей на всех. Вы поставили себя в положение безотказной женщины, а это очень портит окружающих вас людей. Мне кажется, что стоит несколько пересмотреть отношение к позиции окружающих, либо принять постриг.
Если вы на все ответили жесткое "нет", вряд ли вам можно сесть на шею. Но не переборщите. Расчетливые и циничные особы несчастны вдвойне - они не могут испытывать искренних чувств и к тому же часто ошибаются в расчетах, потому что судят по себе.
Вот мы и пришли к выводу, что все хорошо в меру. Поэтому неплохо бы чуть-чуть отвлечься и приготовить экзотический низкокалорийный салат из редиса и апельсина.
САЛАТ
Берем три длинных крупных редиса, две столовых ложки лимонного сока, один крупный очищенный апельсин и отдельно сваренную в сахарном сиропе и порезанную мелкой крошкой его кожуру. Натираем на мелкой терке редис, добавляем сок лимона, соль, нарезанный кубиками апельсин и крошку из кожуры.
Съедаем его с кусочком постного мяса, выпиваем чашечку кофе (предположите, что в этот момент я рядом с вами и мы мило проводим время) и можно продолжать чтение с приятным апельсиновым привкусом во рту.
Необходимо обязательно провести психологическую разгрузку и делать это, возможно, даже с большей частотой, чем чистка зубов. Если внутри есть такие чувства, как зависть, гнев, ненависть, раздражение - то можете, как в "Семнадцати мгновениях весны" выставлять на окошко горшочек с цветком - явка провалена. Что бы вы ни предпринимали, успеха не будет.
Посмотрите на себя в зеркало, когда вас будут обуревать эти чувства, и не пугайтесь. Пусть сходство с саблезубой крысой не вводит вас в состояние паники. Это нормально. Мы все становимся такими, когда злимся. А если вы хотите отличаться, то надо быть ласковой, теплой, нежной, мурлыкающей... Правильно, правильно! Теперь необходимо подойти к зеркалу и кокетливо мяукнуть. Вот так! Замечательно! Сразу куда-то исчезают злые складочки у носа и бровей. Теперь по-о-отянулись, прогнулись и еще раз мурлыкнули. Замечательно, такой и оставайтесь. Очень рекомендую повторить это упражнение за пару секунд перед встречей, а можете даже в его присутствии где-нибудь на шестнадцатом такте увертюры ваших отношений и следующим номером станет исполняемый им романс: "Капризная, упрямая, вы сотканы из грез".
Собаку можно целовать в морду, а не в шерсть, кошку - наоборот.
Надежная примета
Помните, что у вас в запасе всего семь дней! Составим план-график действий.
Необходимо провести 3-4 сеанса массажа тела и лица. Если у вас нет постоянного массажиста, то, придя на сеанс, обязательно объясните, что вам необходимо чувствовать тонус, а не синяки. Пусть проведут щадящие сеансы. С массажем лица тоже нужно быть очень осторожной.
Перед тем, как записаться к косметологу, наведите справки о его образовании и обучении
Во время первого сеанса, если специалист не расспросил подробно о вашей коже, особенно если она проблемная, то сразу же откажитесь от его услуг.
В критические дни лучше воздержаться от посещения салона, так как кожа становится сверхчувствительной, во всяком случае очистку кожи и массаж лучше не делать. Дома сами проведете пилинг.
Не забудьте снять контактные линзы.
Перед наложением питательной маски уточните время ее нахождения на вашем лице. Всегда помните, что в питательных масках достаточно часто используют компоненты, вызывающие прилив крови, что через пару лишних минут может вызвать отвратительный результат, и поход за красотой приведет к совсем нежелательным результатам.
Никакой косметики в течении нескольких часов после посещения косметолога, поэтому лучше записывайтесь на вечернее время.
Обычно у каждой косметички свои крема для этих целей, которые они усиленно рекламируют. Как правило, дамы с чувствительной кожей начинают негативно реагировать где-то на третий раз, поэтому на сеанс лучше взять свой проверенный питательный крем, который вы очень хорошо переносите. На этот "подготовительный период" неплохо было бы воздержаться от макияжа - пусть кожа чуть-чуть отдохнет. А вот тонизирующие травяные масочки будут очень кстати. Или просто необходимы, если вы увлекаетесь солярием.
Все гениальное просто и то, что сделает с вами питательная маска из обычного "геркулеса", возможно удержит вас от траты денег на французские суперкрема.
МАСКА 1
Для сухой кожи:
Смешать одну столовую ложку геркулеса с таким же количеством оливкового масла и двумя-тремя ложками кипящего молока.
Для жирной кожи:
Те же пропорции, но вместо молока использовать кипящую воду и пять капель сока лимона.
Остудив до приятного тепла, маску наносят на 15-20 минут, а затем смывают холодной водой.
Арбуз, дыня, огурец, помидоры, капуста, персики, картофель, киви - все это хорошо и для внутреннего, и для наружного применения. Их наносят в виде кашицы на 15-20 минут, а затем смывают холодной водой, лучше минеральной без газа. Затем накладывают любой увлажняющий крем. Но можно получить результат еще лучше, если чуть-чуть постараться и приготовить маски...
МАСКА 2
Для сухой кожи:
Измельченные листья свежей капусты отварите в молоке до состояния кашицы. Нанесите на лицо и шею на 20 минут.
Листья кочанного салата мелко режут, растирают и смешивают с оливковым маслом и ложечкой лимонного сока.
Вырежьте тонкие длинные полоски из сырых кабачков и покройте ими лицо и шею.
В паре столовых ложек свежего некипяченого молока подержите несколько ломтиков огурца, слейте молоко и протрите им лицо. Можно в чайную ложку огуречного сока добавить несколько капель молока.
Смешайте натертый на терке помидор с небольшим количеством крахмала до получения кашицы, добавьте несколько капель оливкового масла. Маску нужно держать 15-20 минут.
Измельчите свежие листья малины, ежевики, калины, мать-и-мачехи (лучше растолочь не в металлической посуде, а толстостенной фарфоровой), смажьте кожу жирным кремом, а сверху положите кашицу из листьев и держите 15 минут.
Для жирной кожи:
Сочную морковку натрите на мелкой терке и добавьте немного талька для вязкости. Эту маску нужно наносить очень равномерно, тогда кожа приобретет чудесный золотистый оттенок. Не рекомендуется делать перед выходом "в свет" в первый раз. Необходим опыт.
Просто кашица из помидора хороша при жирной коже с крупными порами и землистым цветом лица.
Хорошо сужает поры сок красной смородины с крахмалом.
Протирайте лицо капустным соком.
Спелый абрикос очистить от шкурки и растереть с чайной ложечкой кислого молока, нанести на лицо, включая деликатные участки под глазами. Очень освежает.
Потрясающий будет эффект, если смешать кашицу из капустных листьев со взбитым белком. Очень хорошо перед торжественным выходом. Лицо "сбрасывает" пяток годков.
Если заметили, что кожа сухая, а волосы тусклые, попробуйте сделать себе такой приятный коктейль, как смесь пива и натурального сока. Это лучше, чем пить поливитамины.
Попробуйте, если кожа очень сухая - а от переутомления это случается достаточно часто - сделать горячий компресс. Он делается очень несложно.
Протираете оливковым маслом кожу лица, небольшую махровую салфетку с дырочками для глаз опускаете в горячий отвар ромашки, выжимаете и кладете на лицо на несколько минут. После чего накладываете питательную фруктовую маску из некислых фруктов.
Травяные лосьоны - это просто сказка. Жаль только, что мы не привыкли пользоваться ими постоянно. Да и из красивой бутылочки приятнее наливать на косметический тампон какой-нибудь супертоник. Мой знакомый косметолог завел для этих целей хрустальные графинчики. Ощущения, когда пользуешься его услугами, потрясающие, как будто ты в замке вечно юной колдуньи и все пахнет настоящими травами.
Впрочем, это легко сотворить самим, купив в аптеке или собрав самим хвощ полевой, цвет липы, ромашку, шалфей, мяту, лепестки пиона и розы.
Залить стаканом кипятка столовую ложку травы (можно в смеси), накрыть крышкой, дать остыть, а затем процедить. Если заморозить этот травяной настой в формочках для льда и протирать лицо после паровой ванночки, то лицо здорово подтянется. Хотя и в качестве лосьона дает прекрасный эффект.
А теперь напоминание на всякий случай.
Не забудьте: все нанесения и очищения следует проводить только в направлении линий наименьшего растяжения кожи: от крыльев носа к ушным раковинам, от середины лба к вискам, вокруг глаз - от внутреннего угла глаза по верхнему веку к наружному углу глаза, а затем по нижнему веку, вновь к внутреннему углу глаза. Протирайте лицо легкими круговыми движениями, а маски и крема наносите похлопывающими движениями кончиками пальцев.
Как видите, освежить себе жизнь можно не только, когда готовишься к встрече с мужчиной. Для меня подобное времяпрепровождение - лучшее средство от депрессии. У этого занятия есть одно очень большое преимущество перед остальными - результат буквально сразу "на лицо".
И, конечно, сон, сон, сон. Ничто так классно не разглаживает морщинки, как приятный долгий сон. Если у вас встреча (очень ответственная), то лучше всего поваляться часиков до одиннадцати утра. Поэтому не назначайте свиданий в будние дни. После работы лучше не встречаться даже со своими стилистами - они все силы направят только на то, чтобы сделать вас менее усталой и агрессивной. Так что просыпайтесь и себе в удовольствие просматривайте наряды, выбирайте макияж, но не болтайте по телефону - это очень утомляет. Вам необходимо к вечеру выглядеть загадочной, обольстительной, нежной, пленять чарующим голосом - вот обо всем этом и думайте в свободное время. Можно для настроения поставить на видео какую-нибудь мелодраму с чувственной красавицей-героиней (даже не можно, а нужно) И начинайте потихоньку вживаться в образ. К вечеру от вас должно веять уверенностью в себе и сдержанностью, наводящей на мысль "в тихом омуте черти водятся". Обязательно хорошо пообедайте дома - от голода могут появиться круги под глазами и урчание в желудке. А вам это совершенно ни к чему.
Можно приготовить потрясающую еду, которая имеет сразу несколько достоинств:
ее создание не будет утомительным;
это малокалорийно;
это оригинально;
это вкусно.
Берете апельсин, разрезаете его пополам, вынимаете мякоть и съедаете как кладезь витаминов. Обычную творожную массу, в которую можно добавить изюм, орехи, курагу, чернослив и черта в ступе, кладете в апельсиновую шкурку, заливаете яйцом и ставите подразогреться в духовку, пока яйцо не запечется. Уже впечатляет? Даже если вы не любите творог - для кофейных посиделок настоящая находка. А если тонкостенные чашечки с ароматным кофе, изящный сливочник со свежайшим содержимым, накрахмаленные салфеточки с ручной вышивкой? Да, да, это как нельзя лучше подойдет для романтического завтрака в постели.
Анекдот по случаю
- Дорогая, почему ты сделала кофе без сливок?
- Чтобы услышать твой голос, дорогой.
Глава девятнадцатая Я НА ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ЖЕНЮСЬ
Лучше жениться, чем волочиться
Мнение женщины
Вы встретились раз, еще раз... Сейчас не XIX век, когда порядочный мужчина уже должен был бы думать о том, в какой церкви ему венчаться. Пока вашему партнеру не более чем приятно общество Дамы. И вполне возможно, что завтра он скажет себе, что номер телефона, который он набирает всякий раз, чтобы услышать ваш голос, морально устарел и требуется другая комбинация цифр для тонуса.
Замечено, что женщины начинают увлекаться психологией, когда их уже бросили. Они воображают ее применение неким аппаратом Илизарова, который закрепит и срастит разрушенные отношения с мужчиной. На практике выходит все из рук вон плохо, и в результате она его просто ненавидит и всю оставшуюся жизнь кладет на то, чтобы ему что-то доказать. Обычно мужчине, которого истерически преследует и чинит козни бывшая пассия, достаточно пригласить ее на ужин, сказать, что она лучшее, что было в его жизни, что он кусает локти, но будучи полным импотентом, которым его сделала Соперница, он может только повиниться перед своей бывшей возлюбленной - Единственной и Неповторимой.
Как говорится, инцидент исчерпан, и все сестры получают по серьгам. "Брошенная" расцветает и горделиво посматривает по сторонам. "Негодяй" вместо ушатов грязи на свою голову имеет поддержку во всех вопросах, а "Соперница" избавляется от проклятий в свой адрес. Короче, полный happy end. И просто, как три копейки.
Если прочитать пару книжек по популярной психологии, то женщина, если это не станет ее излюбленной темой для беседы, достигнет несравнимо большего. Сейчас я хочу привести вам некоторые предполагаемые сложности, которые могут возникнуть в общении с мужчиной, занятым бизнесом.
Почему женщины хотят выйти замуж за богатого человека? Потому что им кажется, что его финансовые возможности могут обеспечить безопасность ее и детей - это, скажем так, основа, которая в случае выбора всегда решает в пользу богатства. Менее важный аргумент - это облегчение бытовых условий и эфемерная свобода, которую могут дать деньги: "Можно жить в Африке, можно в Антарктике". Это ненадежные расчеты, так как практика показывает, что жены богатых людей ведут очень подотчетную жизнь. Среди них процент посещающих психоаналитиков и наркологов очень высок. В народе говорят: "С жиру бесится". К сожалению, далеко не с жиру.
Давайте несколько уйдем от темы и чуть-чуть поговорим просто о вас, обо мне, о вашей или о моей подруге. Мне трудно учесть все возможные ситуации, которые сейчас происходят с вами. Возможно, вы едете в метро на работу и, чтобы скоротать время, ищете в этой книжке то, чего еще не знаете, а находите подтверждение тому, что знаете очень хорошо. Возможно, читаете ее в прохладной комнате, где вы живете, отгоняя мысли о финансовых проблемах и желании, чтобы рядом оказалось просто надежное мужское плечо, на которое можно опереться и не вздрагивать от мысли, что испортится какой-нибудь из бытовых приборов и нужно будет думать о том, кто его починит. Просто очень хочется, чтобы появился Он, заботливый и нежный, который не будет забывать поздравлять с праздниками, пусть даже по телефону, будет делать подарки "просто так" и совершенно неважно, что это будут не бриллианты, а коробочка зефира. И эту книжку вы купили не потому, что охотитесь за деньгами мужчины, а просто очень устали жить, учиться и бороться, устали верить в то, что косметика новой фирмы станет талисманом для ядерного взрыва мужского внимания, устали от того, что негодяй "бывший" опять не поздравил ребенка с днем рождения, устали от бабских посиделок с такими же одинокими подружками. Вы просто очень устали от того, что должны выглядеть как женщина, но перестали ею себя ощущать.
Я еще не встречала человека, который не был бы уверен, что в его жизни уже были Любовь и Страсть. "О! - говорят они. - В эту ловушку мы больше не попадемся". А один из героев моего любимого фильма "Любовь - предвестие печали..." режиссера Виктора Сергеева произносит: "Кто сказал, что Любовь созидает? Она разрушает, отбирает все: силы, время, деньги..." Да, конечно, выныриваешь из этого омута изрядно потрепанным, забыв обо всем на свете и начинаешь разгребать кучу проблем, которые не преминули накопиться, пока нашу душу заполняла поэтическая эйфория чувства небесного, и говоришь себе, что на эту удочку более не клюнешь. То же самое думают и богатые мужчины. Только у них гораздо меньше времени, чтобы позволить себе тонкие материи анализировать. Они контролируют свои эмоции насколько могут - ведь это тайный ход в их внутренний мир. Они могут расслабиться, кому-то поверить, сказать лишку, а потом за это поплатиться очень и очень сильно. Поэтому и женщин стараются воспринимать на уровне "голова, два уха" - так безопаснее. Они привыкли к тому, что в их фирмы внедряются "казачки", которые доносят на них во все существующие органы; привыкли к тому, что человек, которого он выручил в сложный период, одолжив деньги, постарается отправить своего благодетеля к праотцам, чтобы не рассчитываться; привыкли к тому, что к ним постоянно обращаются с просьбой о деньгах, и те, кому они откажут, автоматически переходят в ряды злейших врагов. Так чем вы сможете увлечь "нового русcкого"? Вероятно, только тем, чего у него очень сильный дефицит. Пониманием сложности его жизни и нормальным человеческим участием. Если вам никогда не бросали в спину: "Новая русская! Убила бы суку!" только за то, что вы прилично выглядите и ездите не на велосипеде на деньги, которые зарабатываете, уже несколько лет не вспоминая о выходных и отпусках, то я бы порекомендовала вначале попробовать хоть на пару деньков очутиться в этом положении, а потом уже начинать охоту на пока еще очень редкого зверя, который называется "new Russian".
Анекдот по случаю
- Кто сказал, что я вышла за него замуж по расчету? Я до сих пор не знаю, сколько у него домов.
Мужчина, занимающийся бизнесом, чья жизнь направлена на зарабатывание денег, чаще других страдает всевозможными болезнями. Руководя достаточно большим коллективом, он несет на себе ответственность за судьбы многих, хотя единственной его задачей является собственное материальное благополучие. Спустя очень короткий срок после начала деятельности он практически никому не доверяет, становится авторитарен, абсолютно нетерпим к недостаткам других, страдает нервными заболеваниями, одно из которых - депрессия. Он становится подозрительным ко всем, кроме собственной матери. Если имеется семья, то упреки вроде: "Вы все живете за мой счет!" становятся нормальным явлением. Позиция женщины в доме обязана быть: "Все как ты хочешь, дорогой". Любая мелочь вплоть до запонок не того цвета, вставленных в манжеты вечерней рубашки, может стоить хорошего настроения не только супруге, но и всем домочадцам, включая прислугу.
Вы скажете, что все мужчины капризны, так пусть он лучше будет богатый. Ой, ли! Но в одном вы совершенно правы - нужно самой попробовать, чтобы прийти к этому выводу.
Сейчас время кризиса коммуникативности. Если сказать проще, то при постоянном внешнем общении у большинства доминирует нота одиночества. Огромное количество типажей, которыми снабжают нас средства массовой информации, и жизнь "звезд" практически за стеклянными стенами только усугубляет это состояние, так как рядовому человеку кажется, что он и человек, окруженный славой и всеобщей любовью, мало чем отличаются друг от друга. И, то что он говорит, тоже можно воспринимать как откровение. Например, Андрей Макаревич прилюдно готовит, а не поет. Он практически делает ту работу, с которой домохозяйка справится не хуже. Полстраны не хуже игрока "угадывают мелодию", но он там, а они здесь. Народ ринулся в политику, чтобы всенародно рассказывать свои байки и анекдоты.
Аналогичные ситуации происходят с людьми богатыми.
Женщина, рассчитывающая свои шаги так, чтобы, не имея достаточно высокого социального статуса, вступить в брак с человеком, имеющим этот статус, должна учитывать следующие моменты - особенности психологических потребностей занимающегося бизнесом человека.
Сейчас психоаналитики процветают, и один из них, имеющий очень солидную клиентуру из "новых русских", описал доминирующую проблему в отношении богатых мужчин к женщинам, с которыми у них достаточно длительные отношения.
Их подруги:
невнимательны к своим возлюбленным;
постоянно требуют денег;
раздражительны и несексуальны;
болтливы;
назойливы;
резки.
Этот список претензий можно продолжать бесконечно. Женщины, с которыми проводились беседы, выдали свой список обид. Это:
крайне редкая возможность нормального спокойного общения;
невнимательность к своим возлюбленным;
постоянные упреки в мотовстве;
раздражительность и примитивный секс;
хамство;
откровенное желание унизить.
Если свести все это воедино, становится непонятно, что, собственно, этих людей соединило и держит вместе.
Возьмем типичную ситуацию из практики психоаналитика.
Анжелу привезла к врачу ее подруга. Пациентка в итальянской шубке все время плакала, смотрела на доктора умоляющими покрасневшими глазами и просила ее защитить. Как выяснилась, она боится, что муж нередко поднимавший на нее руку, убьет ее и женится на другой. Ей не разрешалось без спросу брать подаренную ей машину, приглашать в дом знакомых, больше минуты говорить по телефону. Но раз в месяц супруг вез ее по магазинам, где она могла приобрести себе все, вплоть до колье за сотни тысяч долларов. Она не была загружена домашними делами, так как у них имелись и горничная, и повар. Дома были отведены комнаты специально для косметического оборудования, которому бы позавидовали многие салоны. Оплачивались все массажистки, косметички, маникюрши, но с тем условием, чтобы сеансы проходили в стенах дома. Все, что бы она ни делала, вызывало отрицательную реакцию супруга.
Мой знакомый не побоялся и, будучи в неплохой спортивной форме, встретился с этим сатрапом, оказавшимся внешне таким, как любят изображать профессоров: в очках, худощавый, с залысинами и находящийся буквально в маниакально-депрессивном состоянии. Через час беседы "сатрап" рыдал на плече врача, рассказывая о своем детстве и о маме. Оказывается, его нынешняя жена привлекла его мягкостью характера, нежностью и заботливостью, но когда она вошла хозяйкой в его дом, то ее не интересовали проблемы супруга, она искала удовольствий только для себя. Он готов дать ей все, что она пожелает, только пусть он будет для нее всем в этой жизни.
Смоченный не менее горячими слезами рассказ супруги был практически идентичен. Оба совершенно были уверены в своей обманутости и коварстве партнера. Анжела, выходя замуж, была уверена, что нашла себе "папочку" старше себя, который всюду будет водить ее за ручку, баловать заграничными поездками, мороженым и спортивными машинами. Ее супруг Аркадий, владеющий огромной финансовой структурой, распоряжался судьбами сотен людей и всегда чувствовал на себе эту ответственность. Дома он хотел встретить "мамочку", которая хотя бы на пару часов создаст ему ощущение защищенности, как в детстве при матери. Когда этого не произошло, он решил "отомстить", так как его супругу ничто не должно было отвлекать от поставленной ей задачи. Кончилось это тем, что они сделали из моего знакомого более чем солидно оплачиваемую подушку, которая ездит с ними по всем курортам и круизам. Одной он "папочка", другому - "мамочка".
История для "новых русских" достаточно типичная. Так что же, собственно, привело к этому почти убийству двух людей, далеких от криминогенной бытовухи?
В трактовке моего знакомого, в большинстве схема отношений его пациентов и выросший из них конфликт просты как дважды два - драка в песочнице. В каждом взрослом человеке живет одновременно три стадии развития. Это Ребенок, Родитель и Взрослый.
Ребенок - первая стадия, которую мы проходим, когда о нас обязаны заботиться все: мамы, папы, учителя, милиционеры, врачи, наконец, государство. То, что называют инфантильностью. Даже на скамье подсудимых люди, в которых это состояние преобладает, ждут, что сейчас кто-то придет, пожурит их и уведет за ручку подальше от этих злых дядей.
Взрослый - стадия, в которой человек осознает, что несет ответственность за любой свой поступок, что любое его действие влияет на окружающий мир. Таких женщины просто обожают!
Родитель - когда человек несет ответственность за конкретных лиц, не только за детей. Любое решение, им принимаемое, он делает и от лица других. Наши депутаты - образец доминирования этой стадии. Любой бред они говорят от имени избирателей.
Все эти стадии - назовем их "эгоистиками" - постоянно стараются занять в человеке главенствующую позицию. В древности сказали бы, что это его демоны путают. Так вот, все смены настроения, мировоззрения, вкусов - это следствие того, что на некоторое время власть сменилась. Рассмотрим такой бытовой пример:
Вы заходите в магазин, выбираете что-либо и сторонитесь, чтобы малыш рядом с вами мог поудобнее рассмотреть витрину. В этот момент вас толкает настырная старушка, и вы сильно обижаетесь. Налицо ситуация, когда в вас просыпаются эти эгоистики. Когда вы заходите в магазин с ощущением, что можете совершить покупку, вы Взрослая, когда уступаете место ребенку - Родитель, когда обижаетесь на старушку - Ребенок.
Когда эти ребятки внутри вас находятся в постоянной пропорции, формируется ваш постоянный характер. Когда постоянный баланс нарушается и какой-то из них резко забирает власть, это означает расстройство психики. О вас будут говорить, что вы "странная". Разумеется, мы очень и очень условно разделили наших "демонов", но на примере Анжелы это выглядит так...
Когда она встретила своего будущего супруга, она была абсолютно уверена, что этот преуспевающий властный человек только и ждет того, чтобы по утрам заплетать ей косички. Будучи намного моложе, она думала, что он всю жизнь мечтал о "доченьке". Не очень хорошо разобравшись в ситуации, она никак не отреагировала на явное противоречие созданной ею модели их семейных отношений с занимаемой им должностью - тех, кого поучать и кому "носы утирать", ему хватало с лихвой.
Он же искал нежную, чуткую, обожающую его, которой можно доверять и жаловаться - также не рассчитав, что при их разнице в возрасте молодой жене, учитывая ее в общем-то примитивное, на уровне "хочу", мышление, никак не стать ему не то что мамочкой, но и старшей сестренкой.
В результате оба, хотя и не довели друг друга до крайности, но невроз заработали такой, что Анжеле, несмотря на ее возможности, от него просто не вылечиться, а ее супругу с его каждодневной психологической нагрузкой от него лечиться и вовсе бесполезно. Этого бы не произошло, если бы такие моменты были обговорены с психоаналитиком раньше, до свадьбы. Во всяком случае, называй Анжела своего супруга не "папусик", а "мой малыш" - все бы могло быть иначе. Аркадий получал бы иллюзию материнской защиты и еще больше бы опекал и заботился о своей супруге, а не ограничивал ей свободу.
Поэтому приготовьтесь к тому, что такой психоанализ себя и своего потенциального супруга вам нужно будет провести в наикратчайший срок с момента знакомства. В этих случаях самое главное - не "гнать лошадей".
Разумеется, в первые дни знакомства он не будет вам жаловаться на ночные страхи и недержание мочи с детства. Вы увидите сверхуверенного в себе мужчину, который через полчаса готов завоевать и принести на блюдечке любые полцарства, которые вам заблагорассудится заказать. Он будет стесняться даже своего поцарапанного пальца. Чем дольше вы его продержите в этом состоянии, тем больше у вас умения справляться с мужчинами. Будьте слабой как тростиночка, можете спокойно падать в обморок оттого, что из подворотни вышла киска, впадайте в растерянность, когда нужно будет переступить самостоятельно десятисантиметровый бордюрчик, широко раскрывайте от ужаса глаза, если вам необходимо приложить усилия самой, чтобы открыть дверь. В общем, я думаю, что вы меня поняли правильно. Так всю жизнь делает одна моя очень хорошая знакомая, очень неплохо сама зарабатывающая, но производящая впечатление, что и зубную щетку для нее поднять - непосильная задача, для этой цели существует специальная бригада эльфов, нанятых ее супругом.
Недавно я обратила внимание, что на ее тоненьком изящном пальчике появилось очень дорогое кольцо. Она заметила мой интерес и сказала, что ей его вчера подарил супруг по случаю того, что он накануне вечером явился домой буквально "на рогах". Утром умирая от стыда и жесточайшего похмелья, он боялся даже подойти к жене. Каково же было его удивление, когда его благоверная не только не произнесла ни слова упрека, но, не провалявшись свой законный час в ванне, села на машину и быстренько "сгоняла" за пивом. Растроганный супруг, как только головка чуть-чуть перестала "бо-бо", отправился со своей умницей в самый престижный ювелирный магазин.
Как говорят на востоке, эта история достойна того, чтобы быть записанной золотыми иголками в уголках глаз.
Когда человек перешагивает порог двадцатилетия, ему бесполезно говорить, что он сделал что-то не так, если вы не его непосредственный начальник, да и если начальник, то следует найти более мягкую форму.
Женщине очень легко нравиться мужчине, если она не забывает периодически восхищаться его достоинствами. Кстати, когда мужчина делает то же самое, он живет намного лучше. Попробуйте каждое утро говорить своему мужчине, что он само совершенство - он вам куропаток в зубах приносить научится, еще теплых.
Упреки - давно замечено - кроме раздражения никогда ничего не вызывают. Стоит вам напомнить мужчине, что он обещал что-то сделать и не выполнил, и в лучшем случае он выполнит обещанное, но другого обещания вам уже никогда не дождаться, а уж сюрприза и подавно.
Глава двадцатая ГЛАЗАМИ УМНЫМИ В ГЛАЗА МНЕ ПОСМОТРИ
Не нужен ученый, а нужен смышленый
Объявление о приеме на работу
А теперь очень и очень серьезная тема - женский ум. Помните как говорил наш школьный кумир "первый мушкетер" Атос о своей бывшей супруге Анне де Бейль, она же миледи. "У нее был кипучий ум, неженский ум, ум поэта!"
Ах-ах-ах! Не знаю как вы, а я всегда сочувствовала этой красавице. Ну, потравливала кой-кого, ну, натравливала на кой-кого, а положительные герои что, мало народу уложили? И белокурая красотка по тем временам вышла замуж за их "нового француза", в переводе на наши социальные отношения, - графа де ля Фер. Так давайте учиться на исторических примерах. Эта потрясающая женщина имела уйму всяческих знаний, но она никогда ни с кем не говорила на социально значимые темы. В случае опасности она поднимала щит: я женщина, я дура - и сразу находился спаситель.
Анекдот по случаю
Женщина, съездившая на рыбалку с мужем, рассказывает своей подруге:
- Я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. Короче, поймала рыбы больше, чем он.
Женщины народ и в самом деле очень глупый - они обожают демонстрировать свои мозги, вместо того чтобы демонстрировать другие части тела, вроде щиколотки. Покажите мне даму, которая не встрянет в разговор, когда мужчины начнут обсуждать какие-нибудь глобальные проблемы! Если такая находится и не страдает немотой, то ей выйти замуж за преуспевающего мужчину не составляет никакого труда. Не верите? Тогда рассказываю совершенно конкретный случай.
Муж моей знакомой - очень эрудированной, крепко стоящей на ногах в плане работы дамы, назовем ее Регина - был очень преуспевающим банкиром. Через некоторое время он уходит от своей положительной, но очень шумной и обожающей высказывать мнение супруги, к девушке "по вызову".
Почему? Вывод напрашивался сам собой: куда обычной работающей женщине в любовных утехах до профессионалки. Ан, нет! Ответ ошарашил всех знакомых - она умеет молчать. Все, кто имел хотя бы какое-нибудь представление о "разлучнице", были на редкость единодушны - глупее еще не встречали. Девушка затруднялась составить грамотно фразу из пары-тройки предложений. Ее можно было спокойно оставлять при переговорах любой секретности - она не повторила бы ни одного услышанного слова, потому что не могла запомнить. Ее нового супруга совершенно не смущало очень "громкое" прошлое возлюбленной и сейчас молчаливая девушка ведет уютное молчаливое существование со своим супругом, то в Таиланде, то в Париже. А Регина по-прежнему демонстрирует свою образованность, но только клиентам фирмы, которой владеет в горьком одиночестве. Если вы думаете, что я испытываю симпатию к "молчунье", то ошибаетесь. Регина - человек, к которому я отношусь с огромным уважением и была по ее сторону баррикад, когда решались бракоразводные вопросы. Но не могу не констатировать тот факт, что мужчина освобождается от интеллектуального диктата женщины, буквально удирая от нее.
Это объясняется очень просто с биологических позиций. Мужчина - прирожденный защитник, а женщина - спасительница. Когда она лишается безопасности, ее голова начинает работать так, как не грезилось и десяти "защитникам", иначе не будет спасено потомство. Этакий пещерный вариант.
А что происходит сегодня? Рассмотрим абсолютно стандартную ситуацию:
Мужчина пригласил новую знакомую в кафе. Если эта дама давно рассталась с прежним воздыхателем, то она, если не будет контролировать себя специально, сама откроет дверь, сама разденется в гардеробе, сама выберет и сядет за столик и так далее. И дело не в том, что мужчина будет невежлив - он не будет успевать предупреждать ее движения, и в результате не получится вечной игры "ты - моя, я - твой".
Для мужчин, занимающихся бизнесом, подобные детали очень важны. Они для того и зарабатывают деньги, чтобы вести достаточно свободный образ жизни и иметь возможность быть интересными для представительниц слабого пола. У мужчин патологически развита причинно-следственная цепочка: деньги - мужское "Я". Будучи сложен как Аполлон, он будет чувствовать себя дискомфортно рядом с маленьким пузатеньким мужчинкой, который богаче его.
Очень распространенная ошибка для дамы, оказавшейся спутницей богатого человека, - подчеркнуто демонстрировать, что она рядом с ним не ради денег. Как правило, это выглядит так же нелепо, как если бы она пошла пить кофе вместе с подругой и постоянно напоминала той, что всегда может сама за себя заплатить. Если вы чувствуете неловкость от посещения фешенебельных мест, то лучше прямо об этом сказать, чем весь вечер сидеть напряженно.
Сейчас крупные фирмы в рекламных целях устраивают по какому-либо случаю не "шведские столы", а роскошные ужины, напоминающие Лукулловы пиры. Те, кто по роду деятельности должны достаточно часто посещать такие мероприятия, запасаются заранее чем-нибудь из лекарств от несварения желудка, вроде фестала. Обычно процесс застолья выглядит несколько забавно, так как для обслуживания приглашают метрдотелей и официантов самых лучших ресторанов, а гости плохо представляют, что делать с тем, чем их угощают. Как правило, сначала за столом из нескольких человек никто долго не решается приступить к какому-нибудь диковинному блюду. Потом находится смельчак, и все следуют его примеру. То же происходит с использованием столовых приборов и поеданием чего-нибудь экзотического. Проблема использования нужной вилки из многих поданных - тоже нелегкая задача. Я не сомневаюсь, что для вас это не такая уж абракадабра, но давайте "сверим часы". Итак...
Небольшой столовый прибор для обеда с основным блюдом и десертом в основном выглядит так:
в середине стоит тарелка, слева лежит вилка, справа нож, десертная ложка занимает свое место вверху за тарелкой, ее ручка направлена вправо;
стакан для сока или воды или бокал для вина стоит за прибором справа. Если подается суп, то суповая тарелка (суповая чашка вместе с подставкой) стоит на тарелке для главного мясного или рыбного блюда, а суповая ложка лежит рядом с ножом справа;
если добавляют какой-то напиток, то бокалы (рюмки) размещают за прибором справа в такой последовательности, чтобы один за другим от края к центру можно было брать очередной бокал (рюмку). Сегодня вошло в обычай самым крайним справа обязательно ставить стакан для воды. Точно так же обращаются с приборами, если меню разнообразят дополнительные блюда. В первую очередь используется то, что находится с краю справа.
Столовый прибор для закусок, супа, рыбного и мясного блюда, а также десерта выглядит следующим образом:
справа, от края к центру, размещают нож для закуски, ложку, нож для рыбы, нож для стандартных блюд;
слева в такой же последовательности - вилку для закуски, вилку для рыбы, вилку для стандартных блюд;
за тарелкой находится десертная ложка(ручка направлена вправо), ниже - вилка для десерта ручкой влево;
если на десерт подают свежие фрукты, то вместо десертной ложки лежит нож для фруктов;
за приборами справа ставят бокалы: самым крайним стакан для воды, затем, возможно, бокал для сладкого вина (к закуске можно подать и сухую мадеру);
к супу никакого напитка не подают, поэтому нет и бокала. К рыбе ставится бокал для белого вина. К главному блюду, возможно, дичи подают красное вино, а на десерт бокал шампанского. Поэтому если на столе стоит множество бутылок, то не торопитесь просить налить привычное шампанское. Шампанское - строго десертный напиток. Вы поймаете удивленно-восхищенный взгляд, если произнесете, чуть протягивая гласные: "Я шампанское привыкла пить только на десерт". Обычно выстраивается ряд из пяти бокалов;
слева рядом или с небольшим смещением вверх по отношению к вилкам ставится маленькая тарелочка для хлеба, на край которой можно положить десертный нож, которым вы можете пользоваться для того, чтобы намазать масло на хлеб.
А теперь приведу примеры некоторых частностей:
Приборы в Англии кладутся выпуклостью вверх, а у нас - вниз, исключение составляет только столовое серебро с монограммами.
Подставки для ножей и вилок, которые в последнее время все больше входят в моду, ставят справа от тарелок. Кстати, приобретя эти подставки, вы очень облегчите себе жизнь, так как это будет выглядеть очень стильно и избавит от необходимости иметь кучу приборов. Можно, закончив есть блюдо, просто положить нож и вилку на подставки (если среди блюд нет рыбных, тогда обязательна смена приборов).
Если поданы матерчатые салфетки в специальных кольцах, то после еды салфетку засовывают в кольцо обратно, если нет, то оставляют, не складывая по изначальным линиям справа около тарелки.
Очень эффектно, если вы всегда будете иметь с собой зажим, которым сможете закрепить салфетку, так как она имеет премерзкую привычку сползать с колен на пол, а лучше держите ее на столе, чтобы было удобно промакивать губы перед каждым глотком.
Если вам подали модный сейчас артишок, то ешьте его, отрывая листики руками и обмакивая их в соус, а еще лучше вообще в ресторане не заказывайте свежий - только в приготовленном виде.
Устриц едят рыбной вилкой.
Не ешьте надетые на края бокала пластинки лимона или апельсина - это украшение.
Моллюсков из раковины выуживают вилочкой, а раковинку держат либо рукой, либо специальными щипчиками
Обязательно научитесь есть палочками. Это очень просто. Первую палочку укладывают в складку между большим и указательным пальцем и придерживают мизинцем и безымянным. Вторую держат большим и указательным и направляют средним пальцем. Она должна свободно двигаться, чтобы захватывать пищу. Потренируйтесь с толстыми вязальными спицами на кусочках мяса и консервированной кукурузе.
Глава двадцать первая АХ, ЭТА СВАДЬБА, СВАДЬБА, СВАДЬБА ПЕЛА И ПЛЯСАЛА...
Люди женятся, а у нас глаза светятся
Замечание энергетика
Может, это звучит несколько неправдоподобно, но в то время, когда я писала эту книгу, позвонила моя знакомая Оксана и пригласила на "скромное" торжество по случаю ее бракосочетания с очень богатым и очень внешне привлекательным молодым человеком.
Надо сказать, что Оксана из тех девушек, которые подходят под определение "яркая". Густая копна обесцвеченных волос, постоянно уложенная в замысловатую прическу, сильно накрашенные ресницы и помада каких-то особых оттенков, различимых, наверное, за километр. Если добавить к этому мини-юбки, которые вполне подошли бы под определение бикини, и блузочки с пляжными декольте, то появляется образ, в котором Оксана возникла в первые дни работы в очень солидном коммерческом учреждении. Надо сказать, что посмотреть на это "чудо" сбежались сотрудники не только мужского, но и женского пола. Позже они узнали, что Оксана заочно выиграла конкурс на это рабочее место - секретаря-референта, выдав самый блестящий результат по тестированию. Оксану природа наделила всем, чтобы ее можно было считать сексапильной. Несмотря на это, желающих пригласить ее на ужин не было. Ее вызывающая внешность отпугивала ассоциацией с совсем не деловыми кругами, а непринужденно провести время они могли и с другими девушками с ярким макияжем, не являющимися секретарями босса. Будучи очень доброжелательным и искренним человеком, она через короткое время завоевала симпатии окружающих. Оксана внимательно относилась ко всем просьбам и была проста в общении, считая, что ее достоинства не нуждаются в саморекламе. Когда на горизонте появился Артур, Оксану будто подменили. Она стала носить подчеркнуто деловую одежду, помаду неярких тонов, все вопросы Артура, который был деловым партнером босса Оксаны, решались с космической скоростью (разумеется, та часть, которая была в компетенции Оксаны). Более того, не имея высшего образования, она решила исправить эту оплошность и поступила на юридический факультет университета. Чтобы это не выглядело фантастически, поясню, что поступила она на платный курс. Каких жертв ей это стоило, трудно угадать, но не проучившись и семестра, она выходит замуж за Артура, которому в своем кругу было не стыдно представить красавицу жену - студентку университета.
Это история реальная, хотя разумеется, я поменяла имена.
Давайте проанализируем и эту ситуацию. Что было в этой девушке такого, что заставило Артура, уже успевшего вкусить прелести семейной жизни и развестись, снова купить обручальное кольцо?
Абсолютно земные качества: ум (она выдержала конкурсную основу для приема на работу и поступила в университет), располагающая манера общения (добра, отзывчива), внешняя привлекательность (то, без чего сейчас просто не вижу женщин) и умение почувствовать обстановку (она сразу отреагировала на деловой стиль Артура и поменяла свой).
Как видите, ничего сверхъестественного. Все укладывается в схемы, которые я описывала ранее.
Анекдот по случаю
- Мама, я так устала от Джека!
- Ты бы меньше за ним бегала.
Когда у вас будут складываться не совсем приятные отношения с мужчиной, представьте, что вам рассказывают об этом как о постороннем случае, и улыбнитесь. В конце концов, все романы, истории и фильмы построены на подобном материале. Воспринимайте все как непонравившуюся книжку, не грустите долго и "откладывайте" в сторону.
Мне очень хотелось бы помочь вам моими советами тогда, когда это будет необходимо. Эти рекомендации желательно использовать как знание иностранного языка - тогда, когда это требуется. В остальное время можно жить в обычном режиме, но не забывать, что лучший учитель - практика.
Автор: Петр Угроватов
Как выйти замуж за миллионера
Virus писал(а): ↑05 май 2021, 16:10 Давайте оговоримся сразу: если вы рассчитываете только на свои физические данные, то не стоит терять время на чтение этих рекомендаций. Некрасивую женщину сейчас встретишь крайне редко, а вот неприятную в общении... Я думаю, что у каждой из нас подобные встречи бывают намного чаще, чем хотелось бы. Женщин, ориентированных на то, чтобы любой ценой заполучить в "законные" обеспеченного мужчину, отличает особая аура поиска "спонсора", что, как правило, отталкивает не только вожделенный объект, но и всех окружающих.
