Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 23 ноя 2010, 12:38

Милица
Ирочка, привет!!! :ro_za: Как хорошо, что и ты с нами! :ro_za:
:-) :-) :-) "Голубая мечта" - сильно сказано!

Реклама
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27287
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 23 ноя 2010, 15:06

Милица
привет!!!
Филора писал(а):ххх: никогда не куплю себе ВАЗ
ууу: а чего так? за бренд не хочешь переплачивать?..)
А чего.. смотри тюнинг какой:
Изображение

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27287
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 23 ноя 2010, 16:43

Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.
?-?-?-
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
?-?-?-
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее!
?-?-?-
По условиям реалити-шоу, каждый участник
мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп,
а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга,
и магнитофон, и комп.
?-?-?-
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
?-?-?-
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате
и попить водки.

?-?-?-
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать!
Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так:
мы с вами покурим, остальным -
пять кругов по стадиону.
?-?-?-
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
?-?-?-
Помни, Господь всё видит.
Живи так, чтобы ему было интересно!
?-?-?-
Водка способна сегодняшний вечер сделать
прекрасным,но за счет завтрашнего утра.
?-?-?-
Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...
?-?-?-
- Слушай, да ты совсем нервный стал!
Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
?-?-?-
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
?-?-?-
Что удивительно: число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются...
?-?-?-
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
?-?-?-
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
?-?-?-
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле,
сразу за ним - говорящая река...
?-?-?-
из инета.

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 25 ноя 2010, 10:32

На злобу дня!
"С огоньком!"
Осторожно!.JPG

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 25 ноя 2010, 11:39

varya13 писал(а):На злобу дня!
"С огоньком!"
;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
Шпулька
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 18:50
Репутация: 12

Re: Похохочем?

Сообщение Шпулька » 26 ноя 2010, 00:51

мужские дела
мужчине от женщины нужен только секс. а со временем ему и секс не нужен

если женщина обсуждает с мужчиной их отношения, значит, она пытается их улучшить. если мужчина обсуждает отношения с женщиной, значит, он собирается ее бросить

мужчины действительно считают всех женщин дурами. правда, они считают дураками и всех остальных мужчин

чтобы не изменять постоянной партнерше, мужчине нужно избавиться от постоянной партнерши

половые связи мужчины не бывают беспорядочными – это строгий порядок, построенный на гармоничном чередовании любовниц

когда у мужчины плохое настроение, он занимается сексом, чтобы его улучшить. когда у него хорошее настроение, он занимается сексом, чтобы поднять настроение своей женщине. если у него всегда нормальное настроение – скорее всего, он импотент

глядя на любую женщину, мужчина без запинки ответит, хотел бы он с ней переспать или нет. вслед за этим он обязательно предположит, хотела бы она или нет, и почти наверняка ошибется

если мужчину спросить, какие именно женщины ему нравятся, он надолго впадет в ступор. мужчине нравятся женщины как вид, а делить их на типы – до этого он пока не додумался

если предложить мужчине выбор: большой член или кучу денег, и он выберет деньги, значит, у него уже и так большой член

мужчину, стремящегося доказать всем окружающим, что он мужчина, следует остановить как можно раньше, пока он ничего не взорвал и не развязал войну

если мужчина может без конца слушать женщину, он или гей, или влюблен в нее. следует учесть, что один вариант исключает другой, если женщина – не Алла Пугачева

мужчина уверен, что мужчиной его делают деньги. если забрать у него деньги, он увидит, что по-прежнему остался мужчиной, и очень этому удивится

если загнать мужчину в угол, он выберет один из трех путей, который окажется доступен в тот момент: уйдет в загул, женится или разведется

каждый мужчина любит нежность, но чтобы заставить его в этом признаться, придется загнать ему гвозди под ногти

мужчинам нравится казаться грязными животными. все, что для этого требуется – быть естественным

мужчины не боятся говорить о любви – они боятся, что их услышат

каждый мужчина хочет, чтобы его любили. вопрос лишь в том, сколько женщин и как именно

неправда, что современные мужчины неспособны на подвиг. просто все свои подвиги они теперь совершают, не вставая из-за компьютера

все мужчины любят порнографию – кроме тех, кому приходится зарабатывать ею на жизнь

если мужчина скрывает свой возраст, значит, ему уже давно больше нечего скрывать

ласки после секса или безмятежный сон – самый простой выбор, который может сделать мужчина в своей жизни

если за мужчину платят женщины, он – альфонс. если за мужчину платят мужчины, он – аферист. если мужчина платит за себя сам, он – аскет. если мужчина платит за всех, он – альтруист. все эти слова начинаются с «а», и только банкрот – с «б»

когда настоящему мужчине больше нечего сказать, он замолкает, одевается и уходит

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 26 ноя 2010, 15:00

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
----
Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно
подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец
гориллы умер от разрыва сердца.
----
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..
----
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
----
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
----
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
----
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
----
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: 'В наших пижамах хорошо спится!'
----
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.
----
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.
.. Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
----
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
----
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
----
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
----
Жена говорит мужу:
— Саша, купи мне ковер!
— Летай на метле, как и раньше!

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 29 ноя 2010, 01:57

Конечно, снова с Баша...
""""""""""""""
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
;;-))) ;;-))) ;;-)))
"""""""""""""""""""""
ххх: Мужик сказал - мужик сделал!
ууу: Поэтому все мужики у нас тихие и молчаливые.

""""""""""""""
ххх
Иду с братом(5 лет).Цифры очень любит!Идет пара, а сзади у девушки цифра 5 на всю футболку.Мой подбегает и говорит ПЛЯТЬ...Парень девушки,вот видишь...Даже ребенок знает кто ты
"""""""""""""""""
X - и еще, никогда не выходи, замуж! слышишь меня... никогда!!!
Y - ну как же... хочется ведь хоть раз в жизни свадьбу сыграть, в платье походить и все такое...
X - дура,что ли? я тебе свое дам, дома походишь и хватит!
"""""""""""""""
звонок в дверь, звук щелкнувшего замка и радостный крик годовалой дочки:
- Дядя-лошадь, дядя-лошадь пришоооол!
и в ответ:
- Твою ж, дядя Леша, а не лошадь!! Гееена, ну объясни ей, надо мной уже все соседи ржут :(((
""""""""""""""""""""
Marchcat В таиланд можно поехать за 16 тысяч
Nyquist поехали
Marchcat Путевка горящая была, вылет в воскресение
Nyquist аа жаль, мне третьего числа на биржу труда. не успею
Marchcat А ты им скажи, что в Таиланд улетаешь прийти не сможешь )
""""""""""""""""""
Содрал с ноутбука наклейку vista и приклеил на настольную лампу.. иду покупать новую лампу :(
""""""""""""""""

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27287
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 29 ноя 2010, 09:42

Филора писал(а):Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра
:pray: ;;-)))
Я тоже хочу!!!
Филора писал(а):Содрал с ноутбука наклейку vista и приклеил на настольную лампу.. иду покупать новую лампу :(
:-)

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 02 дек 2010, 11:44

Филора - про собаку :co_ol:

__________________________

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Приходит муж с работы домой. Жена наливает ему стакан водки, ставит тарелку
борща, садится напротив и смотри на него влюбленными глазами:
- Какой же ты мудак!... И даже ешь как мудак... И даже уши у тебя мудацкие...
И даже сынуля знает, кто ты: Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у тебя
такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки...
И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж поднял глаза и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!


Женщина жалуется приятельнице на свое мужа.
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку
у него сердце болит, а
на правом ему телевизора не видно.

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай 'пять'!

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Ответить

Вернуться в «Общение»