Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27244
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 18 мар 2012, 01:25

Филора
:-) :-)

Реклама
Аватара пользователя
Liniza
Сообщения: 3309
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:52
Репутация: 45
Откуда: Магнитогорская
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение Liniza » 18 мар 2012, 01:25

кот-кобра
[BBvideo 425,350][/BBvideo]

Аватара пользователя
Амазонка
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 11 мар 2012, 06:39
Репутация: 0
Поблагодарили: 1 раз

Re: Похохочем?

Сообщение Амазонка » 19 мар 2012, 06:33

Коты - беспроигрышная тема )) Всегда улыбают и умиляют:)

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 19 мар 2012, 11:49

Филора писал(а):"...У кого-то начинается понос, что просто прекрасно. Однажды я просто молилась, что бы мне был послан понос, и я его не получила. А один мой друг не просил, и получил его на шесть месяцев..."

вот это я понимаю - здоровый образ жизни ))
Таня уморила.... ;;-)))

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 19 мар 2012, 13:06

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

----

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети...

----

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

----

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

----

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

----

Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.

----

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

----

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

----

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 20 мар 2012, 01:32

Символом дня св. Валентина является валентинка. Её, пробитую стрелой, целуют и называют "сердцем". Должен отметить, как любой образованный человек, что подобного сердца в природе не существует.
Но, помня русскую пословицу "Нет вещи без образа", посмотрите внимательно вокруг себя, и вы легко найдёте эту вещь. Женщинам это сделать легче, достаточно дома, стоя спиной к зеркалу, нагнуться и посмотреть на себя. После данных строк многие обвинят автора в пошлости, но зря.
Если обратиться к истории Древней Греции, чья культура стала основой культуры Древнего Рима, то увидим, что именно данный символ, пробитый стрелой, обозначал телесную любовь — эрос (в Греции любовь обозначалась тремя словами для трех состояний: Эрос — телесная любовь; Филос — любовь к мудрости; Агапэ — божественная любовь). В обществе, где господствовал культ красивого тела и носил красивое название gluetus — ягодичный, и стрела, обозначающая мужское начало, оказалась на месте. Другими словами этот контур-символ, пронзённый стрелой, означает акт совокупления мужчины и женщины. Католическая же церковь, заимствовав ритуал многобожников, нарекла символ этого ритуала сердцем.
=========
ххх: ну чему тут качать всего то 100 мегобайт, а ты говоришь ПОЛ ЧАСА!?
ххх: эт я с браузером...
ууу: забыл уже те светлые времена когда ставил песню на скачку и уходил чай пить?)))
ууу: я ложился спать ><
===========
Устанавливаю новую версу граф. драйвера nvidia
Всплывает окно:
Internet Explorer: Эта страница имеет изъян и может быть опасна!
я: кто бы говорил
===========
Рассказал отец.
Все знаю ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
От первого лица:
Пришёл я к другу. О сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца... Но не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается. Отвёз его в травму, сняли... Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо". Уехал по делам, приехал - офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли. На следующий день рассказали бухгалтеру, похахали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДИБИЛ!!! Не поверил... Жду продолжения :)
=============
- Мам, можно получить маленькую сестру?
- Нет.
- А хомяка?
- Нет!
- Вы с папой просто лентяи!
============
вчера спрашиваю у мамы: мам, а у нас есть слабительное дома?
мама(ехидно): чё, всё таки слиплась,да?
===========
Обижаться и злиться - это как выпить яд, в надежде, что он убьет твоих врагов...
============

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27244
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 20 мар 2012, 01:36

Филора писал(а):ууу: забыл уже те светлые времена когда ставил песню на скачку и уходил чай пить?)))
ууу: я ложился спать ><
да! ДА! да!
Филора писал(а):мама(ехидно): чё, всё таки слиплась,да?

млин.. у меня спят все - я а я в голос ржу... счас прибъют!

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 20 мар 2012, 16:20

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Аватара пользователя
le_liss
Сообщения: 10524
Зарегистрирован: 06 май 2011, 16:39
Репутация: 19
Откуда: Владивосток
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение le_liss » 22 мар 2012, 01:29

Изображение

Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49
Репутация: 69
Откуда: Сирия Алеппо
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень » 22 мар 2012, 05:18

Рассказал(а) Сергей
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Ответить

Вернуться в «Общение»