Похохочем?

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27636
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Дела семейные!!!)))

Интересно посмотреть, как происходит воспитание в семье львов.
Папа-лев решил наказать сына-львенка, но пришла жена и наорала на него :)
Изображение
Изображение
Изображение
Реклама
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27636
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Забавные выражения

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Ворчание - знак согласия!

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27636
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Великий и могучий язык объявлений.

1. Продаются три поросенка, все разного пола.
2. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
3. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
4. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
5. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
11. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
12. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
13. Лифт вниз не поднимает.
14. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
15. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
16. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
17. Приглашаются грузчики для интересной работы.
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
22. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
25. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27636
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Цитаты школьных дневников.


• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень »

grunja
Ирочка!!!! Спасибки :ki_ss: Упи...лась от смеха ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

grunja писал(а):Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Все верно, мы православные!

Ирик, пасиб повеселила ;;-)))
Аватара пользователя
Liniza
Сообщения: 3309
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:52

Re: Похохочем?

Сообщение Liniza »

Ирунчик, спасибки :ki_ss: такой позитиффф с утреца :dan_ser: :-)
Аватара пользователя
olga50
Модератор
Модератор
Сообщения: 992
Зарегистрирован: 28 окт 2015, 17:47

Re: Похохочем?

Сообщение olga50 »

Подняла настроение. ;;-)))
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27636
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Школа — общественное заведение, созданное для деградации всего молодого поколения. Длительность этой обязательной деградации, как правило, не превышает 9 лет, но для особо одарённых деградантов в качестве поощрения этот процесс может достигать 42 лет за счёт оставления на второй год.

Состав школы

Школьники - Как правило, несовершеннолетние лица, которым предстоит деградация. В зависимости от восприимчивости к деградации они делятся на следующие группы:

?Ботаны — наименее восприимчивые школьники. Единственные люди, которые не курят и не пьют водку во 2 классе, начиная это делать лишь с 6—7 класса. Самые отъявленные ботаны не курят в школе вообще.
?Авторитеты — школьники, начавшие курить и пить ещё в 5-летнем возрасте и поэтому всеми уважаемые люди. Каждый день они бьют кому-то морду, часто без повода, и хвастаются своими достижениями перед своими дружками.
?Дружки авторитетов — как правило, дерутся реже, чем авторитеты, примерно 2 раза в неделю. Любят наблюдать за драками один-на-один за школой.
?Шестёрки авторитетов — дерутся всего лишь раз в 1—2 недели. Во всём поддакивают авторитетам, так как физически слабее их, поэтому они шестёрок обычно не бьют.
?Нарики — отрешённые школьники, которые курят всё, что курится.

Учителя
?Воспиталка — учительница начальных классов, способствующая начальной деградации.
?Физрук и трудовик — единственные учителя, которых уважают школьники.
?Офигенная тёлка с большими сиськами — единственная учительница, которую школьники рады видеть, поэтому уроки, которые она ведёт, прогуливают только ученицы.
?Училки — остальные учителя, на уроки которых никто не ходит, кроме ботанов.


Процесс деградации
Перед школой каждый ребёнок обладает феноменальными способностями и интеллектом, который предстоит вытравить за 9 лет, чтобы у них не хватило ума поработить людей с обычным уровнем IQ. Счастливцы, которым удалось за большие деньги откосить от школы, называются дети индиго, поскольку впервые такой случай наблюдался в Индии.

1 класс
Дети, обладающие фантастическими способностями, заходят в свой класс, где «воспиталка» сразу же начинает с ними по-дурацкому сюсюкать до 4 класса и объяснять элементарные вещи. Таким образом, она внушает детям, что они глупые бездарные малолетки.

В сентябре ученики знакомятся друг с другом и рассказывают другим много интересного и увлекательного о таких вещах, как биография Жюля Верна или теорема Ферма. При возникновении какого-либо конфликта первоклассники всегда всё решают словами. Где-то после второй четверти ученики начинают употреблять нецензурные слова, а к концу года матерным у них является каждое второе слово. Лишь в конце учебного года наиболее успешные деграданты могут дать кому-то в морду.

2 класс
На этом этапе фантастические способности есть только у ботанов и небольшого количества будущих шестёрок авторитетов. На переменах школьники учатся драться, периодически забивая стрелку. И только нарики в это время забивают косяк, а ботаны остаются умными. Перед драками школьники традиционно произносят заученные диалоги, вроде этих:

— Слышишь!
— Подышишь!
— Дышал бы я, но очередь твоя.
— Чё ты сказал? А ну пошли выйдем!

— Купи слона!
— Иди на фиг!
— Все говорят «Иди на фиг!», а ты возьми и купи слона!
— Пойдём за школу, договоримся о цене.


В этом классе большинство также начинает курить и пить. На этом этапе они уже способны говорить не о возвышенном, а лишь о «куреве» и «бухле».

3 класс
Формируется строгая иерархия: дружки авторитетов подчинены авторитетам, а шестёрки — и тем, и другим. Лишь ботаны и нарики не входят в иерархию, поскольку у первых деградационное развитие слишком слабое, а у вторых — слишком сильное.

4 класс
На этом этапе, когда «воспиталка» наконец-то научила школьников считать, развивается активная торговля сигаретами («Chesterfield», «Прима») и алкогольными напитками (водка, хеннесси, абсент, медицинский спирт). В классе формируется банда, состоящая из 1 авторитета и нескольких дружков и шестёрок. Каждую неделю в определённый день недели банды из параллельных классов дерутся «стенка на стенку», чтобы показать, кто круче.

5 класс
Нарики тоже к этому времени умеют считать и тоже начинают торговать коноплёй, героином и гашишем. Ученики начинают мечтать о том, чтобы заняться сексом с какой-нибудь девчонкой или «офигенной тёлкой с большими сиськами» и меряются в туалете своими детородными органами. Тот, у кого орган длиннее 10 сантиметров, автоматически становится авторитетом. Ботаны этим не занимаются, поэтому традиционно считают, что у них самые маленькие половые органы.

6 класс
На этом этапе самые успешные деграданты начинают воровать всё подряд: от чужих ручек до школьных парт, которые они затем сдают в металлолом. Все, кроме ботанов, никогда не бывают трезвыми и приносят выпивку прямо в класс, не боясь учителей. Владелец самого длинного полового члена начинает хвастаться перед школьницами. Некоторые из них даже поддаются искушению и соглашаются заняться сексом с этим «жеребцом», и, как следствие, наблюдаются первые аборты.

7 класс
Опытные драчуны избивают жертв до такой степени, что их доставляют в реанимацию с множественными гематомами и переломами. Школьницы также начинают драться между собой за право заниматься сексом с обладателем более длинного мужского достоинства. Некоторые, чтобы продемонстрировать свою высокую потенцию, мастурбируют несколько раз подряд у восхищённых учениц. У некоторых школьниц, которым не хватило денег на аборт, появляются дети.

8 класс
В эту пору некоторых школьников уже сажают в детские колонии за избиение насмерть, крупную кражу или изнасилование. В классах ежедневно проводятся оргии, в которых не участвуют только ботаны. Над последними все смеются и называют их «мелкочленными девственниками». Полный список тем, на которые могут поговорить школьники и школьницы — секс, драки, выпивка, сигареты и наркотики. IQ таких людей не превышает 0,000000000000000000000000000000000000000001.

9 класс
Последний для большинства деградантов. В этот период они ничего нового не делают и готовятся пойти в армию, тюрьму или наркопритон. И лишь ботаны остаются здесь ещё на 2 года, как самые неуспевающие деграданты.

10 класс
Оставшиеся ботаны вздыхают с облегчением от утечки людей с отсутствием мозгов и пытаются поговорить друг с другом на возвышенные темы, но с удивлением осознают, что всеобщая деградация повлияла и на них, хотя и в меньшей степени.

11 класс
Большинство ботанов становятся такими же, как все остальные в 9 классе. На выпускном они бездумно пьют курят и занимаются сексом со всеми подряд. После школы они идут в армию или тюрьму (а после тюрьмы — всё равно в армию или в тюрьму). Только самые умные ботаны остаются почти такими же, как и в первом классе, и поступают в техникумы и ВУЗы.
Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26

Re: Похохочем?

Сообщение Милица »

grunja писал(а):Школа — общественное заведение, созданное для деградации всего молодого поколения.
Жуть, но иногда - в точку!

А вот другие ребятишки!!!
Вложения
35865.jpg
Ответить

Вернуться в «Юмор»