Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 10 ноя 2011, 10:28

EDI писал(а):Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
:co_ol:
EDI
:pray: :pray: :pray: ;;-)))

Розмари
Ну вот, в искустве мы уже разбираемся! :-ok-: :pray:

Реклама
Аватара пользователя
людик лютик
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 17:46
Репутация: 0

Re: Похохочем?

Сообщение людик лютик » 10 ноя 2011, 22:44

grunja
:-) :-) :-) :pray: :pray: :pray:

Аватара пользователя
matrjona
Сообщения: 1617
Зарегистрирован: 23 фев 2011, 23:39
Репутация: 7
Откуда: Москва-Владивосток

Re: Похохочем?

Сообщение matrjona » 12 ноя 2011, 07:14

grunja
:co_ol: ;;-)))

Кстати о фамилии Хомяков. У нас был дежурный по полку с такой фамилией. Было весело, кода он отвечал по телефону: "Дежурный по полку Хомяков".

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27019
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 12 ноя 2011, 11:06

matrjona
:-)

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 14 ноя 2011, 15:08

Вам уже за сорок? На вопрос 'Сколько вам лет?' вы смущённо отвечаете
'Чуть больше тридцати'? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

----
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

----
Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

----
Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: 'Раздевайтесь!'

----
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

----
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.

----
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: 'ДЛИНА И
СИЛА'... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

----
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

----
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по
участку сушится бельё.

----
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа 'Работа не волк - в лес не убежит' - не про нашу
компанию! И 'Война-войной, обед по расписанию' - не про нашу компанию'!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию

Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26
Репутация: 3
Откуда: Рига, Латвия

Re: Похохочем?

Сообщение Милица » 18 ноя 2011, 04:44

Есть ли жизнь после развода?


- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста!
У меня не было КОФЕ уже полгода!

Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!


- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27019
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 21 ноя 2011, 22:03

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Нашла заначку мужа и подложила туда всю зарплату… Думала, явится с повинной, а он взял – и ВСЕ перепрятал!...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели места её пинки в зад!

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!

Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.

Мы, наконец-то, приучили нашего котёнка справлять свои делишки на газету. Хорошо бы ещё приучить его ждать, пока я её дочитаю...

Купили коту корм специальный, что бы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

Я вчера опять легла сегодня.

— Я слово дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил,а у кого стрелочки стёрлись - уволил на фиг

Если последний ряд для поцелуев, то что же творится в будке киномеханика?!

- Женщина, а Вы не очень замужем?!

Вот, завела жениха... Теперь жду, когда жених заведёт меня...

Когда мы с подругой встречаемся, мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Почему, среди двоих влюблённых, одна обязательно оказывается стервой?

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Да я их теперь всех НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!

Считать деньги в чужих карманах нехорошо. Но интерееесно!..

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, жутко раздражают нас, людей, которые действительно знают всё на свете! :-)

Долбаный Т9... Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось".

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: -Не орите на меня, я не глухая!

Наши туристы пригрозили подавить воленения в Египте, если им будут мешать отдыхать

Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Мужик после развода листает свой паспорт: "Да, на три жены еще место осталось, надобы с умом потратить..."

Ум у него был светлый... Можно даже сказать - прозрачный...

"Возьмите меня наработу, не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально..."

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером перух в курятнике так громко орал? -Это я его на зимнее время переводил

- Блин, не знаю, что подарить мужу на день рожденья... у него уже всё есть, что мне надо...

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "Ничего страшного".

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

...обращаюсь к создателям мультика "Ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот жёлудь, она его заслужила!!!

Короче, ребёнок - это не дорого. Где-то 25000 за подключение и 5000 - 6000 абонентская плата в месяц.

В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

На балконе стоит пепельница. По мере накопления содержимое выбрасывается в окно. Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

- Да нет, говорю же тебе, не толстая ты! Бери два стула и присаживайся к нам!

Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

- Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...

Депрессия - это когда в фильмах ужасов болеешь за маньяка.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура... Спасибо, Господи!!!

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе.Снег во дворе убирал с лопатой.А на спине распечатка:"Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать"

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!

Женщины – они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би"... - Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4!

Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

- Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.

- И где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка.... и на Мальдивах я тоже не была...

- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

- Ну вот что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное..


Открыла Гугл,забыла что хотела найти,пишу: "Что я хотела только что найти?"Он мне выдает первой ссылкой:"Ослик очень хотел найти счастье..."

Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"... мне страшно...

- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?

- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!

Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..." Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. - А можно я тоже лучше стол принесу?

... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Собираюсь гулять. Мама: - Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...

Пришла sms: "Привет, узнала?" - Ооо. а что должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?",и получить ответ: "Под диваном, дура"

Я опоздала сегодня на работу, потому что на автобус на котором я ехала, напал контролер. (Из объяснительной.)

- Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, и посильнее".

У меня нет мании величия. Великие люди ею не старадают :-)

Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются

Родился сам - помоги другому

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Если вовремя не взяться за ум, скоро придётся браться за голову

У меня вопрос ко всему человечеству: зачем каждый раз перед едой мыть мыло?

Кому много дано, тому еще больше хочется...

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа :-)

Не было бы счастья, так никто бы за ним не гонялся...

Почему дни, когда убираешься, стираешь и готовишь,называются выходными?

Чтобы похудеть мужчина первым делом идёт покупать гири, а женщина - весы.

Человек просто обязан ошибаться, раз на его ошибках учатся другие.

Как только вы что-то выбросите, оно вам обязательно понадобиться...

Сея доброе, вечное, не жди скорого урожая

Ничего не исчезает бесследно, кроме денег...

Если руки золотые, то неважно откуда они растут :-)

Продукты надо съедать досрочно :-)

Не везёт - это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по морде...

У нас город такой маленький, что все живут за городом :-)

В принципе Россия и Украина похожи как две бутылки минералки. Только одна без газа... :-)

Не завезли бы нам в свое время чай, не было бы в стране столько "чайников" :-)

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Лето - это не когда тепло. Лето - это когда есть деньги :-)

Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49
Репутация: 69
Откуда: Сирия Алеппо
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень » 24 ноя 2011, 09:23

заметки монитора

10 стадий утреннего похмелья для программиста.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 24 ноя 2011, 17:16

Жень-шень
просто супер!!!! :co_ol:
grunja писал(а):Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
grunja писал(а):– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Ирк, нет смысла перебирать все :co_ol: наржалась как конь ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 28 ноя 2011, 20:20

Милица
:co_ol:

grunja
;;-))) ;;-))) :co_ol:

- Мииишааа! С Но-вым Го-дом!!!
- Ваня, отойди от берлоги!!!

А Вы заметили, что все самые ужасные слова начинаются с "-льник"
Начальник, будильник, понедельник....

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все ох&& т!
- Давай!!!

Ответить

Вернуться в «Общение»