Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10199
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 30 окт 2010, 13:28

Веселые бабульки :-)

Реклама
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27259
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 06 ноя 2010, 12:09

Филор :-) :-) :-)
Сказка на ночь, или... Как юзер систему запускал....
В общем, не мое. Упертое. Кто автор - соответственно - не в курсе. Но, вещичка страсть какая веселая, и сильно напоминает наши собственные, при чем всехние, самые первые, на DCL скоростях издевательства над ПК...
Если вдруг, случиться оказия, и автор увидит сей пост.. Плиз, свяжитесь со мной, дорогой автор! Страна должна знать своих прозаиков!


"Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!

Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У… у… гружусь, гружусь!

Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.
Юзер:
-Опа… есть контакт!
Операционная система, устало:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Ну я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.
-Опа… оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Нет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!
Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален.
-Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! – Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер… задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! – Операционная.
-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.
-Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Ну хотя бы…
-Игра «Балда» на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше.
-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.

Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?"

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27259
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 08 ноя 2010, 16:19

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права!

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10199
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 09 ноя 2010, 15:35

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?


В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как ?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Просто замечательно — писать девушке, что ты — очень маленький, лысый и в придачу толстый, но у тебя есть «инфинити». И потом слышать от неё, что главное — это не внешность, а душа.

Вот наступили холода и мы повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из-за какой-то любви к птичкам, а в основном, чтобы засрать спутниковую тарелочку любимым соседям снизу).

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

- Милый, наверное я беременна, у меня растет животик...
-Ну конечно... Я даже знаю кто отец..
-И кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 09 ноя 2010, 18:36

varya13 писал(а):- Милый, наверное я беременна, у меня растет животик...
-Ну конечно... Я даже знаю кто отец..
-И кто?!
- Хлебобулочный комбинат!
Как жизненно! ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 10 ноя 2010, 15:05

И снова Башорг

"""""""""""""
Ларек в переходе метро где продают флэшки, внешние винты, наушники ну и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки (Д1 и Д2) даже не блондинки и донимают продавца (П) по поводу 32-х гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:
П. Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1. Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2. Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!
"""""""""""""
ххх: он мне сегодня всю кровать лепестками роз обсыпал...
yyy: а че грустишь тогда?
xxx: Он это сделал УТРОМ когда я в этой самой кровати СПАЛА! Проснулась от ощущения что на меня что-то холодное и влажное падает, аж испугалась.. глаза открываю - стоит на меня лепестки роз рассыпает. Ну я привет, говорю, очень мило... а потом встала, поцеловала его и начала их собирать... Он у меня спрашивает спала ли я когда-нибудь на лепестках роз, я НЕТ, говрою, а он мне: "Так СПИ!" и посмотрел так, как будто если я на эти лепестки не рухну сейчас же и не засну, он мне в следующий раз их вместе со стеблями подложит...
""""""""""""""
xxx: Ставить на передачу не стоит.
xxx: Ну, например, когда у меня машину подожгли, то стартер включился сам. Наверное реле стартера замкнуло. А поскольку машина стояла на передаче, она, объятая пламенем, приползла в кучку к другим машинам и подожгла и их.
yyy:Прям кадр из фантастического фильма ужасов...
"""""""""""""""
ххх: да фигли грустить? беременность - это счастье.
ууу: ты не представляешь, как это сцуко неудобно когда ноут низзя больше на живот ставить :"(
ххх: О_о
"""""""""""""
С Гугл новостей:
В штаб-квартире французского филиала BMW мужчина захватил заложников, мотивируя свой поступок тем, что ему надоели проблемы с автомобилем этой марки...
Ух в Россию бы его... Весь автоваз перестрелял бы=)
"""""""""""""
Защита диплома.
Преподаватель:
- Так, в целом работа сделана большая, вы молодец. Но у Вы тут написали вместо слова юзеры –«жалкие людишки»…Вы действительно так считаете?
- Да
- Ну тогда отлично, давайте зачетку.
""""""""""""
ххх (22 года):
Здравствуйте, уважаемая ууу!
Пишет вам нынешняя жена zzz. Знаете такого? ;-)
Мне известно, что вы с ним тесно и регулярно общаетесь, переписываетесь, презваниваетесь... Предполагаю, что он вам до сих пор небезразличен. Я права? Если это так, у меня к вам большая просьба.
Заберите его, пожалуйста, обратно к себе, я вас очень прошу. Человек то он в принципе неплохой, интересный, но у меня уже сил нет терпеть его странности, закидоны, препады настроения, а теперь еще и постоянные пьянки со съезжанием крыши, жуткие многодневные похмелья и издевательства.
С удовольствием отпустила бы его к вам, тем болеее, что zzz очень хочет в Питер.
Может вы умеете с ним обращаться...

ууу (42 года, бывшая жена zzz):
Уважаемый юный пользователь!
К сожалению, вынуждены сообщить, что на товар "Кукла "Муж" гарантийные обязательства распространяются только на период тест-драйва до дня принятия окончательного решения о приобретении. Замена данного вида товаров на аналогичный не предусмотрена. В случае, если у вас сохранились кассовый чек и гарантийный талон, при выявлении скрытых дефектов рекомендуем обратиться непосредственно к производителю вышеуказанного товара, ООО "Мама", для возврата. Данные рекомендации не распространяются на случаи использования товара не по назначению.
Удачных вам покупок!
Служба поддержки.
"""""""""""""""""""

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10199
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 10 ноя 2010, 15:54

Филора писал(а):а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!
;;-)))

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 10 ноя 2010, 23:11

Еще (оттуда же)

"""""""""""""""
девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой,заходит в кабинет,врачиха:ты девственница?
она:да
-ну ложись на кушетку
она раздвинула ноги
-девочка ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница-да??? ты что сама не знаешь???удивительно...
-нет не знаю
-ну что зови маму,будем тайны чудес узнавать
-тётенька,знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно,так наверное это от них........
-ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!!!!!!
""""""""""""""
Начав работать с суперклеем, трудно оторваться.
""""""""""""""""
xxx
Прикинь. Я хотела запороть свой нетбук, чтобы оттащить его тому симпатичному программисту... запустила на нем 3 вируса одновременно... а он не сдох!!

yyy
ты бы лучше 3 антивируса запустила...
сдох бы уже на втором
"""""""""""""""
Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
Ключ на 17… здесь был ключ на 17…
""""""""""""""""""
Только в городе Кемерово есть маршрут "Психбольница - Цирк - Кладбище"
"""""""""""""
с городского форума:
1111:Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется)?
2222:На заборе обычно пишут, что строят.
3333:Обычно у нас на заборах пишут совсем другое...))))
4444:вот у нас и понастроили того, что на заборах пишут...:-D
"""""""""""""
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
О__о
"""""""""""""""""
Пересказала мамулькин.
Он(42года)лежит в кровати с любимой женой (20 лет браку) и одновременно очень громко чихает и пукает.
Пауза.
Она так нежно и ласково : Родной, ты хоть не обоссался?
Они реально счастливы вместе =D
""""""""""""""""
в общем, сижу на кухне и няньчу 4-х месячного сына. нпротив около плиты вертицца жена (вмайке и стрингах). мимо туда-сюда носицца старшая 4-х летняя дочка. глазами и жестами намекаю дочке укусить мамку за жопу) детская непосредственность воспринимает все буквально и на полном ходу вгрызается в мягкие ткани... дикий крик. сначала одной (жены), практически одновременно второй(дочки). оказалось, что жена от неожтданности дернулась, и молочные передние зубы остались торчать в жопе.
третий день бойкот папке(((
""""""""""""""
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца(((
ууу: а расширение файлов какое???
ххх: docx
yyy: ааа понятно, ты в 2007-ом штоль делала
ххх: нет вчера
"""""""""""""
ххх: Алле, что с твоей флешки удалить можно, а то места не хватает?
ууу: Все, кроме папки "Мусор".
""""""""""""""
Х: Для начала жмем кнопку "Пуск".
У: А это где?
Х: В левом нижнем углу.
*Пауза*
У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl.
""""""""""""""
Wraithalex: И когда же у нас начут платить зарплату, а не пособие по работице?
""""""""""""""""
ххх: это эпик. просто.
ххх: сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
ххх: мест освободилось штук восемь
"""""""""""""""
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.
""""""""""""""
xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300
xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался
zzz: ты олень???
xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку!
xxx: Надо было брать наверное.
""""""""""""""
<hozzzar> Хозяйке на заметку.
<hozzzar> Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
<hozzzar> С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
"""""""""""""
xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.
"""""""""""""
Нерд: Как Вы лодку назовёте, так она и...
Нерд: Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота энерджайзером.

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27259
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 10 ноя 2010, 23:25

:-)

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10199
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 11 ноя 2010, 00:33

Филора писал(а):Только в городе Кемерово есть маршрут "Психбольница - Цирк - Кладбище"
Прелесть!
Филора писал(а):Пересказала мамулькин.
Он(42года)лежит в кровати с любимой женой (20 лет браку) и одновременно очень громко чихает и пукает.
Пауза.
Она так нежно и ласково : Родной, ты хоть не обоссался?
Они реально счастливы вместе =D
;;-))) ;;-))) ;;-)))
Филора писал(а):третий день бойкот папке(((
нет слов! ;;-)))
Филора писал(а):xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.
;;-))) ;;-))) ;;-)))

Таня, блин, вот наржалась!!!

Ответить

Вернуться в «Общение»