Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26
Репутация: 3
Откуда: Рига, Латвия

Re: Похохочем?

Сообщение Милица » 28 сен 2011, 02:27

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для
мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку
лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей
от глупых вопросов о школе.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.



Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи
сидим".

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не
продам.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в
"Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в
пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить
свой народ.

Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским
"Шинником".

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.



Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с
желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю
фоткаться"

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!"
голосом Баскова.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт
образец...

У задержанных пиратов изъяли 9
граммов йо-хо-хо и бутылку рома.



Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека
петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.



Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях
безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось
их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило
коноплёй.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и
майонез.



Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", -
прокомментировала свое решение девушка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Реклама
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10199
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 30 сен 2011, 10:39

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

----

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

----

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

----

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него -
битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

----

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 01 окт 2011, 13:11

С БАШа

----------
В инструкциях на русском языке обязательно надо добавлять последствия невыполнения ограничений!!! Нельзя, НЕЛЬЗЯ просто написать в инструкции "не делайте то-то во время того-то"! Русского человека такая надпись неизбежно приведет к вопросу "а че будет?"!!!
-----------
ххх: Давно интересовал вопрос: почему собаки постоянно гонятся за машинами и лают на них?
ххх: Наконец понял что это души умерших гаишников
----------
Кот боится попугая. Попугай линяет. Теперь кот боится перьев, думая, видимо, что это скукоженный попугай.
---------
xxx: Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят.
------------
Дочь маминой знакомой пошла в 1 класс, и она запугивает ее: "Будеш плохо учиться придется дворником тебе работать."
на что дочь отвечает: " А меня не возьмут, я их языка не знаю."
-----------
Знаешь, немного стрёмно, полночи читав про Гарри Поттера и Тёмного Лорда, утром услышать по радио "В Англии беспорядки... Полиция не контролирует ситуацию..."
----------
xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю
-------------
x - хочешь сказать я старый?!
y - да ты еще яйца волком ловил!!
------------

Аватара пользователя
TashaZ
Сообщения: 2812
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 15:33
Репутация: 36

Re: Похохочем?

Сообщение TashaZ » 01 окт 2011, 13:58

Филора писал(а):x - хочешь сказать я старый?!
y - да ты еще яйца волком ловил!!
:-) :-) :-)

Аватара пользователя
Vary_ka
Сообщения: 2526
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 21:09
Репутация: 10
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 1 раз

Re: Похохочем?

Сообщение Vary_ka » 01 окт 2011, 16:34

СОВРЕМЕННЫЕ ПРИМЕТЫ

Рассыпать соль – к соре
Рассыпать сахар- к миру
Рассыпать кокаин к феерическим ощущениям к фантасмагорическим видениям
Упала вилка –кто-то придет
Упал нож – у кого-то руки из попы растут
Упал мужской орган – все ни кто ни куда не спешит
Упало мыло –ждите неожиданностей
Ласточки низко летят –будет дождь
Коровы низко летят – рассыпался кокаин
Треснуло зеркало – к беде
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну или к маленькому
Треснул презерватив –лучше бы треснуло зеркало
Чешется нос – к пьянке
Чешется в паху – к врачу
Чешется попа – к приключениям

Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49
Репутация: 69
Откуда: Сирия Алеппо
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень » 02 окт 2011, 05:46

Как мы жили без мобильных телефонов
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Возвращаться не хочется...
Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить.
Две тетки соглашаются, типа на 100% не гарантирую, но постараюсь.

А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10199
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 03 окт 2011, 15:18

В наших отношениях случались вещи похуже секса...

----

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
----

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.

----

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

----

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -
паспорт!..

----

49% несчастных случаев происходит после слов: 'Смотри, как я могу!'.
А остальные 51% - после слов: 'Херня!.. Смотри, как надо!'
----

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж

Аватара пользователя
Vary_ka
Сообщения: 2526
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 21:09
Репутация: 10
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 1 раз

Re: Похохочем?

Сообщение Vary_ka » 04 окт 2011, 09:38

varya13 писал(а):49% несчастных случаев происходит после слов: 'Смотри, как я могу!'.
А остальные 51% - после слов: 'Херня!.. Смотри, как надо!'
Кто не проедет??? Я не проеду???? Да ну херня... ОЙ бляяяяяяяяяяяяяя

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 05 окт 2011, 01:53

-----------
Вконтакте фотография девушки посреди каких-то развалин.
Первый коммент: "Последствия ПМС" =)
------------
кусок рекламы на радио:"бесплатная доставка снижена до 600 рублей"О_о
-------------
муж простудился, болеет, лежит дома, капризничает и есть ничего не желает. Сварила картошки, чтоб подышал над ней, позвала его на кухню, поставила кастрюлю на стол, усадила, накрыла его сверху пледом, сказала посидеть как минимум 10 минут.

Ушла в комнату, возвращаюсь минут через 20, а он всё ещё сидит. Порадовалась за такое послушание, пока не услышала характерные звуки. Отбрасываю плед, ну конечно, рядом с кастрюлей стоит рюмка, нарезано сало, картошка уже с маслом и посыпана укропом, и этот "больной" уплетает её =)) как дитё, ей-богу
-------------
На конференции.
Докладчик: Внешний долг США составляет 14 триллионов долларов. Что с ним делать?
Голос из зала: понять и простить!
------------
Из новостей: ЦБ ожидает в следующем году либо оттока капитала, либо притока
------------

Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49
Репутация: 69
Откуда: Сирия Алеппо
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень » 06 окт 2011, 04:12

По-моему я беременна...
меня тошнит от работы
и тянет к соленому морю...

Бабка с дедом любили играть в прятки -
Утром бабка прятала самогон и
если дед его находил,
то вечером пряталась бабка.

Только Русский человек после больничного
может выйти на работу загоревшим!

Вы отправляетесь в спортзал
и усердно сбрасываете там
лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том,
что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

"Работа, работа уйди на Федота,
с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата,
приди от Якова, приди от всякого!"

С неповторимым мужчиной -
хочется повторить!

Ответить

Вернуться в «Общение»