Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
----
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.
----
Мужчина должен знать три слова: 'люблю', 'куплю', 'поехали'.
----
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
varya13
Re: Похохочем?
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
----
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
----
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
----
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
----
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.
----
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...
----
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.
----
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
----
Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент линяет.
----
Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!
----
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
----
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
----
Все гении дураки. Все умные совсем не дураки и далеко не гении.
----
- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
----
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
----
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
----
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
----
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.
----
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...
----
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.
----
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
----
Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент линяет.
----
Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!
----
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
----
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
----
Все гении дураки. Все умные совсем не дураки и далеко не гении.
----
- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
Re: Похохочем?
varya13
Re: Похохочем?
Немного коротких анекдотов, построенных на игре слов
http://mi3ch.livejournal.com/1910201.html
http://mi3ch.livejournal.com/1910201.html
Re: Похохочем?
grunja 
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
----
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый 'Орбит' с запахом перегара!..
----
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- 'Пару' - это сколько?
- 'Пару' - это пять!
----
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
----
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
----
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
----
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, 'Ладу'...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
----
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
----
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.
----
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
----
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
----
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
----
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый 'Орбит' с запахом перегара!..
----
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- 'Пару' - это сколько?
- 'Пару' - это пять!
----
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
----
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
----
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
----
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, 'Ладу'...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
----
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
----
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.
----
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
----
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
----
Re: Похохочем?
varya13
Re: Похохочем?
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
----
Совет психиатра: 'Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение'.
----
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
----
Совет психиатра: 'Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение'.
----
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Re: Похохочем?
И в шутку и всерьез о хороших и плохих девочках...
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные – не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные – отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные – гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные – не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные – отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные – гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;