Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))
Любовь с первого взгляда
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно,фигура обалденная... Глаз с меня не сводит!!! Ну всё, думаю, это -точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе....МАМА ДАРАГАЯ!!!... МАННИКЕН!!!
Пошла покупать линзы.
Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще,чем женщины.Вопрос: С кем?
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте !
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.."
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...
Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще,чем женщины.Вопрос: С кем?
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте !
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.."
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...
Re: Похохочем?
Одной диетой не наедаюсь... .Triniti писал(а):Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Re: Похохочем?
Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину...
Нет ничего более полезного в хозяйстве ,чем виноватый муж.
Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Счастье-это когда ты просыпаешься от того,что тебя дергают за волосы,кричат в ухо:"Маааам". Обнимают,ложась всем телом на лицо,перекрывая кислород,а потом целуют много-много раз!
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?
Доверие - это когда тебе говорят: -'Знаешь, а он у тебя гуляет.'А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет..
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
- Андрюш, ну почему ты все сердишься? - Потому что я Володя!
.......Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину...
Нет ничего более полезного в хозяйстве ,чем виноватый муж.
Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Счастье-это когда ты просыпаешься от того,что тебя дергают за волосы,кричат в ухо:"Маааам". Обнимают,ложась всем телом на лицо,перекрывая кислород,а потом целуют много-много раз!
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?
Доверие - это когда тебе говорят: -'Знаешь, а он у тебя гуляет.'А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет..
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
- Андрюш, ну почему ты все сердишься? - Потому что я Володя!
.......Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Re: Похохочем?
Triniti
Re: Похохочем?
Triniti писал(а):попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком
Triniti писал(а):Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))
Triniti писал(а):Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Triniti писал(а):Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...
Re: Похохочем?
http://jaguara.ru/profile/
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.
Re: Похохочем?
grunja
Какая прелесть! Вроде и смысл тот же, а читать приятно
Какая прелесть!
Вроде и смысл тот же, а читать приятно Re: Похохочем?
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.
Все работодатели непременно требуют высшего образования, чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Женщины досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Китайцев легче считать кубометрами.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Тигр - это штрих-кот.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.
В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
---
Крыша должна быть все время в пути
***
Жизнь печальна и грустна -
Я упал с тебя, сосна...
*****Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
спасал спасал дед мазай зайцев пока контроллер из автобуса не выгнал
Завтрак студента:
на воображаемый хлеб положите воображаемый сыр, воображаемую колбасу, воображаемые помидоры....)
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.
Все работодатели непременно требуют высшего образования, чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Женщины досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Китайцев легче считать кубометрами.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Тигр - это штрих-кот.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.
В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
---
Крыша должна быть все время в пути
***
Жизнь печальна и грустна -
Я упал с тебя, сосна...
*****Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
спасал спасал дед мазай зайцев пока контроллер из автобуса не выгнал
Завтрак студента:
на воображаемый хлеб положите воображаемый сыр, воображаемую колбасу, воображаемые помидоры....)
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.
Re: Похохочем?
grunja писал(а):Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
+100matrjona писал(а):Какая прелесть!
Triniti
Наржалась до слез, теперь и поработать можно....