Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным... =)))
Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..
Вскрытие показало, что больной спал... =))))
В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..
Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно! =))
Поменя рельсу(6 метров), на что-нибудь интересное..
Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???
Сегодня жена и дети уезжают на дачу.Итак,начинается счастливое,но голодное лето )))
Закон жизни:сильный поедает вкусного =))
Жизнь не удалась, но попытку засчитали...=))
У меня такое неприятное чувство, что вы правы... =))))
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...
Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...=))
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Жизненный опыт подсказывал застрелиться...=)))
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...=))
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...=)))))))
Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный... =)))
Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!
…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...
В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))
- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)
-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...
В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки
Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...
Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…
-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!
Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))
Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!
Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!
…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...
В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))
- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)
-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...
В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки
Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...
Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…
-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!
Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))
Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!
Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
Re: Похохочем?
Этому не дала,этому не дала,и этому не дала...Блин,да я классная!!!
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Давно хотела тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок...
Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))
Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Пока красота спасает мир - уроды его погубят
Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то!
Колготки из конопли-каждая затяжка в радость
Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню
Она:- Cкажи честно, я потолстела?Он:- Честно? Ты заебала!
Когда плохо на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром)
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Пойду исполню супружеский долг -приготовлю пожрать
Вроде выпила шампан стаканского,а заплетык языкаеться,хотя я стёклая в трезвышко!!
Света не светит,Маша не машет,Люба не любит,Лиза не лижет,Вера не верит,Катя не катит,одна Алёна молодец!!
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
Взрослый это тогда когда идёшь зимой
по улице без шапки.. и понимаешь что ты дибил.
от все говорят паркур, паркур… В наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”.
"Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страха
Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик
-Как жизнь? -Мухам бы понравилось...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл ? Накройте его треугольным одеялом ...
Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел
Лучше бы ты засох,у папы на трусах
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Как ты узнал что я пьяная?
-Сразу после того как мне пришла СМСка "позвони мне... Я не могу найти мобильный!")))
Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"
У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну,под штанами всё равно не видно".
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
...Ну всё!!! Моё терпение пукнуло
Аппарат абонента спиз@ен и загнан за тыщу рублей.
Холодно то как....аж мурашки мёрзнут!!!!!
Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!
Парни как дети...сисю дай, пожрать подай, убери, приласкай.
Ну здрасте, грабли...Я скучала...
О,девки, кто же вас придумал?! А если-Бог,то чем он думал???
-а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури.
Мужчины,как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом
Товарищ Гашиш!!! Не могли вы меня сегодня по раньше отпустить, у меня бабушка приезжает..
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём!
Дорогая, уважаемая моя вторая половина, ты бля где???
Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?
Снесла как то курочка Ряба по пьяни сарай
Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя!
Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Давно хотела тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок...
Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))
Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Пока красота спасает мир - уроды его погубят
Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то!
Колготки из конопли-каждая затяжка в радость
Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню
Она:- Cкажи честно, я потолстела?Он:- Честно? Ты заебала!
Когда плохо на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром)
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Пойду исполню супружеский долг -приготовлю пожрать
Вроде выпила шампан стаканского,а заплетык языкаеться,хотя я стёклая в трезвышко!!
Света не светит,Маша не машет,Люба не любит,Лиза не лижет,Вера не верит,Катя не катит,одна Алёна молодец!!
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
Взрослый это тогда когда идёшь зимой
по улице без шапки.. и понимаешь что ты дибил.
от все говорят паркур, паркур… В наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”.
"Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страха
Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик
-Как жизнь? -Мухам бы понравилось...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл ? Накройте его треугольным одеялом ...
Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел
Лучше бы ты засох,у папы на трусах
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Как ты узнал что я пьяная?
-Сразу после того как мне пришла СМСка "позвони мне... Я не могу найти мобильный!")))
Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"
У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну,под штанами всё равно не видно".
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
...Ну всё!!! Моё терпение пукнуло
Аппарат абонента спиз@ен и загнан за тыщу рублей.
Холодно то как....аж мурашки мёрзнут!!!!!
Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!
Парни как дети...сисю дай, пожрать подай, убери, приласкай.
Ну здрасте, грабли...Я скучала...
О,девки, кто же вас придумал?! А если-Бог,то чем он думал???
-а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури.
Мужчины,как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом
Товарищ Гашиш!!! Не могли вы меня сегодня по раньше отпустить, у меня бабушка приезжает..
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём!
Дорогая, уважаемая моя вторая половина, ты бля где???
Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?
Снесла как то курочка Ряба по пьяни сарай
Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя!
Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком
Re: Похохочем?
* Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
* Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
* - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
* Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
* Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
* Вскрытие показало, что больной - спал
* - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
* Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
* Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
* Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
* На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
* Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
* - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
* Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
* Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
* Вскрытие показало, что больной - спал
* - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
* Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
* Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
* Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
* На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Re: Похохочем?
Я просто подыхаю.......
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Re: Похохочем?
grunja, Милица - где вы только такое берете?? 
Re: Похохочем?
varya13 писал(а):grunja, Милица - где вы только такое берете??
Я не ищу, они сами приходят! 
Смешно...и просто!!!
Самое умное растение-это хрен,он всё знает
Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно плакать. ...
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ...ВОТ И ВСЁ...ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ:КУПИ СОБАКУ
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая:-Мне нравятся снежинки на твоих волосах!Настоящая:-Дура,почему без шапки?
Привычка-страшная сила.Бабушка,когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Если у женщины в глазах искорки,значит,тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят,что женщины любят деньги???Да не любим мы их!Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....
БОГИНЯ!
"Я тебя простила",-нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
-Как довести девушку до сумашествия?-Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины,а давайте вы будете стирать,убирать,готовить, гладить....,а мы вас хотеть!;-)
Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию,и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Re: Похохочем?
grunja
Милица
Сижу на работе. Сегодня очень сложный день и очень серьезная ситуация. А я ржу как конь. На меня смотрят уже очень подозрительно.
Спасибо за хорошее настроение!
Милица
Сижу на работе. Сегодня очень сложный день и очень серьезная ситуация. А я ржу как конь. На меня смотрят уже очень подозрительно. Спасибо за хорошее настроение!
Re: Похохочем?
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
-------------------------------
«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»
--------------------------------
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
----------------------------------------
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»
Обалдели, что ли?
**************************************
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
**************************************
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
-------------------------------
«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»
--------------------------------
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
----------------------------------------
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»
Обалдели, что ли?
**************************************
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
**************************************
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))