Похохочем?

[grunja]

[grunja]

[matrjona]

grunja
Особенно понравился холодильник с надписью "Кота не вынимать - он наказан"

[grunja]

xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."
xxx: пипец.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?

[Милица]

Приходит жена домой поздно, после корпоратива. Пьяная вдрызг, за косяк еле держится.
Муж: " Я тебя такую домой не пущу!"
Она: "Подвинься, я за гитарой..."

И еще порция от меня!



Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП!
Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже
ничто не может спасти отважных советских полярников!
Оказалось - не казалось!

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Меняю проигрыватeль на выигрыватель!

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не
выкидывать, гуси давятся.

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться
друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Больной,прочтите эту строчку!
Не могу!
Да у вас, батенька, близорукость!
... Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь ! Я охотник а не ветеринар

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно
так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

[matrjona]

Милица

[grunja]

[Филора]

Милица

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Меняю проигрыватeль на выигрыватель!

А вот это особенно. И никакой кодировки...

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

[varya13]

Милица

Оказалось - не казалось!

... Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Эт прям на злобу дня...я только вчерась от окулиста

[Милица]

Милица

[/quote]

Нравится?! А ещё?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...



Их одесского.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...



Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.



*** Истории ***
Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шепот мальчика:
- Мама, здесь 3D!



Из феминистского УК: Любой секс, после которого женщина осталась
недовольна, считается изнасилованием.



Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


Я Вам пишу... Вчера- звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...