Похохочем?

[grunja]

Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса


Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит:
- Чё, дурочка, не нашла подснежников?



Никогда не понимала рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно... Когда я чищу зубы, то больше похожа на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!



Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть



Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули...



Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий

- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да
- Пошли!

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный



- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут!

Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я…

А вообще, тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- А вы что, слово «ресторан» не выговариваете?



- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь



Уважайте врачей! Они тоже люди! Они тоже не хотят работать...

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста



- Любимый, скажи, я толстая…
- Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала, я правильно понял?..

- ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
- Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию



— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

[grunja]

Евгения Батурина

Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"

Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"

[Наталья Вл]

Дочка, 1 год, сожрала несколько бусинок. Муж уговаривает её проглотить нитку. Пусть, говорит, какает ожерельками. ...С кем я живу?!?!

[grunja]

Пусть, говорит, какает ожерельками. ...С кем я живу?!?!

[varya13]

[grunja]

Изучаем технику побега

Мама плохому не научит

[grunja]

Надо? Лайфхак от Olga Tabu



Некрасивые одинокие женщины меня читают? Тогда записывайте.

Идете в магазин, где продают всякое непонятное для ремонта и строительства.
Но не сетевое. Не Леруа. Там всем на всех наплевать. В поменьше. Я была в 220вольт.

Заходите, короче, и уверенно так, с порога, говорите:
(Щас внимательно очень. Не перепутайте.)

- Здрасти. А есть что из гайковёртов в наличии? Вольт на двенадцать. Хорошо бы Макита.

Всё.

Дальше вокруг вас собираются все мужчины магазина(а их там чуть более, чем дофига), смотрят с восхищением и рассказывают про то, что Макита неоправданно дорого, и что лучше взять пневматику, потому что пусть и пять кило, зато мобильный, а 12 вольт - это он даже М24 не возьмет, и что такая прелестная женщина одна делает в таком магазине, неужели некому помочь, не может этого быть, что вы делаете сегодня вечером.

В общем, уходите с телефонами двух вполне импозантных мужчин, которым надо вечером перезвонить, и они скажут точно артикул отличного Метабо, или даже лучше Вестера, он у них уже 10 лет, сносу нет.
Вечером перезваниваете.
Дальше всё в ваших руках.

Я была после стрижки, поэтому мне еще предложили фотосессию с кайлом. Или бензопилой. Потому что я фактурная. А он - фотограф, в свободное время промышляет мелким ремонтом.

[varya13]

[Lenok]

[grunja]