Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома
- Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы – мандарин...
Наконец-то год КОЗЛА!!! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых "официально"...
Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Петрович, блин, отойди от берлоги!
Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку
- Кто лучший работник января?
- Печень!
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит...
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали…
Если верить гороскопам, у меня всё зеБЭСТ... Осталось уточнить - на какой, блин, планете?
Время после 22.00 в нашей семье называется: "А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!"
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай
Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой! Да легко! Муж!
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина
Да ты посмотри на себя: непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!
Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!
- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.
Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони!
- Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "
- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую! И опять не моя!..
- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умной, красивой и богатой!
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
На днях перечитывала Борхеса в оригинале и заметила любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
Я хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии…
Интересно знать, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
- Есть! Это че, мы каждую среду работать будем?!
