Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27009
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 14 дек 2014, 18:14

:-)

Реклама
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27009
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 23 дек 2014, 23:29

Изображение

Хатуль мадан (Случай из жизни одного израильского кабана. Очень русская история.)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья” (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи – кота.

Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.

“Ученый” - мад”ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 24 дек 2014, 00:53

grunja
;;-))) ;;-))) ;;-)))
На этой позитивной ноте, основательно проржавшись, я пошла спать.

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27009
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 24 дек 2014, 00:57

Филора

:-) :-)

В это нелегкое для многих время нам всем придеться воспринимать действительность немного в более радужном свете, чем она есть на самом деле. Поэтому вот вам немного философии.

1) Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

2) Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

3) Мормоны — Эта жопа еще случится.

4) Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

5) Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.

6) Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

7) Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

8) Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

9) Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

10) Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

11) Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

12) Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

13) Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

14) Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

15) Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

16) Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

17) Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

18) Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

19) Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

20) Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

21) Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

22) Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей


Надеюсь, вам стало хоть немного лучше и вы улыбнулись. Выберем лучшую жопу? =)

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27009
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Болталка и флудилка 13

Сообщение grunja » 24 дек 2014, 23:05

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49
Репутация: 69
Откуда: Сирия Алеппо
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень » 25 дек 2014, 04:15

Женщины носят чулки и колготки.
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой.

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев: ответ всем троим.
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы,
Десять процентов из них феминистки,
А половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49
Репутация: 69
Откуда: Сирия Алеппо
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень » 25 дек 2014, 04:25

:ro_za: Читаю наши «весёлые» новости, натыкаюсь по партнёрской ссылке на интервью мисс Москвы-2014, которая считает, что Гагарин летал в космос в 19 веке. Жена говорит: «Редкая дура!» Я возражаю: «Эрудицию - Википедия отменила.
Хуже, когда человек думать не хочет и всему верит». И вспоминаю одну московскую историю.
Пошёл я в Музей им. Пушкина на Волхонке. Примерно на половине экспозиции, натыкаюсь на пустой стенд без опознавательных знаков. На реставрацию, наверное, экспонат забрали…, а
таблички не повесили. Сзади подходит пара, приличные вроде бы ребята. Девушка осматривает стенд и говорит… не мне конкретно… вообще: «А что здесь?» Думаю, развлеку ребят… «Не узнаете, разве?» - говорю, - «Платье Голого короля». И улыбаюсь, жду, когда оценят шутку…
«Серьёзно?» - удивилась девушка, - «А я думала это сказки». Вот зачем она это сказала? Уже вынужденно продолжаю с серьёзным выражением лица: «Какие тут сказки. Известная история. Экспонат подарили Павлу Первому, долго лежал у него в запасниках. После революции нашли, отреставрировали и поместили в Пушкинку.» Переглядываются. Молодой человек говорит: «Что то я такое слышал…» «Ещё бы не слышали»,
- продолжаю я, - «Дорогая вещица. Находится под патронажем ЮНЕСКО. Застрахована на сумму 30 миллионов долларов. При её транспортировке
необходимо пользоваться специальным контейнером, который сохранит его даже при падении самолёта». «Тридцать миллионов!» - охают уже оба и начинают пялиться в пустой стенд. А я вижу, женщина средних лет к стенду подходит. Понимаю, что нужно уходить. Не все же такие наивные. Слышу за спиной:«Представляете,
мужчина говорит, что здесь выставлено платье Голого короля». И другой женский голос: «А оно разве у нас? Не в Лувре?»
::yaz-yk: ::yaz-yk: ::yaz-yk: ::yaz-yk: ::yaz-yk:

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27009
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 25 дек 2014, 07:22

Жень-шень писал(а):А оно разве у нас? Не в Лувре?
:obm: :obm: :obm:

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 25 дек 2014, 09:39

grunja писал(а):Хатуль мадан
:pray: :pray: :pray: :-) :-) :-)

Жень-шень
;;-))) ;;-))) :pray: :pray: :pray: :pray:

Аватара пользователя
fox551
Сообщения: 9809
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 11:20
Репутация: 242
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

Re: Болталка и флудилка 13

Сообщение fox551 » 26 дек 2014, 11:26

Девы, хотите поржать?))
ЖЖ с утра принес

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине.

Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Изображение
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то Рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! "

Комменты:

- он сообщил Марии на немецком благую весть -гитлер капут

- представляю! Выходит Сталин к Деве ,медленно достаёт свою трубку из кармана,из другого табак....забивает табак и произносит- Расстрелять !

- Логичное развитие персонажей-царь Ирод преобразуется в Гитлера, архангел, сообщающий Марии весть, предстает в образе Берия (поправляя пенсне :"Ара, ребенок будет, да!")

- "Благую вЭсть принэс нам таварищ Жюков!"

- Страх как хочется увидеть Иосифа, который говорит " Товарисч Мария (затягивает трубку), я принэс Вам благую вэсть (затягивает трубку)."

- Девственница забеременела и родила красноармейца Иисуса.

От себя добавлю: в такой ситуации, будь Мария даже ни разу не беременной, родила бы минимум двойню.
Последний раз редактировалось пользователем 1 fox551; всего редактировалось раз: 26

Ответить

Вернуться в «Общение»