На этой позитивной ноте, основательно проржавшись, я пошла спать.
Похохочем?
Re: Похохочем?
grunja
На этой позитивной ноте, основательно проржавшись, я пошла спать.
На этой позитивной ноте, основательно проржавшись, я пошла спать.
Реклама
Re: Похохочем?
Филора
В это нелегкое для многих время нам всем придеться воспринимать действительность немного в более радужном свете, чем она есть на самом деле. Поэтому вот вам немного философии.
1) Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
2) Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
3) Мормоны — Эта жопа еще случится.
4) Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
5) Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
6) Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
7) Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
8) Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
9) Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
10) Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
11) Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
12) Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
13) Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
14) Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
15) Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
16) Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
17) Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
18) Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
19) Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
20) Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
21) Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
22) Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Надеюсь, вам стало хоть немного лучше и вы улыбнулись. Выберем лучшую жопу? =)
В это нелегкое для многих время нам всем придеться воспринимать действительность немного в более радужном свете, чем она есть на самом деле. Поэтому вот вам немного философии.
1) Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
2) Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
3) Мормоны — Эта жопа еще случится.
4) Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
5) Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
6) Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
7) Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
8) Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
9) Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
10) Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
11) Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
12) Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
13) Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
14) Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
15) Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
16) Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
17) Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
18) Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
19) Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
20) Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
21) Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
22) Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Надеюсь, вам стало хоть немного лучше и вы улыбнулись. Выберем лучшую жопу? =)
Re: Похохочем?
Женщины носят чулки и колготки.
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой.
Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев: ответ всем троим.
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы,
Десять процентов из них феминистки,
А половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой.
Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев: ответ всем троим.
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы,
Десять процентов из них феминистки,
А половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
Re: Похохочем?
Читаю наши «весёлые» новости, натыкаюсь по партнёрской ссылке на интервью мисс Москвы-2014, которая считает, что Гагарин летал в космос в 19 веке. Жена говорит: «Редкая дура!» Я возражаю: «Эрудицию - Википедия отменила. Хуже, когда человек думать не хочет и всему верит». И вспоминаю одну московскую историю.
Пошёл я в Музей им. Пушкина на Волхонке. Примерно на половине экспозиции, натыкаюсь на пустой стенд без опознавательных знаков. На реставрацию, наверное, экспонат забрали…, а
таблички не повесили. Сзади подходит пара, приличные вроде бы ребята. Девушка осматривает стенд и говорит… не мне конкретно… вообще: «А что здесь?» Думаю, развлеку ребят… «Не узнаете, разве?» - говорю, - «Платье Голого короля». И улыбаюсь, жду, когда оценят шутку…
«Серьёзно?» - удивилась девушка, - «А я думала это сказки». Вот зачем она это сказала? Уже вынужденно продолжаю с серьёзным выражением лица: «Какие тут сказки. Известная история. Экспонат подарили Павлу Первому, долго лежал у него в запасниках. После революции нашли, отреставрировали и поместили в Пушкинку.» Переглядываются. Молодой человек говорит: «Что то я такое слышал…» «Ещё бы не слышали»,
- продолжаю я, - «Дорогая вещица. Находится под патронажем ЮНЕСКО. Застрахована на сумму 30 миллионов долларов. При её транспортировке
необходимо пользоваться специальным контейнером, который сохранит его даже при падении самолёта». «Тридцать миллионов!» - охают уже оба и начинают пялиться в пустой стенд. А я вижу, женщина средних лет к стенду подходит. Понимаю, что нужно уходить. Не все же такие наивные. Слышу за спиной:«Представляете,
мужчина говорит, что здесь выставлено платье Голого короля». И другой женский голос: «А оно разве у нас? Не в Лувре?»
Re: Похохочем?
Жень-шень писал(а):А оно разве у нас? Не в Лувре?
Re: Похохочем?
grunja писал(а):Хатуль мадан
Жень-шень
Re: Болталка и флудилка 13
Девы, хотите поржать?))
ЖЖ с утра принес
"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине.
Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то Рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! "
Комменты:
- он сообщил Марии на немецком благую весть -гитлер капут
- представляю! Выходит Сталин к Деве ,медленно достаёт свою трубку из кармана,из другого табак....забивает табак и произносит- Расстрелять !
- Логичное развитие персонажей-царь Ирод преобразуется в Гитлера, архангел, сообщающий Марии весть, предстает в образе Берия (поправляя пенсне :"Ара, ребенок будет, да!")
- "Благую вЭсть принэс нам таварищ Жюков!"
- Страх как хочется увидеть Иосифа, который говорит " Товарисч Мария (затягивает трубку), я принэс Вам благую вэсть (затягивает трубку)."
- Девственница забеременела и родила красноармейца Иисуса.
От себя добавлю: в такой ситуации, будь Мария даже ни разу не беременной, родила бы минимум двойню.
ЖЖ с утра принес
"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине.
Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то Рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! "
Комменты:
- он сообщил Марии на немецком благую весть -гитлер капут
- представляю! Выходит Сталин к Деве ,медленно достаёт свою трубку из кармана,из другого табак....забивает табак и произносит- Расстрелять !
- Логичное развитие персонажей-царь Ирод преобразуется в Гитлера, архангел, сообщающий Марии весть, предстает в образе Берия (поправляя пенсне :"Ара, ребенок будет, да!")
- "Благую вЭсть принэс нам таварищ Жюков!"
- Страх как хочется увидеть Иосифа, который говорит " Товарисч Мария (затягивает трубку), я принэс Вам благую вэсть (затягивает трубку)."
- Девственница забеременела и родила красноармейца Иисуса.
От себя добавлю: в такой ситуации, будь Мария даже ни разу не беременной, родила бы минимум двойню.
Последний раз редактировалось fox551 26 дек 2014, 12:08, всего редактировалось 1 раз.
Re: Болталка и флудилка 13
fox551
Re: Похохочем?
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!