Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26
Репутация: 3
Откуда: Рига, Латвия

Re: Похохочем?

Сообщение Милица » 15 май 2014, 05:03

277WThabrSs.jpg
:-)

Реклама
Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49
Репутация: 69
Откуда: Сирия Алеппо
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень » 15 май 2014, 05:39

Милица
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27119
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 03 июн 2014, 00:23

Десять смешных историй
* * *
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: "Наш сын похож на Мишку". Через минуту приходит ответ: "На какого ещё, ..лядь, Мишку?!"
И только тут я поняла, что написала...

* * *
Соседи у нас появились два года назад новые, все из себя крутые. Отгородились от мира двухметровым забором, машины меняют как перчатки, но это все ладно. Но вот то, что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того, как им скажешь: "Здрасте!" - прям бесит.
Как-то раз бурчу я на них и замечаю, что кошка наша Радка внимательно меня слушает.
Назавтра утром слышу истошный крик соседки. Выглядываю в окно (со второго этажа обзор хороший), смотрю на их крыльцо, а там две здоровенные дохлые крысы лежат. И с той поры (две недели) соседка верещала каждое утро.
А сегодня ночью я просто так выглянула в окно. И вижу картину: наша Радка перелазит через забор и тащит крысу! Аккуратно укладывает её на крыльцо соседей и с видом честно выполненного долга уходит...
Улыбнулась, но кошку поругала.

* * *
Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и, конечно, центр общения. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашёл, значит, разговор про бег и про лыжи. Один атлет сделал кислое лицо:
- Не-е-е, бег - не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил...
Помню, как-то в академии мы сдавали зачёт по лыжам - десять километров. И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать "на зачёт" надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя. А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко: футболка, свитерок и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замёрзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. То есть, если ты там вдалеке, посерёдке, начнёшь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придётся все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...
Ну, и километров через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю. Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки. Начал я прислушиваться к себе... Мать!!! Это же пиписька!!!
Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я ещё бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния.
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать. Да как же... Да что же... Мама!!!
Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе: "У-У-У!!!" Не пожил же ещё как следует. Все потом, потом... А нет больше потом! Нечем жениться!
И страх такой навалился, как представил, что всё теперь, что отчикают под корень. И только песенка бьется в мозгу: "Срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!"
Потом думаю - надо же что-то делать! Может можно ещё спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь... Заметался, туда побежал, сюда побежал. Потом взял себя в руки и побежал зачем-то назад по лыжне. А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина. Ну, и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны. А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь и вдруг понимаю, что бежать мне ещё точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Всё же бежал я быстро и почти всех обогнал. И теперь сталкивать с лыжни мне придётся великое количество народу. И они наверняка будут тормозить моё движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.
К этому времени я натёр там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.
Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное: "Ё-Ё-Ё!" - и прибавили ходу. Особенно переживал задний:
- Отстань, дурак! - кричал он, задыхаясь, - Чего привязался?!
- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там, ребята?!
- Ы-Ы-Ы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!
Я бежал и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же всё глупо получилось. Воспалённое сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатится по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок. Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.
Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов. Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой. Я же не мог каждому объяснять про пипиську!
К финишу я пришёл первым.
Я хрипел как тройка лошадей и, казалось, звенел как они бубенцами. Скинув лыжи, я, не останавливаясь, бросился к зданию, проверять.
Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался. А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их, кричал: "Ы-Ы-Ы!" - и всё пытался убедиться рукой, что ничего не осталось валяться на трассе...
- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю.

* * *
Французский футболист Самир Насри по понятным причинам был источником проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источником всяких забавных эпизодов в теле и радиорепортажах.
Так, в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился забавный эпизод. "Марсель", за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занёс ногу для решающего удара... Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: "Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!".
В этот момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу, и тот взмывает метра на три выше ворот...
Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы, второй комментатор задумчиво произносит:
- Ну, собственно, что его просили, то он и сделал...

* * *
Приятельница, дама яркая и интересная, но в тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: "У себя пусть щупают..."

* * *
Одним из самых сильных потрясений в моей жизни было знакомство с рядовым Адижоновым. Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, практически не говорящий по-русски. По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я - аэродромного обслуживания.
В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат - это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "о..уел". Вопрос "зачем?" звучал как "на..уя?", "врать, обманывать, говорить впустую" - "п..здеть" и так далее.
Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части:
- Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на..уя п..здышь?
И все это совершенно обыденно, с честными глазами.
Когда вокруг все смеялись, он удивлённо оглядывался, объяснений не понимал. Отцы-командиры сначала возмущались, пытались как-то изменить ситуацию, потом махнули рукой...
В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте, вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошёл и хлопнул его по спине:
- Ну чё, земеля, завтра домой еду. А тебе тут ещё пол-года хреначить, братан. Понимаешь? Да ничего ты не понимаешь...
- Пол-года - фигня, - отозвался вдруг Адижонов. - Полтора прослужили, ещё пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля?
Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил весёлый взгляд раскосых глаз...
Адижонов говорил по-русски не хуже меня. За полтора года службы об этом так никто и не догадался. Так и оставили его, туповатого, в покое. То-то он над всеми прикалывался!
Не знаю, как каким-то там десантникам или спецназовцам, а рядовому Адижонову точно было о чем дома порассказать!

* * *
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа - семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 часа ночи разошлись спать.
Часика в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха. Все петухи, как петухи, прочирикали своё - и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отдохнуть, а тут такое...
Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель и утром снова будил нас с 4 до 9.
В следующий вечер хозяйка связала петуху крылья, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, перья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт всех в клочья!.. Да не может - ребята ему клюв изолентой перемотали.

* * *
В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке зенитно-ракетного дивизиона, как-то произошла беда - забило канализационный колодец. А в силу того, что дивизион, как ему и положено, находился в глухой приполярной тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако же жизнь продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то: помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было что-то делать, и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро. А нашёл его зам по тылу, молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и предложил 10 суток отпуска тому, кто, одев противогаз с нарощенными трубками и ОЗК, нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись.
Из их числа выбрали наиболее ловкого и сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и... задумались. Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на водолаза солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы солдат её периодически подёргивал, мол, жив-здоров, и всё в порядке. Если же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся спасением, путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж прошёл и действие началось.
Солдат нырнул в смердящую жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в порядке, свидетельствовали периодические подёргивания страховочного шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение пропало, и на поверхность жижи выскочил только солдатский ремень с поломанной бляхой.
Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через несколько секунд подъёма их постигла та же участь - на поверхность сиротливо выскочил лишь пустой противогаз.
Капитан схватил багор и попытался им зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить ничего не удавалось. Время шло и оставалось только одно - нырять и вытаскивать чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на поверхность. В руках у солдата была грязная тряпка.
Теперь то же самое со слов солдата.
"Нырнул я, погрузился, и тут меня, видимо из-за воздуха, скопившегося под ОЗК, начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся вниз головой, и стал спускаться, держась рукой за ступени, при этом периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный шнур. Наконец, добрался до дна и нащупал засор. Засором оказалась тряпка, я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать, естественно, не мог, так как одной рукой держался за скобу, а другой дёргал тряпку.
Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда, заодно я сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать.
Тут какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его удержать, но тщетно. Так пришлось остаться и без воздуха.
Когда подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове. После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего меня на поверхность."
Вот и всё. Хэппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан остался без шинели. Ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь зам по тылу же...

* * *
Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зелёный прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так, и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришёл друганов отец.
От увиденного папа пришёл в неописуемый восторг.
- Надо кого-нибудь срочно напугать! - говорит папа.
И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифлёным торцом, отбивает мясо.
Ещё есть бабушка, но её пугать опасно - может помереть.
Решено! Пугаем маму! Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле - ужасно. Папа подкрадывается к кухне и с воплем прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции небольшой, хрупкой женщины. Она с такой силой влупила папе промеж глаз молотком, что только ноги мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама подала секундой позже. А ещё секунду спустя стала заваливаться в обморок.
Два бездыханных тела. У друга дёргается глаз и наворачиваются слезы...
Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он провалялся две недели, и мама носила ему передачи. След от рифлёного молотка он, как мне кажется, носит до сих пор...
А на днях внук попросил деда купить ему маску. Дед отказал. Наотрез.

* * *
Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жалобно:
- Я КУШАТЬ ХОЧУ...
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
И ведь из 10 фраз, которые она произносит, выбрал же самую подходящую!
Пошла, мяса ему нарезала.

Аватара пользователя
Svetonka
Сообщения: 1793
Зарегистрирован: 17 июн 2013, 16:28
Репутация: 87
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Svetonka » 03 июн 2014, 01:58

;;-)))

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27119
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 09 июн 2014, 18:48

Юмор - это способность видеть три стороны одной медали

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего

Изображение

Сейчас фразу "Я много чего в жизни повидал..." следует читать как "Круглые сутки сижу в Интернете"

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт

Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом :)

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы

Изображение

Если ты все сделала правильно, это еще не значит, что у тебя все будет хорошо

Инновации в нашей стране идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн

Интересно, почему в рекламе зубной пасты, когда люди чистят зубы, они улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно... А когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Изображение

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но задница оказалась ещё зимней...

В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари

Изображение

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!

Во фразе "Любимый, мне нечего надеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый"

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

- Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками...

- Мама, подари мне братика...
- Зачем, дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

Изображение

Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию

Все соки из меня выжал... Теперь варюсь в своей желчи.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина

Изображение

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа

Смысл жизни в том, чтоб найти ту самую причину, чтобы жить...

Да у меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!

Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять...

Изображение

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново

Предложил знакомой по интернету переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"

Изображение

Милые девушки! У вас шелушится кожа? Редкие, склонные к перхоти, секущиеся волосы? Фигура не отличается стройностью? Мы ждем вас! Пьяные и у нас темно...

Эх девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать!

Кто наивно думает, что хуже уже не будет, тот обладает скудным воображением!

Изображение

Как жаль, что вы, наконец то, уходите!

Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49
Репутация: 69
Откуда: Сирия Алеппо
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень » 10 июн 2014, 01:21

:-) :-) :-) :-) :co_ol:

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 11 июн 2014, 22:02

http://coub.com/view/21ckf

Видео напрямую не вставляется. Смотрим. Звук можно уменьшить.

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27119
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 12 июн 2014, 00:20

Филора
:obm: :obm:

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 18 июн 2014, 18:27

Изображение

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27119
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 18 июн 2014, 18:48

;;-))) ;;-))) ;;-)))

Ответить

Вернуться в «Общение»