Похохочем?
Re: Похохочем?
Филора
Реклама
Re: Похохочем?
Ой!!! повеселили!!! 
Re: Похохочем?
Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!
© mirkovs
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!
© mirkovs
Re: Похохочем?
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я че-то ...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я че-то ...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Re: Похохочем?
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку
Махнуть на море проще всего рукой
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!
Лучше всего в садик дети встают в субботу!
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!"
Плакать из-за тебя? Да у меня тушь дороже стоит...
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают
Что только ни делают парни ради девушек. Например, ничего
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини- подкорректировала решение...
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу... Ну судя по твоей роже — кирпич
Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
Не дает покоя вопрос… для кого именно были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
— А ты встречал в своей жизни хоть раз женщину, от одного прикосновения которой бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера. . . Захожу я к стоматологу…
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает
Она ела как птичка — примерно половину своего веса в день
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии
- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...
Поливал цветок 6 лет. Сегодня мама сказала , что это пластик
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо
Наши дачники и не подозревают, что одеты супер модно в стиле "vintage"
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!
"И чё? " - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу
УТРО - хочу спать! ДЕНЬ - хочу спать! ВЕЧЕР - хочу спать! НОЧЬ - ХОП -ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!!!
Махнуть на море проще всего рукой
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!
Лучше всего в садик дети встают в субботу!
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!"
Плакать из-за тебя? Да у меня тушь дороже стоит...
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают
Что только ни делают парни ради девушек. Например, ничего
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини- подкорректировала решение...
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу... Ну судя по твоей роже — кирпич
Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
Не дает покоя вопрос… для кого именно были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
— А ты встречал в своей жизни хоть раз женщину, от одного прикосновения которой бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера. . . Захожу я к стоматологу…
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает
Она ела как птичка — примерно половину своего веса в день
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии
- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...
Поливал цветок 6 лет. Сегодня мама сказала , что это пластик
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо
Наши дачники и не подозревают, что одеты супер модно в стиле "vintage"
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!
"И чё? " - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу
УТРО - хочу спать! ДЕНЬ - хочу спать! ВЕЧЕР - хочу спать! НОЧЬ - ХОП -ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!!!
Re: Похохочем?
Это белорусы сняли. Вот какую "социалку" по телеку крутить надо, а не нашу серость. А тут доступно и с юмором. Водолаз с венком - вообще .
.
Re: Похохочем?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
