Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
выдры супер:))))) первую чегой так скривило?:)))
Re: Похохочем?
Наверное, арбуз кислый попался!TashaZ писал(а):выдры супер:))))) первую чегой так скривило?:)))
Таня, твои " родственники" очень забавные!Филора писал(а):Милица
А, блин, это ж я!!!
А еще вот...
Re: Похохочем?
Люди, у которых последняя запись в блоге до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет
У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим»
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе"
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "
Нынешний январь просто плюет в душу тем, кто взял шубу в кредит
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция"
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие
Вчера получила зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке
- Купили вчера хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать может быть и не хотим, но открыть надо
В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем
НЕ БУДУ ХУДЕТЬ! Решила занять еще больше места в жизни мужа
Семья у меня большая! Трое детей - двое от меня и один от свекрови!
Совет ВСЕМ БАБАМ. НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту!!!
У меня муж в телефоне записан как "Если вы нашли меня мёртвой, звоните сюда" ...
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки
Умная любовница пользуется мужскими духами
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал
Хотите я расскажу Вам про восковую эпиляцию?
ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!! И это только вкратце...
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать
Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив"
В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор
Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня
— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…?
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг...
Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был вегетарианцем, то став зомби, он будет есть людей?
Народ надо накормить, напоить, и обуть. Начали с последнего...
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично
Это не понедельник — плохой день, это работа у тебя — говно
Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!"
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали
Живем в стране ожидаемого подвоха...
Ой, девочки, мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет Год Козла...
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет
У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим»
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе"
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "
Нынешний январь просто плюет в душу тем, кто взял шубу в кредит
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция"
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие
Вчера получила зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке
- Купили вчера хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать может быть и не хотим, но открыть надо
В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем
НЕ БУДУ ХУДЕТЬ! Решила занять еще больше места в жизни мужа
Семья у меня большая! Трое детей - двое от меня и один от свекрови!
Совет ВСЕМ БАБАМ. НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту!!!
У меня муж в телефоне записан как "Если вы нашли меня мёртвой, звоните сюда" ...
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки
Умная любовница пользуется мужскими духами
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал
Хотите я расскажу Вам про восковую эпиляцию?
ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!! И это только вкратце...
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать
Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив"
В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор
Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня
— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…?
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг...
Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был вегетарианцем, то став зомби, он будет есть людей?
Народ надо накормить, напоить, и обуть. Начали с последнего...
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично
Это не понедельник — плохой день, это работа у тебя — говно
Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!"
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали
Живем в стране ожидаемого подвоха...
Ой, девочки, мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет Год Козла...
Re: Похохочем?
Закон подлости и еще 35 ироничных закономерностей
«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна…
Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций. Мы выбрали самые ироничные из них и делимся ими с вами.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна…
Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций. Мы выбрали самые ироничные из них и делимся ими с вами.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Re: Похохочем?
-Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
-Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!
-Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!
Re: Похохочем?
девочки, сколько позитива! я оборжалась ,спасибо
Re: Похохочем?
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся???
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать???
— А чем вам Мальдивы не нравятся???
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать???