- attach (1).gif (1.88 МБ) 136 просмотров
Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
потому что вот это:varya13 писал(а):Груууунь, а чего у меня видяшка не вставляется??
feature=player_embedded&
надо было вырезать. Там же в первой строчке, когда видео вставляешь - пример кода.. сразу видно - что лишнее
Re: Похохочем?
ну тууупень.... 
Re: Похохочем?
А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать!
Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Русская женщина самая везучая в мире... Она всё везёт на себе
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват
Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак
Глупая выпившая девушка всегда набирает номер своего бывшего, а умная – будущего…
Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг
Самый простой способ познакомиться с мужчиной:
Поставить подножку и сказать "А говорят - хороший мужик на дороге не валяется"
Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания
Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике...
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый
Не в деньгах счастье, а в любви. Простой, обычной, человеческой любви к деньгам
Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу»
Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди
Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена
Я уже начала разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом
Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма
Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во сне. Он есть. Такой розовенький свитерок со стразиками
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов...
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей
Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет
В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка
- Может всё-таки водочки?
- Нет, спасибо, я после водки дурной становлюсь...
- То есть это не предел, да?!
От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать
Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее... Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт
Не бойся летать. Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!
Меня сегодня оштрафовали 15 раз! Никогда, слышите, никогда не подвозите инспектора ГИБДД!
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: "Вооооу, полегче, остановите машину!"
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы, в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее
Скачала Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне страшно её кликать.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?
Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники крали произведения искусств без бахил
Она постоянно сеяла добро. То мобильный посеет, то ключи, то кошелёк...
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб
Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Вот кого на Марс надо послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет
Весёлый молочник лучше, чем весёлая молочница
Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ"
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
Играя в компьютерные игры - Вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч...
Ночь, проведенная вместе, сближает. Секс тут не при чем
Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют
У тебя нет настроения?.. Испорти, блин, его другим!!! Что это такое - у них есть, а у тебя нет...
У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим
Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Русская женщина самая везучая в мире... Она всё везёт на себе
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват
Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак
Глупая выпившая девушка всегда набирает номер своего бывшего, а умная – будущего…
Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг
Самый простой способ познакомиться с мужчиной:
Поставить подножку и сказать "А говорят - хороший мужик на дороге не валяется"
Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания
Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике...
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый
Не в деньгах счастье, а в любви. Простой, обычной, человеческой любви к деньгам
Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу»
Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди
Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена
Я уже начала разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом
Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма
Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во сне. Он есть. Такой розовенький свитерок со стразиками
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов...
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей
Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет
В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка
- Может всё-таки водочки?
- Нет, спасибо, я после водки дурной становлюсь...
- То есть это не предел, да?!
От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать
Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее... Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт
Не бойся летать. Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!
Меня сегодня оштрафовали 15 раз! Никогда, слышите, никогда не подвозите инспектора ГИБДД!
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: "Вооооу, полегче, остановите машину!"
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы, в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее
Скачала Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне страшно её кликать.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?
Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники крали произведения искусств без бахил
Она постоянно сеяла добро. То мобильный посеет, то ключи, то кошелёк...
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб
Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Вот кого на Марс надо послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет
Весёлый молочник лучше, чем весёлая молочница
Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ"
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
Играя в компьютерные игры - Вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч...
Ночь, проведенная вместе, сближает. Секс тут не при чем
Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют
У тебя нет настроения?.. Испорти, блин, его другим!!! Что это такое - у них есть, а у тебя нет...
У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим
Re: Похохочем?
Супер!!!!!!! 
Re: Похохочем?
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: "Ты выпей, тебе будет не страшно..." АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ!
Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену
В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть
Фраза портнихи - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка
Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри
У дамы на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche".
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули"
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди...
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления
- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно..
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают
Статистика: мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные
Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" насмерть перепугал 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть
Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Сегодня ходила в парикмахерскую... теперь точно знаю, какая прическа мне не идет
Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!
Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад - сплошная утечка информации
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
Напиши в Яндексе "Яндекс ты лапочка" и прочитай первый ответ
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками "бля, проспала!"
Отец, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "Учись хорошо, сынок"
Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут
Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!
В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг!
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: "Ты выпей, тебе будет не страшно..." АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ!
Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену
В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть
Фраза портнихи - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка
Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри
У дамы на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche".
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули"
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди...
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления
- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно..
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают
Статистика: мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные
Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" насмерть перепугал 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть
Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Сегодня ходила в парикмахерскую... теперь точно знаю, какая прическа мне не идет
Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!
Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад - сплошная утечка информации
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
Напиши в Яндексе "Яндекс ты лапочка" и прочитай первый ответ
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками "бля, проспала!"
Отец, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "Учись хорошо, сынок"
Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут
Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!
В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг!
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.
Re: Похохочем?
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…
Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Боже, дай мне кофе, чтобы изменить то, что я могу изменить. И дай мне вина, чтобы смириться с тем, что я изменить не могу
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
Единица безысходности — МегаБыт
Женщину деньги не волнуют, они ее успокаивают
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер
Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из страз на заднице и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому что нефиг заходить в магазин в невменяемом состоянии!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
-Будь со мной! Я тебе кофе в постель буду приносить!
-Я замужем...
-Два кофе!
Рецепт борща по-мужски: берешь несколько десятков килограмм женщины и ставишь у плиты на сорок минут до полной готовности борща
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана
Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна
Скорость, с который ты ходишь по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке
Осенью запишусь на фитнес, сяду на кефирную диету, буду бегать по утрам, чтобы к лету, блин, влезть таки в резиновую лодку!
Если ГЛАЗА - зеркало ДУШИ, то попа - ЗЕРКАЛО заднего ВИДА
Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в неё не приносят. Пусть у них всё будет хорошо, только подальше от меня
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся чужая шея
Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом
Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом»
Разгул законности и правопорядка
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали
Мне хочется, чтобы у меня выпал мой молочный мозг и поменялся на коренной
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до семью девять и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор
Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два
Одиночество пахнет пельменями...
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги
Я не доверяю толстым вегетарианцам!
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном
Где–то не так давно читала, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине
Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком
- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!
Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты
Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать
Молодость - это когда идешь такой крутой, важный и ничего из себя не представляешь
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку»
Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен
У всех несчастных и бедных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь
У каждого есть такой человек, который пошел нахрен
Когда все плохо, помни, что может быть гораздо хуже. Будь оптимистичнее
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь
Сенсация: На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!
Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????
Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Боже, дай мне кофе, чтобы изменить то, что я могу изменить. И дай мне вина, чтобы смириться с тем, что я изменить не могу
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
Единица безысходности — МегаБыт
Женщину деньги не волнуют, они ее успокаивают
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер
Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из страз на заднице и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому что нефиг заходить в магазин в невменяемом состоянии!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
-Будь со мной! Я тебе кофе в постель буду приносить!
-Я замужем...
-Два кофе!
Рецепт борща по-мужски: берешь несколько десятков килограмм женщины и ставишь у плиты на сорок минут до полной готовности борща
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана
Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна
Скорость, с который ты ходишь по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке
Осенью запишусь на фитнес, сяду на кефирную диету, буду бегать по утрам, чтобы к лету, блин, влезть таки в резиновую лодку!
Если ГЛАЗА - зеркало ДУШИ, то попа - ЗЕРКАЛО заднего ВИДА
Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в неё не приносят. Пусть у них всё будет хорошо, только подальше от меня
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся чужая шея
Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом
Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом»
Разгул законности и правопорядка
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали
Мне хочется, чтобы у меня выпал мой молочный мозг и поменялся на коренной
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до семью девять и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор
Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два
Одиночество пахнет пельменями...
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги
Я не доверяю толстым вегетарианцам!
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном
Где–то не так давно читала, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине
Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком
- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!
Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты
Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать
Молодость - это когда идешь такой крутой, важный и ничего из себя не представляешь
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку»
Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен
У всех несчастных и бедных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь
У каждого есть такой человек, который пошел нахрен
Когда все плохо, помни, что может быть гораздо хуже. Будь оптимистичнее
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь
Сенсация: На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!
Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????
Re: Похохочем?
- attach (1).gif (1.43 МБ) 112 просмотров
- attach (2).gif (1.19 МБ) 112 просмотров
- attach (3).gif (1.99 МБ) 112 просмотров
- attach (4).gif (2.17 МБ) 112 просмотров
- attach (5).gif (1.14 МБ) 112 просмотров
Re: Похохочем?
А я ж таки ввела...grunja писал(а):Напиши в Яндексе "Яндекс ты лапочка" и прочитай первый ответ
------------------
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
----
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты..
----
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
----
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!