Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26
Репутация: 3
Откуда: Рига, Латвия

Re: Похохочем?

Сообщение Милица » 07 фев 2011, 18:54

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо





Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:

- По любви?

Мужской голос отвечает:

- По любви, по любви.

- Я не тебя спрашиваю!

- А здесь никого больше и нету!



Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все:

- Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:

- А вы почему сидите?!!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!



- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.



Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.



В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .



- Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

Объявление:

<Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам>.

* * *

А ты видел фильм <Титаник>?

- Видел.

- И про что фильм-то?

- Бедный парень соблазнил богатую даму и утонул.

* * *

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором

?

* * *

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

* * *

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

* * *

Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф <Все звонки бесплатные>? Когда нам начнут доплачивать?!

* * *

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола

* * *

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:

- Я все знаю! Я все знаю!

Жена спокойным тоном:

- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так каково расстояние от Марса до Юпитера?

* * *

На кавказской свадьбе один -другому:

- На многих свадьбах я был, но такой невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Ну все, тэпер ты точна труп!!! Я ее мать!!!

* * *

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину

* * *

Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...

- Я вся во внимании.

- Для начала безличное неполное: <Вечерело...>

* * *

Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки... Так у вас же там кол осиновый!

* * *

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

- Видимо, дозвониться не могут...

* * *

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.

- Ого, красиво излагаешь! Начитанный, да?

- Не, это из мультика...

* * *

Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

* * *

Сема, ты белье повесил?

- Нет, я его помиловал.

* * *

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

* * *

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

* * *

Перекличка в китайской школе перед уроком:

- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

* * *

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Реклама
Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26
Репутация: 3
Откуда: Рига, Латвия

Re: Похохочем?

Сообщение Милица » 07 фев 2011, 18:55

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил...

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья...

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя...



Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает...



- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???

- Ничего.

- Вот лентяйка...

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит Жена перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
- Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали...

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес...

Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?...

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".



- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!...

Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия...

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте...

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Аватара пользователя
Филора
Администратор
Администратор
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23
Репутация: 161
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 3 раза

Re: Похохочем?

Сообщение Филора » 07 фев 2011, 20:05

Милица
;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27008
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 07 фев 2011, 20:47

:-)

TunkApepeni

Плохие афоризмы

Сообщение TunkApepeni » 07 фев 2011, 22:05

Скромный список плохих афоризмов для поднятия тонуса = )

У неё такие формы, а у меня маленький
Судьба, она и в Африке несправедливая
Экзамен можно сдать, купить, или переспать с препадом
Муж - хозяин, жена - квартирант
Миллионер хочет стать миллиардером, а миллиардер хочет стать молодым
Водка - русский психотерапевт
Улыбка превращает бабушку в дедушку
Загадай желание и пошли его куда подальше - оно сбудиться
Женская логика находится в заднице - поэтому у них такие ЖОПЫ!
Русскую водку везде ждут
Минет - лучший подарок
3,14здаа не соловей, @$й не воробей
Не верь светофору - верь водителю долбоебу
Мой @$й - принц, а этот гондон - белый конь!
"Муму" напрягает меньше, чем "Война и мир".
Злая жена хуже злой собаки
Добрая жена вкусно готовит, а красивая - @$й приготовит
С кем поведешся - тому будишь долги отдавать
Два маленьких минуса - это один большой плюс
@$й 3,14здае не товарищ
Одна бутылка - хорошо, а вторая - еще лучше
Дрочи, пока молодой
Мой кулак лучше чем Ира и не выебистый!
Кто не рискнет - тот @$й сосет
Армия бессмертна
Руского человека @$й разгонишь, а потом @$й догонишь
Бабы глупые и хитрые
По трезвому все бабы страшные
Водка заставляет радоваться жизни
Она была богиней, пока я не узнал, какая это блин
Динозавры вымерли с похмелья
надо зарабатывать, чтобы жить, а не жить, чтобы зарабатывать
Чтобы быть счастливым, - надо пить в меру
Любая девушка - красавица, пока не дала
Жизнь - это отсрочка от смерти
Главный секрет - справедливости нет
Один литр двух баб раздевает
Надо делать уже сегодня, что бы завтра понять почему не получается
Ночь до экзамена дает больше, чем полгода учебы
Бюракраты были, есть и будут брать
Свадьбы - основная причина разводов
За добрую жену двух красивых дают
Свой @$й ближе
Жену хлебом не корми, дай только денег
Водка приходит и уходит, а голова остается
Смерть везде найдет и взятку не берет
Водка правит миром
Весна, гормоны торжествуют!..
Армию пройти - не поле перейти
Яблоко от яблони не далеко падает И.Ньютон

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Плохие афоризмы

Сообщение varya13 » 08 фев 2011, 10:34

TunkApepeni писал(а):Женская логика находится в заднице - поэтому у них такие ЖОПЫ!
:pray: :pray: :pray: Не у всех конечно..... ::yaz-yk:

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 08 фев 2011, 14:14

Милица Спасибо, вот наржалась.... :co_ol: ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 15 фев 2011, 10:00

Всем привет!
может не совсем цензурно, но весело....

Пеpебpанка в автобуcе между пожилым мужчиной и юной
pазбитной оcобой. Когда изчеpпаны вcе пpиcтойные cлова, девица бpоcает мужчине:
- Да иди ты на х**!
- Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, - а ты его хоть pаз-то видела?
Hа что девица cмачно ответcтвует:
- Еcли вcе х**, чо я видела тебе на cпину повеcить - будешь на ежа похож.
____________
Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и грит:
Л: -Ф.Э., пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю.
Ф. -Какую, В.И.?
Л. -Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше.
Ф. -Зачем? 8-Q
Л. -А затем! (прищурившись и картавя)
-Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет:
"Hу и х@$ с ним!". И опять будет HЕ ПРАВ!!!
___________
Разговаривают две подружки:
1 - Я слышала, ты замуж вышла?
2 - Ага. Вышла.
1 - А нафига? Ты ж фригидная!
2 - Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот
"туда-сюда" меня не прикалывает...

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27008
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 20 фев 2011, 22:00

Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10198
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 22 фев 2011, 21:47

grunja
Только не пересоли... :co_ol:

Ответить

Вернуться в «Общение»