Похохочем?
Реклама
Плохие афоризмы
Скромный список плохих афоризмов для поднятия тонуса = )
У неё такие формы, а у меня маленький
Судьба, она и в Африке несправедливая
Экзамен можно сдать, купить, или переспать с препадом
Муж - хозяин, жена - квартирант
Миллионер хочет стать миллиардером, а миллиардер хочет стать молодым
Водка - русский психотерапевт
Улыбка превращает бабушку в дедушку
Загадай желание и пошли его куда подальше - оно сбудиться
Женская логика находится в заднице - поэтому у них такие ЖОПЫ!
Русскую водку везде ждут
Минет - лучший подарок
3,14здаа не соловей, @$й не воробей
Не верь светофору - верь водителю долбоебу
Мой @$й - принц, а этот гондон - белый конь!
"Муму" напрягает меньше, чем "Война и мир".
Злая жена хуже злой собаки
Добрая жена вкусно готовит, а красивая - @$й приготовит
С кем поведешся - тому будишь долги отдавать
Два маленьких минуса - это один большой плюс
@$й 3,14здае не товарищ
Одна бутылка - хорошо, а вторая - еще лучше
Дрочи, пока молодой
Мой кулак лучше чем Ира и не выебистый!
Кто не рискнет - тот @$й сосет
Армия бессмертна
Руского человека @$й разгонишь, а потом @$й догонишь
Бабы глупые и хитрые
По трезвому все бабы страшные
Водка заставляет радоваться жизни
Она была богиней, пока я не узнал, какая это блин
Динозавры вымерли с похмелья
надо зарабатывать, чтобы жить, а не жить, чтобы зарабатывать
Чтобы быть счастливым, - надо пить в меру
Любая девушка - красавица, пока не дала
Жизнь - это отсрочка от смерти
Главный секрет - справедливости нет
Один литр двух баб раздевает
Надо делать уже сегодня, что бы завтра понять почему не получается
Ночь до экзамена дает больше, чем полгода учебы
Бюракраты были, есть и будут брать
Свадьбы - основная причина разводов
За добрую жену двух красивых дают
Свой @$й ближе
Жену хлебом не корми, дай только денег
Водка приходит и уходит, а голова остается
Смерть везде найдет и взятку не берет
Водка правит миром
Весна, гормоны торжествуют!..
Армию пройти - не поле перейти
Яблоко от яблони не далеко падает И.Ньютон
У неё такие формы, а у меня маленький
Судьба, она и в Африке несправедливая
Экзамен можно сдать, купить, или переспать с препадом
Муж - хозяин, жена - квартирант
Миллионер хочет стать миллиардером, а миллиардер хочет стать молодым
Водка - русский психотерапевт
Улыбка превращает бабушку в дедушку
Загадай желание и пошли его куда подальше - оно сбудиться
Женская логика находится в заднице - поэтому у них такие ЖОПЫ!
Русскую водку везде ждут
Минет - лучший подарок
3,14здаа не соловей, @$й не воробей
Не верь светофору - верь водителю долбоебу
Мой @$й - принц, а этот гондон - белый конь!
"Муму" напрягает меньше, чем "Война и мир".
Злая жена хуже злой собаки
Добрая жена вкусно готовит, а красивая - @$й приготовит
С кем поведешся - тому будишь долги отдавать
Два маленьких минуса - это один большой плюс
@$й 3,14здае не товарищ
Одна бутылка - хорошо, а вторая - еще лучше
Дрочи, пока молодой
Мой кулак лучше чем Ира и не выебистый!
Кто не рискнет - тот @$й сосет
Армия бессмертна
Руского человека @$й разгонишь, а потом @$й догонишь
Бабы глупые и хитрые
По трезвому все бабы страшные
Водка заставляет радоваться жизни
Она была богиней, пока я не узнал, какая это блин
Динозавры вымерли с похмелья
надо зарабатывать, чтобы жить, а не жить, чтобы зарабатывать
Чтобы быть счастливым, - надо пить в меру
Любая девушка - красавица, пока не дала
Жизнь - это отсрочка от смерти
Главный секрет - справедливости нет
Один литр двух баб раздевает
Надо делать уже сегодня, что бы завтра понять почему не получается
Ночь до экзамена дает больше, чем полгода учебы
Бюракраты были, есть и будут брать
Свадьбы - основная причина разводов
За добрую жену двух красивых дают
Свой @$й ближе
Жену хлебом не корми, дай только денег
Водка приходит и уходит, а голова остается
Смерть везде найдет и взятку не берет
Водка правит миром
Весна, гормоны торжествуют!..
Армию пройти - не поле перейти
Яблоко от яблони не далеко падает И.Ньютон
Re: Плохие афоризмы
Не у всех конечно.....TunkApepeni писал(а):Женская логика находится в заднице - поэтому у них такие ЖОПЫ!
Re: Похохочем?
Милица Спасибо, вот наржалась....
Re: Похохочем?
Всем привет!
может не совсем цензурно, но весело....
Пеpебpанка в автобуcе между пожилым мужчиной и юной
pазбитной оcобой. Когда изчеpпаны вcе пpиcтойные cлова, девица бpоcает мужчине:
- Да иди ты на х**!
- Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, - а ты его хоть pаз-то видела?
Hа что девица cмачно ответcтвует:
- Еcли вcе х**, чо я видела тебе на cпину повеcить - будешь на ежа похож.
____________
Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и грит:
Л: -Ф.Э., пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю.
Ф. -Какую, В.И.?
Л. -Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше.
Ф. -Зачем? 8-Q
Л. -А затем! (прищурившись и картавя)
-Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет:
"Hу и х@$ с ним!". И опять будет HЕ ПРАВ!!!
___________
Разговаривают две подружки:
1 - Я слышала, ты замуж вышла?
2 - Ага. Вышла.
1 - А нафига? Ты ж фригидная!
2 - Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот
"туда-сюда" меня не прикалывает...
может не совсем цензурно, но весело....
Пеpебpанка в автобуcе между пожилым мужчиной и юной
pазбитной оcобой. Когда изчеpпаны вcе пpиcтойные cлова, девица бpоcает мужчине:
- Да иди ты на х**!
- Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, - а ты его хоть pаз-то видела?
Hа что девица cмачно ответcтвует:
- Еcли вcе х**, чо я видела тебе на cпину повеcить - будешь на ежа похож.
____________
Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и грит:
Л: -Ф.Э., пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю.
Ф. -Какую, В.И.?
Л. -Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше.
Ф. -Зачем? 8-Q
Л. -А затем! (прищурившись и картавя)
-Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет:
"Hу и х@$ с ним!". И опять будет HЕ ПРАВ!!!
___________
Разговаривают две подружки:
1 - Я слышала, ты замуж вышла?
2 - Ага. Вышла.
1 - А нафига? Ты ж фригидная!
2 - Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот
"туда-сюда" меня не прикалывает...
Re: Похохочем?
grunja
Только не пересоли...
Только не пересоли...
Re: Похохочем?
PSю Я конечно понимаю, что этот юмор мало кто поймет.. это я для себя...
ВСЕ ЕЩЕ ЖЕЛАЕТЕ СТАТЬ WEB-ДИЗАЙНЕРОМ?
РЕАЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ПЕРЕПИСКИ С КЛИЕНТАМИ
«С левой стороны Сайта на главной странице Логотип OFF далее от логопита ,идет слоган , НЕ Теряйтесь ! Слоган должен написан следами появляющееся и исчезающее слово в виде стрелки идти по извивающейся дороге по дороге мимо Мегаполиса , Леса , Горы- Дорога Доходит до Земного Шара ( С правой стороны) , На Котором Человек на машине едет типо по навигатору , стоит с фрагментом навигатора, и человек фрагментом рации от нее волны отходят.»
«Только надо побольше креативных идей, например чтобы в рамочке была не вся картинка, а её часть, например видели у нас там есть картинка в рамочке с куском головы мишки, это гораздо интересней чем если бы в рамочке был весь мишка, понимаете?»
«Полушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!»
«Сделайте премиальнее на 15%»
«Поиграйте с формой квадрата»
«В шапке сайте должна быть красивая и большая иллюстрация на тему леса и охоты, потому что все охотники очень любят разглядывать картинки, а потом читать.»
«Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…»
«-Кажется, что на вашей картинке грудь у девушки очень маленькая, увеличьте на два размера
- =) пожалуйста
-Сейчас мне кажется что вы увеличили на 3
-?…ок,уменьшу на 1
«-Почти получилось, может все таки чуть ещё уменьшим?
-(шлю картинку ,которую слала в самом начале) готово. проверяйте почту.
- 0! Вот то что нужно. спасибо!»
«Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!»
«Средствами компьютерной графики развеселите мальчика.»
«- В каком стиле вы бы хотели дизайн сайта?
- Ну ты знаешь, чтобы всё красиво было!»
«Я нечаянно повернула изображение в программе просмотра и оно поменяло цвет. Вышлете мне его повторно, пожалуйста.»
«После отправки макета клиенту получаю краткое и лаконичное “это не то, что мне нужно”. Ну не то, так не то… Прошу описать что именно он хочет увидеть в макете. Получаю ответ “Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.”»
«Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?»
«Не понравился вординг кнопки.»
«Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:
Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:BookletLastComments_approve1211
Доброе утро!
Вчера ноью выяснилосьв типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ?
С уважением,
ххххххх, менеджер»
«- Сделайте сайт, чтобы их левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
- а что это будет символизировать? (я еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы самым учтивым тоном, а заказчик всерьез продолжает:
- это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
- и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
- ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
- может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
- ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее
- но ведь если это будет постоянно крутиться , никто ничего не сможет прочитать на странице…
- И не надо! Зато нас запомнят!!!
(этот мой заказчик – крупная фирма, занимаются product placement – реклама на ТВ и радио…)»
«Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.»
«Клиент: “Почему нашего сайта нет в вашем портфолио? И свой копирайт вы с него зачем-то убрали..”
Менеджер: “Мы же предупреждали Вас, что дизайн, сделанный в режиме “клиент всегда прав”, может оказаться ниже нашего профессионального уровня. Просто руководство посчитало дизайн слишком слабым для портфолио.”
Клиент: “Нет, вы все-таки поставьте наш сайт в свое портфолио. Лишняя реклама нам не помешает. Ведь очень удачно получилось! Нам всем нравится!”
Менеджер: “Боюсь, что это невозможно”.
Клиент: “Знаете что, мы сами напишем ваш копирайт, у нас админка теперь есть. А то что это за сайт такой — без имени солидной конторы!”»
«Клиенту предложено 3 абсолютно разных концепции логотипа. Он:
«Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать…
А может попробуем объединить все три логотипа в один?»
«— А сделайте мне сайт так, чтобы мои ученики открывали его, и у них было ощущение, что я сейчас сойду к ним с экрана!
(заказчик учитель йоги, гуру себя называет)»
«— …Текст будет красным на зеленом фоне — это наши корпоративные цвета.
— но это не будет читаться, потому что это противоположные цвета.
— Ну вы же дизайнер! Сделайте, чтобы читалось!
— Дело не в дизайне, а в том, что это вредное сочетание для глаз человека, такова анатомия человеческого глаза и зрения.
— Мы сами должны строить наш мир. Вот вы так говорите, поэтому оно так и получается. Прекратите спорить со мной. Как я скажу так и будет. И анатомия будет такая, как я захочу. Не хотите работать, так и скажите, зачем придумывать эти ваши паралелльные цвета!
(ни слова не сочинила, заказчику 42 года, занимается туризмом, имеет крупную тур-фирму в Москве. Так и висит у него эта гамма на сайте уже 10 лет.)»
«Значки и обводки сделать другой формы, не овальные, слишком злят меня.
Да и вообще овальные формы меня раздражают.»
«Шрифты слишком DOS-овые, так что подберите другие. Вы же дизайнеры — у вас есть шрифты.»
«Разворот буклета про здоровье: Бежит девушка, на нее со всех сторон стрелки с потенциальными опасностями, типа атакуют молодую фитнес-барышню.
Клиент: «Почему она такая жизнерадостная бежит? Мы хотим чтобы ей было плохо… Очень плохо!»
«Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым”»
«Делаю буклет. Светлый, лаконичный, приятно читать.
Заказчица: все как-то простенько, добавьте креативных цветов и веточек, а еще сделайте вверху оранжевые плашки и наше название ярко-синим, с белой обводкой, ну и дайте по фону градиентик из серого в белый, нежный такой. И вот по фону как раз эти ветки и цветы разместите. Но только учтите, что целевая аудитория не моложежь, а женщины за 50. Им не надо молодежных цветочков и веточек.
Я шизею, но делаю то, +- что просит.
Заказчица: Вот видите! Я сразу вижу тех, кто недавно в дизайне. У них у всех макеты простенькие. Вы видать тоже новичок? Но после моих советв, смотрите сами, как стало лучше!
Я выбрасываю распечатки этой куйни и напрочь переписываю ее работу в архив. Не дай бог, кто-то подумает, что это мое творчество.»
«Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.»
«Твои работы нам сразу понравились, как только мы увидели твой логотип! Нам, кстати, нужен логотип. Мы можем просто использовать твой логотип, но поменять название на наше?»
«Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.»
«Нам нравится как вы креативите, поэтому мы обратились именно к вам. Мы тут уже наброски принесли…»
«Фон на сайте должен быть такой… ну, темный! Знаете, темно-темно-красный! То есть получится у нас с вами фон темный, но, такой, светлый, понимаете?»
«Не могли бы вы сделать всё чуточку хуже.»
«Логотип должен отвечать следующим требованиям: Простой, Необычный, Без стереотипов, Продающий, Приятный образ, Запоминающийся»
«Когда я в Гугле набираю свою фамилию, то в картинках первое фото не моё, а одного мужика, с которым мы на одной конференции были. Нужно сделать так, чтобы Гугл его фото удалил и вместо него была я»
«Нам нужен лиловый фон. У вас есть на компьютере лиловый цвет?»
«…а нельзя ли добавить бесконечно малую часть красного?»
«Не могли бы вы прислать нам цветной вариант по факсу? Чёрно-белый нас не устраивает.»
«Можно сделать эти круги ещё круглее?»
«Отправил я как-то несколько скринов дизайна будущего сайта заказчику для утверждения. Заказчик присылает в ответ:
“Да. Мы разочарованы. Картинки не щёлкаются, затемнения картинок не работают, видео не играет и даже не щёлкаются ссылки!”»
«Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.»
«Мой племянник умеет пользоваться фотошопом, он недавно немного перекроил ваш концепт дизайна нашего сайта, по-моему получилось гораздо лучше!»
ВСЕ ЕЩЕ ЖЕЛАЕТЕ СТАТЬ WEB-ДИЗАЙНЕРОМ?
РЕАЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ПЕРЕПИСКИ С КЛИЕНТАМИ
«С левой стороны Сайта на главной странице Логотип OFF далее от логопита ,идет слоган , НЕ Теряйтесь ! Слоган должен написан следами появляющееся и исчезающее слово в виде стрелки идти по извивающейся дороге по дороге мимо Мегаполиса , Леса , Горы- Дорога Доходит до Земного Шара ( С правой стороны) , На Котором Человек на машине едет типо по навигатору , стоит с фрагментом навигатора, и человек фрагментом рации от нее волны отходят.»
«Только надо побольше креативных идей, например чтобы в рамочке была не вся картинка, а её часть, например видели у нас там есть картинка в рамочке с куском головы мишки, это гораздо интересней чем если бы в рамочке был весь мишка, понимаете?»
«Полушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!»
«Сделайте премиальнее на 15%»
«Поиграйте с формой квадрата»
«В шапке сайте должна быть красивая и большая иллюстрация на тему леса и охоты, потому что все охотники очень любят разглядывать картинки, а потом читать.»
«Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…»
«-Кажется, что на вашей картинке грудь у девушки очень маленькая, увеличьте на два размера
- =) пожалуйста
-Сейчас мне кажется что вы увеличили на 3
-?…ок,уменьшу на 1
«-Почти получилось, может все таки чуть ещё уменьшим?
-(шлю картинку ,которую слала в самом начале) готово. проверяйте почту.
- 0! Вот то что нужно. спасибо!»
«Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!»
«Средствами компьютерной графики развеселите мальчика.»
«- В каком стиле вы бы хотели дизайн сайта?
- Ну ты знаешь, чтобы всё красиво было!»
«Я нечаянно повернула изображение в программе просмотра и оно поменяло цвет. Вышлете мне его повторно, пожалуйста.»
«После отправки макета клиенту получаю краткое и лаконичное “это не то, что мне нужно”. Ну не то, так не то… Прошу описать что именно он хочет увидеть в макете. Получаю ответ “Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.”»
«Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?»
«Не понравился вординг кнопки.»
«Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:
Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:BookletLastComments_approve1211
Доброе утро!
Вчера ноью выяснилосьв типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ?
С уважением,
ххххххх, менеджер»
«- Сделайте сайт, чтобы их левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
- а что это будет символизировать? (я еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы самым учтивым тоном, а заказчик всерьез продолжает:
- это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
- и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
- ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
- может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
- ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее
- но ведь если это будет постоянно крутиться , никто ничего не сможет прочитать на странице…
- И не надо! Зато нас запомнят!!!
(этот мой заказчик – крупная фирма, занимаются product placement – реклама на ТВ и радио…)»
«Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.»
«Клиент: “Почему нашего сайта нет в вашем портфолио? И свой копирайт вы с него зачем-то убрали..”
Менеджер: “Мы же предупреждали Вас, что дизайн, сделанный в режиме “клиент всегда прав”, может оказаться ниже нашего профессионального уровня. Просто руководство посчитало дизайн слишком слабым для портфолио.”
Клиент: “Нет, вы все-таки поставьте наш сайт в свое портфолио. Лишняя реклама нам не помешает. Ведь очень удачно получилось! Нам всем нравится!”
Менеджер: “Боюсь, что это невозможно”.
Клиент: “Знаете что, мы сами напишем ваш копирайт, у нас админка теперь есть. А то что это за сайт такой — без имени солидной конторы!”»
«Клиенту предложено 3 абсолютно разных концепции логотипа. Он:
«Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать…
А может попробуем объединить все три логотипа в один?»
«— А сделайте мне сайт так, чтобы мои ученики открывали его, и у них было ощущение, что я сейчас сойду к ним с экрана!
(заказчик учитель йоги, гуру себя называет)»
«— …Текст будет красным на зеленом фоне — это наши корпоративные цвета.
— но это не будет читаться, потому что это противоположные цвета.
— Ну вы же дизайнер! Сделайте, чтобы читалось!
— Дело не в дизайне, а в том, что это вредное сочетание для глаз человека, такова анатомия человеческого глаза и зрения.
— Мы сами должны строить наш мир. Вот вы так говорите, поэтому оно так и получается. Прекратите спорить со мной. Как я скажу так и будет. И анатомия будет такая, как я захочу. Не хотите работать, так и скажите, зачем придумывать эти ваши паралелльные цвета!
(ни слова не сочинила, заказчику 42 года, занимается туризмом, имеет крупную тур-фирму в Москве. Так и висит у него эта гамма на сайте уже 10 лет.)»
«Значки и обводки сделать другой формы, не овальные, слишком злят меня.
Да и вообще овальные формы меня раздражают.»
«Шрифты слишком DOS-овые, так что подберите другие. Вы же дизайнеры — у вас есть шрифты.»
«Разворот буклета про здоровье: Бежит девушка, на нее со всех сторон стрелки с потенциальными опасностями, типа атакуют молодую фитнес-барышню.
Клиент: «Почему она такая жизнерадостная бежит? Мы хотим чтобы ей было плохо… Очень плохо!»
«Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым”»
«Делаю буклет. Светлый, лаконичный, приятно читать.
Заказчица: все как-то простенько, добавьте креативных цветов и веточек, а еще сделайте вверху оранжевые плашки и наше название ярко-синим, с белой обводкой, ну и дайте по фону градиентик из серого в белый, нежный такой. И вот по фону как раз эти ветки и цветы разместите. Но только учтите, что целевая аудитория не моложежь, а женщины за 50. Им не надо молодежных цветочков и веточек.
Я шизею, но делаю то, +- что просит.
Заказчица: Вот видите! Я сразу вижу тех, кто недавно в дизайне. У них у всех макеты простенькие. Вы видать тоже новичок? Но после моих советв, смотрите сами, как стало лучше!
Я выбрасываю распечатки этой куйни и напрочь переписываю ее работу в архив. Не дай бог, кто-то подумает, что это мое творчество.»
«Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.»
«Твои работы нам сразу понравились, как только мы увидели твой логотип! Нам, кстати, нужен логотип. Мы можем просто использовать твой логотип, но поменять название на наше?»
«Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.»
«Нам нравится как вы креативите, поэтому мы обратились именно к вам. Мы тут уже наброски принесли…»
«Фон на сайте должен быть такой… ну, темный! Знаете, темно-темно-красный! То есть получится у нас с вами фон темный, но, такой, светлый, понимаете?»
«Не могли бы вы сделать всё чуточку хуже.»
«Логотип должен отвечать следующим требованиям: Простой, Необычный, Без стереотипов, Продающий, Приятный образ, Запоминающийся»
«Когда я в Гугле набираю свою фамилию, то в картинках первое фото не моё, а одного мужика, с которым мы на одной конференции были. Нужно сделать так, чтобы Гугл его фото удалил и вместо него была я»
«Нам нужен лиловый фон. У вас есть на компьютере лиловый цвет?»
«…а нельзя ли добавить бесконечно малую часть красного?»
«Не могли бы вы прислать нам цветной вариант по факсу? Чёрно-белый нас не устраивает.»
«Можно сделать эти круги ещё круглее?»
«Отправил я как-то несколько скринов дизайна будущего сайта заказчику для утверждения. Заказчик присылает в ответ:
“Да. Мы разочарованы. Картинки не щёлкаются, затемнения картинок не работают, видео не играет и даже не щёлкаются ссылки!”»
«Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.»
«Мой племянник умеет пользоваться фотошопом, он недавно немного перекроил ваш концепт дизайна нашего сайта, по-моему получилось гораздо лучше!»
Re: Похохочем?
Всем привет!
Девочки, реальный случай...так сказать и смех и грех...
небольшая предистория: У нас в универе, с приходом нового проректора, все как-то ооочень уж сильно помешались на безопасности! Оооочень сильно! народ жудко материться потому, что штат под это дело набрали (не поверите!) 90 человек!!! ЗП сами понимаете не хилые ну ладно територию охраняют, так ведь в корпус без пропуска не войдешь...и смех в том, что только в первый и во второй (кроме них еще 4 или 5 корпусов! туда можно и без пропуска, а чё ) - реально стоит охрана (вертушки нет) 3 человека, ежели пропуск не сразу достал - Гав-гав-гав! Пипец! в общем понятно, да...ну и вот...есть у нас преподаватель довольно пожилой дяденька, приболел, может сердце может нет...короче врач прописал ему кушать гранаты, не сок, а сами зернышки. Ну Вы понимаете удовольствие не дешевое... и тут он нашел эти гранаты толи по 180, толи по 220, короче от радости купил 7 штук, естественно по ходу на работу... Заходит, пропуск показывает, все как положено, они ему: Что в портфеле? (собственно ни разу не видела, что кого-то проверяли ) ну он-то на радостях: Гранаты, 7 штук! скрутили мужика тут же... Правда говорят, что на следующий день (опять же не сразу!) извинились, а если б он ластами щелкнул?? Гранаты, блин 7 штук!
Девочки, реальный случай...так сказать и смех и грех...
небольшая предистория: У нас в универе, с приходом нового проректора, все как-то ооочень уж сильно помешались на безопасности! Оооочень сильно! народ жудко материться потому, что штат под это дело набрали (не поверите!) 90 человек!!! ЗП сами понимаете не хилые ну ладно територию охраняют, так ведь в корпус без пропуска не войдешь...и смех в том, что только в первый и во второй (кроме них еще 4 или 5 корпусов! туда можно и без пропуска, а чё ) - реально стоит охрана (вертушки нет) 3 человека, ежели пропуск не сразу достал - Гав-гав-гав! Пипец! в общем понятно, да...ну и вот...есть у нас преподаватель довольно пожилой дяденька, приболел, может сердце может нет...короче врач прописал ему кушать гранаты, не сок, а сами зернышки. Ну Вы понимаете удовольствие не дешевое... и тут он нашел эти гранаты толи по 180, толи по 220, короче от радости купил 7 штук, естественно по ходу на работу... Заходит, пропуск показывает, все как положено, они ему: Что в портфеле? (собственно ни разу не видела, что кого-то проверяли ) ну он-то на радостях: Гранаты, 7 штук! скрутили мужика тут же... Правда говорят, что на следующий день (опять же не сразу!) извинились, а если б он ластами щелкнул?? Гранаты, блин 7 штук!