Похохочем?

[grunja]

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:- Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?)

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…

[TashaZ]

Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…

[varya13]

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…

Сууупер!!!

[Филора]

=========
Один из самых цитируемых экономистов мира американец Андрей Шлейфер в 2012 году представил результаты экспериментального исследования работы почтовых служб различных государств. Шлейфер вместе с коллегами отправил по 2 письма в 5 крупнейших городов каждой из 159 стран, подписавших международные почтовые соглашения, которые обязывают доставлять письма с адресами на латинице и возвращать их отправителю, если доставить не удалось. В адресах на конвертах специально допускались ошибки, поэтому в идеале все письма должны были вернуться назад. В итоге 100% показатель возврата был зафиксирован у почтовых служб 10 государств, среди которых США, Канада, Финляндия, Норвегия, Чехия. А Россия вместе с такими странами, как Нигерия, Таджикистан и Камбоджа, попала в группу аутсайдеров — из этих государств не вернулось ни одного письма.
===========
xxx: А ты к концу света готовишься?
yyy: Это как?
xxx: Ну, еду, свечи, воду закупаешь?
yyy: Я так обычно к Новому году готовлюсь.
==========
MaKs: вот объясни мне, что это, бл...ь, за хрень,а? «'Цветные невидимки' - фраза, вводящая мужскую логику в тупик.» что это?!
БрыняКитич: это еще что. пока жена в роддоме со вторым была, мне надо было старшую дочь на балет водить. Сказала нужны эти самые невидимки, а то все растерялись. Пошел в магазин, я ж ответственный папаша то! Продавщица спрашивает: вам цветные или невидимые? Подзавис, звоню жене. говорит, бери невидимые. Я такой довольный, мол все круто так решилось, я справился.Оказалось что только казалось... Продавщица: а вам на какую девочку?. Завис еще больше. На мою, говорю, блин девочку. Она: поняяяяяятно… а она у вас какая? Стою офигеваю: это че блин невидимые невидимки еще как-то по типам девочек разделяются? О_о Она видит, что у меня уже кранты мозгу. Достает показывает: вот эти белые для блондинок, черные для брюнеток, есть еще золотистые для рыжих, но их сейчас нет. Взял белые и еще полдня в себя приходил. Так что в этот женский мир лучше и не соваться, в целях сохранения адекватности и душевного спокойствия…
===========
Студентами снимали комнату у бабули.
У нее в корридоре все время играло радио. Встречаю бабулю, она хвалит песню профессора Лебединского
Бабуля: такая хорошая песня, "я убью тебя в лодочке"
==========

[Милица]

Кажется, не было еще такого.
Ох уж эти женщины :)

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила

[grunja]

[Tanira]

извиняюсь, но мыоборжались

[grunja]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[varya13]

Чет вот вспомнилось....поржала...

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Я очень вежлив и когда посылаю человека на..., то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

[Наталья Вл]

... Я за гитарой