Похохочем?

Болталки, юмор, игры

Модератор: grunja

Аватара пользователя
olga50
Модератор
Модератор
Сообщения: 992
Зарегистрирован: 28 окт 2015, 17:47
Репутация: 0
Поблагодарили: 2 раза

Re: Похохочем?

Сообщение olga50 » 19 сен 2012, 09:18

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
:-)

Реклама
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27287
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 19 сен 2012, 09:59

Филора писал(а):Суровый кот! :-)
Чё-то он подозрительно похож на китайца...
газ нашел!!!

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 19 сен 2012, 18:58

Филора писал(а):Ну и дороги у нас в России... одной рукой рулишь, другой слезы вытитаешь...
:co_ol:

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 20 сен 2012, 11:09

Девочки вот такие инструкции повесили у нас во всех туалетах :hi_hi_hi:
IMG_2575.jpg

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 20 сен 2012, 11:10

Ну а это про любовь...
IMG_2572.jpg

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27287
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 20 сен 2012, 11:12

varya13
;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
TashaZ
Сообщения: 2812
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 15:33
Репутация: 36

Re: Похохочем?

Сообщение TashaZ » 20 сен 2012, 12:39

чё та сначала даже не поняла чего там на веревочке...бабочка-бантик какой то ;;-)))

а про фекальные массы - прям как у Лоры списали:)))))) - отрывок:)


.......Моя жизнь в уборщицах стала куда менее экстремальной, но зато, увы, и менее креативной. Может быть, дефицит информационных поводов, побуждающих к самовыражению, сыграл со мной злую шутку. Так или иначе, однажды я увидела себя со стороны, занимающуюся мучительным поиском синонимического словосочетания, должного заменить собою такое грубое выражение, как "большой кусок говна". В итоге на свет появился крупный фрагмент фекалии, которым мне в конце концов удалось взорвать мозг капитана т/х "Любовь Орлова".

Причём тут Окулов? Да и действительно: пора бы уже ему выйти на сцену. Окулов! ау!

И вот он появляется. Глядите на него.

Кареглазый блондин очень приличной наружности и двух метров росту. Такие, несмотря на полное отсутствие мозгов, нравятся многим девушкам – я точно это знаю и не преувеличиваю: нравятся. И насчёт мозгов не преувеличиваю: мозгов у Окулова – такая беда - действительно не было. Во всяком случае, с моей точки зрения.

Однако, пока я отвлеклась на экстерьер и интеллект Окулова, он уже успел пройти половину коридора.

В руках у красивого безмозглого моториста были какие-то приспособления для подводной охоты. С гарпунами и верёвками наперевес, Окулов приблизился к туалету, открыл дверь и зашел внутрь. А мы с вами остались снаружи, чтоб продолжить разговор о чём-то прекрасном.

Через десять минут Окулов вышел из туалета. Прервав нашу с вами приятную беседу, он сказал:

- Принимай работу.

Извинившись перед вами, я зашла в туалет и увидела на стерильном кафельном полу какую-то неприятного вида дерьмовину толщиной в руку.

- Хорошая работа, Окулов, - сказала я, выйдя наружу, - а что это?

- Говно, - ответил Окулов.

Приглядевшись, вы бы тоже опознали в лежащей на полу дерьмовине самое обычное, заурядное говно. Только, действительно, очень крупное.

- Говно?! – воскликнули бы вы.
- Говно, - как и мне, пояснил бы вам собеседник.

Не помню, с кем из членов экипажа и о чём именно я беседовала возле туалета в то время, пока присланный - по моей заявке - вахтенным механиком моторист устранял засор в унитазе. Не помню, с кем и о чём, но с кем-то хорошим и о чём-то прекрасном - это точно. Во всяком случае, по сравнению с тем, что теперь лежало на полу, прекрасным казалось всё. Да что там! Вся моя жизнь была прекрасной до той минуты, пока моторист Окулов не вынул из горшка, расположенного на моём объекте, крупный фрагмент фекалии.

- Ну ты его убери? - осторожно предложила я.
- Куда я его уберу? - почему-то обиделся Окулов.
- А я куда? - еще сильней обиделась я.
- А мне какая разница, - сказал Окулов и пошёл было прочь, намереваясь оставить меня наедине со своим трофеем.
- Стой, - сказала я, - подожди.
- Ну? - Окулов остановился.
- Это же ты его достал.
- Ну, - согласился Окулов. Это было слишком очевидным, чтобы опровергнуть, поэтому он и согласился.
- Ну, раз ты достал, ты и убери тогда.
- Куда я его уберу?
- А я куда?!!!
- А мне какая разница!!!!

И Окулов ушёл окончательно. С минуту постояв рядом с дерьмом, ушла и я.

Через час меня вызвал старпом и предложил написать объяснительную, почему в туалете команды на моём объекте - грязь.

- Не грязь, а.., - начала было я.
- Вот и напишите об этом, - сказал старпом, - в объяснительной.

Это была первая объяснительная в моей жизни. Я приступила к её созданию с полной серьёзностью и не без злорадства. Я была уверена, что по результатам ознакомления с моим документом Окулова заставят убрать дерьмо с палубы. Так появился на свет тот самый крупный фрагмент, от которого - через пару дней - чуть не сошёл с ума капитан.

Я написала, что крупный фрагмент фекалии был извлечён мотористом Окуловым из колена унитаза, который является частью фановой системы теплохода, прекратившей нормально функционировать после того, как между 09.00 и 11.00 в неё попал некий предмет, затруднивший нормальное функционирование фановой системы теплохода. Еще я написала, что крупный фрагмент фекалии, очевидно явившийся причиной засора фановой системы, был оставлен Окуловым на палубе туалета. Поскольку в данном случае туалет являлся рабочим местом моториста Окулова, то, я считаю, - написала я, - что Окулов в рамках штатного расписания был обязан удалить фрагмент фекалии из туалета, так как каждый должен убирать за собой своё рабочее место, о чём постоянно напоминают инструкции Министерства морского флота СССР.

Отдав объяснительную старшему помощнику, я надела шапку, шарф, варежки и пару свитеров под куртку, взяла скейтборд и отправилась на прогулочную палубу: кататься вокруг надстройки. Я решила, что ни при каких обстоятельствах не уберу дерьмо за Окуловым, хотя - это приходится признать - убрала бы его совершенно спокойно, если бы тот же Окулов навалил на пол туалета анонимно. Туалет был моим объектом, а штатное расписание диктовало мне поддерживать санитарное состояние своих объектов "на должном уровне". Трудно сказать, какой уровень санитарного состояния перестаёт быть "должным", однако фрагмент фекалии (да ещё и крупный), вряд ли поднял бы этот уровень на недосягаемую высоту - особенно в глазах санитарных властей.

Между тем, написав логически-безукоризненный, как мне казалось, текст, и будучи совершено уверенной, что Окулов уже унёс фекалию, я была страшно удивлена очередным вызовом к старпому. Стиль второй объяснительной был более нервным. Там я уже начала сокращать крупный фрагмент фекалии, доведя его до аббревиатуры "КФФ". В остальном содержание документа не претерпело больших изменений, а КФФ благополучно пролежало в туалете весь день до вечера.

Вечером оно оставалось там же, но моя правая рука уже здорово устала писать объяснительные записки. К середине следующего дня она уже начала отваливаться.

Я писала объяснительные и педантично выполняла свои обязанности по поддержанию санитарного состояния: пылесосила, мыла и убирала на своём объекте всё, не трогая лишь КФФ. Я делала тщательную приборку в злополучном туалете. Может быть, даже более тщательную, чем обычно: унитаз сверкал всеми своими унитазными каратами, жёлтый кафельный пол излучал солнечную энергию, ручки, кнопки и краники выглядели только что купленными - а посреди всей этой красоты царил анклав КФФ.

В середине третьего дня, когда "Любовь Орлова" повернула в сторону порта приписки, суверенное дерьмо удостоилось визита капитана. Тот открыл дверь в туалет, окинул взглядом территорию политически независимой кучи, а затем – правильно: потребовал от меня объяснительную.

К тому моменту я уже немного утомилась морально, поэтому написала капитану, что требую ознакомить меня с объяснительными моториста Окулова, а КФФ (в скобках расшифровка: "крупный фрагмент фекалии") пока пусть лежит.

Боже, как орал капитан. Я действительно испугалась – в любой момент у мастера могли лопнуть глаза и порваться сухожилия на шее, и меня бы опять заставили писать объяснительную.

Несмотря на то, что капитан не порвался, меня вызвал старпом и потребовал объяснительную записку - по поводу объяснительной записки, написанной мною на имя капитана.

Я не знаю, что они делали с моими объяснительными записками. Не исключено, что коллекционировали на случай моей будущей писательской известности, хотя вряд ли.

В отчаянье я написала заявление на имя стармеха, попросив его заставить моториста Окулова убрать КФФ прочь с моего объекта.

КФФ, тем временем, продолжало жить своей жизнью на полу туалета; правда, заметно съёжилось, а на подходе судна еще к Находке - взяло и исчезло. Не исключаю, что его тихонечко унёс стармех. Во всяком случае, ни я, ни Окулов дерьма не трогали.

Окулов тоже писал объяснительные. Одну я видела. Как раз на имя стармеха. Там было написано: "Я вытащил говно на пол потомучто его невсосало".

После случая с КФФ я отработала на "Орлихе" еще месяца полтора. Включая Новый год. Да, это был самый худший Новый год в моей жизни.

Разумеется, сейчас я не очень верю, что всё это было на самом деле. Я не понимаю, каким образом могла на полном серьёзе строчить по десять объяснительных в день, искренне надеясь, что дерьмо, волею судеб угодившее на мою территорию, само собой исчезнет из моей жизни. Я даже представить сейчас не могу, какая сила могла заставить меня испытывать настоящее отчаянье оттого, что в туалете - по правому борту нижней палубы теплохода "Любовь Орлова" югославской постройки 1976 года - лежит кусок дерьма. И я не знаю, как так получается, что даже самые дерьмовые - в прямом смысле этого слова - ситуации выглядят теперь, спустя двадцать лет, просто комедией положений, над которой только и остаётся, что поржать.

Но если бы тогда, двадцать лет назад, они выглядели бы точно так же, я б, наверное, не плакала - двадцать лет назад.

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27287
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18
Репутация: 576
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Похохочем?

Сообщение grunja » 20 сен 2012, 13:39

:-)

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21
Репутация: 260
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 » 20 сен 2012, 14:12

:hi_hi_hi: похоже...

Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26
Репутация: 3
Откуда: Рига, Латвия

Re: Похохочем?

Сообщение Милица » 21 сен 2012, 04:29

Семь заповедей для каждого знака Зодиака

У всех нас в жизни, конечно, есть свои заповеди и девизы. Интересно, а от чего они зависят? Ведь наши свойства личности тесно связаны с нашим астрологическим знаком. Какие же девизы свойственны каждому зодиакальному представителю? Давайте выделим семь основных «заповедей». Правда, не стоит воспринимать их слишком серьезно, но в каждой шутке, как говорится, есть «доля шутки».

ОВЕН

1. Сначала сделаю – потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное – выслушать собеседника до конца.
4. Делай как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
5. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
6. Я многое прощаю себе, но не другим.
7. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.

ТЕЛЕЦ

1. Смелый идет первым, а умный – вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого - не трогайте моего!
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Я как груженый автомобиль - разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
7. Если от человека хорошо пахнет, значит, с ним можно иметь дело.

БЛИЗНЕЦЫ

1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Один ум хорошо, а два лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
3. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде: не углубляясь, зато быстро.
4. Один телевизор (телефон) в доме хорошо, а три – лучше.
5. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
6. Я сегодня не такой, как вчера.
7. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.

РАК

1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
3. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
4. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
5. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак – свой загашник.
6. В душе я романтичней всех, зато в быту – практичней всех.
7. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

ЛЕВ

1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
5. Если делать, так по-большому…
6. Зачем вам солнце, если я рядом?
7. Приятней оказывать поддержку, чем получать ее.

ДЕВА

1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я – витамины и микроэлементы.
3. Счастье – это возможность все контролировать.
4. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
5. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
6. В каждой Деве живет классная дама.
7. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.

ВЕСЫ

1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми «i» надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Без тусовки я как цветок без клумбы.
6. Принципиальными бывают только дураки.
7. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.

СКОРПИОН

1. Жаль, некого ужалить.
2. Для улыбки нужна серьезная причина.
3. Наполовину я птица Феникс, а на другую – «железный Феликс».
4. Мир пропадет без рыцарей.
5. Мой характер сродни бомбе: та лежит себе спокойно, пока не рванет.
6. Дурак доверяет, а умный проверяет.
7. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.

СТРЕЛЕЦ

1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Угрызения совести – а что это такое?
3. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
4. Другие надуваются от обиды, а я – от важности.
5. Кому я должен, всем прощаю.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.

КОЗЕРОГ

1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться «козьим рогом»).
3. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
4. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
5. Я еду, еду – не свищу, а как наеду – не спущу.
6. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят – все еще молод.
7. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных
путей.

ВОДОЛЕЙ

1. Только я способен любить все человечество сразу.
2. Секс? В жизни есть дела и поважнее!
3. Трудно быть ангелом, но надо.
4. Сначала – друзья, а потом уже – семья (если, конечно, останется время).
5. Как скучно быть похожим на других!
6. Добрые намерения важнее добрых дел.
7. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили…

РЫБЫ

1. Не давите на меня, не то ускользну, как рыба из рук.
2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать… послезавтра.
3. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно.
4. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели.
5. Работать в спешке – то же самое, что глотать, не прожевывая.
6. Порядок придумали зануды.
7. В тихом омуте Рыбы водятся.
Автор: Вадим Левин, астропсихолог

Ответить

Вернуться в «Общение»