- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
__________
- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
marfusha
varya13
varya13
Re: Похохочем?
TashaZ писал(а):Детство кончилось внезапно и трагически.
Вот про нее, родимую, сразу подумалось .marfusha писал(а):Поставила бы в подпись на ВМ
varya13 писал(а):- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
Re: Похохочем?
Утро. Завтрак. За столом
мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд
с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает
всё на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
Сделай ещё?
Она: Не буду.
Это была демонстрационная
версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только
после регистрации брака.
****
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё преумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку,
будь готов получить обратно тонну говна.
***
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
***
И сказала Фея Золушке :
"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***
Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход, положил на кровать неделю ношенные носки.
Разговор был начат!
***
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес,
и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
***
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
***
Марихуана ЛАЙТ: Просто хочется улыбаться!
***
Недаром больших начальников называют птицами высокого полёта,
ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь,
зато дерьмо достаётся многим.
***
Период полураспада зарплаты равняется неделе
и от размера зарплаты не зависит.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот,
кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
***
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
***
Корреспондент:- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:- Да зае...
Корреспондент, перебивая:- Правильно! За "Единую Россию"!
мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд
с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает
всё на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
Сделай ещё?
Она: Не буду.
Это была демонстрационная
версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только
после регистрации брака.
****
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё преумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку,
будь готов получить обратно тонну говна.
***
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
***
И сказала Фея Золушке :
"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***
Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход, положил на кровать неделю ношенные носки.
Разговор был начат!
***
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес,
и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
***
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
***
Марихуана ЛАЙТ: Просто хочется улыбаться!
***
Недаром больших начальников называют птицами высокого полёта,
ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь,
зато дерьмо достаётся многим.
***
Период полураспада зарплаты равняется неделе
и от размера зарплаты не зависит.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот,
кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
***
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
***
Корреспондент:- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:- Да зае...
Корреспондент, перебивая:- Правильно! За "Единую Россию"!
Re: Похохочем?
Это же про мою соседку Хоть ее зовут не Катька,а Авиваgrunja писал(а):- А кто это там так орет у соседей?- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
Re: Похохочем?
Ирена
Мне больше повезло.. у меня сосед - дедушка - пенсионер.. бывший музыкант.. так душевно на баяне за стеной играет...
Мне больше повезло.. у меня сосед - дедушка - пенсионер.. бывший музыкант.. так душевно на баяне за стеной играет...
Re: Похохочем?
Ирена писал(а):Это же про мою соседку Хоть ее зовут не Катька,а Авива
grunja писал(а):Это была демонстрационная
версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Re: Похохочем?
Способ приучить котенка ходить "куда надо" (с БАШа)
""""""""""""""
XXX: Мои родители завели Котенка. Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный. "Миша," -- говорю, -- "Что ты с котом сделал?" А отец отвечает: "Я на него написал!"
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.
"""""""""""
""""""""""""""
XXX: Мои родители завели Котенка. Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный. "Миша," -- говорю, -- "Что ты с котом сделал?" А отец отвечает: "Я на него написал!"
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.
"""""""""""
Re: Похохочем?
под нами мальчик жил, точнее семья, так вот он на дудочке играл...и не раз в день!grunja писал(а):Мне больше повезло.. у меня сосед - дедушка - пенсионер.. бывший музыкант.. так душевно на баяне за стеной играет...
grunja
Филора
Жестко!