Похохочем?

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить! ·

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался... Я кайфую!!

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже, ему силы, здоровья и терпения!"

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ??? ·
Реклама
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

varya13 писал(а):Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
:-)
Аватара пользователя
matrjona
Сообщения: 1617
Зарегистрирован: 23 фев 2011, 23:39

Re: Похохочем?

Сообщение matrjona »

varya13
:co_ol: :-)
Аватара пользователя
Triniti
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 13 май 2011, 22:53

Re: Похохочем?

Сообщение Triniti »

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится....

надоели эти гаишники - сегодня спросонья села на унитаз - чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

Милый,... у меня ручки.... без колечек мерзнут...... и... ножки без... машинки устают.....)))

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала...

Если какой-нибудь мужик родит мне детей,забив при этом на свое здоровье и внешний вид,будет мне готовить,стирать,содержать дом в чистоте,воспитывать детей,лечить их,учить с ними уроки,ждать,когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать))

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

Triniti писал(а): За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится....
:co_ol:
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу, курю... думаю...»

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что - отстал?

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!


Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...))))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь - УДОБНО........


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час)))
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

1.jpg
2.jpg
3.jpg
4.jpg
5.jpg
6.jpg
7.jpg
8.jpg
9.jpg
10.jpg
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

11.jpg
12.jpg
13.jpg
14.jpg
15.jpg
16.jpg
17.jpg
18.jpg
Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26

Re: Похохочем?

Сообщение Милица »

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для
мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку
лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей
от глупых вопросов о школе.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.



Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи
сидим".

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не
продам.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в
"Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в
пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить
свой народ.

Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским
"Шинником".

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.



Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с
желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю
фоткаться"

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!"
голосом Баскова.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт
образец...

У задержанных пиратов изъяли 9
граммов йо-хо-хо и бутылку рома.



Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека
петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.



Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях
безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось
их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило
коноплёй.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и
майонез.



Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", -
прокомментировала свое решение девушка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

----

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

----

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

----

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него -
битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

----
Ответить

Вернуться в «Юмор»