Записка сыну
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Разные пожелания
Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
grunja
я тут тоже стишок нашла в блог выставила в профиль, прям моя ситуация один в один
Сегодня случился Великий Скандал!
Взорвался мой муж:«Боже,как я устал!
По дому разбросаны нитки твои,
За компом сидишь ты и ночи и дни,
На скорую руку готовишь обед,
Как долго я должен терпеть этот Бред!»
Ах,как бы хотелось ему возразить:
-Любимый,без этого мне не прожить!
Ах,как бы хотелось ему объяснить:
Про тонкую Душу,потребность Творить!
Ах,как бы хотелось...с Небес-под откос
Встаю и иду.Вынимать пылесос. (с)
я тут тоже стишок нашла в блог выставила в профиль, прям моя ситуация один в один
Сегодня случился Великий Скандал!
Взорвался мой муж:«Боже,как я устал!
По дому разбросаны нитки твои,
За компом сидишь ты и ночи и дни,
На скорую руку готовишь обед,
Как долго я должен терпеть этот Бред!»
Ах,как бы хотелось ему возразить:
-Любимый,без этого мне не прожить!
Ах,как бы хотелось ему объяснить:
Про тонкую Душу,потребность Творить!
Ах,как бы хотелось...с Небес-под откос
Встаю и иду.Вынимать пылесос. (с)
Re: Похохочем?
EDI
Re: Похохочем?
EDI
Не про меня!!!! УРААААА, мой решил похудеть конкретно, а то на цифре 112 кг он испугался, попросил его голодом морить.... А я разве против??? Мне ж на кухне не стоять!!!!!!
Не про меня!!!! УРААААА, мой решил похудеть конкретно, а то на цифре 112 кг он испугался, попросил его голодом морить.... А я разве против??? Мне ж на кухне не стоять!!!!!!
Re: Похохочем?
А мой скока не есть - всё в унитаз.. нифига не толстеет.. За 10 лет на всех моих тортах, плюшках, булочках кое-как 8-9 кг набрал
Re: Похохочем?
grunja
Записка сыну - очень впечатлила и улыбнула
EDI
Стих классный!
Записка сыну - очень впечатлила и улыбнула
EDI
Стих классный!
Re: Похохочем?
Улыбнуло...
[BBvideo 425,350][/BBvideo]
[BBvideo 425,350][/BBvideo]
Re: Похохочем?
Если вы спокойны,а вокруг вас с криками бегают люди,возможно,вы ничего не поняли
Буратино не выдержал этой тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
Хочешь сменить пол? - Поправь крышу!
Время - лучший доктор,... но плохой косметолог.
Девушка, ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
"С новым годом, дорогой!... Рассол в холодильнике...Холодильник на кухне"
Ты Крупскую не трожь! Ее, говорят, сам Ленин не трогал!
Человек одну половину жизни делает глупости, а вторую - думает о них.
Весна. Прилетели грачи. У любимой болит голова. Взял себя в руки.
Если любимая говорит:"Я не хочу тебя терять" - она уже приготовилась к потере.
Совсем обнаглели: в рожу плюнешь - драться лезут!
На канализационном люке: "Супер-акция! Загляни под крышечку!"
Если после праздника осталось спиртное, значит внутри коллектива есть проблемы
В нашей стране очень много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
От смеха еще никто не умирал..., кроме тех, кто шутил.
Одиночество - это изнанка свободы.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Коктейль "Белое безмолвие": 200г водки + 200г водки.
Если ночью женщина назвала вас чужим именем - откликайтесь - вам понравится!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия...
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
Эротика - это когда смотришь и нравится, а порнография - смотришь и хочется.
Каждый китаец должен посадить 100 деревьев, в общем хоть как-то отвлечься...
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Буратино не выдержал этой тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
Хочешь сменить пол? - Поправь крышу!
Время - лучший доктор,... но плохой косметолог.
Девушка, ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
"С новым годом, дорогой!... Рассол в холодильнике...Холодильник на кухне"
Ты Крупскую не трожь! Ее, говорят, сам Ленин не трогал!
Человек одну половину жизни делает глупости, а вторую - думает о них.
Весна. Прилетели грачи. У любимой болит голова. Взял себя в руки.
Если любимая говорит:"Я не хочу тебя терять" - она уже приготовилась к потере.
Совсем обнаглели: в рожу плюнешь - драться лезут!
На канализационном люке: "Супер-акция! Загляни под крышечку!"
Если после праздника осталось спиртное, значит внутри коллектива есть проблемы
В нашей стране очень много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
От смеха еще никто не умирал..., кроме тех, кто шутил.
Одиночество - это изнанка свободы.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Коктейль "Белое безмолвие": 200г водки + 200г водки.
Если ночью женщина назвала вас чужим именем - откликайтесь - вам понравится!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия...
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
Эротика - это когда смотришь и нравится, а порнография - смотришь и хочется.
Каждый китаец должен посадить 100 деревьев, в общем хоть как-то отвлечься...
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Re: Похохочем?
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Жена мужу:" И не говори, что ты ночевал у друзей....Я там ночевала - и тебя там не было!"
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка....
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный!
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит...
Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты wудак
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ НЕ ПРОСТО ПОСАДИТЬ ДЕРЕВО, ПОСТРОИТЬ ДОМ И РОДИТЬ СЫНА, А СДЕЛАТЬ ЭТО РАЗНЫМИ ИНСТРУМЕНТАМИ!!!
Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись: Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть...
ххх: день был такой.. такой... весьма фаллический
ууу: ?..
ххх: х%вый
звонок в банк на автоответчик:
- здравствуйте, моя фамилия Корюшкин, кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... а вы мне ипотеку простите пожалуйста...
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Жена мужу:" И не говори, что ты ночевал у друзей....Я там ночевала - и тебя там не было!"
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка....
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный!
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит...
Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты wудак
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ НЕ ПРОСТО ПОСАДИТЬ ДЕРЕВО, ПОСТРОИТЬ ДОМ И РОДИТЬ СЫНА, А СДЕЛАТЬ ЭТО РАЗНЫМИ ИНСТРУМЕНТАМИ!!!
Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись: Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть...
ххх: день был такой.. такой... весьма фаллический
ууу: ?..
ххх: х%вый
звонок в банк на автоответчик:
- здравствуйте, моя фамилия Корюшкин, кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... а вы мне ипотеку простите пожалуйста...
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
Re: Похохочем?
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим числом дырок.
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
принц на белом коне - сказка
принц спускается с коня и пересаживается на трактор - советское кино
выходит принц, танцует. выходит конь, танцует. потом конь делает поддержку: так они побеждают зло - балет.
принц на белом астон мартин - фильмы про Джеймса Бонда
принц на белом единороге - фэнтези
принц на белом боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу с литыми дисками - росийская фантастика
обычный принц из московской пятиэтажки на боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу в поисках справедливости - книжка Сергея Лукьяненко
принц: Бэрримор, я не вижу под собой коня! - Да, сэр, я тоже подумал, что у вас между ног чего-то не хватает. - английский детектив
к середине просмотра выяснится, что у коня волчанка - Хаус.
конь запил! принц запил! кто тост говорить будет? - особенности национальной охоты
принц спускает с коня, глядя на принцессу - эротика
принц на белом коне, сзади обычная московская девушка, оба под теплым клетчатым пледом, льет дождь, поет Юля Савичева, из тучки улыбается Филипп Киркоров - российская мелодрама
принц - двухметровый трогательный пушистик. конь - тоже трогательный пушистик. полфильма они ищут какую-то х..ню, а потом вне зависимости от результата поют и танцуют, потому что главное - это друзья! - компьютерная анимация
принц - Брюс Уиллис - не знаю, че за кино, но мир будет спасен.
принц и конь давно потерявшие друг друга братья - индийское кино
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
принц на белом коне - сказка
принц спускается с коня и пересаживается на трактор - советское кино
выходит принц, танцует. выходит конь, танцует. потом конь делает поддержку: так они побеждают зло - балет.
принц на белом астон мартин - фильмы про Джеймса Бонда
принц на белом единороге - фэнтези
принц на белом боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу с литыми дисками - росийская фантастика
обычный принц из московской пятиэтажки на боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу в поисках справедливости - книжка Сергея Лукьяненко
принц: Бэрримор, я не вижу под собой коня! - Да, сэр, я тоже подумал, что у вас между ног чего-то не хватает. - английский детектив
к середине просмотра выяснится, что у коня волчанка - Хаус.
конь запил! принц запил! кто тост говорить будет? - особенности национальной охоты
принц спускает с коня, глядя на принцессу - эротика
принц на белом коне, сзади обычная московская девушка, оба под теплым клетчатым пледом, льет дождь, поет Юля Савичева, из тучки улыбается Филипп Киркоров - российская мелодрама
принц - двухметровый трогательный пушистик. конь - тоже трогательный пушистик. полфильма они ищут какую-то х..ню, а потом вне зависимости от результата поют и танцуют, потому что главное - это друзья! - компьютерная анимация
принц - Брюс Уиллис - не знаю, че за кино, но мир будет спасен.
принц и конь давно потерявшие друг друга братья - индийское кино