Страница 60 из 196
Re: Похохочем?
Добавлено: 07 ноя 2011, 04:57
Жень-шень
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть
нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички
рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до
свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице !
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa!
Re: Похохочем?
Добавлено: 07 ноя 2011, 04:58
Жень-шень
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не болтайте ерундой.
Не отвлекаются любя.
Не по Хуану сомбреро.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Старый друг лучше двух подруг.
Большому кораблю - большая торпеда .
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Место клизмы изменить нельзя!
Как не крутись, а попа всегда сзади.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Re: Похохочем?
Добавлено: 07 ноя 2011, 10:37
grunja
Жень-шень
Re: Похохочем?
Добавлено: 09 ноя 2011, 07:57
Жень-шень
o В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»
Re: Похохочем?
Добавлено: 09 ноя 2011, 14:51
grunja
Жень-шень
Re: Похохочем?
Добавлено: 09 ноя 2011, 22:47
Розмари
Re: Похохочем?
Добавлено: 10 ноя 2011, 01:55
grunja
Почему я не умываюсь?
Уже несколько лет по сети ходит юмористический ответ религиозных людей атеистам, в котором посещение Церкви сравнивается с умыванием
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким, даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды фальсификация и «опиум для бомжей».
17. Любое мыло содержит вреднейшие химические вещества и крайне вредно влияет на кожу человека.
18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу. Вырастет - поймёт, умываться ли ему, и каким мылом.
Сегодня атеисты продолжили эту аналогию:
1. На груди надо носить бутылочку с водой как символ того, что ты любишь умываться. Кому недостаточно бутылочки, тот может нацепить на себя канистру.
2. Тот, кто будет мыться мылом не от нашего спонсора, - тот еретик и сгорит в геенне огненной.
3. Помимо обычных, у ребенка должны быть еще и особые умывальные родители, которые обучат его основам умывания.
4. Есть еще специальные люди - умывальников начальники - которые учат всех, как правильно умываться. Им надо отдавать десятую часть своих доходов, чтобы им было на что жить.
5. В школе надо ввести обязательный курс «основ правильного умывания». С первого до одиннадцатого класса, каждую неделю.
6. Также умывальников начальники должны быть в армии, тюрьмах, больницах, и постоянно учить всех, как правильно умываться.
7. Умываться надо только в общественной умывальне, по 3-4 часа в день. Бывают еще особые дни, когда люди собираются в умывальне и умываются всю ночь без остановки.
8. Те, кто хочет быть очень чистым, собираются вместе, отгораживаются от мира и всю оставшуюся жизнь умываются, умываются, умываются…
Re: Похохочем?
Добавлено: 10 ноя 2011, 01:56
grunja
Блесните интеллектом! )))
1.«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» – «И хочется и колется».
2.«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» - «Дуракам закон не писан».
3. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» – «Кому и кобыла невеста».
4."Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
5."Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидро поверхности" - "Вилами по воде писано".
6.«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» - «За одного битого двух небитых дают».
7.«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» - «Волос долог, да ум короток».
8.«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» – «Пошел на куй!...».
9."Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» – «Всяк сверчок знай свой шесток».
10.«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» – «Любовь не картошка – не выбросишь в окошко».
11«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» - «Хрен редьки не слаще».
12.«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» – «Горбатого могила исправит».
13."Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
14.«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» – «Кашу маслом не испортишь».
15.«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» – «Работа дураков любит».
16."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
17«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» - «Толочь воду в ступе».
18.«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» – «Уговор дороже денег».
19.«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» - «Я не я-- и лошадь не моя».
20.«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» - «На фига попу гармонь».
21.«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» – «Гусь свинье не товарищ».
22.«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» – «Со свиным рылом, да в калашный ряд».
Re: Похохочем?
Добавлено: 10 ноя 2011, 01:56
grunja
Прикольные фразы с форумов
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сехом в гамаке? Правильно, ...
... самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).
...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).
Re: Похохочем?
Добавлено: 10 ноя 2011, 02:02
grunja
Фразочки )
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))
****
Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****-
Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..