Похохочем?

Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
Реклама
Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень »

;;-))) ;;-))) ;;-))) Про овощные диеты :co_ol: :co_ol: :co_ol:
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)))

Была маленькой - была ангелочком, а потом-простите, крылья пришлось вырвать - а то лифчик не застегивался

это так круто, когда ты залезаешь в душ, чтобы помыть ноги, подставляешь их под кран, включаешь воду, она, б--дь, льется сверху с душа на голову!!!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"?

— Мальчик, ты знаешь, что мясо вредно?
— Моему дедушке 80 лет, и все у него ок
— И что, он ел много мяса?
— Нет, он ни до кого не доёбывался

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан

взрослые не матерятся при детях,дети не матерятся при взрослых...

Ничего не делать – отличное занятие. Но какая огромная конкуренция!)))

- Ну как дела у твоего любимого? - Какого? - Ну самого любимого. - Ааа, у папы все хорошо!

В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж...

-Кто ты по характеру? -Хренотень бестолковая..

4 правила успешного человека:
1. Избегайте мудаков
2. Избегайте мудаков
3. Будьте пунктуальны
4. Избегайте мудаков

слово "должен" глаголом не является и, стало быть, действия не подpазумевает.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги..

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Ни в коем случае не ложитесь спать обиженным. Сидите и разрабатывайте план мести!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне, допустим, многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Слишком, сука, умные!!!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

(сооори!) Поймали маньяки девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...

Пошли с парнем смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально
на несколько минут. заходим в зал, а тут гoлoс Волан-Де-Морта с экрана:
"я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."

Пока существуют люди,которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию!
Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень »

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Девочки, у меня сына зовут Мохамед :obm: :cry_ing: :-) даже не знаю смешно или грусно
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

Жень-шень
:smu:sche_nie:
Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень »

varya13
Тот папаша сам козел, бывают такие Мохамеды нашим Ванькам м не снилось.Мусульмане-это не только тот мусор , который как перекати поле болтается по земному шару, есть интелигентнейшие, образованнейшие семьи.Так что в общем зря на мусульман бочку катят. Меня например бесит присказка, которую козлы арабские привезли из России: Наташа-три рубля и наша. Обидно очень( Дочку Наташей зовут)
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Жень-шень писал(а):бывают такие Мохамеды нашим Ванькам м не снилось.
:a_g_a: :a_g_a: Эт точно!
Аватара пользователя
TashaZ
Сообщения: 2812
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 15:33

Re: Похохочем?

Сообщение TashaZ »

Лето - это маленькое всё.

[info]pesen_net
August 17th, 9:09

Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”.
Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном:
- Гебен зи бир битте пописать, порфавор!
Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках.


Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на “Б”. Александр сел и признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать какой-нибудь Большой Каньон.

Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает вредно. После поездок некоторые дуются неделями.

То ли дело Бек. Он путешествует с упоением. Позвал меня в Барселону, на фестиваль. Сам выехал заранее, но в Таллин. Якобы, так дешевле. Пыльный автобус повёз его в другую от Испании сторону. В Таллине живёт один сильно пьющий бард. У него контакт с ирландскими авиаторами. Очень дёшево, буквально за мытьё полов, ирландцы возят армянских композиторов куда угодно. Так сказал Саша, садясь в автобус.
Я купил билет и долетел как травоядный немецкий пенсионер. Лишь немного нервничал. Три дня взвешивал трусы и сандалии, выбирал самые лёгкие. Мне хотелось, чтобы глаза остались в черепе, когда придёт пора поднять чемодан. Но знакомые женские террористы сказали - какой пустой - и подложили ворох платьев, туфли и утюг.
Улетая, залил кота прощальными слезами. Подарил ему ведро консервов и пять поддельных мышек.
Сто раз перепрятал паспорта и деньги. Потерял два килограмма нервов. И в конце пути обнаружил лишь, что
1. В Испании земля такая же плоская.
2. Саша ещё в пути.

Наверное, ирландцы летают на списанном бомбардировщике времён войны за Эфиопию. Точное место посадки не пишут. Аппарат старый, сильно зависит от ветров. Может даже, это знаменитый “Аироне”, итальянский гидроплан с негерметичным салоном и тремя моторами “Изотта-Фраскини”. Благодаря гипоксии, в полёте можно посмотреть интересные галлюцинации.

Во второй день пути Саша звонил друзьям, спрашивал, как будет по-голландски “Немного хлебушка и сосиску”. Было слышно, вокруг него плачут пьяные дети. Ответ не дослушал, бросил трубку.
На третий день прислал эсэмэс - “В Тулузе холодней чем в Любеке”. Было ли это наблюдение результатом кислородного голодания, или впрямь его возят по Европе, заставляя мыть полы - неизвестно.
Он добирался четыре дня. Загорел, отощал. Романтические шорты с дырками болтаются свободно. А когда выезжал, они были концертными брюками. И что-то в нём появилось такое, терпкое. В аэропорту Жироны его подобрала русская женщина в трико. Совершенно бесплатно, (за мытьё полов), привезла в гостиницу.

Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. Он улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках. Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в нагрудную Александрову шерсть и сказал “Пиф-паф”.
- Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл репетировать концерт.

Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает кремлёвская стена. “Уж лучше бы я не…” - успел подумать на прощание. Тут меня накрыло, перевернуло, насыпало в трусы камней для равновесия и высадило на пляж.
Никогда ещё чувство прохлады и свежести не приходило так стремительно. Наверное, хватит купаться сегодня - подумал я. Собрал шорты, тапки и пошёл в номер читать про Одиссея.

Средиземное море солоней нашей балтийской лужи. Но и в нём я тону как гантеля. Особенно, с камнями в трусах. Всё равно здорово. Одиссей двадцать лет плавал тут в корыте, набитом шумными греками. И никого почти не убил. Вот что значит климат. Все милы и обходительны. Завтракаешь в обществе приятных испанцев, купаешься с ними же, садишься на горшок - приятные испанцы стучат в дверь. Они волнуются, всё ли в порядке и если чего надо, они принесут. Загорают даже сквозь облака, а вино дешевле минералки. Фруктовая лавка в Барселоне выглядит гнездом порока. Нектарины у них - большие сладкие мутанты. А наш латвийский нектарин, это маленький тяжёлый шарик. Его можно сунуть в носок и получится оружие ближнего боя.

Неожиданно, словно повестка, пришло письмо с Родины. Дети написали:
“Ходили на море, замёрзли. Нашли ёжика, накормили кефиром. Он тёплый. Приезжай.”

Одиссей ходил по тому же морю, на котором жил. И поэтому ему всё нравилось - циклопы, сирены, слегка кривоногие южанки.
Но как не психовать, если завтра самолёт - и всё, здравствуй Родина, страна зелёных помидоров, бесконечный мокрый колотун. Зонт, пальто и такое выражение лица, будто латыши и впрямь великая нация.
Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Я твердил, улетая, что возвращаюсь в страну тёплых ёжиков. Они необщительные, как я сам. Нам, шизоидам, лучше держаться вместе.
Аватара пользователя
Vary_ka
Сообщения: 2526
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 21:09

Re: Похохочем?

Сообщение Vary_ka »

Олбанский и древнеудаффкомафский Русский современный
превед Здравствуйте!
превед менд Здравствуйте, многоуважаемый страж закона!
кисо куку Киса! Куку?
кагдила Как дела?
пачом холва Простите, сколько это стоит? ******, дайте две Хорошо, заверните мне парочку, пожалуйста.
кг/ам Мне кажется, что вы берёте слишком дорого за один кило продукта, который и того не стоит. Директор вашего магазина человек хороший, но неправильно инструктирует своих продавцов.
выпей йаду Умри, неумное существо!
ниасилил, моск кончелсо Вы меня извините, но на данном этапе я сильно устал и больше не располагаю силой завершить данное занятие. Позвольте мне отложить его до последующей возможности.
ниасилил, слишкам многа букафф Уважаемый автор слишком углубился в подробное описание предмета статьи, что сделало ее слишком громоздкой для быстрого усвоения.
ржунимагу Ваш тонкий юмор меня бесспорно заинтриговал.
пацталом Ваш тонкий юмор меня бесспорно заинтриговал и я просто не могу лишить себя возможности проявления детских шалостей в данной ситуации.
жесть медвед семейный родственник
начяльнег подчинённый
пириводчег человек, нe знающий ни одного языка, кроме материнского (а иногда и без «кроме»)
сесодмин волшебник, кудесник и адепт культа
ога согласие
тыц отрицание
ыыы культурный, рафинированный и красиво звучащий смех
жж0ш Ага, вот это смешно.
гоблин переводчик пейсатель человек, ведущий блог
хуйдожнег человек, делающий коллажи методом фотошопа (или аватарки, иногда)
паэд наркоман аффтар, пешы исчо Мне нравится стиль вашего пера, когда вы описываете события в вашем блоге, хотя по существу я бы не стал столь сильно акцентировать своё внимание на их насыщенное описание.
падонак друг
друкк подонок
Крапп Сударь, вы — полный подонок, и ваши руки похожи на клешни краба.
кросаффчег умный, красивый мужчина, в полном расцвете сил
Ктулху Господь Бог!
штрихЪ красивый мужчина, молодой человек
прекольный штрихЪ не только красивый, но ещё и довольно сексуальный в постели мужчина, молодой человек
жосский арешэк (или жжоцкий арешэк), реже жжоцкий арешыг крутой чел ктулху фхтагн Владимир Владимирович Путин
сотона (также сЪотЪонЪа) компьютерный хакер, редко — Билл Гейтс
аццкий сотона Джордж Буш Младший
Вротмненоги Как удивительно! Превосходно!
Фигассе! Афигеть! Это просто чудо!
Эт домой! Домой! Приношу свои извинения, но мне это не нравится.
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Ответить

Вернуться в «Юмор»