Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.
Все работодатели непременно требуют высшего образования, чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Женщины досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Китайцев легче считать кубометрами.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Тигр - это штрих-кот.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.
В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
---
Крыша должна быть все время в пути
***
Жизнь печальна и грустна -
Я упал с тебя, сосна...
*****Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
спасал спасал дед мазай зайцев пока контроллер из автобуса не выгнал
Завтрак студента:
на воображаемый хлеб положите воображаемый сыр, воображаемую колбасу, воображаемые помидоры....)
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.