Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
Я не совсем бесполезна, я могу быть плохим примером
Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда
Пойду поем. У меня цветная капуста стынет. В жилах...
На лицах некоторых женщин стоит повесить табличку: «Осторожно, окрашено!»
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них
Я для тебя роллы сверну!
Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
Ты, конечно, ангел, но крылья у тебя из жопы растут
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина…
Да, было бы неплохо… Но не было
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?..
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали
Каков поп, таков и приход - рассуждал Отец Никодим, набивая кадило коноплей
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нахрена мне бесшумная стиральная машина?
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой возвращаюсь я одна!
Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Не завидую я тем, кто мне завидует...
Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда
Пойду поем. У меня цветная капуста стынет. В жилах...
На лицах некоторых женщин стоит повесить табличку: «Осторожно, окрашено!»
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них
Я для тебя роллы сверну!
Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
Ты, конечно, ангел, но крылья у тебя из жопы растут
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина…
Да, было бы неплохо… Но не было
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?..
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали
Каков поп, таков и приход - рассуждал Отец Никодим, набивая кадило коноплей
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нахрена мне бесшумная стиральная машина?
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой возвращаюсь я одна!
Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Не завидую я тем, кто мне завидует...
Re: Похохочем?
=====
Дружба -это когда не выставляешь общее фото, потому что он плохо вышел
====
-Стёпа, лайкни, плиз.
-Гав! Р-р-р-р! Гав!
=========
Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детеныш лет семи. Время позднее, луна на небе.
Едем, дите(Д) у мамы(М) спросил что-то по про луну, почему не отстает? Маман: " потому что она большая! ".
Д: очень?
М: да, намного больше нашей земли.
Д: а луна далеко?
М: да
Д: как далеко?
М: ну как до Украины!!! три дня на поезде!!!
Д: а что такое Украина?
М: ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60.
Д: а почему там так тепло?
М там абрикосы растут и когда мы в пальтах ( в пальтАх б...ь!!!), они ходят в рубашках.
Пи...ц, господа, куда мы катимся?
==========
Заголовок на мейл.ру: "УЕФА запретил казахстанским клубам совершать жертвоприношения"
Шёл 21-ый век
=====
Сбежавший в Москве кубинский бегун найден в Италии
========
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.©
==========
Дружба -это когда не выставляешь общее фото, потому что он плохо вышел
====
-Стёпа, лайкни, плиз.
-Гав! Р-р-р-р! Гав!
=========
Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детеныш лет семи. Время позднее, луна на небе.
Едем, дите(Д) у мамы(М) спросил что-то по про луну, почему не отстает? Маман: " потому что она большая! ".
Д: очень?
М: да, намного больше нашей земли.
Д: а луна далеко?
М: да
Д: как далеко?
М: ну как до Украины!!! три дня на поезде!!!
Д: а что такое Украина?
М: ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60.
Д: а почему там так тепло?
М там абрикосы растут и когда мы в пальтах ( в пальтАх б...ь!!!), они ходят в рубашках.
Пи...ц, господа, куда мы катимся?
==========
Заголовок на мейл.ру: "УЕФА запретил казахстанским клубам совершать жертвоприношения"
Шёл 21-ый век
=====
Сбежавший в Москве кубинский бегун найден в Италии
========
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.©
==========
Re: Похохочем?
Жень-шень
Суууупер!!!
grunja
ПрЭлесть!!
Жень-шень
Стих
Суууупер!!!
grunja
ПрЭлесть!!
Жень-шень
Стих
Re: Похохочем?
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "