Похохочем?

Аватара пользователя
Жень-шень
Сообщения: 1725
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 10:49

Re: Похохочем?

Сообщение Жень-шень »

Филора
:co_ol: :-)
Реклама
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

Ой!!! повеселили!!! ;;-))) ;;-))) ;;-))) :ki_ss:
Аватара пользователя
Филора
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23

Re: Похохочем?

Сообщение Филора »

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!

Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"

Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.

За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

© mirkovs
Аватара пользователя
Филора
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23

Re: Похохочем?

Сообщение Филора »

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

Изображение


— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я че-то ...


Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?


Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.


— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!


... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...


Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…


— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.


Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!


— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!


Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку

Махнуть на море проще всего рукой

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!

Лучше всего в садик дети встают в субботу!

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!"

Плакать из-за тебя? Да у меня тушь дороже стоит...

Изображение

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают

Что только ни делают парни ради девушек. Например, ничего

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини- подкорректировала решение...

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу... Ну судя по твоей роже — кирпич

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Не дает покоя вопрос… для кого именно были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

— А ты встречал в своей жизни хоть раз женщину, от одного прикосновения которой бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера. . . Захожу я к стоматологу…

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает

Она ела как птичка — примерно половину своего веса в день

Изображение

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии

- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...

Поливал цветок 6 лет. Сегодня мама сказала , что это пластик

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо

Наши дачники и не подозревают, что одеты супер модно в стиле "vintage"

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

"И чё? " - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу

УТРО - хочу спать! ДЕНЬ - хочу спать! ВЕЧЕР - хочу спать! НОЧЬ - ХОП -ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!!!

Изображение
Аватара пользователя
Филора
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23

Re: Похохочем?

Сообщение Филора »

Выпил - не купайся!!!

[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=3nl6YrMWYRY[/BBvideo]
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

;;-))) ;;-)))
Аватара пользователя
Филора
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23

Re: Похохочем?

Сообщение Филора »

Это белорусы сняли. Вот какую "социалку" по телеку крутить надо, а не нашу серость. А тут доступно и с юмором. Водолаз с венком - вообще :co_ol: .
Аватара пользователя
Милица
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 05:26

Re: Похохочем?

Сообщение Милица »

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
Аватара пользователя
Филора
Сообщения: 4347
Зарегистрирован: 05 сен 2010, 23:23

Re: Похохочем?

Сообщение Филора »

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Ответить

Вернуться в «Юмор»