Похохочем?

Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

attach (1).gif
attach (1).gif (1.88 МБ) 158 просмотров
attach.gif
Реклама
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

varya13 писал(а):Груууунь, а чего у меня видяшка не вставляется??
потому что вот это:

feature=player_embedded&
надо было вырезать. Там же в первой строчке, когда видео вставляешь - пример кода.. сразу видно - что лишнее
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

:smu:sche_nie: ну тууупень.... :ki_ss:
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать!

Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Русская женщина самая везучая в мире... Она всё везёт на себе

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват

Изображение

Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак

Глупая выпившая девушка всегда набирает номер своего бывшего, а умная – будущего…

Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг

Самый простой способ познакомиться с мужчиной:
Поставить подножку и сказать "А говорят - хороший мужик на дороге не валяется"

Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания

Изображение

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике...

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый

Не в деньгах счастье, а в любви. Простой, обычной, человеческой любви к деньгам

Совет на женском форуме, явно от блондинки:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­»

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди

Изображение

Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена

Я уже начала разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом

Изображение

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма

Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во сне. Он есть. Такой розовенький свитерок со стразиками

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов...

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей

Изображение

Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка

- Может всё-таки водочки?
- Нет, спасибо, я после водки дурной становлюсь...
- То есть это не предел, да?!

Изображение

От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать

Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее... Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт

Не бойся летать. Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю

Изображение

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!

Изображение

Меня сегодня оштрафовали 15 раз! Никогда, слышите, никогда не подвозите инспектора ГИБДД!

Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: "Вооооу, полегче, остановите машину!"

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Изображение

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы, в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

Скачала Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне страшно её кликать.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники крали произведения искусств без бахил

Она постоянно сеяла добро. То мобильный посеет, то ключи, то кошелёк...

Изображение

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб

Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Вот кого на Марс надо послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет

Весёлый молочник лучше, чем весёлая молочница

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица

Изображение

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ"

Изображение

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два

Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны

Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети

Изображение

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

Играя в компьютерные игры - Вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч...

Ночь, проведенная вместе, сближает. Секс тут не при чем

Изображение

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют

У тебя нет настроения?.. Испорти, блин, его другим!!! Что это такое - у них есть, а у тебя нет...

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

Супер!!!!!!! ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!

Изображение

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: "Ты выпей, тебе будет не страшно..." АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ!

Изображение

Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть

Фраза портнихи - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка

Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри

У дамы на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche".
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули"

Изображение

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди...

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно..
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают

Изображение

Статистика: мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой

Изображение

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные

Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Изображение

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" насмерть перепугал 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

Изображение

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть

Изображение

Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Сегодня ходила в парикмахерскую... теперь точно знаю, какая прическа мне не идет

Изображение

Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!

Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад - сплошная утечка информации
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?

Изображение

Напиши в Яндексе "Яндекс ты лапочка" и прочитай первый ответ

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками "бля, проспала!"

Отец, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "Учись хорошо, сынок"

Изображение

Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!

В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг!

Изображение

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.


Изображение
Аватара пользователя
grunja
Администратор
Администратор
Сообщения: 27625
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 02:18

Re: Похохочем?

Сообщение grunja »

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Боже, дай мне кофе, чтобы изменить то, что я могу изменить. И дай мне вина, чтобы смириться с тем, что я изменить не могу

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Изображение

Единица безысходности — МегаБыт

Женщину деньги не волнуют, они ее успокаивают

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер

Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из страз на заднице и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому что нефиг заходить в магазин в невменяемом состоянии!

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое

Изображение

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

Изображение

-Будь со мной! Я тебе кофе в постель буду приносить!
-Я замужем...
-Два кофе!

Рецепт борща по-мужски: берешь несколько десятков килограмм женщины и ставишь у плиты на сорок минут до полной готовности борща

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана

Изображение

Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

Изображение

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна

Скорость, с который ты ходишь по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке

Осенью запишусь на фитнес, сяду на кефирную диету, буду бегать по утрам, чтобы к лету, блин, влезть таки в резиновую лодку!

Изображение

Если ГЛАЗА - зеркало ДУШИ, то попа - ЗЕРКАЛО заднего ВИДА

Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в неё не приносят. Пусть у них всё будет хорошо, только подальше от меня

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся чужая шея

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

Изображение

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом»

Разгул законности и правопорядка

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали

Изображение

Мне хочется, чтобы у меня выпал мой молочный мозг и поменялся на коренной

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до семью девять и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор

Изображение

Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два

Одиночество пахнет пельменями...

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги

Я не доверяю толстым вегетарианцам!

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном

Изображение

Где–то не так давно читала, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать

Молодость - это когда идешь такой крутой, важный и ничего из себя не представляешь

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?

Изображение

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку»

Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен

У всех несчастных и бедных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь

У каждого есть такой человек, который пошел нахрен

Когда все плохо, помни, что может быть гораздо хуже. Будь оптимистичнее

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь

Сенсация: На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

:co_ol: :co_ol: :co_ol: ;;-)))
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

attach (1).gif
attach (1).gif (1.43 МБ) 134 просмотра
attach (2).gif
attach (2).gif (1.19 МБ) 134 просмотра
attach (3).gif
attach (3).gif (1.99 МБ) 134 просмотра
attach (4).gif
attach (4).gif (2.17 МБ) 134 просмотра
attach (5).gif
attach (5).gif (1.14 МБ) 134 просмотра
Аватара пользователя
varya13
Сообщения: 10203
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 14:21

Re: Похохочем?

Сообщение varya13 »

grunja писал(а):Напиши в Яндексе "Яндекс ты лапочка" и прочитай первый ответ
А я ж таки ввела... :hi_hi_hi: :hi_hi_hi:
------------------

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

----

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты..

----

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

----

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!
image-14-11-13-11-08.jpeg
Ответить

Вернуться в «Юмор»