И смешно и грустно!Филора писал(а):Татьяна С........: ...А историю религии изучать необходимо для общего развития.
reader: Во! Астрономия для общего развития не нужна стала, как-бы её и заменить!
===========
Похохочем?
Re: Похохочем?
Реклама
Re: Похохочем?
Филора писал(а):Есть племянник ему 6 лет. Ходит в детский сад. Там детям задали задание сказать слова которые начинаются на букву 'А'. Все дети как дети: апельсин, арбуз. А наш выдал: АПОКАЛИПСИС!
________________________
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
----
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!
----
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
----
Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
----
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: 'Зачем больная еще и сюда припёрлась?' поставил в тупик.
----
Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
----
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!
----
Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии.
Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась...
----
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Re: Похохочем?
varya13 писал(а):В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
Re: Похохочем?
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
Re: Похохочем?
Мегапозитив
"Как жаль, что только две щеки..."
Это вам
[BBvideo 425,350][/BBvideo]
"Как жаль, что только две щеки..."
Это вам
[BBvideo 425,350][/BBvideo]
Re: Похохочем?
Мне про Шарика понравилось!!! клевая фотка...
Re: Похохочем?
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары
Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»
Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут
Кот - это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы
– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, урод!
Дайте мне точку опоры и я прям там и засну
Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
По улицам шляется грипп, и заманчиво шепчет: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»
Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут
Кот - это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы
– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, урод!
Дайте мне точку опоры и я прям там и засну
Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
По улицам шляется грипп, и заманчиво шепчет: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.