Похохочем?
Re: Похохочем?
grunja
Кстати о фамилии Хомяков. У нас был дежурный по полку с такой фамилией. Было весело, кода он отвечал по телефону: "Дежурный по полку Хомяков".
Кстати о фамилии Хомяков. У нас был дежурный по полку с такой фамилией. Было весело, кода он отвечал по телефону: "Дежурный по полку Хомяков".
Реклама
Re: Похохочем?
matrjona
Re: Похохочем?
Вам уже за сорок? На вопрос 'Сколько вам лет?' вы смущённо отвечаете
'Чуть больше тридцати'? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!
----
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.
----
Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.
----
Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: 'Раздевайтесь!'
----
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
----
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
----
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: 'ДЛИНА И
СИЛА'... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
----
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?
----
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по
участку сушится бельё.
----
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа 'Работа не волк - в лес не убежит' - не про нашу
компанию! И 'Война-войной, обед по расписанию' - не про нашу компанию'!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию
'Чуть больше тридцати'? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!
----
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.
----
Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.
----
Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: 'Раздевайтесь!'
----
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
----
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
----
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: 'ДЛИНА И
СИЛА'... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
----
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?
----
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по
участку сушится бельё.
----
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа 'Работа не волк - в лес не убежит' - не про нашу
компанию! И 'Война-войной, обед по расписанию' - не про нашу компанию'!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию
Re: Похохочем?
Есть ли жизнь после развода?
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста!
У меня не было КОФЕ уже полгода!
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста!
У меня не было КОФЕ уже полгода!
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
Re: Похохочем?
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Нашла заначку мужа и подложила туда всю зарплату… Думала, явится с повинной, а он взял – и ВСЕ перепрятал!...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели места её пинки в зад!
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
Мы, наконец-то, приучили нашего котёнка справлять свои делишки на газету. Хорошо бы ещё приучить его ждать, пока я её дочитаю...
Купили коту корм специальный, что бы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.
Я вчера опять легла сегодня.
— Я слово дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил,а у кого стрелочки стёрлись - уволил на фиг
Если последний ряд для поцелуев, то что же творится в будке киномеханика?!
- Женщина, а Вы не очень замужем?!
Вот, завела жениха... Теперь жду, когда жених заведёт меня...
Когда мы с подругой встречаемся, мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Почему, среди двоих влюблённых, одна обязательно оказывается стервой?
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Да я их теперь всех НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Считать деньги в чужих карманах нехорошо. Но интерееесно!..
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, жутко раздражают нас, людей, которые действительно знают всё на свете!
Долбаный Т9... Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось".
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: -Не орите на меня, я не глухая!
Наши туристы пригрозили подавить воленения в Египте, если им будут мешать отдыхать
Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Мужик после развода листает свой паспорт: "Да, на три жены еще место осталось, надобы с умом потратить..."
Ум у него был светлый... Можно даже сказать - прозрачный...
"Возьмите меня наработу, не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально..."
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером перух в курятнике так громко орал? -Это я его на зимнее время переводил
- Блин, не знаю, что подарить мужу на день рожденья... у него уже всё есть, что мне надо...
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "Ничего страшного".
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...
Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
...обращаюсь к создателям мультика "Ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот жёлудь, она его заслужила!!!
Короче, ребёнок - это не дорого. Где-то 25000 за подключение и 5000 - 6000 абонентская плата в месяц.
В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
На балконе стоит пепельница. По мере накопления содержимое выбрасывается в окно. Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?
- Да нет, говорю же тебе, не толстая ты! Бери два стула и присаживайся к нам!
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
- Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...
Депрессия - это когда в фильмах ужасов болеешь за маньяка.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура... Спасибо, Господи!!!
Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе.Снег во дворе убирал с лопатой.А на спине распечатка:"Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать"
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!
Женщины – они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би"... - Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
- Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
- И где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка.... и на Мальдивах я тоже не была...
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
- Ну вот что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное..
Открыла Гугл,забыла что хотела найти,пишу: "Что я хотела только что найти?"Он мне выдает первой ссылкой:"Ослик очень хотел найти счастье..."
Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"... мне страшно...
- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?
- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!
Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..." Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. - А можно я тоже лучше стол принесу?
... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...
- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...
- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Собираюсь гулять. Мама: - Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...
Пришла sms: "Привет, узнала?" - Ооо. а что должна? По почерку?
- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!
Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?",и получить ответ: "Под диваном, дура"
Я опоздала сегодня на работу, потому что на автобус на котором я ехала, напал контролер. (Из объяснительной.)
- Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, и посильнее".
У меня нет мании величия. Великие люди ею не старадают
Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются
Родился сам - помоги другому
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Если вовремя не взяться за ум, скоро придётся браться за голову
У меня вопрос ко всему человечеству: зачем каждый раз перед едой мыть мыло?
Кому много дано, тому еще больше хочется...
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа
Не было бы счастья, так никто бы за ним не гонялся...
Почему дни, когда убираешься, стираешь и готовишь,называются выходными?
Чтобы похудеть мужчина первым делом идёт покупать гири, а женщина - весы.
Человек просто обязан ошибаться, раз на его ошибках учатся другие.
Как только вы что-то выбросите, оно вам обязательно понадобиться...
Сея доброе, вечное, не жди скорого урожая
Ничего не исчезает бесследно, кроме денег...
Если руки золотые, то неважно откуда они растут
Продукты надо съедать досрочно
Не везёт - это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по морде...
У нас город такой маленький, что все живут за городом
В принципе Россия и Украина похожи как две бутылки минералки. Только одна без газа...
Не завезли бы нам в свое время чай, не было бы в стране столько "чайников"
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Лето - это не когда тепло. Лето - это когда есть деньги
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Нашла заначку мужа и подложила туда всю зарплату… Думала, явится с повинной, а он взял – и ВСЕ перепрятал!...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели места её пинки в зад!
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
Мы, наконец-то, приучили нашего котёнка справлять свои делишки на газету. Хорошо бы ещё приучить его ждать, пока я её дочитаю...
Купили коту корм специальный, что бы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.
Я вчера опять легла сегодня.
— Я слово дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил,а у кого стрелочки стёрлись - уволил на фиг
Если последний ряд для поцелуев, то что же творится в будке киномеханика?!
- Женщина, а Вы не очень замужем?!
Вот, завела жениха... Теперь жду, когда жених заведёт меня...
Когда мы с подругой встречаемся, мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Почему, среди двоих влюблённых, одна обязательно оказывается стервой?
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Да я их теперь всех НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Считать деньги в чужих карманах нехорошо. Но интерееесно!..
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, жутко раздражают нас, людей, которые действительно знают всё на свете!
Долбаный Т9... Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось".
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: -Не орите на меня, я не глухая!
Наши туристы пригрозили подавить воленения в Египте, если им будут мешать отдыхать
Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Мужик после развода листает свой паспорт: "Да, на три жены еще место осталось, надобы с умом потратить..."
Ум у него был светлый... Можно даже сказать - прозрачный...
"Возьмите меня наработу, не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально..."
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером перух в курятнике так громко орал? -Это я его на зимнее время переводил
- Блин, не знаю, что подарить мужу на день рожденья... у него уже всё есть, что мне надо...
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "Ничего страшного".
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...
Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
...обращаюсь к создателям мультика "Ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот жёлудь, она его заслужила!!!
Короче, ребёнок - это не дорого. Где-то 25000 за подключение и 5000 - 6000 абонентская плата в месяц.
В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
На балконе стоит пепельница. По мере накопления содержимое выбрасывается в окно. Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?
- Да нет, говорю же тебе, не толстая ты! Бери два стула и присаживайся к нам!
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
- Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...
Депрессия - это когда в фильмах ужасов болеешь за маньяка.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура... Спасибо, Господи!!!
Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе.Снег во дворе убирал с лопатой.А на спине распечатка:"Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать"
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!
Женщины – они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би"... - Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
- Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
- И где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка.... и на Мальдивах я тоже не была...
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
- Ну вот что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное..
Открыла Гугл,забыла что хотела найти,пишу: "Что я хотела только что найти?"Он мне выдает первой ссылкой:"Ослик очень хотел найти счастье..."
Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"... мне страшно...
- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?
- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!
Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..." Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. - А можно я тоже лучше стол принесу?
... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...
- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...
- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Собираюсь гулять. Мама: - Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...
Пришла sms: "Привет, узнала?" - Ооо. а что должна? По почерку?
- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!
Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?",и получить ответ: "Под диваном, дура"
Я опоздала сегодня на работу, потому что на автобус на котором я ехала, напал контролер. (Из объяснительной.)
- Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, и посильнее".
У меня нет мании величия. Великие люди ею не старадают
Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются
Родился сам - помоги другому
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Если вовремя не взяться за ум, скоро придётся браться за голову
У меня вопрос ко всему человечеству: зачем каждый раз перед едой мыть мыло?
Кому много дано, тому еще больше хочется...
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа
Не было бы счастья, так никто бы за ним не гонялся...
Почему дни, когда убираешься, стираешь и готовишь,называются выходными?
Чтобы похудеть мужчина первым делом идёт покупать гири, а женщина - весы.
Человек просто обязан ошибаться, раз на его ошибках учатся другие.
Как только вы что-то выбросите, оно вам обязательно понадобиться...
Сея доброе, вечное, не жди скорого урожая
Ничего не исчезает бесследно, кроме денег...
Если руки золотые, то неважно откуда они растут
Продукты надо съедать досрочно
Не везёт - это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по морде...
У нас город такой маленький, что все живут за городом
В принципе Россия и Украина похожи как две бутылки минералки. Только одна без газа...
Не завезли бы нам в свое время чай, не было бы в стране столько "чайников"
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Лето - это не когда тепло. Лето - это когда есть деньги
Re: Похохочем?
заметки монитора
10 стадий утреннего похмелья для программиста.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
10 стадий утреннего похмелья для программиста.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Re: Похохочем?
Жень-шень
просто супер!!!!
просто супер!!!!
grunja писал(а):Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
Ирк, нет смысла перебирать все наржалась как коньgrunja писал(а):– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Re: Похохочем?
Милица
grunja
- Мииишааа! С Но-вым Го-дом!!!
- Ваня, отойди от берлоги!!!
А Вы заметили, что все самые ужасные слова начинаются с "-льник"
Начальник, будильник, понедельник....
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все ох&& т!
- Давай!!!
grunja
- Мииишааа! С Но-вым Го-дом!!!
- Ваня, отойди от берлоги!!!
А Вы заметили, что все самые ужасные слова начинаются с "-льник"
Начальник, будильник, понедельник....
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все ох&& т!
- Давай!!!
Re: Похохочем?
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому, что родителей не выбирают!!!
Re: Похохочем?
varya13